[angca33]

1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre cómo te ha ido.
Escucha activa: Desde siempre me solía poner a su altura y mirando a los ojos, sobre todo en situaciones en que había algún conflicto o algo que aclarar…. pero me he dado cuenta de que les hablaba más que les escuchaba. Guardar silencio es un “duro” pero maravilloso aprendizaje.
Igual que el de alentar en lugar de alabar. Los abrazos y mimos los practicamos mucho que son peques! Y ahora antes de dormir damos las gracias por algo del día o decimos una cosa bonita a otra persona.
2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que os hemos incluido.
Es muy gráfica! Representa muy bien esa enorme carga de responsabilidad que nos echamos a los hombros sobre “como deberían ser y actuar nuestros hijos”, que encima a ellos los asfixia y los limita. De la otra forma es guiar sin agotarnos y sin hacerles perder libertad.

[angca33]

1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre cómo te ha ido.
Preguntas de curiosidad en lugar de dar órdenes. Fomentan mucho más la colaboración.
Dar tiempo suficiente a que hagan algo por sí mismos, no siempre es posible, pero es la única forma de aprender… respetar los ritmos, pero animando a progresar

2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que os hemos incluido.
Es cierto que estamos muy acostumbrados a “alabar” como una forma de expresarles nuestra satisfacción y cariño, pero es mucho más bonito enseñarles a poner el foco en sí mismos y en la satisfacción de la motivación interna. Se nos escapa mucho el “muy bien” y el “me encanta lo que has hecho”, pero es inspirador ir cambiándolo (o al menos combinarlo) con las frases de aliento y confianza.

[angca33]

1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre cómo te ha ido.
Esta mañana hemos salido a jugar y mi hija de 4 años se ha quitado los zapatos en el parque. Al irnos a casa le he dicho que pensaba que era mejor ponérselos para volver a casa, ya que se podía hacer daño con alguna piedra. Me ha dicho que no quería y la consecuencia natural es que ha vuelto a casa con los calcetines. No sé si ha aprendido algo para otro día porque iba tan feliz, pero nos hemos ahorrado una discusión y, total, estábamos cerca. Creo que se ha sentido muy independiente al poder decidir.
2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que os hemos incluido
Situaciones de cada día! Está claro que nuestro papel como padres cambia mucho la perspectiva de nuestros hijos. Intervenir gritando y tomar una decisión unilateral no les enseña a resolver problemas. Lo ideal es darles la oportunidad de resolver por ellos mismos o de participar en las soluciones.

[angca33]

Las frases de Bei son muchísimo más respetuosas, me harán sentir mucho mejor. Pero desde luego no son lo que nos sale espontáneamente, tenemos mucho más interiorizadas el primer tipo de frases. Tenemos mucho trabajo!

Ya en estas semanas estamos notando muchos cambios en casa. Me siento mucho más capacitada para gestionar situaciones que antes me sobrepasaban a diario. Ahora me sucede mucho menos, aunque soy consciente de que todavía hago muchas cosas que no son nada DP. Me da mucha pena no conseguir involucrar a mi pareja en el cambio, lo intento pero creo que sólo me escucha por compromiso y no porque realmente le interese cambiar. Para mí está suponiendo una oportunidad de crecimiento personal maravillosa.

[angca33]

1/ Lee las siguientes frases, imagina que eres un niño pequeño y reflexiona sobre qué estás sintiendo, pensando o decidiendo sobre los adultos y pensando o decidiendo sobre ti mismo.
Levanta tu plato
Empuja tu silla
Ponte tu abrigo
Mantente callado
Lávate los dientes
Siéntate a la mesa
Guarda los juguetes
Siento que me están dando órdenes continuamente, eso no me hace sentir independiente ni capaz, y menos aún invita a colaborar.
2/ Haz exactamente lo mismo con las frases siguientes.
¿Cuál es el lugar de tu plato?
¿Qué puedes hacer con tu silla?
¿Cómo te protegerás del frío ahí fuera?
¿Qué tono de voz nos ayuda a todos a escucharnos?
Mira el cuadro de rutinas, ¿Qué viene después de comer?
¿Cuál era nuestro acuerdo sobre la hora de comer?
¿Qué acordamos que tocaba después de jugar?
Son invitaciones a colaborar que te dan libertad para decidir. Es más respetuoso y se parece mucho más al tipo de lenguaje que usaríamos con un adulto al que quisiéramos enseñar o recordar sus tareas.
3/ Reflexiona en el foro sobre como lo que decimos puede influir en la conducta de los niños.
Un lenguaje hostil invita a la rebelión, la falta de respeto a no respetar a los demás, el no capacitar o no tener paciencia a dejar de intentar. Provocamos lo contrario de lo que buscamos. Cuando repetimos la misma cosa amablemente hasta que nos cansamos y somos super desagradables, que es cuando vamos en serio, les enseñamos a ignorar la amabilidad y acostumbrarse a los malos modos.

