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Hola!! Me resulta difícil resumir el curso en una palabra y un sentimiento.

– Me siento identificada con lo que habéis dicho las demás. Estoy muy agradecida de haberme auto – regalado este curso por mi cumpleaños (que fue justamente durante el confinamiento). Me animé, por fin, al tener más tiempo en casa. Y no puedo estar más contenta de haberlo hecho.

– Hace tiempo que empecé a cambiar mi mirada poquito a poquito…
Necesité, y sigo necesitando, terapia para ello…pero me hacían falta, además, herramientas concretas y ejemplos de situaciones para “saber” y poder ir concretando en situaciones que me surgen en mi vida cotidiana, y, en las cuales, me quedaba bloqueaba, y no sabía bien cómo actuar…( también por el miedo a equivocarme…no solo por falta de conocimiento..). Ahora me noto más segura, y, aunque aún me faltan interiorizar muchas de las herramientas para poder llevarlas a la práctica con naturalidad (sin que me “salte” el piloto automático de hacer y decir otras cosas), se a qué agarrarme y a qué acudir…tengo más recursos en definitiva, y si, en determinado momento, no los utilizo porque no “ me sale”, sí que sé que están ahí en la teoría, en las dinámicas y vídeos que nos habéis proporcionado…y poco a poco, dentro de mi “ cerebro”, como un camino ya interiorizado.

– Me encantaría y me vendría genial volver a realizar el curso de nuevo en verano. Una compañera más arriba creo ha dicho que le encantaría hacerlo con su hija de nuevo, haciéndola partícipe del curso. Es una excelente idea. Pues a mí me encantaría compartirlo con mi marido, y comentar luego juntos cada lección…

– Muchísimas gracias Bei y M.A.,.. Y muchísimas gracias a todas las participantes por sus aportaciones en el foro. Me habéis enseñado mucho….y me habéis dado en qué pensar.

– No tenia ni idea que se hubiera pensado en ampliar el curso…¿podéis especificar más eso por favor? ¿A qué os referís con ampliar el curso? ¿En qué consistiría?

– He visto que estáis compartiendo vuestros e-mails. Mi e-mail es adelaidamm2012@gmail.com

– Un abrazo fuerte…a mí también me da pena que se acabe el curso.

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Buenas tardes. Ahí van mis tareas:

1) Ver y reflexionar sobre esta dinámica.

Pues esa dinámica la había leído en una lección anterior donde hablasteis de “ informales de lo que vamos a hacer” y “ hacerlo” y pusisteis el ejemplo de las peleas en el coche. Me encantó y me pareció revelador. Tanto, que lo copié y lo guardé en un documento de Word. Me encantó, pero no exactamente por lo de leer un libro, sino por lo de “ informarles” de lo que uno va a hacer, en vez de centrarme en controlar el comportamiento de ellos, ocuparme del mío…me pareció súper útil.

2) Busca una adolescente en tu entorno y observa como se está produciendo el proceso de individualización. En breve saldrá la última lección, la despedida.

Lo intentaré en cuanto tenga la oportunidad.

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Buenas noches. Ahí van mis tareas:

1/¿Cuál es el orden de nacimiento tuyo entre tus hermanos? ¿Y en tus hijos si tienen varios? ¿Crees que se cumple?

Yo soy la mayor de dos hermanos, es decir, soy la primogénita. Tengo dos hijos, el mayor de 9 y el segundo y, por tanto, el pequeño, de 6.
Se cumplen muchas cosas de las que has dicho: menos fotos, menos “ miedo” a dejarle hacer determinadas cosas, menos atención porque va a remolque del mayor y porque hay más cosas que hacer al tener dos niños…

2/ Ver y reflexionar sobre esta dinámica

Veo claramente como la madre que habla primero “ la caga” ( como yo algunas veces) y toma partido. Intento parecerme a la madre que habla en segundo lugar, pero a veces es difícil y me faltan herramientas o interiorizarlo más ( o bajarlo a la tripa). Sobre todo, porque me falta confiaza en que lo solucionen entre ellos sin llegar a insultos, a las manos o a gritarse, y también, porque en la dinámica se ve más fácil, ya que nadie replica a ninguna de las madres…no sé si me entendéis…no hay contestación del hijo/a…y eso no acaba ahí…Por eso me gustaría que la dinámica se alargara para tener más “herramientas”. En caso de que el niño dijera por ejemplo…”vale, me das las gracias, pero mi hermano no ha recogido y tiene que recoger”…y cosas por el estilo…Es que mis hijos me exigen “ justicia”…seguramente porque hasta ahora yo he sido el juez…y quiero dejar de serlo, pero no es fácil.

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Buenas días. Ahí van mis tareas:

1/ Ver el vídeo y pensar en algún momento que les hayamos pedido algo que no podían entender a nuestros niños.

Pues…tengo que hacer memoria….cuando mi hijo mayor era un bebé a mí me enfadaba que se despertara tan frecuentemente…está claro que él no podía hacer otra cosa. No es que yo le pidiera que no lo hiciera, pero me frustraba mucho y a veces le cogía enfadada…está claro que él lo notaría. Ahora no recuerdo situaciones concretas, pero está claro que lo habré hecho bastantes veces, porque lo que sí recuerdo es decirles no, no, no…en las mismas situaciones repetidas veces…y está claro que no lo comprendían y lo volvían a repetir: desde no toques el botón de la lavadora, a no derrames agua fuera de la bañera, a cosas por el estilo…

2/ Pensar en alguna situación de la infancia en la que nos hayamos sentido incomprendidos y reescribrirla imaginándola de nuevo como si nuestros padres hubieran hecho un taller de DP.

Pues me cuesta mucho recordar situaciones de mi infancia…:

– Recuerdo sentirme incomprendida cuando quería participar con 9 años en un pase de modelos ( estaba ilusionadísima) pero a mi madre no el parecía bien ( creo recordar que porque yo estaba gordita y no quería que se metieran conmigo), aunque finalmente me dejó…pero eso lo tengo grabado, porque su primera negativa se me quedó grabada.
– También me sentí incomprendida cuando yo quería ponerme la parte de arriba del bikini, pero mi madre decía que eso era una tontería, que aún era chica…y a mí me daba vergüenza porque al estar un poco gordita se me notaban las tetitas…
– Y, por último, también me sentí incomprendida cuando le pedía insistentemente a mi madre bañarme separada de mi hermano y no me hizo caso hasta que me vio agachada en la bañera para que no se me vieran los pelillos del pubis que ya me habían empezado a salir…

No recuerdo más cosas, pero entiendo que esas no son las situaciones que nos pides de cara a la tarea, pero es que no recuerdo otras.

