Cada vez que escribo la palabra absorber pienso en mi madre.

De repente, tengo un flashback,  retrocedo en el tiempo.

Y veo a mi madre preocupada porque no sé escribir absorber sin faltas de ortografía

Y haciéndome escribirlo 30 veces.

Y otras 30.

Y otras 30 más. 

Y conecto con la sensación de no ser suficiente.

Y conecto con la sensación de que no cumplo con la expectativa de mi madre.

Y conecto con la sensación de que debo de ser tonta si no logró enterarme de cómo narices se escribe una palabra tan simple. 

Y no veo el trabajo de 100 páginas sobre los tiburones, que parecía más un TFG que un trabajo de primaria (porque me flipaban, y me flipa investigar un tema concreto y exprimirlo). 

Me veo mermada. 

Cuando veo pizarras negras de estilo vintage pienso en mi padre.

En el día de mi sexto cumpleaños, que lejos de ser un día feliz, fue un día muy tenso. 

Veo a mi padre haciéndome repetir la p con la a y demás letras.

Veo a mi padre cada vez más enfadado conmigo porque no lo logro.

Veo  a mi padre, incluso, asustado de que no sepa hacer algo tan simple

Veo a mi padre intentando demostrar a mi abuelo que era mejor padre que él (algo de lo que nadie podría dudar, visto desde fuera) y sintiéndose fracasado porque la niña no lee. 

Y conecto con la sensación de no ser suficiente.

Y conecto con la sensación de que no cumplo con la expectativa de mi padre.

Y conecto con la sensación de que debo de ser tonta si no logro aprender a leer.

Y conecto con la sensación de ser poco, al ver a mi hermano leer con cuatro años.

Y conecto con el: “¿estás segura de que quieres estudiar esa carrera?, es muy difícil”, y con pensar que la matrícula de honor que saqué en COU fue por suerte, o porque los engañé pareciendo más lista de lo que era. 

Y, créeme, aún de adulta, no veo mis dos carreras y cuarto, ni los dos máster, ni los cuatro libros, ni estudiar oposiciones con 20 años y aprobarlas. No, no veo nada de eso cuando alguien me escribe un email diciendo que se da de baja de mi newsletter o de mis redes sociales porque no soporta mis faltas de ortografía.  

Y esto, en lo académico, que es donde me construí en la creencia de “solo si estudias, solo si sacas buenas notas, solo si eres la mejor… eres importante”, y se me da, además, bien. De lo difícil que son para mí tareas cotidianas como conducir, hablamos otro día.

Y como me crié en un sistema en el que solo me sentía visible cuando era “ la mejor” académicamente, tenía doble penitencia, porque lo que me sale natural es pensar en estos logros. 

No en el resto de cualidades increíbles, como mi capacidad de cuidar y escuchar a las personas.

No veo mi capacidad de ver un problema y encontrar soluciones más rápidamente de las que las puedo expresar. Ni la de “pensar en al menos seis cosas imposibles antes del desayuno” y lograr encontrar al menos una manera, o seis, en mis días buenos.

Y, muchas veces, no veo todo el trabajo personal que he logrado hacer para poder acompañar a mis hijas con mi historia de vida.

Años después le dije a mi madre que, tras de evaluar a una de mis hijas, me habían hecho una evaluación a mi también, y en el cribado, parecía que era disléxica.

“Ah, ya lo sabía, te costó mucho aprender a leer y siempre confundidas derecha e izquierda, y tenias muchas faltas de ortografía, pero como sacabas buenas notas pensé que sería que eras poco disléxica.“ 

La buena intención de mi madre era indiscutible, volviendo a nuestros yos del pasado, ¿cómo no evitar que, 30 años después, una falta de ortografía pudiera marcar la diferencia entre aprobar o no las oposiciones? Su intención era positiva, fue el cómo lo viví yo lo que me dañó. 

La diferencia es cómo ayudamos a nuestras criaturas a interpretar lo que les decimos y lo que les sucede para que, sea como sea, les llegue el amor incondicional, la aceptación absoluta y la certeza de que, pase lo que pase, no están solos. 

