@allianna
Activo hace 2 años, 6 mesesRespuestas de foro creadas
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Hola a todas!!
Sí, gracias! Mil gracias! A darle caña para ponerme lo más al día posible para entonces.
Estamos de , así que no creo que tenga fotos que colgar ?
Abrazos
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Hola a todas y todos!
Mi peque también está en el periodo delocutorio (casi 27 meses) y dice algunas frases tanto en inglés como en español (yo le hablo en inglés casi todo el tiempo, aunque cada vez le hablo más en español porque me parece que tiene menos vocabulario en español y eso me preocupa un poco. El padre es el que le habla en español y hemos tenido nuestros momentos con el tema del lenguaje porque a todo le ponía diminutivos y claro, hubo un momento en que “ito” podía ser muchas cosas muy diferentes… y se complicaba la comunicación). Lo que hago para ayudarla es repetir lo que creo que quiere decir con una frase completa y lo más sencilla posible y ella la suele repetir después, utilizando siempre la forma verbal que corresponda y el género que corresponda tanto en un idioma como en otro. Pensamos que cada cosa la dice como le resulta más sencillo de pronunciar (así de inteligentes son! Es realmente fascinante). Además la guardería a la que va que es Montessori también es bilingüe aunque el idioma principal es el inglés, motivo por el que yo estoy planteándome pasarme completamente al español en casa… tengo mis dudas y sé cuál es tu punto de vista, Bei, pero ya lo hemos hecho así, de hecho yo quería que el papi también le hablara en francés pero no surgió XD Lo único que me preocupa a ese respecto en este momento es que no pronuncia la “r” fuerte y no sé si preocuparme o no, he leído que es de los últimos sonidos en adquirir y el padre tuvo problemas con él también en su infancia, algún consejo?
Respecto a la ponencia… ha sido muy interesante y me hace recordar lo cortos que son esos periodos sensibles y su importancia! Así que procuraré prestar aún más atención para darle lo que necesita para que siga avanzando en su propio camino.
Y para finalizar con más dudas… me asaltan justamente las mismas de la compañera @evitar sobretodo el tema de los libros, así que si nos puedes dejar unas cuantas sugerencias te lo agradecería.
Abrazos a todas y todos.
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Hola a todas y todos!
Tanta evidencia científica hace que me sienta apoyada en la decisión de acercar lo máximo posible este método a mi peque, principalmente en estos 6 primeros años de vida, posteriormente creo que se quedará sólo en lo que hagamos en casa pero también espero poder suplir lo demás en nuestro tiempo juntas. También me hace plantearme hasta qué punto se está ignorando todo esto en el sistema educativo público, aunque hay preciosas excepciones, la generalidad, lamentablemente, sigue siendo otra. Y la única conclusión a la que siempre llego es que no interesa traer al mundo personas con capacidad crítica propia y que se cuestionen las cosas y busquen nuevas formas de hacer las cosas. Puede que sea una visión pesimista pero es a lo que he llegado. Por suerte, hay proyectos preciosos que están intentando que esto cambie y ahí es donde debemos estar nosotros, los padres, para apoyarlos y “luchar” a su lado. Claro que también están todas esas personas que te dicen que a ellos los educaron así o asá y no tienen “ningún” “problema” o “no han salido tan mal” que apoyan el que las cosas sigan sin cambiar… pero cada uno tenemos nuestro camino y tomamos nuestras decisiones.
Respecto a la monografía, me deja aún más claro que el proceso para mejorar la situación de la humanidad pasa primero por mirar dentro de uno mismo y luego por cuidar y tratar con la delicadeza, el cuidado y el cariño que merece la infancia, y creo que, si conseguimos hacerlo sólo con nuestros hijos ya estaremos aportando algo más de luz al mundo y si por el camino nos traemos a otras familias con sus niños pues entonces la alegría debe ser mayor. Muchas personas creen que como ya tienen X años sus hijos pues que llegan tarde y no, nunca es tarde para empezar! Vamos que todo queda en adultos preparados y niños correctamente guiados.