Desde la disciplina positiva esas situaciones que planteo me parece tenían súper fácil solución:

– Primero que mi madre hubiera conectado conmigo, y hubiera entendido que para mí eso era muy importante, validarme.
– Evaluar y entender que no hacía daño a nadie ni a mí misma llevando a cabo lo que pedía.
– En el primer caso, incluso, si mi madre estaba preocupada por lo que me pudieran decir, haber compartido conmigo esa preocupación de porqué creía ella que no debía dejarme participar en le pase de modelos, y hacerme preguntas de curiosidad para evaluar qué pensaba y sentía yo al respecto.

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Hola, buenas tardes. Las tareas de ésta lección entiendo habrá que dejarlas para Septiembre.
Con el nivel de interiorización que tengo ahora mismo, me parece complicado aplicar las reuniones de aula con toda su estructura.Primero tendré yo que practicar la tabla de las metas equivocadas hasta dominarla, por ejemplo.
Veo difícil el tiempo…y más si la hago con todos los grupos a los que le doy clase en el instituto…que son 6…y con algunos tengo dos horas a la semana y con los que más tengo 3 horas semanales. Y cada vez que llevo algo a cabo tardo bastante…me cuesta ser concisa, y los alumnos también se enrollan.Supongo será cuestión de empezar y de práctica.
Por otro lado tengo una duda: cuando dice «“Hay que tener en cuenta que la agenda puede ser distinta según el grupo de alumnos y según la clase. Sin embargo, siempre tiene que presentar, como mínimo, los siguientes campos: nombre de la persona que tiene el problema, pequeño resumen del mismo, fecha de cuándo fue escrito y cómo pretende abordar el alumno el problema.” ¿a qué se refiere con cómo pretende abordar el alumno el problema? Se refiere a que aclare si lo que quiere es que se le escuche, debatir sin solucionar o ayuda para buscar soluciones?

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Buenas tardes. Ahí van mis tareas:

1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre cómo te ha ido.

Me he perdido en le siguiente párrafo, porque no sé qué es “ la varita” y el “insecto”:

“La mesa de las soluciones: en este caso, confeccionaremos un espacio donde podamos colocar todas las herramientas que nos ayudan a la resolución de problemas. La rueda de las opciones y la varita y el insecto de “Molestias y deseos” podrían estar aquí ..”

2/ Implanta las reuniones de familia y cuéntanos tus sensaciones y progresos.

Después de mi “ mala” experiencia del otro día cuando intenté hacer nuestra primera reunión, prefiero esperar un poco más…y empezar poco a poco, llegando a acuerdos en el momento en que nos surgen los “ problemas” y también haciéndoles preguntas de curiosidad para que ellos vayan llegando a sus propias conclusiones. Es decir, intentar ir “ encontrando” las soluciones sin llegar a hacer una reunión…al menos por ahora.Poco a poco…

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Buenas tardes. Ahí van mis tareas:

1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre cómo te ha ido.

– Supongo que habrá que esperar a septiembre para empezar a aplicar algunas de estas herramientas en el aula. De todas formas también se pueden aplicar con nuestro hijos algunas de ellas, la de las metas equivocadas, por ejemplo y la de evitar recompensas y premios. A mí no me ha quedado claro la herramienta de juego de roles, no lo he practicado en mi vida, y me gustaría que Miguel lo pudiera detallar un poco más. Tampoco me queda claro lo de elaborar las normas consensuadas con todo ellos y darles a ellos la que hayan dicho para que ¿ la trabaje? Me gustaría que explicarais esto un poco más si puede ser.
– Tengo muy claro la meta equivocada de mi hijo mayor la mayor parte de las veces, aunque supongo que en algunos casos podrán presentar una meta equivocada y en otros casos otra…aunque la mayoría de las veces repitan la misma. La que tengo que investigar más es la meta equivocada de mi hijo pequeño…es que él se enfada menos y es más colaborador, de toda formas en los pocos momentos en que “ se porta mal” entiendo que tendrá su propia meta equivocada.

2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que os hemos incluido.

Es la misma dinámica que la de la lección 18…así que, si no es un error, ya estaría contestada esta pregunta en las tareas de la lección 18.

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Buenas noches. Ahí van mis tareas:

1/ Implanta las reuniones de familia y cuéntanos tus sensaciones y progreso.

– Intenté la primera reunión esta tarde pero salió fatal. Para mi hijo mayor tiene una connotación negativa lo de reunirse, porque cuando tiempo atrás le decía “ tenemos que hablar” me temía por los sermones supongo…Como para él hasta ahora no ha sido positivo hablar, ve las reuniones como amenazas, cree que le voy a sermonear…
– No he empezado bien la reunión porque la he convocado de repente ante una resistencia de mi hijo mayor a recoger. He dicho “ tenemos que hacer una reunión”..así que no le ha parecido bien por el tono mío, porque ha parecido una amenaza y porque las normas de recoger etc…que no las quiere realizar, no quiere consensuarlas…y yo he dicho que la reunión era por ese motivo.
– Mi hijo mayor (9 años) ha empezado a decir que sus ideas no sé para qué las apuntaba, si seguro iba a imponer las mías…Me ha dicho como idea que quiere que recojamos su padre y yo los juguetes de su hermano y él…que no pensaba acordar nada, que no iba a ceder…le he tratado de explicar que se trataba de aportar soluciones a un problema, pero dice que el problema lo tengo yo porque a él no le molestan los juguetes allí tirados…el caso es que estaba molesto porque además no quería estar en la reunión…le dije que se podía ir si no quería estar, pero que si después se acordaba algo lo tenía que acatar…entonces se sintió acorralado y me dijo que entonces tenía que estar sí o sí…finalmente vi los ánimos tan caldeados que propuse dejarlo para otra ocasión en vista de que no llegábamos a un acuerdo, aunque mis hijos decían que no querían hablar más del tema en el futuro aunque lo sacara…
– A mi marido no le parece tan buena idea, no está animado a hacer reuniones…( entre nosotros tampoco hacemos reuniones de pareja, que creo sería el comienzo antes de una reunión familiar) y nosotros somos muy de hacer las cosas como nosotros queremos, así que nos va a costar bastante el consenso…He empezado a realizar algunos acuerdos sobre la marcha..quizás si tenemos tiempo en el momento podemos empezar por ahí…y poco a poco…Y yo cambiar el tono cuando quiera consensuar algo, porque lo que hago hasta ahora, parece una amenaza.
– En definitiva, me quedé bastante tocada después de esta reunión familiar…le di muchas vueltas,…me doy cuenta claramente de que he metido la pata, pero también de que esto de las reuniones no va a resultar fácil en nuestro caso….Trato de ver “ este error” como una oportunidad para aprender, y no “ hundirme” como me pasa a veces…y en ellos estoy…intentando aprender de ello.