[angca33]

1/ ¿Os hacen sentir bien? ¿empoderados? ¿amados incondicionalmente? ¿os invita a tomar futuras decisiones? Si lo deseáis, compartidlo con los compañeros en el foro.
Es increíble cómo cambia la percepción con el uso del lenguaje, y aún más increíble que tengamos “normalizadas” con nuestros hijos fórmulas que con un compañero de trabajo o amigo serían totalmente inaceptables

2/ Imagina que tu hijo saca un diez en un examen y piensa en una frase de alabanza (Ej., “Enhorabuena, estoy orgulloso”) y una de aliento (“Te esforzaste mucho, te lo mereces”). Imagina ahora otra situación: tu hijo, después de estudiar mucho, saca un 4,5 en el examen. Busca una frase de aliento para él, ¿existe su equivalente en alabanza? Si lo deseáis, compartidlo con los compañeros en el foro.
Sé que te has esforzado mucho y que has aprendido, eso es lo importante, y aunque el resultado no haya sido bueno, tendrás más oportunidades para demostrar lo que sabes. No te desanimes, sigue trabajando que todo esfuerzo da sus frutos.
No existe alabanza equivalente
3/ De cara a la siguiente lección, recuerda alguna situación en la que no obraste adecuadamente y si las palabras que te dijeron tus padres o maestros te llevaron o no a la acción y cómo te sentiste mientras lo hacías. Trataremos esto en el siguiente tema.
Tengo recuerdos de sermones y también muchos recuerdos de aliento. Normalmente los sermones eran por cosas pequeñas, disputas entre hermanos, no recoger la habitación o no llevar la ropa sucia a la lavadora… en las cosas importantes siempre me he sentido alentada, por padres y profesores, de todas formas era buena estudiante y muy responsable. Ya en la universidad, hubo 2 profesores que me aseguraron que no conseguiría mis metas, y sólo me hicieron esforzarme más para lograrlas. Supongo que porque tenía una buena base de confianza en casa. Mis padres eran de pocas alabanzas, de hecho cuando me alababan fuera le restaban mucha importancia.

[angca33]

1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre como te ha ido.
Conectar antes que redirigir, sólo abrazar y esperar, sin hablar ni juzgar. Funcionan muy bien con mi hija de 4 años en sus estallidos emocionales, ella busca consuelo y lo agradece mucho. Mi hijo de 7 años no suele escuchar ni tolerar contacto cuando está enfadado. Nos hacemos mutuamente el “signo del cerebro dinosaurio”, él me ha dicho que le ayuda estar sólo y las guerras de cosquillas.. aunque lo cierto es que de momento no le he visto mucho cambio en él, cuando está furioso grita, pega, rompe cosas y le cuesta mucho salir de el “destape”. La parte buena es que en mí sí hay cambio, y me lo tomo con paciencia y no me enfado. Eso ya lo cambia bastante como experiencia!
2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que os hemos incluido.
Me siento identificadísima. Es exactamente YO. Hace años que conozco la disciplina positiva y me atraían mucho los principios en los q se basa, pero nunca conseguía aplicarlos porque cunado lo hacía caía en el exceso de amabilidad y nada funcionaba correctamente… hasta que me ponía hecha un basilisco y me sentía fatal, y volvía a ser blandísima…