Respecto a las neuronas espejo, me hacen comprender la importancia de mantener la calma en cada momento con mi peque y también entender por qué hay momentos en los que me cuesta más hacerlo (cuando estoy cansada o preocupada), es un esfuerzo extra que tenemos que hacer para controlar esas neuronas espejo que quieren ponerse a sentir eso mismo que está sintiendo nuestra peque… lo que me lleva a esta reflexión: si en nosotras, como hemos visto en otra lección, se superactivan estas neuronas para entender al bebé y poder satisfacer sus necesidades… esto debe significar que nuestro esfuerzo para mantenerlas “a raya” en esos momentos más complicados son aún mayores que para el resto de personas… así que, a partir de ahora, medallita extra para mí!! XD
Gracias por traer más luz a mi mundo!
Abrazos
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Hola a todos y todas!
Pues respecto al gráfico y, aunque me centro más en la etapa que estamos viendo, creo que se puede aplicar a todas algo que desde la teoría es bastante sencillo y desde la práctica más complicado, en mi caso, por falta de conocimientos de qué y cómo hacerlo en cada momento; lo que podemos hacer en casa para compensar en poner todo de nuestra parte para satisfacer sus necesidades y darles autoconfianza en sus propias habilidades y capacidades, muy importante sin premios ni castigos (que es lo que se lleva en el sistema educativo).
Por otro lado, respecto al portarse mal… en general nosotros no tenemos ese punto de vista, aunque conforme crece se nota más sus ganas de hacer presencia. Lo que no quita que sea difícil “sobrevivir” a determinadas situaciones en las que todos tenemos necesidades que son difíciles de conciliar, pero ahí vamos, pasito a pasito, sin rendirnos y aprendiendo de nuestros errores.
La peli la veré más adelante si saco un ratito largo y si no pues igual lo intento poco a poco ?
Abrazos!
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Hola a todos y todas!
Pues el primer vídeo, una vez más, me ha reafirmado en mi forma de hacer durante los primeros meses de vida de mi hija y en los posteriores y también me ha hecho darme cuenta de que echaba en falta ese apoyo de la diada madre-bebé por parte del otro progenitor en el plano emocional. Creo también que esto es consecuencia de lo alejados que en las últimas generaciones han estado los hombres de la crianza, probablemente porque ese apoyo venía por parte de las otras mujeres de la familia y al haber desaparecido ese apoyo, ahora les toca a ellos hacer algo que nunca han visto hacer… espero haberme explicado.
El segundo vídeo me reafirma también y a la vez me genera dudas, las clásicas dudas del: lo habré hecho bien? Me “saldrá” con algún problema mental porque algo se me pasara o por no haber hecho algo como era mejor? Pero bueno, poco a poco me trabajo y me voy aceptando con mis imperfecciones y con el hecho de haberlo hecho lo mejor que sabía y podía en aquel momento.
Muy intenso todo este bloque, la verdad, pero también muy bonito.
Abrazos!
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Hola a todos y todas!
Soy Gabriela, madre de una peque de 26 meses o 2años y 2 meses 🙂 y estoy aquí para saber mejor cómo facilitarle su camino y cómo ofrecerle o poner a su alcance eso que puede estar necesitando y que a mí se me puede estar escapando o que simplemente no se me ocurre. Y eso es lo que espero de los cursos, adquirir conocimientos que me ayuden a facilitar y a servirle a la peque en su proceso de desarrollo.
Y siguiendo la propuesta de Bei:
Escribe una palabra que te describa como persona: detallista
Escribe tres palabras que describan alguna de tus características e intereses personales: inquieta, exigente y mimosa
Escribe algo sobre ti mismo que la mayoría de la gente no sabe: desearía volver a quedarme embarazada y tener gemelos.
Escribe qué esperas aprender de este curso: ya lo dije más arriba :p
Gracias Bei por estos cursos, ya hice el de DP y es oro todo y con el foro más, cuánto me ha ayudado en el proceso leer a los y las compañeras!
Abrazos
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Hola a todos!