Mi madre pensaba que yo era despistada, desordenada, soñadora, desorganizada, dispersa, voluble, habladora… También que quería llamar la atención porque algunas texturas de las comidas me dan asco, o incluso alergia según su forma de cocinado, me molestan algunas los calcetines y en la ropa, las etiquetas. Pensando en las etiquetas, sirven para determinadas cosas, como saber cómo cuidar una prenda, pero una vez que ya sabes cómo cuidarla, lo mejor es cortarla para que no te moleste. ¿Qué pasaría si las prendas vinieran sin etiquetas? ¿o cortadas a la mitad?  ¿cómo saber cómo cuidarlas? 

¿Qué hubiera pasado si mi familia hubiera podido ponerme otra etiqueta, no media etiqueta? 

Poco disléxica.

Al no existir la palabra disléxica en la ecuación, simplemente me sentía poco.

Cuando las etiquetas dan paz y nos permiten buscar mejores soluciones, bienvenidas sean.

Ojalá este capítulo logré que, cada vez, menos niños y niñas de 1 a 100 años se sientan poco.

Gracias a todas las personas que vais a hacerlo posible.

He estado un poco desalentada estos últimos días, imagino que tiene que ver con los estudios, que llevo unas semanas a tope y no puedo evitar pensar en la distancia tan grande que hay, en general, entre la teoría y la práctica. Entre el querer hacer y la conversión. Creo que esa es una de las cosas que más me gustan de mi trabajo, de trabajar aquí, en Educando, que tiene que ver con la práctica, con contarle al mundo que las cosas sí se pueden llevar a la práctica, y que los pequeños pasos llevan a sitios increíbles. 

He dicho que he estado desalentada. Esto, para mí, es un poco nuevo, no el estar desalentada, que me ha pasado más veces, claro, sino el ser capaz de darme cuenta de que esto es lo que me está sucediendo. Yo no identifico en mí las emociones. No es una cuestión de inteligencia emocional, más bien es como si hubiera una carretera cortada, y la información no llegase. Si me preguntas cómo estoy, en cualquier situación, la respuesta más probable será bien. Antes lo decía como con alegría máxima, ¡bien, estoy bien!, ahora tiendo a decirlo con sorpresa, porque me alucina que, pase lo que pase a mi alrededor, yo siempre estoy bien. 

Por ejemplo, estoy estudiando durante días para un examen, y cuando llega el día del examen resulta que me he equivocado de fecha y el examen ya fue. Ostras. ¿Cómo estás, María? Bien. Y de verdad que lo que yo siento es eso, bien, estoy como siempre. Normal. No hay nada más. Pero en realidad lo que está pasando es que la carretera que debería decirme que eso ha sido un palo, que me he llevado un chasco y que estoy súper frustrada, esa carretera, está cortada, y la información se ha quedado perdida en algún lugar de mi interior. Así que, lo más probable, es que dentro de dos días esté totalmente desregulada y no entienda nada de lo que me pasa, y no salga de casa o no coja el teléfono o te hable mal si vives conmigo.

Antes, pensaba que estaba como una cabra, ahora, sé que tengo alexitimia. Ahora puedo deducir cómo voy a estar y darme un poco más de atención para no desregularme o para no tratar mal a las personas que tengo alrededor. Esto ha sido un regalo para mí, porque he dejado de sentirme culpable -a veces- y de pensar que me pasa algo malo, y empieza a ser un regalo para quienes me rodean (todavía estoy aprendiendo), porque puedo anticipar y organizarme en función de ello. El cambio es enorme. Y para llegar aquí, he tenido que dar pequeños pasitos.

El hecho de que estemos girando la mirada -en pequeños pasitos- y empezando a valorar la educación emocional, empezando a darle la importancia que tiene a largo plazo, para poder ser una sociedad más sana, me da esperanza. A veces, me gustaría que el cambio fuera rápido y que todo fuera diferente ya, claro. Pero me recuerdo que los cambios profundos llevan tiempo y me centro en Beppo Barrendero y en cómo barría las calles, poquito a poquito. Y puedo descansar y respirar profundo. 

Cuando Beppo barría las calles, lo hacía despacio, pero con constancia. Mientras iba barriendo, con la calle sucia ante sí y limpia detrás de sí, se le iban ocurriendo multitud de pensamientos, que luego le explicaba a su amiga Momo:

– Ves, Momo –le decía, por ejemplo-, las cosas son así: a veces tienes ante ti una calle larguísima. Te parece terriblemente larga, que nunca crees que podrás acabarla.