2/ De estas reuniones familiares podéis poneros de acuerdo, con niños a partir de 3-4 años, en las nuevas normas de la familia. Estas son las nuestras, por si os inspiran, pero no olvidéis que necesitáis crear las vuestras propias, que respondan a las características de vuestra familia.

– He visto las normas de vuestra familia Bei y supongo que la elaboración de todo eso se hará poco a poco en cada reunión…no todas de golpe…
– Primero quiero ver la forma de realizar las reuniones e ir introduciendo las “normas” según las necesidades del momento…Cuando empiece, os iré contando por aquí por el foro.

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Buenas tardes. Ahí van mis tareas:

1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre cómo te ha ido.

– La herramienta que estoy empezando a poner en práctica es la de llegar a acuerdos. Para mí está siendo toda una revelación. Aún no he hecho ninguna reunión o asamblea, pero sí estamos empezando a llegar acuerdos en vez de simplemente decir yo esto sí, esto no…El hecho de implicarles y responsabilizarles veo que hace que luego normalmente cumplan con más agrado…aunque tengo que decir que “ temo” llegar a acuerdos en ciertas cosas, como le número de helados que tomaremos a la semana en verano…jeje..,
– Me doy cuenta de que si un acuerdo no se cumple tendré que practicar el hecho de no “ regañar” o “ sentirme decepcionada”..y, en vez de eso, revisar lo que está fallando para intentar solucionarlo y que se puedan cumplir…lo que viene a ser enfocarme en soluciones…lo cual es totalmente nuevo para mí…y me está suponiendo una revelación.
– Lo de estar presente soy consciente y lo intento, aunque no esté a veces al 100%.
– Lo de pasar tiempo especial con cada uno pasa a veces de casualidad…quiero empezar a programarlo como mínimo una vez a la semana.
– Lo del cuadro de rutinas y consensuar quehaceres lo tengo pendiente. No sé aún cómo meterle mano sin salir escaldada…llego tarde a los quehaceres y ahora me está costando más…prefieren que haga yo las cosas…y lo de las rutinas no sé como incluirles y que ellos lo consensúen cuando, por ejemplo, ellos no se lavarían los dientes ni las manos antes de comer…por eso aún no me he puesto con ello…Quiero encontrar la forma…

2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que os hemos incluido.

– Mi sensación ha sido de “ confiaza” en que de esta forma si se puede meter un acuerdo y otro, y otro…y van encajando. Sin embargo, cuando son “ normas” impuestas no se pueden meter una y otra, y otra…porque no encajan igual…por parte del niño me refiero.
– Mi hijo mayor se rebela contra las normas, así que quiero empezar a tomar acuerdos para que la convivencia fluya y él y su hermano sientan que pertenecen.

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Buenas tardes. Ahí van mis tareas:

1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre cómo te ha ido.

– Deseando estoy empezar a utilizarlas todas…jeje.
– Los mimos y achuchones ya los practico, pero es verdad que mucho más con el pequeño de 6 años que con el mayor de 9…ahora en el confinamiento me he dado cuenta de que aunque al mayor no le gusten los besos ( al menos eso dice él..), eso no quita para que le de más abrazos y le haga mimos. He visto cómo los agradece y admite. Con las prisas de la vida “ normal” se me había olvidado.
– Deseando utilizar las palabras de aliento sinceras con mis hijos para que sientan que pertenecen: me hará falta ser más consciente y un recordatorio, porque soy más de señalar lo “ malo” y pasar por alto lo bueno….También quiero empezar a darles cumplidos y agradecimientos sinceros…lo veo muy parecido esto al aliento..y de nuevo lo paso por alto debido a mi radar para señalar y darme cuenta de lo “ malo”, dando por “ normal” y poco reseñable lo “ bueno” y de agradecer.
– Me hace falta practicar una escucha más activa sin interrumpirles para aconsejar o explicar…y, sobre todo, hacerles preguntas de curiosidad.
– Ya os contaré cómo ve va al aplicarlas.

2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que os hemos incluido.

– He sentido que tengo mucho que aprender en este sentido. No confío..en mis hijos, en mi pareja…me creo imprescindible y que tengo que estar siempre presente.
– Es un rollo porque creerme eso es muy cansado y me quita mucha energía…
– Tengo aquí mucho trabajo por delante , pero al menos el primer paso está dado en el sentido de que soy consciente.

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Buenas tardes. Ahí van mis tareas:

1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre cómo te ha ido.

– He empezado a practicar las preguntas de curiosidad. En vez de decirles sí o no cuando me piden permiso para algo, he empezado a preguntarles qué creen ellos, que si eso está dentro de los acuerdos, que cómo lo podemos hacer…para que ellos mismo se puedan ir respondiendo o buscando soluciones. Hasta ahora se han quedado muy sorprendidos…. Me parece una herramienta muy potente, y me está gustando mucho porque le veo muchas posibilidades, aparte de que es muy importante para mí que mis hijos se sientan tenidos en cuenta porque creo que la meta equivocada de mi hijo mayor es “ el poder mal dirigido”.
– Además me he dado cuenta hace tiempo de que abuso del “No” automático al preguntarme ellos algo, con lo cual a veces veo que he contestado muy rápido y que quizás no era algo que mereciera un no…pero me doy cuenta al ellos lloriquear y entonces “ flexibilizo” y les digo un sí con condiciones o algo así…y veo que no es la mejor manera, porque veo que ellos entienden que tienen que protestar para que yo ceda y les diga que sí…lo cual provoca que cuando quiero mantener el no porque no ha sido impulsivo, me cuesta más porque se resisten más…puedo ver perfectamente que esto que hago no es una dinámica sana. Lo veo con claridad…y espero corregirlo lo antes posible.
– Los “ te lo dije” los tengo controlados, hace tiempo vi que a mí me daban tanta rabia que me lo dijeran a mí que no quería usarlos con ellos…
– Me falta “ mostrar confianza”, tanto en ellos como en mi marido..
– Dividir las tareas me parece muy apropiado en algunos casos en que se les hace un mundo lo que les pedimos.
– Por otro lado quiero aprender a tener más paciencia para “ que practiquen” todo lo “el tiempo que necesiten hasta aprender”…y no coger yo la escoba, por ejemplo, y hacerlo yo…Ya ellos empiezan a decirme “ yo no sé…barre tú esto..” por ejemplo. Creo que paso de “ abandonarles” en la tarea a realizar a “ hacerlo yo” por ellos…voy del blanco al negro…Hay veces que mi hijo mayor me dice “ no quiero aprender” porque si no voy a tener que hacerlo yo solo a partir de ahora…Sé de sobra al hacer el curso, leeros y escucharos, que no he fomentado la autonomía de mis hijos desde pequeños para colaborar en las tareas de la casa…entonces ahora esto me pasa factura…porque no quiero seguir haciéndolo yo todo y quejarme de que no tengo tiempo para mí, etc No quiero ir de sufridora rescatadora..que es lo que hacía mi madre conmigo. Pero tampoco quiero que lo hagan “ obligados”. Quiero hacerles entender que mamá cuando eran chiquititos tenía que hacerlo todo o casi todo, pero que eso es “ asumible” uno tiempo de nuestras vidas y que si sigo así “ haciéndolo todo”, eso me pasará factura en el sentido de falta de tiempo para cuidarme y estar con ellos…Entiendo que ahora debo tener mucha paciencia e ir poco a poco con el tema, lento pero seguro…doy pasos hacia adelante y otros hacia atrás..porque mis hijos me dicen que porqué tienen que hacer ellos ahora esto y lo otro si antes lo hacía yo…y he empezado a ver que algunas cosas se le hacen un mundo porque se les juntan cosas y no puedo abandonarles a que lo hagan solos…espero estar en el camino acertado. Quiero empezar a hacer acuerdos en este sentido.Pero me gustaría saber qué piensas Bei de este tema…de cómo empezar ahora con la colaboración cuando mis hijos tienen 6 y 9 años, aunque quizás esto se sale del tema de esta lección.