Un tema precioso. Creo que si se tiene un embarazo “tranquilo” en el sentido de no ser arrastrada por el ritmo actual sino poder encontrar tu tiempo y dedicarlo a ti y a todo lo que está pasando con esta vida que estás desarrollando dentro de ti, se da en cierto modo todo lo que es el método Montessori de forma natural. Una siente a ese nuevo ser crecer y esa unión tan especial que ya desde ahí se está creando. No sé cómo explicarlo mejor, pero creo que, al menos en mi caso, de manera instintiva le hablaba, le cantaba, le contaba lo que estaba viendo y viviendo, con quién estaba hablando y por qué me sentía así en cada momento (y tuve momentos de todo tipo, no sólo los “ideales y maravillosos”). Lo que sí coincido con las demás respuestas es en que, por desgracia, en la sociedad actual que hemos creado todo esto aún no se ha valorado lo suficiente y no se favorece ese tiempo de tranquilidad sino que parece que haya que quitárselo a otra cosa y no se da suficiente información a todos los implicados y aquí incluyo también al personal sanitario que a veces da resultados de pruebas sin ningún tacto generando un estrés que me resulta bastante innecesario y evitable. Aunque, dicho esto, también quiero transmitir la esperanza que siento al ver cómo poco a poco, pasito a pasito, todo parece ir cambiando a mejor y creo y espero que al final, volveremos a ser un poco más tribu como las elefantas (porque para mí y aunque no lo sepa son todas elefantas, permitidme la licencia :p ) y estaremos ahí, apoyándonos como lo hacemos en sitios como este curso.
Respecto al artículo, ha sido muy interesante y revelador, no recuerdo ya bien esos momentos de inicio de movimiento de mi peque, sí que puedo decir que al principio pasaba más tiempo en la cama que en el suelo, cosa que lamento ahora un poco y que ya no tiene remedio, aún así nosotros jugábamos mucho con ella y creo que de alguna manera supimos ver lo que necesitaba y finalmente fue al suelo y empezó su movimiento libre ahí. Es muy curioso el gateo con el culete (lo descubrí con mi peque) y al principio nos preocupó hasta que confirmamos que hay bebés así y luego un día, después de haber empezado a caminar empezó a gatear a cuatro patas… y ahí me di cuenta de otra de las enseñanzas de la doctora Montessori que es que cada niño tiene su propio proceso y de ahí la importancia de la observación 🙂
Abrazos
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Hola a todos!
Buff, cuánto me ha removido este tema y a la vez cuánto me ha empoderado. Porque yo después de nacer mi peque y durante unos meses, sí meses, no podía soportar que nadie que no fuese el padre la cogiera, era algo visceral que me salía del fondo de mi ser y que no podía controlar, así que tuve bastante incomprensión por parte de mi entorno y muchos de los comentarios que comenta aldovera en su respuesta, pero supe mantenerme firme y seguí aquel instinto que era más fuerte que mi razón porque la razón me decía que qué problema había si todos eran personas que amaban a mi bebé, pero es que era eso mi bebé y punto. Así que agradezco ver que no es que yo tuviera un “problema” como parecían transmitir los demás sino que, simplemente, es algo completamente natural, tiene más de 2 años y eso, esas miradas, esos comentarios, siguen siendo una espinita que gracias a esto hoy duele un poco menos y se ha empezado a sanar.
Respecto a la cita, es algo que a mí me preocupa bastante, el pensar que se nos haya pasado por alto algún periodo sensible de desarrollo o que se nos pueda pasar… estoy siempre pendiente pero el temor está ahí tanto por no hacer en el momento como por hacer antes de tiempo o hacer de más (si eso es posible). Dudas, muchas dudas que espero ir aclarando poco a poco y con este curso.
Abrazos y nos leemos.
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1/ Rellena la ficha sobre tu carta alta y comparte tu visión en el foro si así lo deseas.
Mi carta alta es la superioridad, soy león. Y la secundaria es control, soy águila más desde que nació la peque.
2/ Trabaja esta dinámica con tu pareja. Os dejamos un ejemplo personal:
Os animo a que la hagáis con vuestras parejas.LA verdad que con mi pareja es difícil porque uno no ha querido hacer la dinámica (me dijo que le devolvía todos los paquetes al cartero que eso se podía hacer y que si pesaban tanto a ver cómo los había traído) y dos no es de mostrar sus sentimientos abiertamente, al contrario de mí, ni de hablarlo mucho con lo que quizá una de sus cartas sea también control (?), aunque en general se adapta a lo que yo voy proponiendo (respecto a la niña, en el resto de los ámbitos suele gustarle más ser él el que decide y yo tiendo a ser más complaciente para evitar conflictos lo que a veces me lleva a sentirme muy frustrada o no tenida en cuenta) y como se suele molestar de que le diga las cosas que hay que hacer pues quizá él también tiene la de superioridad (?) me cuesta identificarla, la verdad.