Miró un rato en silencio a su alrededor; entonces siguió:

– Y entonces te empiezas a dar prisa. Cada vez que levantas la vista, ves que la calle no se hace más corta. Y te esfuerzas más todavía, empiezas a tener miedo, al final estás sin aliento. Y la calle sigue estando por delante. Así no se debe hacer.

Pensó durante un rato. Entonces siguió hablando:

– Nunca se ha de pensar en toda la calle de una vez, ¿entiendes? Sólo hay que pensar en el paso siguiente, en la siguiente barrida. Nunca nada más que el siguiente.

Volvió a callar y a reflexionar, antes de añadir:

– Entonces es divertido; eso es importante, porque entonces se hace bien la tarea. Y así ha de ser.

Después de una nueva y larga interrupción, siguió:

– De repente se da uno cuenta de que, paso a paso, se ha barrido toda la calle. Uno no se da cuenta cómo ha sido, y no se está sin aliento.

Asintió en silencio y dijo, poniendo punto final:

– Eso es importante.

Michael Ende (Momo)

A las 11:00 de la mañana lloraba.

Cada día de colegio durante un año. Yo tenía diez.

Me entrevistaron profesores y psicólogos para encontrar la causa. La propuesta era culpar a uno de mis padres ¿Abusan de ti? ¿Se están separando? ¿Te pegan?

Mis padres tienen un corazón enorme, les hubiera dolido escuchar aquello.

Pero ¿por qué si no iba a llorar una niña cada día antes y durante el recreo? ¡Es el mejor momento del día!

Cada vez que me preguntaba sobre ello yo lloraba más y hablaba menos. Hasta no decir nada. Tardé mucho en hablar cuando era pequeña y esto era como volver a tener cuatro años.

Además de llorar, me dolía muchísimo la barriga. Me hicieron pruebas de todo tipo pero estaba sana.

Se adujo superdotación bajo los conceptos de entonces y la nula intervención que existía y se apagó el tema como quien cubre un incendio con una manta. ‘La niña se aburre, entreténganla’.

Hoy sé que además soy autista y tengo desorden de procesamiento sensorial. Que el recreo es el peor momento para una persona con hipersensibilidad por la cantidad de gritos, contacto, estímulos, olores y movimiento. Que de hecho todo mejoró cuando supe que podía hacer algunos recreos en la biblioteca o apuntarme a Pastoral para pasar esos minutos con la monja. Tranquila y regulada.

Sé también que mi sentido interoceptivo está afectado, confundo emociones con dolores físicos. No sé bien dónde duele cuando duele y todo es un caos interior. Aquel dolor podía ser muchas cosas.

Llorar cada día hacía que se pusiera en mí una atención que no quería ¿Otra vez llorando? Sí, otra vez. Mi entorno fue bueno y paciente. Pero era consciente de cómo de diferente vivía las cosas. En mi cabeza todo era extremadamente importante, urgente y excesivo. Las notas de mi diario se resumían en un ojalá pudiera disfrutar como lo hacen los demás, reírme así, hablar tanto sin cansarme. Y el ojalá fuera normal que hemos escrito tantos apretando el lápiz.

No soy típica, no soy cómoda (imagina que no comía más que patatas, pan o jamón), pero tengo habilidades valiosas. Lo veo también en mis hijos, difíciles de sostener emocionalmente e inmensos en lo que se proponen.

Me he sentido sola a rabiar desde pequeña y no hacía mas que culparme: Eres tú quien los expulsa, no eres suficientemente cariñosa, deberías dejar que las niñas te toquen el pelo, te hagan trenzas o te den la mano. No eres nada divertida, sólo te interesan los libros y pintar. Y eso no es guay. No eres guay.

Cuando mi padre me veía triste me decía que la vida es como una montaña y cuanto más alto subes más solo estás. Resulta que él también es autista y no lo sabíamos. Solo le habían dicho que era muy inteligente. Otra manta en otro incendio.

Pensar en esta montaña no me funcionaba siempre. En algunas épocas he querido contestar a mis diferencias desde el ego. Desde la inteligencia. No se vive bien ahí. Es desolador y hay un vacío en el corazón que no puede ser compensado por la mente. Por mucho que creas que sabes.