[angca33]

1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre cómo te ha ido.
Autocontrol y escucha activa en silencio. Cunado hay una situación de conflicto me acerco y me agacho, si tengo que decir algo lo hago flojito y despacio…esto suele ser suficiente para bajar el nivel de agresividad (no siempre, pero sí muchas veces.
2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que os hemos incluido.
Totalmente de acuerdo, nuestros niveles de paciencia, empatía y capacidad de “recordar las herramientas nuevas” bajan muchísimo cuando estamos cansados, estresados o con preocupaciones ajenas a los niños. Merece la pena tomarse un tiempo y luego tener una actitud más positiva. Yo he fallado muchísimo en el autocuidado en las 2 crianzas (responsabilidad bebé que no duerme + responsabilidad económica soy autónoma= autocuidado 0) y siento que mis hijos lo han sufrido mucho (y todas las demás personas que me rodean)

[angca33]

1/ Recuerda algunos mensajes, explícitos o tácitos, que hayas recibido al cometer un error. Escribe esos mensajes en tu cuaderno de trabajo y reflexiona qué decidiste hacer y cómo te sentiste al cometer errores.
Eres un desastre, no llevas cuidado, no aprenderás, no puedo confiar en ti
Otras veces, sólo tienes que seguir intentándolo, lo conseguirás
Culpable, poco valiosa
Animada a intentar de nuevo
¿Crees que son útiles los mensajes que recibiste? Los segundos sí, los primeros, son una excusa para abandonar
¿Te empujaron a esconder tus errores o a pensar que no podías aprender de ellos? En general, no
¿Qué tipo de conductas realizas para evitar cometer errores o para evitar que otras personas se enteren si los cometes? Intento ser concienzuda en mis tareas, pero si los cometo, intento utilizarlos para mejorar
¿Qué crees que los errores pueden suponer para tus niños? Fuente de aprendizaje, también de frustración a veces

2/ Recuerda una ocasión en la que tu hijo o un alumno cometió un error y fuiste alentador y empoderador con él o ella.
Hoy bajando agua al jardín para jugar, se ha caído un poco por el camino.
¿Qué hiciste?
Les he explicado cómo había que limpiarlo y hemos pensado juntos como mejorar en el futuro, hemos acordado que la próxima vez llenaremos menos los recipientes
¿Cuál fue el resultado de lo que hiciste? Han aprendido y recogido de buen humor
¿Qué crees que aprendió tu hijo de esa experiencia? Que no pasa nada por cometer un error y que hay que repararlo y aprender de ello
¿Qué percepciones? Positivas sobre el error
¿Qué habilidades? Capacidad de ser resolutivo
¿Qué aprendiste tú? A gestionar con buen humor y buenos resultados, infinitamente más satisfactorio que los gritos y malas caras

3/ Recuerda otra ocasión en la que no tuviste una actitud de apoyo y aliento y responde las mismas preguntas.
¿Cuál fue el resultado de lo que hiciste? Lloros y falta de colaboración
¿Qué crees que aprendió tu hijo de esa experiencia? Que el error es malo y que sus padres le tratan mal si lo comete
¿Qué percepciones? Negativas sobre el error y lo que lo rodea
¿Qué habilidades? Ninguna
¿Qué aprendiste tú? A arrepentirme de mi comportamiento y no querer repetirlo

[angca33]

1/ Leyendo la tabla, ¿En cuál de las dos columnas los padres evitan enfrentarse a los problemas y en cuáles se implican activamente en la búsqueda de soluciones?
En la segunda evitan enfrentarse y en la tercera se implican en buscar soluciones.