2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que os hemos incluido.

– He sentido que me cuesta “ el silencio”. Sé desde hace tiempo que no es “ lo mejor” hacer una fiesta y decir “ muy bien”, pero me cuesta permanecer en silencio y no festejar con el típico “ muy bien”. Cuando me enseñan dibujos ya poco a poco empiezo a centrarme en describir lo que veo, ahí me va resultando más fácil…
– A pesar de que pueda perderse espontaneidad al principio, y aunque nuestro lenguaje verbal desmienta lo que estamos diciendo, esto ocurrirá hasta que lo tengamos interiorizado, sólo entonces empezará a ser de verdad y el niño/a lo verá como “ real”. El tiempo que tardemos será una transición hasta conseguirlo.

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Buenas tardes. Ahí van mis tareas:

1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre como te ha ido.

– Así lo haré. Aunque lo del mismo barco ya lo hago desde hace un tiempo y funciona muchísimo mejor que llegar con juicio ( porque esto no funciona absolutamente nada, como no sea para meter miedo al que ha agredido)…también llevo un tiempo con el enfoque en soluciones, y me parece súper potente… aunque me falta practicarlo y practicarlo más…lo hago también conmigo misma cuando tengo algún conflicto con mi marido. Porque hasta hace un tiempo era más de victimizarme..y no ver salida..
– La que no he practicado casi nada hasta ahora es la de las consecuencias naturales, soy muy rescatadora y voy evitando el conflicto…Quiero ser consciente y empezar a hacerlo…pero estoy convencida que si veo que llueve y los niños no se dan cuenta, les recordaré que cojan el paraguas…otra cosa es que no quieran cogerlo…entonces entiendo lo de aplicar las consecuencias de lo que están haciendo..pero si, por ejemplo, veo que se les olvida la mochila para el cole y yo me doy cuenta, veo bien recordárselo igual que quiero que ellos me recuerden a mí si se me olvida el bolso al salir y yo no me doy cuenta..No sé cómo lo veis Bei y Miguel…me gustaría saber vuestra opinión al respecto. Lo veo de colaboración mutua, igual que lo haría con un adulto.

2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que os hemos incluido.

– 1ª dinámica: me duele sentirme reflejada porque recuerdo todas las veces que tomaba partido por el agredido y cómo culpaba al agresor. Esto aún a veces me sigue pasando, pero la mayoría de las veces no.
– 2ª dinámica: me cuesta pensar que de verdad surta efecto lo de sugerir el tiempo fuera cuando están tan alterados…una de la que hacía de niña decía..si, si…pero quiero mi papel….Pensando en mis hijos la “ trifulca” hubiera sido más larga…y uno de ellos seguiría diciendo “ yo quiero mi papel” y hasta que el otro no se lo diera…no se tomarían ningún tiempo fuera…
– 3ª dinámica: ha sido una sorpresa para mí ver cómo sólo intervenía el padre para separar las manos cuando se iban a pegar…pero no intentaba nada más…me ha gustado para copiarlo…creía que era diferente lo de intervenir cuando se pegaran, quizás pensaba que nuestra interveción cuando se agredieran sería más invasiva de lo que he visto…de ahí mi sorpresa…
– 4ª dinámica: ahí he sentido a mis hijos en peligro…me veo incapaz de dejarlos alterados solos para que lleguen a una solución, estoy segura que acabarían pegándose…supongo me falta confianza.

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Buenas tardes. Ahí van mis tareas:

1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre como te ha ido.

– Hace tiempo, desde que me leí el libro de Naomi Aldort de “ aprender a educar sin gritos, amenazas y castigos” que trato de validar siempre que puedo a mis hijos ( a mi marido me cuesta más) y no me dejo dominar por mi parte reptil. También es verdad, que a veces mis hijos se enfadan al yo validar…así que voy con cuidado por este motivo. Y otras veces sí veo que funciona en el sentido de que establezco la conexión y me cuentan y se desahogan….
– También intento lo de ponerme a su altura para hablarles, y cada vez que me acuerdo lo hago.
– Lo que mejor me funciona es mediar en las peleas de ellos sin juicio. No siempre lo consigo, pero es algo alucinante cuando ocurre. El entrar sin culpabilizar y de una forma neutra hace que todo cambie sustancialmente y se pueda llegar a una solución que de la otra forma no llega y nos deja a todos mal sabor de boca.
– Intentaré seguir utilizando éstas herramientas y empezar con alguna de las que ofrecéis nuevas, como la de no responder al niño respondón. Eso me hace falta tanto con mi marido como con mi hijo mayor, porque entro muchísimo al trapo y se establecen luchas de poder absurdas que no nos llevan a nada bueno….es una constante sobre todo con mi marido y está empezando a suceder con mi hijo. Así que me ha servido un montón lo que ha puesto Paloma 82 sobre el tema. Me ha encantado y alucinado cómo resolvió el tema con su hijo cuando éste le habló mal. Tomo nota.

2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que os hemos incluido.

– Mi sensación es de verme reflejada a mí y ver reflejado a mi marido. Me da mucha tranquilidad que eso no nos pase solo a nosotros, y que, incluso, lo tratéis en el curso y le dediquéis un vídeo, porque eso significa que es algo nos pasa mucho a los padres…
– Trataré de estar más atenta en utilizar la parte positiva de la amabilidad y de la firmeza, dado que pasarse de la amabilidad a la firmeza hasta ahora no nos ha beneficiado a nadie.

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Buenas tardes. Ahí van mis tareas:

1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre como te ha ido.