Me gustaría pensar que somos muchos subiendo esa montaña. Que también es bueno hacer un campo base porque no tienes que demostrar siempre tus capacidades. De hecho a veces sólo exhibes tus habilidades para compensar tus evidentes puntos flacos (lo molesta que te sientes, lo incordio, lo desajustada y lo desubicada).

No tienes que compensar nada porque el amor está exento de demostraciones y espectáculos. El amor es humilde y descansa en lo pequeño, lo casi invisible. Y me gusta pensar que el objetivo no es tanto el pico de esa montaña, sino la compañía con la que acudes. Hoy tengo conmigo a amistades neurodivergentes con las que caminar o quedarme asentada en plena montaña. Con ellas el aire parece más limpio.

Y ya no lloro a las 11.00 de la mañana.

Me llamo Bea Sánchez y tengo 5 hijos neurodivergentes que me enseñaron el camino a mi propia diferencia siendo adulta. Me casé con otro neurodivergente y hoy sí pienso que somos guais. Vivimos de nuestros extraños intereses y nuestras ricas diferencias. Yo divulgo sobre estas diferencias (altas capacidades intelectuales, autismo, TDAH, DPS…) en mamavaliente.es y grabo videos para conectar con todos aquellos que se sintieron raros. Y solos. Los de la montaña.

Nuestra montaña.