2/ Con los tres castigos que te pedimos que recordaras de tu infancia vamos a rellenar el siguiente cuadro (Sentimiento – Pensamiento – Decisión). Reflexiona sobre ello y compártelo en el foro si así lo deseas:
Sentimiento: Injusticia
Pensamiento: Dolor, incomprensión, ira
Decisión: Intentar no depender de los demás
En general no me castigaban, en parte porque colaboraba bastante y en parte porque mis padres no creían en premios-castigos demasiado… somos 3 hermanos y los 3 hemos hecho todo por motivación intrínseca, mi madre era de las que daba libertad, y te dejaba experimentar las consecuencias. Sabía que era una buena educadora, pero ahora me siento aún más agradecida, veo que no era lo normal en la época.
¿Qué has notado? Desde luego lo que producen no tiene nada que ver con la intención con la que se aplican
¿Crees que la persona que te castigó tenía la intención de obtener esos resultados? Supongo que no
¿Es esto lo que quieres para que tus hijos o alumnos aprendan? Definitivamente no, es puro autoritarismo
¿Qué relación tienen con las cuatro «r» del castigo: Resentimiento, Revancha, Rebelión y Retraimiento? Que provocan distanciamiento y desconexión, además de desconfianza

3 / Con las tres recompensas que te pedimos que recordaras de tu infancia vamos a rellenar el siguiente cuadro (Sentimiento – Pensamiento – Decisión).
Solo tenía paga cuando era mayor y algún regalo a final de curso por las buenas notas… pero las habría sacado igual, si alguna vez me ofrecieron un “premio” no fue mi principal motivación.
¿Aprendiste a ser responsable? Si
¿Por qué o por qué no? Porque creía de verdad que lo que hacía era necesario o útil. Aprendí a ser responsable con la “paga” por la oportunidad de gestionar los recursos
4/ De cara a las siguientes lecciones, recuerda qué te enseñaron tus padres o maestros acerca de los errores en tu infancia.
En general se veían como algo negativo o fracaso, aunque ya digo que en mi casa, en general, nos dejaban experimentar consecuencias naturales. Mis padres eran de “cero rescate” y nos dejaban elegir bastante, dentro de límites establecidos. Por ejemplo, si suspendíamos no podíamos ir de campamento en verano, porque teníamos que utilizar ese tiempo para estudiar la asignatura.. sólo una vez uno de mis hermanos suspendió una sola asignatura y fue él mismo el que dijo a los monitores que no iría al campamento, así lo teníamos de claro.

[angca33]

1/ Rellena la ficha sobre cómo nos sentimos y cómo actuamos.
PARA LA TAREA DE HOY – CÓMO NOS SENTIMOS Y ACTUAMOS
a/ Vais a pensar tres sentimientos que hayáis tenido en el día de hoy.
Hoy me sentí
Alegre
Agradecida
Frustrada
b/ ¿Qué es lo que hago cuando me siento así normalmente?
Cuando me siento alegre normalmente
Comparto la alegría
Cuando me siento agradecida normalmente
Disfruto el presente
Cuando me siento frustrada normalmente, resoplo, pongo mala cara, intento tener un rato a solas para no decir cosas que no quiero decir
c/ ¿Cómo preferirías sentirte? ¿Qué te gustaría?
Cuando me siento triste o decepcionada normalmente me mantengo ocupada para que nadie se dé cuenta.
Obviamente tengo interiorizado que hay sentimientos negativos e intento evitarlos. Me da mucha pena, me decían mucho de pequeña que era muy llorona y ahora no lloro por casi nada.

2/ Realizad vuestra propia rueda de opciones para la ira, materiales para reconocimiento de emociones con caritas de vuestros niños o una rueda de los sentimientos (info aquí).

3/ Piensa en tres veces que te castigaron en la infancia. Lo mismo con tres recompensas (que te ofrecieran algo a cambio de una determinada tarea). Trabajaremos sobre ello en la próxima lección.
Me castigaron poco, alguna vez nos mandaban cada uno a su habitación si había peleas de hermanos. Recuerdo un bofetón (el único) que me dio mi padre por abrir la puerta del coche en marcha (tendría 6 años, pura curiosidad por la palanquita…), no sabía ni lo que había hecho mal. Y un castigo súper injusto ya mayor, en que en realidad castigaron a mi primo y a mí en periferia, pero sin ir a una fiesta a la que me apetecía muchísimo. Me compensaban buenas notas a final de curso, pero nunca fue esa mi motivación. Tengo que decir que mis padres quizás no fueron muy acertados con la educación emocional (validar y acompañar poco), pero sí en temas de alentar, motivación intrínseca, crear sentido de la responsabilidad y consecuencias naturales. Probablemente por eso me resultan más fáciles esos temas.