Esperaré la ocasión para ellos y ya os contaré.
Por lo pronto, ayer, antes de leerme la lección, me doy cuenta de que practiqué las 3 R más o menos: estábamos en la playa y mi hijo mayor ( 9 años) se fue a dar un paseo con el padre mientras el pequeño y yo nos quedábamos bañándonos. El caso es que habíamos quedado en coger arena de la playa para llenar un saco de boxeo que acabábamos de comprar ( salió por la rueda de la ira que hicimos de tarea muna semana). Yo creí que eran dos bolsas lo que teníamos que llenar, pero el caso es que solo era una ( y sólo teníamos para llevar una aunque yo no lo sabía). Le dije a mi hijo pequeño de llenar una de las bolsas para subirla al coche y que su hermano y su padre ( cuando llegaran), llenaran y subieran otra al coche. Pues llenamos la bolsa y cuando nos disponíamos a subirla al coche, llegaba mi hijo mayor con el padre, y al vernos se enfurruñó bastante y con gran disgusto nos dijo “ ¿ qué hacéis….es que sois estúpidos?” o algo así, pero todo esto a punto de llorar. El caso es que me lo tomé personal, y le dije que cómo se le ocurría insultarme, que había habido un malentendido y que antes de insultar que hablara primero conmigo para ver porqué hacía aquello…Yo estaba muy ofendida y enfadada. El caso es que me di cuenta casi enseguida de que mi reacción no había sido la adecuada. Que no conecté con él en ese momento, me dediqué a corregirle y a tomármelo personal. Una vez en casa, ya en frío, le dije que quería hablar con él: le dije que no me había gustaba mi reacción al decirme él aquello: que me lo había tomado personal en vez de ver el “malestar” que le produjo vernos llenando la bolsa de arena. Que me disculpara, que me ofusqué con el insulto y me sentí tan ofendida que ello me impidió ver qué le había pasado a él…Y que otra vez que pasara, me gustaría que me diera el beneficio de la duda ( porque todo había sido un malentendido), en vez de suponer que lo hacíamos de mala fe…Mi hijo, me dijo que él no sabía que yo creía que había dos bolsas en vez de una, y que de eso se enteró después. Le dije de empezar de cero y me dijo “ supongo que sí”. Me quedé súper liberada después de disculparme y hablar con él.

2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que os hemos incluido.

– Pues mis sensaciones son de entendimiento y dificultad. Es decir, por un lado entiendo lo que dice Bei. Y por otro lado, tengo la sensación de dificultad porque esto del autocuidado no me resulta sencillo.
– Sé algunas cosas que me recargan pilas, pero son cosas que puedo hacer muy de vez en cuando. Y hay otras que podría practicar quizás más a menudo, pero que puede ser que no me recargan tanto, porque noto que pierdo la paciencia…entonces…quizás esa dificultad pasa por el autoconocimiento…y aún no tengo claro qué cosas puedo hacer a “ diario” o frecuentemente, que me recarguen de verdad.

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Hola, buenas tardes, aquí van mis tareas:

1/ Lee las siguientes frases, imagina que eres un niño pequeño y reflexiona sobre que estas sintiendo, pensando o decidiendo sobre los adultos y pensando o decidiendo sobre ti mismo?

Sobre los adultos pienso que son unos mandones, siempre dando órdenes y que no están teniendo que, a lo mejor, no tengo frío, o que no tengo ganas de comer…parece que debo cumplir lo que me ordenan sí o sí….no me queda otra opción si no quiero que me castiguen o….estoy pensando que me voy a arriesgar….me voy a rebelar y a negar…

2/ Haz exactamente lo mismo con las frases siguientes.

Cambia sustancialmente la cosa con estas segundas frases…no me siento tan “ sin salida”, parece que puedo decir yo misma lo que habíamos acordado, al responder esas preguntas…
Noto que tengo más autonomía..y quizás pienso que estos adultos son un poco pesados con el cuadro de rutinas y que no se les escapa nada…( ya se podían olvidar por una vez..), pero al menos no son mandones y me preguntan en vez de ordenar sin más.

3/ Reflexiona en el foro sobre como lo que decimos puede influir en la conducta de los niños.

Esto hace tiempo lo tengo interiorizado, tengo clarísimo que cómo y qué le diga a mis hijos ( o mi marido, etc) determina su forma de responder y el contenido de su respuesta.
Yo lo elevaría a la categoría de ciencia exacta. Es absolutamente increíble cómo si les hablo con tono “ desesperado” , “juzgándoles o “culpándoles”, su respuesta suele ser poco colaboradora y desafiante. Sin embargo cuando digo las cosas con un tono neutro y pidiendo colaboración real, responden de forma muy positiva la mayoría de veces. Supongo que tiene todo o mucho que ver con las neuronas espejo. El otro día mi marido me dijo algo muy enfadado y yo le respondí airadamente más enfadada aún…Si tenía alguna razón en lo que me dijo ( que no lo discuto), se perdió para mí totalmente, pasó desapercibida porque mis neuronas espejo le devolvieron su enfado. No fue maduro de mi parte responderle así (considero que tampoco de la suya), así que, mirándome sólo a mí, en vez de sentirme culpable, me sentí aliviada de saber porqué yo le había respondido así…fue una revelación para mí conocer gracias a vosotros lo de las neuronas espejo. Acababa de terminar el curso de semillas ( donde contáis mucho sobre ello), cuando me ocurrió eso.

Por cierto, en la lección dice «Nuestra nueva caja de herramientas va a tener el siguiente decálogo, imprímelo y ponlo en la nevera». Sin embargo la palabra decálogo no vienen en azul para que podamos pulsar y obtener el decálogo. ¿Dónde lo puedo encontrar?

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Hola, buenas tardes, aquí van mis tareas:

1/ Reflexiona y comparte en el foro cómo os habéis sentido, habéis actuado y pensado al escuchar los dos tipos de frases.

– Las primeras frases, las de Miguel, son totalmente desalentadoras, hacen sentir culpable y para mí expresan que no hubiera ya solución. Una vez metida la pata, da a entender que la única solución es el rescate por parte del adulto, porque está claro que el niño/a no puede, no sabe…en resumen es una decepción…
Reflexionando, no sólo te hacen sentir culpable, sino que también te dan ganas de que “ la etiqueta” que te está poniendo se haga realidad, de forma que cumplas las expectativas negativas que tiene el adulto de ti…
– El segundo tipo de frase, el de Bei, buscan ahondar en qué ha pasado para que no se cumplieran los acuerdos, no te dan por perdido, confían en que podrás hacerlo bien a la próxima vez, te animan a volver a intentarlo…

2/ La tarea de hoy es simplemente revisar todo lo que hemos visto hasta el momento puesto que necesitamos tenerlo interiorizado para pasar al siguiente bloque de herramientas.