Me llamo Jessica Gómez. Tengo treinta y nueve años en el momento de escribir esto, probablemente cuarenta cuando tú lo leas. Soy escritora, imparto clases, llevo un blog en 20 minutos y he publicado varios libros con Planeta y con HarperCollins.
Tengo ACI. Concretamente, percentil 99,98. Lo que equivale a un 157 en la escala Stanford-Binet. Creo que es la primera vez que doy tantos datos juntos sobre esto. Normalmente me limito a decir que «tonta del todo no soy».
Si tuviera que decir para qué me sirve mi inteligencia, diría que para establecer relaciones entre datos aparentemente aleatorios. Como si pudiera construir la imagen completa de un puzle de mil piezas a partir de una docena de piezas dispares. Eso es, a veces, agotador, porque inconscientemente busco relaciones entre todo lo que veo, todo lo que me rodea. Lo analizo, lo cuantifico, lo ordeno (¡yo, que soy reina del caos!), lo relaciono. A veces (aunque no a menudo) esas relaciones son erróneas. No siempre me doy cuenta de ello.
Recuerdo que, cuando murió mi padre, llorando en los días previos al desenlace, yo reconocía mi pena, abrumadora como nunca la había sentido, pensé: «Ya he estado triste antes. Esto lo conozco. Sé que lo voy a superar. Es solo que esta vez es más fuerte. No me cabe dentro. Me desborda, esa es la palabra, me desborda». Dejé que me desbordara, me permití sentir y llorar, sabiendo que pasaría. Cuando él falleció, me centré en ser práctica: tanatorio, aseguradora, registro, papeles, llaves. Sentir que yo tenía el control me ayudaba. Era consciente de que, desde el exterior, casi parecía que no me importaba. Que no lloraba a mi padre. Una semana después me escribí una carta a mí misma, como si se la escribiera a una niña desconocida en el parque, dándome permiso para llorar. La titulé Cuando perdemos. «Llora hasta que deje de doler. Llora hasta que dejes de llorar». Lo lloré mucho y lo lloro a veces, seis años después. Tal vez lo llore siempre. Me permito hacerlo a mi manera, me gusto y me quiero como soy, y nadie más que yo tiene potestad para manejar mi dolor. Ni mi tristeza, ni mi rabia. Para mí, las emociones negativas son parte de una vida plena, no son incompatibles con la felicidad. Tengo permiso, me doy permiso, para sentir.
También soy madre de un adolescente TEA de nivel uno. Lo que hasta no hace mucho se llamaba Síndrome de Asperger. Además, él es doble excepcionalidad, porque también tiene ACI. Pero estoy aprendiendo. Porque descubro, según pasa el tiempo, que las herramientas que sirven para mí, para él no siempre valen. Que las relaciones de conceptos, el encaje de piezas que hago con mis emociones, no siguen el mismo patrón que las suyas. Cosas que, en mí, irían evidente e inseparablemente unidas, en él se disocian y no tienen nada que ver. A veces, una de ellas ni siquiera es parte del puzle.
Para intentar ser más visual, imagina que tienes delante dos piezas, ambas en tonos azul y blanco. Una pertenece a un hecho, la otra a una emoción. Para mí, en mí, es evidente que esas dos piezas que encajan entre sí son parte del cielo de la imagen que estoy construyendo. En mi hijo, una pertenece al cielo de un puzle, la otra se ha colado aquí desde otra caja, una en la que guardamos todas las piezas que no sabemos a qué puzle pertenecen. Ahora imagina eso, pero con un centenar de piezas.
Cuando intento comprenderlo a él, entiendo los hechos. Entiendo sus motivaciones, sus causas, sus porqués e incluso sus consecuencias y, de manera independiente, también sus emociones. Pero no soy capaz de hacer que todas esas piezas encajen, que se interrelacionen, que formen una imagen que pueda reconocer.
Ahora que lo escribo, me pregunto si no será así siempre, con cualquier persona. Con cualquier hijo. Si no nos empeñaremos en construir imágenes que podamos reconocer, cuando los paisajes son distintos. Si no estaremos intentando ver una tortuga en un puzzle de un dragón.
Y, para redondear un poco más el círculo, tengo una hija ACI. De ella no diré que es PAS, porque a día de hoy, según creo, esto todavía no está recogido en ningún manual diagnóstico. Pero que tiene una sensibilidad fuera de toda medida común, a nivel físico y, sobre todo, emocional, es algo que nadie que la conozca podría negar. Gestionar en ella las emociones intensas es difícil. Cuando siente alegría, no existe nadie más alegre. Cuando siente tristeza, o ira (o incluso dolor, que en su caso es muy a menudo), tampoco existe quien la supere. Le he enseñado algunos trucos, desde contar hasta diez inspirando y espirando lento entre cada número, hasta el famoso «cinco cosas que puedas ver, cuatro cosas que puedas oír…». A veces nos imaginamos dentro de una burbuja donde todo está bien, donde el tiempo se para y nos deja pensar y calmarnos, y salimos cuando estamos listas. El que más me gusta, el que creo que sigo yo, es: «Imagina que tus emociones son un río que baja con fuerza: tú puedes ser una ramita que es arrastrada por el agua y golpeada contra las rocas; o puedes ser la roca. Respiras hondo y te conviertes en piedra, visualizas cómo tus emociones llegan, te envuelven, te tocan… Pero no te arrastran». Este último, para ella, todavía es un poco complicado. Pero seguimos practicando. Algún día lo logrará.
Ahora que me acuerdo, cuando mi ahora adolescente TEA estaba en el colegio (antes de que tuviéramos su diagnóstico) tuvo un par de años muy complicados, en los que a menudo lo pasaba muy mal. Le hicimos un tótem: un colgante de una pieza de Lego (roja, dos por tres). Era su recordatorio de que su mundo, su lugar seguro, estaba en casa. Aprendió a, cuando estaba mal en el colegio, cerrar los ojos, sujetar su colgante y recordar que tenía un lugar al que pertenecía donde todo estaba bien.
Pero, volviendo a mi hija, lo más difícil de gestionarla a ella, o de ayudarla a gestionarse, es lo mucho que se parece a mí, y lo mucho que ambas nos parecemos a mi madre. Y no soy capaz de controlarme. A veces me descubro perdiendo con ella la paciencia y diciéndole esas cosas tóxicas que mi madre me decía a mí y que a ella, huérfana desde pequeña, le decían sus tías. Esas cosas que ridiculizan, que ningunean, que banalizan tanto las emociones como origen o su intensidad. Seguro que mi madre era conmigo más suave que con ella sus tías. Seguro que yo soy con mi hija más suave de lo que mi madre fue conmigo. Pero, aún así, ojalá el recuento fuera cero. No ser capaz de romper por completo con ese círculo me atormenta. No soy capaz de impedir que me atormente. Tampoco creo que fuera buena idea: saber que eso no está bien y sentirme mal por ello me recuerda que es algo que no quiero hacer. Aquí, también tengo cosas que aprender.
Siento no poder ser más clara en esto. Como he dicho, estoy aprendiendo.
Un abrazo.