Lo que sí veo claro es que si yo estoy en modo estrés puedo llegar a ser muy persistente y ahí siempre siempre chocamos. Y si estoy relajada, siempre tengo la necesidad de controlarlo todo y le hago muchas preguntas como qué comió la niña o si durmió o si hizo caca o si salieron y al final él se molesta porque cree que no confío en él cuando lo que hago es satisfacer mi necesidad de control… (me ayuda mucho darme cuenta de esto), otras veces le digo algo obvio (por ejemplo, hay que ponerle la chaqueta a la niña porque vamos a salir) y él se molesta porque dice que ya lo sabe que no es tonto (yo necesito decirlo para asegurarme porque a veces no lo he dicho y no ha pasado, y hacerlo me da tranquilidad y seguridad).
En fin, no sé si me termino de explicar y , la verdad, cualquier ayuda en este sentido me serviría muchísimo porque llegamos a momentos extremadamente tensos y la convivencia se está estancando. Ayuda!!!
3/ Reflexiona sobre los materiales con los que trabajas la educación emocional con tus hijos o alumnos de cara a la próxima lección.
La verdad es que en casa, materiales como tal no usamos. En la guardería sé que sí, usan tarjetas y canciones.
En casa lo que más hacemos es hablar. Recuerdo que va a cumplir justo 2 años el lunes (espero poder estar en la reunión) y aunque su vocabulario aún es limitado pues ya identifica perfectamente los sentimientos de tristeza y alegría. Cuando entra en estrés que es normalmente porque se frustra porque algo no le sale pues lo que hacemos o intentamos es validar su emoción e intentar llevarla a pensar en la solución o en otra forma de hacerlo, aunque a veces pienso que también la rescatamos y no nos damos cuenta.
Una vez más gracias por este fantástico curso y por todos los aportes de los compis. Os leo y me ayudan vuestras respuestas también, a no verme tan sola y a seguir por este camino que es el que quiero en mi vida.
Abrazos y ánimo a tod@s!
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Buenas!
Aquí estoy intentando no quedarme atrás con los deberes porque me están ayudando a reflexionar y profundizar pasito a pasito con todo lo que estoy aprendiendo en el curso.
1/ Elabora la lista de habilidades deseadas para tus hijos o tus alumnos en el futuro.
Mi lista es corta porque intento mantener las expectativas a ralla y por eso no suelo pensar mucho en el futuro, en cómo será o cómo me gustaría que fuera… todo eso lo iré viendo conforme llegue ? Sin embargo hay algo que sí me gustaría que tuviera y es saber poner límites a los demás y hacerse respetar, que está directamente relacionado con tener una buena autoestima y autoconocimiento, creo que cuando uno se conoce a sí mismo y es capaz de mirarse con amor y compasión y de entenderse tiene mucho camino recorrido y que esto traerá consigo muchas otras cosas fantásticas.
2/ Rellenar esta tabla respecto de la diferencia entre el enfoque de la Disciplina Positiva y la escuela tradicional.
MOTIVACIÓN DEL COMPORTAMIENTO:
Tradicional: premios y castigos, miedo, recompensas, burlas, reconocimientos, comparaciones constantes, juicios.
DP: búsqueda de pertenencia, conexión, autosuperación, comprensión.MAYOR INFLUENCIA EN EL COMPORTAMIENTO DE LOS DEMÁS:
Tradicional: hace que no se atrevan a expresarse por miedo a las consecuencias, me castigarán otra vez? Se burlarán de mí? O que finjan para conseguir algo, si hago esto me dejarán… me darán…
DP: Confianza en expresarse sin ser juzgados, que si no les sale no pasa nada, que hay soluciones, saber que son importantes y tenidos en cuenta por los otros.SIGNIFICADO DE LA PALABRA RESPETO:
Tradicional: Obedecer, hacer lo que digan los adultos, sea quien sea, y piense/sienta yo lo que piense/sienta.
DP: Confianza, aceptación del otro tal y como es, compartir, hablar y decidir en común.HERRAMIENTAS USADAS:
Tradicional: castigos y premios.
DP: motivación, aliento, búsqueda de soluciones en grupo o individualmente según el peque quiera.RESPUESTA QUE SE PRODUCE ANTE UNA CONDUCTA INAPROPIADA:
Tradicional: castigos, gritos, juicios, comparaciones.
DP: Búsqueda del motivo, búsqueda de alternativas y posibles soluciones, apoyo y comprensión.RESPUESTA QUE SE PRODUCE ANTE UNA CONDUCTA PELIGROSA:
Tradicional: castigos, gritos, comparaciones y juicios.