– Pues si, porque algunas cosas de la teoría que estáis dando se supone “me la sabía o me las sé”, pero no era capaz de llevarla a la práctica. Está claro que no debía tenerlas interiorizadas, o que, como me resultaba un esfuerzo, me había ido relajando y me seguían saliendo los automatismos.
– Ello me pasaba con el “muy bien” y los halagos (sabía que era mejor centrarse en el proceso pero…), y también con lo de “ rescatar”….porque soy rescatadora a tope, aunque no usaba esta palabra antes del curso…Está claro que da miedo sufrir las reacciones que tendrán mis hijos si no los rescato…porque no lo sé gestionar y por ende no sé acompañarles a ellos en éstos casos.

Así que necesito un resumen de las frases que puedo utilizar en vez de las de “ siempre”. Las quiero imprimir y leerlas, releerlas y ponerlas en un lugar visible.

Aparte, sé que me quedaron algunas cosas por hacer de las tareas, y voy a ponerlo aquí a modo de recordatorio:

– Rellenar una tabla de la 2ª tarea.
– Crear un espacio de tiempo fuera positivo ( 4ª lección): tengo en mente ya lo que puede ser, lo he relacionado con la rueda de la ira…
– Trabajar la dinámica de la carta alta en pareja ( 6ª lección).

Y también me quedó profundizar más en otras:

– Profundizar en mi carta alta..
– Imprimir y “ estudiar” la tabla de las metas equivocadas”.
– Imprimir alternativas a los automatismos, al muy bien, etc..y ponerlas en lugares visibles.

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De todas formas lo que sí recuerdo es que mis padres manipulaban mucho en el sentido de hacernos sentir culpables de malas decisiones ( cualquiera que no fuera la decisión que ellos hubieran tomado) o de hacer tal cosa o dejar de hacer tal otra. Por ejemplo, si mi padre se sentía mal por algo, normalmente echaba balones fuera culpándonos de su malestar. La culpa de todos los males la tenían los demás. Él raras veces miraba hacia sí mismo. Y la culpa es algo que me ha acompañado siempre…y algo que he utilizado con mi pareja también desgraciadamente, hasta que he sido consciente de lo que estaba haciendo.

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TAREAS 10ª LECCIÓN

Hola, buenas tardes, aquí van mis tareas:

1/ ¿Os hacen sentir bien? ¿empoderados? ¿amados incondicionalmente? ¿os invita a tomar futuras decisiones? Si lo deseáis, compartidlo con los compañeros en el foro.

Es agradable escuchar algunas de las frases de la primera columna, pero, realmente, son las frases de la segunda columna las que te hacen sentir bien, te dan valor, te empoderan y te ayudan a tomar decisiones futuras. Escuchándolas sientes que la persona que te las está diciendo confía realmente en ti, en tu criterio…y eso da “ alas” y te hace sentir amado incodicionalmente, porque su frase no va a variar dependiendo del resultado, ya que se centra en el proceso.

2/ Imagina que tu hijo saca un diez en un examen y piensa en una frase de alabanza (Ej., “Enhorabuena, estoy orgulloso”) y una de aliento (“Te esforzaste mucho, te lo mereces”). Imagina ahora otra situación: tu hijo, después de estudiar mucho, saca un 4,5 en el examen. Busca una frase de aliento para él, ¿existe su equivalente en alabanza? Si lo deseáis, compartidlo con los compañeros en el foro.

Perfecta reflexión para darnos cuenta más si cabe de que la alabanza solo se puede utilizar y tiene sentido cuando el resultado es bueno…porque la única alabanza que se me ocurre en este caso es “ has mejorado desde la última vez, vas subiendo de nota”…pero me parece a mí que eso es más bien es aliento.

3/ De cara a la siguiente lección recuerda alguna situación en la que no obraste adecuadamente y si las palabras que te dijeron tus padres o maestros, te llevaron o no a la acción y cómo te sentiste mientras lo hacías. Trataremos esto en el siguiente tema.

Ahora mismo no me recuerdo ninguna situación de ese estilo. A ver si reflexiono un poco de cara a la siguiente lección y me acuerdo de alguna…quizás cuando os lea en el foro..a veces me ha sucedido así.

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Hola, buenas noches. Aquí van mis tareas:

1/ Recuerda algunos mensajes, explícitos o tácitos, que hayas recibido al cometer un error. Escribe esos mensajes en tu cuaderno de trabajo y reflexiona qué decidiste hacer y cómo te sentiste al cometer errores.

– ¿Crees que son útiles los mensajes que recibiste?

– No recuerdo exactamente los mensajes que me decían, lo que sí recuerdo es que ni ellos ni nosotros podíamos equivocarnos. Mi padre si algo no le salía se ponía a dar voces, y se ponía como loco. Ni mi madre ni mi hermano ni yo queríamos ayudarle a arreglar algo porque nos trataba mal y nos ordenaba de mala manera..y ¡ay! si no conseguía arreglar lo que fuera. Es tan perfeccionista que de tanto querer dejar algo perfecto muchas veces la acababa fastidiando y le temíamos…Mi madre si algo se manchaba o llenaba de arena también reaccionaba mal…no le gusta nada limpiar, así que su “ obsesión” era no manchar y que no mancháramos….así que supongo que alguna regañina nos llevamos si derramamos o ensuciamos algo…es que no tengo ahora mismo recuerdo concretos.
– Mi padre me suele aún recordar mis “ errores” en plan “ es que el puré siempre te salía demasiado espeso, o es que eras un desastre en tal o cual cosa…

– ¿Te empujaron a esconder tus errores o a pensar que no podías aprender de ellos?

– Yo creo que hago las dos cosas…me cuesta mucho admitir que me he equivocado y pedir perdón además.
– Tengo grabado a fuego el no equivocarme, y, en muchas ocasiones, no intento algo por no equivocarme o también por miedo a no saber hacerlo lo suficientemente bien….lo cual es parecido en mi opinión…porque si no lo hago suficientemente bien supongo es un error para mí…
– Mis padres me rescataban continuamente y hacían cosas por mí que, por mi edad ,de sobras podría haber hecho yo sola…hasta el punto, por ejemplo, de hacerme la matrícula en la universidad. Eso me ha convertido en una persona muy insegura por ejemplo, y a la que le cuesta mucho tomar decisiones y emprender “ cosas o tareas nuevas”. Pienso que no voy a ser capaz y eso me genera muchísimo estrés. Y me siento más segura teniendo todo bajo control…aunque quizás en vez de más segura debería decir que es una necesidad muy importante para mí el tener todo bajo control.

– ¿Qué tipo de conductas realizas para evitar cometer errores o para evitar que otras personas se enteren si los cometes?