Somos Erika Martínez y Asier Arrieta, psicólogos de Psicokide, en Bizkaia. Ambos somos profesionales especializados en la salud mental neurodivergente, así como en su identificación. Asimismo, ambos somos neurodivergentes, al igual que nuestros dos hijos, Hodei y Udane.
Cuando la identificación llegó a nuestra casa, muchas incógnitas comenzaron a agolparse esperando tener respuesta. Definitivamente durante nuestros estudios universitarios nadie nos había preparado para este escenario, y muchísimo menos desde una clave respetuosa y no capacitista. Así que tocó ponerse las pilas e informarse y formarse, como tantas otras familias que ahora acuden a nuestro despacho.
No sólo nos formamos por nuestros hijos y por nosotros mismos, sino que fuimos conscientes de la cantidad de personas que, al igual que nosotros, han sentido toda su vida que algo en sí mismos era diferente a los que les rodeaban. Vimos la necesidad de poder acompañar desde el conocimiento no sólo formativo, sino en primera persona experiencial, y ayudar a tantos otros en el proceso de identificación desde el Paradigma de la Neurodiversidad.
Vivir la doble excepcionalidad en casa es sin duda una aventura diaria. Cuando las neurodivergencias conviven en todos los miembros de un hogar, las palabras comprensión y acompañamiento cobran un nuevo significado. Hay días muy intensos y difíciles que hacen que al llegar la noche caigamos rendidos en la cama: lo que a unos puede calmarnos a otros quizás desregularnos; la noche se destina a las preguntas eternas “¿Lo estaremos haciendo bien? ¿Podemos hacer algo diferente a como lo estamos haciendo? ¿Esto es lo correcto?”. Otros días, en cambio, nos sorprendemos del nivel de conexión que tenemos entre nosotros: desde adivinar qué banda sonora está tarareando uno de nosotros, hasta empezar a filosofar con preguntas como “¿Cómo de rápido pasa el tiempo dentro de un sueño?”.
Como padres, y profesionales, sabemos lo importante que es validar las emociones de nuestros hijos: ofrecerles un espacio seguro donde puedan ser, al margen del ruido exterior. Muchas veces en esta validación resonamos nosotros mismos, recordando momentos de nuestra niñez que parecían enterrados. Y es ahí, sumergidos en esas memorias, desde donde la crianza cobra un nuevo sentido.
Asier Arrieta y Erika Martínez
www.psicokide.com

Me llamo Indira Veloso, Indi para mi familia y la gran mayoría de familias a las que acompaño.
Hace mucho tiempo fui maestra y, tars casi una década viviendo en Brasil y un hijo niño maestro, me dedico, desde hace ya algún tiempo, al acompañamiento de maternidades diferentes o “divferentes”.
Me ha dicho Bei que explique para qué hago lo que hago y, aunque siempre me cuesta responder esta pregunta, porque en el fondo creo que lo hago por mí, puedo decir que hago lo que hago para dar luz, seguridad y alivio a un dolor muy característico de las mamás que, como yo, tienen hijos que no se comportan como el resto (o al menos esa es la percepción).
No me gusta exponer ni explicar cosas acerca de mis hijos, así que te hablaré de mis emociones y la neurodivergencia.
Yo no tenía ni idea de lo que era la neurodivergencia, hasta que esta asaltó mi casa. Y sí, digo asaltó, porque el estereotipo no se cumple en nuestro caso. Yo sólo sabía que tenía un niño con el que me sentía incapaz y desorientada.
Ponerle nombre no ha sido tan sencillo y, en ocasiones, ha sido frustrante.
Mucha gente habla de “intensidad”, pero puedo prometer y prometo que lo que yo sentía era ahogo, de hecho, si veo fotos de la época, noto presión en el estómago.
No sé si tú estás ahí ahora, pero yo era el centro de las miradas allá dónde fuese… Además, andaba en cerebro de cocodrilo/león/supervivencia absoluta prácticamente 24/7… Reactiva, con culpa infinita, incomprendida… Mi vida era un drama, ¡para qué negarlo! XD
Siempre cuento, de manera jocosa, que yo llegué a pensar que “no valía para esto”, pero el problema era que de ser madre no se puede dimitir… Al menos, no se debe.
Así que me quedaron dos opciones: rendirme y desconectarme por completo de la maternidad; o accionarme. Por mi propia historia personal, opté por la segunda.
La neurodivergencia trae mucho autoconocimiento bajo el brazo y, a día de hoy, me siento más yo que en mi pre-maternidad. Descubrir tus límites, hacia dentro y hacia fuera, es un regalo. Te ahorra disgustos, desilusiones y alguna que otra cosa más cuando tus hijos no están en el estándar.
En este tiempo, mi mayor aprendizaje a nivel emocional ha sido tomar consciencia de que hay un tanto por ciento que me corresponde a mí, y otro tanto por ciento que le corresponde a mis hijos, del que yo no tengo más poder que acompañar lo mejor que pueda en cada momento.
Decirte que no se puede controlar lo que se siente, ni lo que ellos sienten, aunque sí puedo cambiar la manera en la que yo expreso lo que siento (que a veces es mucho y todo a la vez).
Gracias Bei por ser inspiración en muchas ocasiones, y por hoy ser la ventana de una madre que, de tanto sentir, decidió crear un espacio para que otras madres sientan y hablen sin miedo ni culpa.
Me puedes encontrar en:
https://www.indiveloso-coachfamilia.com/ y en Instagram como @indi.veloso_coachfamilia