[angca33]

1/ Explícale a tus hijos o alumnos cómo funciona el cerebro con la analogía de Daniel Siegel.
Hecho. Dicen que el que más les gusta es el dinosaurio porque grita y destruye… en fin!

2/ Crea un espacio de tiempo fuera positivo: ¿cómo se va a llamar? ¿dónde va a situarse? ¿cuántos objetos tiene? ¿qué normas tiene?
Mesa de la paz: Está en una esquina del salón. Hay libros, y material para pintar (a Maria q acaba de cumplir 4 años le encanta pintar) y campanita y reloj de arena para hacer turnos para hablar
Tienda de campaña: Pequeña casita con cojines y juguetes
Cama de Gabriel: Es donde quiere ir cuando está enfadado o frustrado, me gustaría conseguir que sin portazo previo…
Las normas es que son los lugares donde pueden ir a relajarse cuando están enfadados o simplemente quieren estar solos. La mesa también para aclarar conflictos o llegar a acuerdos.

3/ Crea de una lista de opciones para ti y para tu pareja o compañeros de tiempo fuera positivo.
Música y bailes locos, funcionan para todos
Sacar a la perra por el campo, vivimos al lado (doblemente positivo, jajaja)
Para mí, unos segundos para respirar en el baño o mi habitación funcionan en situaciones límite, una ducha y leer también
Mi pareja tiene una habitación de la casa llena de instrumentos y cd´s donde desconecta a menudo, para él es un buen sitio para estar tranquilo y rodeado de cosas que le encantan

[angca33]

1/ Elabora tu mapa educativo con la información que has recopilado en las listas anteriores (retos a los que nos enfrentamos y habilidades deseadas para nuestros niños). Reflexiona sobre ello.
La única ruta razonable es pensar en las cualidades de los adultos que nos gustaría que llegaran a ser y ser ejemplo de esas cualidades, alentarles y potenciar sus virtudes, tener paciencia y ayudarles a creer que también pueden aprender de sus errores.

2/ Elaborar una lista de las cosas que nos provocan estrés (de niños u otros adultos). Ejemplo: peleas por lavarse los dientes.
Dormir poco
Exceso de trabajo
Llegar tarde
Desorden
Lista de tareas imposible de cumplir
Falta de ayuda
Gritos y peleas entre hermanos

3/ Elaborar una lista de cosas que nos hacen «recargar baterías». Ejemplo: baño de espuma relajante.
Salir a la naturaleza con o sin niños
Reirnos a carcajadas e inventar historias con los niños
Verlos juagar juntos sin conflictos
Hacer pilates
Cursos, congresos
Viajar
Cenar con amigos/as

4/ Reflexiona sobre cómo funciona el cerebro de cara a la próxima lección.
Mejor cuando estamos calmados, de forma explosiva en situaciones de estrés

5/ ¿Sabes lo que es el tiempo fuera? ¿Qué te parece?
Una buena herramienta para pararse a respirar antes de hacer o decir algo de lo que luego nos arrepintamos. De momento sólo lo uso yo, estoy intentando enseñar a mi hijo a utilizarlo, pero de momento no lo hace por sí mismo, tengo que «recordarle» la herramienta

[angca33]

1/ Elabora la lista de habilidades deseadas para tus hijos o tus alumnos en el futuro.
Pensamiento positivo, inteligencia emocional, creer en sí mismos, empatía y habilidades sociales.