– Sobre todo el no tomar decisiones, así no me equivoco…me cuesta muchísimo…y a veces en cosas insignificantes como ir o no a un cumple…
– A mi marido a veces no le cuento algo por “ miedo” a que le parezca mal…o que crea que no lo he hecho bien (o como él lo hubiera hecho, que es como a él le parece que está bien hecho).
– Empiezo con mucha antelación determinadas tareas que las veo muy difíciles para que me de tiempo a realizarlas “bien”.
– Aunque a veces procrastino porque como sé que cuando “me enredo” con algo le dedico muchísimo tiempo y energía, por eso a veces determinadas cosas los voy dejando y dejando…y luego me estreso con la fecha de entrega, pero lo hago para no dedicarle tanto tiempo…

– ¿Qué crees que los errores pueden suponer para tus niños?

Pues suponen frustración y enfado, ya tienes 6 y 9 años y no quieren equivocarse..y a veces miedo por temor a que nos enfademos con ellos por algo…

2/ Recuerda una ocasión en la que tu hijo o un alumno cometió un error y fuiste alentador y empoderador con él o ella.

Mi hijo mayor ( 9 años) lanzó una pelota que se estrelló en una mesita que habíamos puesto en el césped para la merienda.

– ¿Qué hiciste?

Me pegó un tal susto y puse tal cara, que mi hijo salió corriendo, se escondió en el trastero y se puso en la puerta. Yo fui detrás de él y le dije que me abriera, que había sido un accidente y que no pasaba nada. Le pregunté si se había asustado y me dijo sí, que yo había puesto una cara ….

– ¿Cuál fue el resultado de lo que hiciste? Pues que mi hijo salió del trastero y se vino conmigo a sentarse en la mesita del césped y pudo sincerarse.
– ¿Qué crees que aprendió tu hijo de esa experiencia? Creo aprendió a no sentirse culpable por “ haber metido la pata” accidentalemente, al menos, en esta ocasión.
– ¿Qué aprendiste tú? Aprendí que mi hijo se asusta a veces de mis posibles reacciones…y que si me doy cuenta de que está asustado es mucho más fácil no enfadarme y actuar asertivamente con él..

3/ Recuerda otra ocasión en la que no tuviste una actitud de apoyo y aliento y responde las mismas preguntas.

– ¿Qué hiciste? Pues me molesté con mi hijo pequeño porque había derramado una mezcla de fruta y yogur rellenado unos moldes de polo.
– ¿Cuál fue el resultado de lo que hiciste? No lo sé porque no estoy segura de que se diera cuenta. Me dediqué a limpiar con desgana y algo le dije , pero también me mordí la lengua y quiero creer que no se dio mucha cuenta.
– ¿Qué crees que aprendió tu hijo de esa experiencia? Nada
– ¿Qué aprendiste tú? Que estaba necesitada de autocuidado y que tenía que trabajar el hecho de que me hubiera molestado tanto que “ desperdiciara” parte del relleno de los polos.

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Hola, buenas tardes. Aquí van mis tareas:

1/ Leyendo la tabla, ¿En cuál de las dos columnas los padres evitan enfrentarse a los problemas y en cuáles se implican activamente en la búsqueda de soluciones?

En las columnas 2 y 3 los padres evitan enfrentarse a los problemas. Y en la 4ª se implican en la búsqueda de soluciones.

2/ Con los tres castigos que te pedimos que recordaras de tu infancia vamos a rellenar el siguiente cuadro (Sentimiento – Pensamiento – Decisión). Reflexiona sobre ello y compártelo en el foro si así lo deseas:

¿Qué has notado? Pues el sentimiento solía ser RABIA ,VERGÜENZA Y DESEOS DE VENGANZA
¿Crees que la persona que te castigó tenía la intención de obtener esos resultados? NO
¿Es esto lo que quieres para que tus hijos o alumnos aprendan? NO
¿Qué relación tienen con las cuatro «r» del castigo: Resentimiento, Revancha, Rebelión y Retraimiento? Toda la relación, los castigos son causa de esas 4 ERRES

3 / Con las tres recompensas que te pedimos que recordaras de tu infancia vamos a rellenar el siguiente cuadro (Sentimiento – Pensamiento – Decisión).
No recuerdo que me dieran recompensa…que supongo que en algunos momentos sí…pero no lo recuerdo.

4/ De cara a las siguientes lecciones, recuerda qué te enseñaron tus padres o maestros acerca de los errores en tu infancia.

Me enseñaron a avergonzarme y a sentirme culpable por equivocarme. Yo eh notado que dejé de intentar cosas nuevas por miedo a equivocarme.

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Hola de nuevo! Se me ha olvidado hablar de las recompensas…no recuerdo que me dieran recompensas. Era mi deber, por ejemplo, sacar buenas notas, y no me recompensaban por ello…Seguramente, quizás por comerme la comida algunos días, me ofrecieran algo de postre después o algo dulce…pero no lo recuerdo claramente, aunque lo hicieran lo más seguro

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Hola! Buenas tardes! Me ha gustado mucho leeros antes de hacer mi tarea. Me ayuda leeros antes, así comprendo mejor la tarea, la lección…
Ahí va la mía:

1/ Rellena la ficha sobre cómo nos sentimos y cómo actuamos.

1/ Vais a pensar tres sentimientos que hayáis tenido en el día de hoy. Hoy me sentí …

– Hoy me sentí “ molesta”( no sé si esto vale como sentimiento) con mi marido a determinada hora de la mañana por tener una idea distinta a la que yo tenía sobre un tema del desayuno de nuestro hijo pequeño y por terminar haciendo lo que él quería al respecto.
– Luego, a mediodía, me enfadé mucho con mi marido porque le estaba contando algo y él no me escuchó.
– A continuación me frustré mucho (y me entristecí) porque mi marido se enfadó ( ahora entiendo que fue una reacción que tuvo en respuesta a la forma que yo tuve de decirle que no me estaba escuchando) y nos enredamos en una de nuestras discusiones que no construyen y pensé…uff no sé cómo hacerlo para que esto funcione, mientras que con los niños estoy empezando a ver la luz al final del túnel, con él no me sale comportarme de la forma que estoy aprendiendo a comportarme con los niños…evidentemente la responsabilidad es de ambos, pero yo miré por la que te toca a mí ( a él por mucho que quiera no lo puedo controlar ni cambiar) y me sentí muy frustrada.

2/ ¿Qué es lo que hago cuando me siento así normalmente?

– Cuando me siento molesta normalmente trato de ignorar a esa persona, o mirarle de forma que se de cuenta de que no apruebo lo que dice o hace ( me suele pasar cuando mi marido trata a los niños de forma que no apruebo: no les habla en tono neutro, les riñe por algo que considero no debe, etc..)
– Cuando me siento enfadada normalmente me pongo en plan sargenta y autoritaria y le “ trato” de avasallar al otro y a tratar de imponer mi punto de vista, no suelo dejar hablar y a veces digo cosas que en otras condiciones no diría y que suelen empeorar las cosas, porque saco otros temas que no están solucionados, etc…
– Cuando me siento frustrada normalmente me siento impotente y me entristezco yn trato de pensar en alguna posible solución..