DP: búsqueda del motivo, explicaciones de por qué es peligroso y de nuestra preocupación y sentimientos al respecto, búsqueda de posibles alternativas para satisfacer esa necesidad.APRENDIZAJE OCURRE CUANDO:
Tradicional: Haces lo que quiero como quiero y cuando quiero.
DP: Hemos llegado a las conclusiones a través de todo el proceso y habiendo superado o no los retos que hemos encontrado por el camino.OTRAS DIFERENCIAS:
Tradicional: es muy estricta, no está abierta ni al cambio ni a otras opciones.
DP: Es abierta y siempre abierta al cambio y a la negociación.3/ Anota en tu cuaderno del curso y/o comenta en el foro lo siguiente:
¿Cuáles crees que son las formas convencionales para hacer que los niños se sientan mejor? Ejemplo: Recompensas por comportamiento.Ofrecerles cosas que normalmente no tienen, jugar con los sentimientos (por ejemplo decirle ahora mami/papi está contento o triste, te quiero más…, vamos hacerle chantaje emocional), permitir sobrepasar límites en ese momento (del tipo no puedes comer chuches pero para que te sientas mejor ahora te doy una). Ir a su sitio favorito cuando hace tiempo que no hemos ido.
¿Cuáles crees que son resultados a largo plazo de este tipo de métodos? Ejemplo: No aprenden a hacer las cosas solo por el interés personal.
Harán las cosas valorando siempre qué es lo que van a conseguir a cambio, les moverá su interés personal y creerán que cada vez que hagan algo deben ser “premiados” y de la misma forma cuando alguien haga algo por ellos pensarán que les mueve algún tipo de interés y que tienen que recompensarlo de alguna forma.
¿Cuáles crees que son las formas que usa la Disciplina Positiva para hacer que los niños se sientan mejor? Ejemplo: Alentar y motivar (Si aún no estáis muy familiarizados con las herramientas de Disciplina Positiva os adjunto la siguiente «chuleta». (baja el cursor)
Reconocer el esfuerzo y no el resultado, aprender a superarse buscando opciones y soluciones.
¿Cuáles crees que son resultados a largo plazo de este tipo de métodos?
Será una persona con recursos y pensamiento propio, hará las cosas por una motivación personal sin esperar nada a cambio, comprenderá que el resultado deseado puede o no llegar pero durante el proceso se aprende mucho.
En cuanto al vídeo de la actividad… pues me ha hecho recordar cómo me sentía y siento en algunas situaciones en las que veo que la otra persona y yo no conectamos (realmente esa es la palabra que mejor lo describe) y que la comunicación de alguna forma está fallando, aunque reconozco que suelo pensar que la “culpa” es mía y que no soy buena comunicadora… la culpa que siempre me acompaña para todo, parece.
Muchas gracias Bei y MA por estos ejercicios! Y a todos y todas l@s compis por sus aportaciones que me hacen aprender y ver que hay más personas que tienen las mismas dificultades y que ven las cosas como yo (vamos a sentir que ni soy un bicho raro ni la única en ver las cosas de esta forma).
Saludos!
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Buenas!
No recuerdo cuánto hacía que no tenía deberes ?
1/ Elaborar la lista de retos a las que nos enfrentamos cada día con nuestros hijos o nuestros alumnos.
Con mi peque de 23 meses (casi 24) mis retos son:
Conseguir que no se meta la mano sucia en la boca cuando estamos en la calle jugando.
Que se vista sola o deje que la ayudemos, y aquí también entraría el ser capaz de motivarla, siento que siempre termino haciendo yo las cosas y pienso que es porque fallo en la motivación y el aliento porque veo que con el padre sí lo hace.
Que comprenda que si está muy emocionada con algo la mejor respuesta no es lanzar un guantazo sino algo más suave porque puede hacer daño a la otra persona.
Compartir es algo que aún no ha entendido y no sé muy bien cómo abordarlo.
Otro reto que tengo es mejorar las negociaciones, siempre está sobre mí la sombra del estoy negociando o haciéndole un chantaje disfrazado de negociación? Y esto me preocupa mucho porque a mí me hicieron mucho chantaje emocional y no quiero caer en lo mismo.