2/ Rellenar esta tabla respecto de la diferencia entre el enfoque de la Disciplina Positiva y la escuela tradicional.
Motivación comportamiento: TR: premios y castigos DP: Sentido de pertenencia y conexión
Influencia en el comportamiento de los demás es mayor: TR: momento en que se produce la acción DP: Relación contínua de respeto y confianza
Respeto: TR: «estar por encima de» DP: «todos somos iguales y tenemos necesidades»
Herramientas
TR: Premios, castigos, autoritarismo, gritos, manipulación o anulación emocional
DP: Pertenencia, conexión, motivación, aliento, validar sentimientos
Conducta inapropiada:
TR: Gritos, buscar culpables, castigo, malestar general, desconexión y sentimientos de culpa en ambos lados
DP: Conexión y apoyo, intentar averiguar la motivación del comportamiento, tiempo fuera si es necesario, buscar soluciones juntos, ponerlas en práctica. Error como motor de aprendizaje.
Conducta peligrosa:
TR: Gritos y aspavientos otra vez, culpabilizar al niño
DP: Conexión y explicación calmada de por qué esa conducta es peligrosa, corregir como adulto responsable las medidas de seguridad si es posible
Aprendizaje
TR: Control sobre el comportamiento, «miedo» al fracaso o «interés» en premio
DP: Pertenencia al grupo, curiosidad e interés
Otras diferencias:
TR: No contempla diferencias, desmotiva y crea distancia entre las 2 partes
DP: Hace sentir mucho mejor a las 2 partes, es coherente con los valores que queremos transmitir, nos hace mejores personas a los padres/profesores también

3/ Anota en tu cuaderno del curso y/o comenta en el foro lo siguiente:

¿Cuáles crees que son las formas convencionales para hacer que los niños se sientan mejor? Recompensas por comportamiento, halagos, quitar importancia a lo que les sucede.

¿Cuáles crees que son resultados a largo plazo de este tipo de métodos?
No aprenden a hacer las cosas solo por el interés personal, esperan «algo a cambio» de sus acciones sea material o reconocimiento. No valida sentimientos.

¿Cuáles crees que son las formas que usa la Disciplina Positiva para hacer que los niños se sientan mejor? Alentar y motivar, hacerles sentir seguros, saber que les queremos siempre, aunque no se comporten como nos gustaría, validar sus sentimientos, demostrarles que son valiosos y únicos.

¿Cuáles crees que son resultados a largo plazo de este tipo de métodos?
Aprenden a descubrir sus propios intereses y los de la «comunidad», se conocen mejor a sí mismos y pueden motivarse por satisfacción personal y por el bien común, que sería lo ideal para todos los seres humanos.

[angca33]

Mis mayores retos son respecto a mi hijo mayor, que tiene 7 años. Es muy explosivo en sus momentos de frustación y tiende a intentar hacer daño o romper cosas, además de que pienso que sufre mucho en ese tipo de situaciones. El gran reto es no perder mi propia calma, sobretodo cuando hace daño a su hermana (casi 4 años) o cuando mi marido interviene de forma «autoritaria-lucha de poder». Me enfado mucho con uno o con otro. También me cuesta mucho no «repetir» patrones aprendidos o no caer en premios-castigos. Lo que he aprendido hasta ahora sobre DP (he hecho vuestro curso semillas, y he leído algunos de los libros que recomendáis) me está ayudando muchísimo y siento que crezco como persona, pero me queda muuuuucho camino y me preocupa no poder involucrar a mi pareja en el cambio.
Suelo ser más amable que firme, y eso me lleva a veces a dejar de ser amable porque se nos hace tarde para todo, jajaja, tengo que trabajar en la firmeza.
Sólo amable: Buen clima, pero se consiguen objetivos básicos para la convivencia
Sólo firme: No hay conexión, pero hay mucho orden
Las herramientas que no me han funcionado han sido los gritos y las charlas mal enfocadas. Me han funcionado muy bien la conexión, la empatía y fomentar la autonomía y la alegría.

[angca33]

Hola! Mi nombre es Ángeles, tengo un niño de 7 años y una niña de 3. Me apasionan las personas y me gustaría q mis hijos crecieran con los valores de la DP, pero es difícil dejar de lado las creencias que tenemos interiorizadas.. y el nivel de exigencia de mi chico es muy muy alto.
En una palabra soy abierta
Tres palabras sobre mis intereses: personas, avanzar, conocerme
Algo que no sabe mucha gente es que me encanta escribir
Del curso espero aprender sobre mi y sobre los niños, mejorar como madre y persona y aprender herramientas coherentes para educar, sentir que me equivoco menos veces y acercarme más a mis hijos

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