Nos hicimos la evaluación y efectivamente, ambas tenemos altas capacidades. Y así empezó
mi nueva vida. Mi despertar. Porque por el camino, también descubrí mi Desorden de
Procesamiento Sensorial.
Ahora sé que no soy tiquismiquis con la comida (ni complicada, ni pesada, ni problemática)
sino que tengo una falta de integración sensorial que tiene una causa neurológica, no
caprichosa. Ciertas texturas me dan un asco insoportable, me dan mucha de entera las uñas
(solo de escribirlo ya me da grima), los sonidos fuertes y las multitudes me sofocan y me
agobian hasta poder perder el control de mis nervios. Mi sistema propioceptivo no está bien
regulado por lo que me doy golpes sin darme cuenta (hasta que a los días me duele el
moretón, aunque no recuerdo cómo me lo hice), o no sentir hambre cuando estoy concentrada
porque el sistema interoceptivo también está afectado – además que cuando algo me interesa
me concentro tanto que el resto del mundo desaparece.
Por fin soy capaz de encajar las piezas, las evaluaciones han supuesto una auténtica liberación
para mí porque por fin puedo entenderme, comprender por qué mi cerebro va a mil, por qué
lloro y me emociono ante todo, por qué las injusticias duelen tanto. Por qué me cuesta tanto
explicarme: en mi cabeza lo tengo todo muy claro, sin embargo, en cuanto quiero hablar me
bloqueo por mi pensamiento arborescente y casi no puedo articular palabra o las que me salen
se tuercen y no se me entiende. Frustración máxima y sentimiento de “tonta”.
Para poder ayudar a mi hija, a mí misma y a otras niñas y niños me formé en Altas
Capacidades y Desarrollo del Talento; Ayudo a sus familias, docentes y otros profesionales a
conocer las altas capacidades, para que puedan comprender y conocer cómo sienten sus
hijos/alumnos, que puedan atenderles como cada uno necesita y no lleguen a la edad adulta
sin conocerse como yo. También asesoro a colegios para implantar un programa de
identificación y atención a las AACC en la escuela.
Me puedes encontrar en IG en @dragonfly_desarrollo_talento.
Hace poco salí del arcoíris, y me he convertido por fin en libélula, llena de luz, matices y
colores diferentes. Por fin me comprendo a sí misma y conozco todas mis capacidades.

¿Y mientras tanto? Mientras tanto sigamos invirtiendo los fondos públicos en pantallas que
nos alejan de la realidad y que merman habilidades necesarias para el aprendizaje como son la
atención o la tolerancia a la frustración. Permitamos que la imaginación y la creatividad
mueran en las manos de los niños.
Ojalá mis ojos puedan ver pronto más atención real a la diversidad y menos pantallas que nos
desconecten del prójimo. Ojalá sepamos poner pronto el foco en lo realmente importante.
Porque la empatía es una habilidad humana que ninguna pantalla podrá implementar y
aunque el papel todo lo aguante, la carga emocional para nuestra infancia sigue siendo
pesada. No por poder cargar con algo significa que deje de pesar. Recuérdalo.