3/ ¿Cómo preferirías sentirte? ¿Qué te gustaría?

Me encantaría sentirme en calma conmigo misma todo el tiempo, sé que es imposible, pero estar tranquila, en calma, sin malos pensamientos y sin atormentarme ni estresarme con nada es a como aspiro estar. Y también sentirme a gusto, contenta y con ganas de comerme el mundo y sabe qué puedo con lo que vaya a venir…es que ésta última sensación la tengo en contadas ocasiones y me dura tan poco…

Cuando me siento en calma y tranquila normalmente vivo mucho más en el presente, de forma más consciente y soy capaz de prestar más atención a lo que va ocurriendo a mi alrededor, a lo que me cuenten mi marido y mis hijos. Si hay un conflicto tengo más paciencia para acompañarlo…porque normalmente voy acelerada y con prisas, no sé qué me pasa que parece como si siempre tuviera mucha prisa en terminar cosas…que nunca terminan, o como si no pudiera pararme porque siempre hay cosas urgentes que hacer o terminar…Soy consciente y estoy trabajando en ello.

Cuando me siento contenta me dan ganas de disfrutar y suelo conectar mucho mejor con los niños y con mi marido y familia en general…

2/ Realizad vuestra propia rueda de opciones para la ira, materiales para reconocimiento de emociones con caritas de vuestros niños o una rueda de los sentimientos (info aquí).

– He buscado cómo es la rueda de la ira por Internet y ya tengo una idea de cómo hacerla.

Me parece más útil porque los mayores conflictos vienen por los enfados, la ira, y la mala gestión de esa ira. A veces les he ofrecido a mis hijos( en los momentos en que se enfadaban mucho y querían pegar al hermano) un cojín, pero siempre lo rechazaban…y dejé de ofrecérselo…
Noto que me faltan herramientas para gestionar este tipo de situaciones, les digo que pueden gritar y dar puñetazos a un cojín o al colchón de la cama, pero está claro que en el momento esto no funciona, o, por lo menos a mí, no me funciona y creo que debo tratar el tema fuera de éstos momentos de tensión, para estar preparados cuando llegan…
– El caso es que esta mañana la hemos construido entre mi hijo mayor ( 9 años) , mi hijo pequeño ( 6 años) y yo. Al principio se lo tomaron a broma y ninguna de las ideas que yo aportaba les gustaban. Decían los dos muchas tonterías, se reían y el pequeño se enfocaba en poner soluciones como pegar o hacer daño al hermano. Pero al final me aportaron unas soluciones bastante originales a mi parecer y acabamos los tres muertos de risa. Algunas no son quizás políticamente correctas: arrancarle la cabeza a una foto del hermano ( lo que yo he traducido a la rueda como arrugar ó romper una foto impresa en papel de la persona con la que se enfaden), pegar puñetazos a un saco de boxeo (quieren que se lo compre y también unos guantes), editar una foto del hermano ( supongo para ponerlo ridículo y supongo esa sería la “ venganza” para sentirse mejor antes que pegarle…)..y yo he añadido algunas mías para que la rueda tenga soluciones para todos cuando nos enfadamos, no sólo para ellos…Le he admitido sus propuestas pero no estoy segura de haber hecho bien con la de arrugar o romper la foto y con lo de editarla…pero es que si no ellos solo querían poner la del saco de boxeo…Esto ha provocado que pensemos en poner papeles, plastilinas, fotos impresas, y sacos de boxeo en algún lugar que podría ser el de “ tiempo fuera” que aún no lo tenemos…
3/ Piensa en tres veces que te castigaron en la infancia. Lo mismo con tres recompensas (que te ofrecieran algo a cambio de una determinada tarea). Trabajaremos sobre ello en la próxima lección.

– Mi padre era muy muy autoritario, y un maestro en decir no, sobre todo a casi todo lo que yo quería hacer de adolescente. Mi madre “ se metía” por medio para “ rescatarnos de él” a mi hermano y a mí, para que pudiéramos salir etc..
– Recuerdo ( o me han contado, no lo sé bien) que, de pequeña, cuando no me comía el plato de lentejas, me dejaban allí sentada mucho rato y que luego me lo ponían para merendar o cenar…
– Me han contado que, cuando yo tenía 17 meses y nació mi hermano, yo ya controlaba la caca. Pero, una vez, cuando estaba mi madre cambiando a mi hermano de pañal, yo le dije que me estaba haciendo caca encima. Entonces mi madre fríamente me quitó la caca y me limpió. Y luego, cuando ya estaba limpia, me pegó en el culo para que no lo volviera ha hacer más.
– No recuerdo muchos castigos por parte de mis padres de muy pequeña porque, por lo visto, yo era una niña buenísima que no daba ninguna lata. Lo malo es que era “ mala comedora” para mis padres y de ahí que me castigaran a veces por ese motivo. De bebé y más mayor me distraían para “ meterme” cucharadas de yogur o lo que fuera en la boca. En la adolescencia la cosa cambió, ya dejé de ser tan buena y me rebelé en muchas ocasiones ante decisiones totalmente unilaterales de mi padre cuya palabra favorita era el no. Ahí , en esa época, recuerdo “ muchas trifulcas” y que mi padre me gritaba mucho y me pegaba. Recuerdo especialmente una vez que me estaba explicando ( él es matemático) matemáticas para ayudarme a aprobar selectividad, y yo no me estaba enterando bien o algo así, y como tenía tan poca paciencia en muchos momentos, acabó pegándome y bastante, por eso lo recuerdo. Cuando perdía los papeles y se enfadaba, pegaba. Creo esa fue la última vez que lo hizo porque, yo ya tenía 17 años, y a partir de ahí, cuando se enfadaba mucho levantaba la mano como si nos fuera a pegar pero sin llegar a hacerlo, supongo que ya creería que éramos demasiado mayores para seguir pegándonos.
– También recuerdo que aunque yo era buenísima en el colegio, una vez me castigaron y me dieron en la palma de la mano con una vara de madera. Yo no había hecho nada malo, fue un castigo a toda la clase y ya no recuerdo ni siquiera el motivo. Recuerdo estar muy asustada esperando que llegara mi turno.

[amenmar]

Muchas gracias Miguel! Me ha quedado claro.

[amenmar]

Muchas gracias! Me gustaría ver esa dinámica de la que hablas. Me he visto todos los vídeos hasta ahora y no la he visto que yo sepa. En la lección 20 se repitió la dinámica de la lección 18 en vez de venir una nueva…puede ser que ahí correspondiera la dinámica de la varita pero no esté? Es para entenderlo mejor y poder usarlo como mini reunión

[amenmar]

Te has explicado perfectamente! Muchas gracias Bei!

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