Trabajar la conexión sin usar la teta es algo que también me preocupa porque siento que en cualquier momento la dejará y no sabré con qué o cómo reemplazarla en las situaciones en las que ahora eso es lo que usa (por ejemplo si está muy disgustada y necesita calmarse o la situación la estresa).
2/ Reflexionar sobre si somos firmes o amables en nuestro día a día.
En general en mi caso depende del momento (soy bastante reactiva) aunque procuro que la tónica general sea amabilidad y siempre mantener y respetar los límites que le hemos puesto que no son muchos (cosas del tipo mis gafas no son un juguete son sólo mías o no se juega con los cables y enchufes).
3/ Anota en tu cuaderno del curso y/o comenta en el foro lo siguiente:
Resultados positivos de ser única y exclusivamente amable: todo fluye mejor.
Resultados negativos de ser única y exclusivamente amable: a veces me siento culpable, que estoy siendo permisiva y luego me va a costar que entienda los límites.
Resultados positivos de ser única y exclusivamente firme: hace lo que quiero que haga en ese momento.
Resultados negativos de ser única y exclusivamente firme: me siento culpable, siento que perdemos la conexión.4/ ¿Qué herramientas has utilizado hasta ahora? ¿Han funcionado?
Lo que más intento (desde que escuché el podcast de los límites) es ver si eso que quiero que haga es realmente un limite o es algo que quiero que haga por algún motivo mío (por ejemplo quiero que se vista rápido porque me quiero ir porque he quedado y voy a llegar tarde, me alejo de la situación mentalmente y veo que puedo explicar lo que ha pasado a la otra persona y me relajo y lo vuelvo a intentar ofreciéndole elegir la ropa o algo así y suele funcionar); ofrecerle posibilidad de elección (esto funciona bien con la ropa y la comida y en general con casi todo); si está enfadada procuro esperar a su lado a que se le pase preguntándole si puedo hacer algo por ella o si necesita algo o si quiere un abrazo (no es de mucho contacto físico al contrario que yo) dejo que salga y luego le hablo de la situación y lo que podemos hacer para que mejor; también procuro hacer las cosas con ella y a la vez (por ejemplo cuando llegamos de la calle todos seguimos la misma rutina: nos quitamos el abrigo, la chaqueta y la colgamos en su sitio, nos descalzamos y ponemos los zapatos en su sitio y vamos al baño y nos lavamos las manos). Todo esto es lo que suele funcionar.
Y lo que no siento que funcione aunque pueda tener el resultado deseado es: en ocasiones la he obligado entre llantos y pataletas a vestirse porque ya era demasiado tiempo (1hora de más o así); también le he gritado No! en un par de ocasiones (porque tenía mis gafas y las estaba rompiendo y porque estaba mordiendo un cable) porque al verlo me he asustado y he sentido la necesidad de hacer que parase de inmediato, claro que lo hizo, se quedó perpleja porque no es algo habitual, pero me gustaría mejorar el después, no sé cómo hacer para que no se quede sólo con esa perplejidad y me entienda y restaurar la conexión.
Espero haberme explicado bien ??
Saludos
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Hola a todos y todas!
Mi nombre es Allianna y tengo una pequeña de casi 2 años, los cumple en noviembre ? soy la madre y en algunos aspectos el padre y yo no estamos de acuerdo en la forma de educarla, así que del curso espero tener más confianza en mi visión de cómo seguir avanzando en la educación y la forma de hacerlo y principalmente mejorar yo y mi relación con nuestra pequeña.
• Escribe una palabra que te describa como persona: perfeccionista
• Escribe tres palabras que describan alguna de tus características e intereses personales: estudiosa, abierta al cambio, creativa
• Escribe algo sobre ti mismo que la mayoría de la gente no sabe: soy una persona altamente sensible y muy intuitiva
• Escribe que esperas aprender de este curso: quiero aprender a solucionar los retos/conflictos que vayan surgiendo con mi hija sin necesidad de recurrir al comodín de la teta que es lo que ahora me funciona. Quiero mejorar mi relación con mi hija (no es que vaya mal pero soy de las que piensa que siempre puede ir un poco mejor y me sigo esforzando) y quiero intentar aplicar lo que aprenda en otros ámbitos de mi vida y en todas mis relaciones tanto con peques como con adultos.Gracias por esta oportunidad Bei, siento una conexión especial con tu forma de transmitir.
Saludos a todos y ánimo también!!
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