@crisbajo
Activo hace 2 añosRespuestas de foro creadas
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Buenos días a tod@s!
siento haber tardado tanto en participar en el foro, he tenido problemas con mi conexión desde el portátil y luego la plataforma no me dejaba escribir en el foro…en fin entre eso y el ajetreo del verano…
Yo tampoco entendí muy bien en que iba a consistir la webinar ni el propósito que tenía y me costó coger un poco el hilo…la idea es que Bei proponga un tema y luega dar nuestro punto de vista después de ponerlo un poco en práctica , a la vez que compartamos impresiones sobre educación y crianza, no?En cuanto a la tabla de metas equivocadas, en mi caso, lo más difícil es corregirlas y dar sentido de pertenencia, la mayoría de las veces entiendo que meta persigue pero los mecanismos que empleo para corregirla no son los apropiados o no tienen el efecto deseado…Ahora mismo estamos pasando el verano donde los abuelos, con tíos, sobrinos etc… creíamos haber superado la fase de conocimiento y aceptación de la llegada de una hermanita que ahora tiene 5 meses, pero el hecho de convivir con el resto de la familia y que el bebé tenga ahora bastante protagonismo en el hogar de los abuelos ha hecho que regresemos en muchos aspectos … entiendo la teoría de sus conductas, pero se me hace muy cuesta arriba poder ayudarle a superarlas, tiene ahora tres meses y medio…
Me identifico también con la consulta que hace julitxu ya que junto a sus primas desbordan energía que mi pequeño no sabe canalizar en muchos casos y acaba en situaciones violentas…eso me preocupa mucho también ya que a veces los veo aliarse unos contra otros en conductas muy parecidas a lo que conocemos por buying y no sé si es algo normal en su desarrollo evolutivo o debo atajarlo de forma más seria….en fin…encantada de leeros y crecer con vosotr@s para ser mejor mamá. Un saludo! -
Será que las neuronas espejo trabajan tambien vía online, porque es trabajar un poquito en el curso y predisponerte a hacer las cosas un poco mejor… Así que como no va a dar pena que se acabe….
Yo valoro mucho el trabajo y esfuerzo que tiene sacar adelante este tipo de formaciones, y las renuncias que harás en muchas ocasiones por dedicarte a cursos, blog, redes sociales… Quizá sea un buen momento para decirte, ahora q no nos oye nadie, que en mi prendiste una mecha que no ha dejado de arder y tu forma de ver y hacer crianza ha servido para cambiar la mía, nunca te estaré suficientemente agradecida. -
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Tema 26:
El párrafo con el que comienza el tema es exacto al párrafo con el que acaba, creo que es un error. Teneis reseñado meter una tabla sobre el orden de nacimiento que no está incluida.
Sobre el contenido, me ha parecido un buen tema, tiene consejos útiles, prácticos, y que nacen de la experiencia personal y eso ayuda mucho. Me ha llegado más que el mismo capítulo del libro de Disciplina positiva, creo que lo complementa muy bien! -
Desde el móvil no he podido ver los videos, asi que trabajaré sobre la dinámica más tarde.
El tema me ha gustado mucho, cuando lei sobre el orden de nacimiento por primera vez en el libro de Jane Nelsen me quedé sorprendida ya que no sospechaba que pudiera tener tantas connotaciones. Creo que es bueno tenerlo en cuenta y que te puede dar alguna pista más en situaciones de «crisis».
Yo soy la pequeña de 4hermanos pero me llevo cn el menor de ellos 10años, y esta claro que no sería como soy, entre otras cosas, si no hubiera nacido en estas circunstancias…
La parte relacionada con la llegada de un recién nacido me va a ser muy útil, me asusta mucho pensar cómo va a afectar a Martín, y aunque intento ser realista con él y ponerle en situación sé que hasta que no nos enfrentemos a ello no sabremos cómo abordarlo. Pensar en quedarme a solas con los dos me espanta… Uno de los motivos de mi interés en el curso era éste, espero haber aprendido lo suficiente para hacer su recorrido más llevadero…. Por cierto Bei, cuál era el titulo del libro qie leías? -
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El video es muy bueno, se le ve totalmente seguro y convencido de que no se está equivocando, porque lo cree así. Yo también le he pedido a veces comportamientos que sabía que no podía esperar por su corta edad y me he enfadado si no los ha seguido, es cierto que eres más consciente cuando son otros los que se los piden. En muchas ocasiones, sola y estresada y sabiendo que no podía exigirle más he pagado mi frustración con él sin tener ninguna culpa, pero poco a poco lo vamos cambiando y para mi eso es un gran paso…
No se me ocurre un ejemplo de mi infancia, pero soy consciente de que si aplicaramos más la DP nos haríamos la vida más felices unos a otros, y me estoy refiriendo no solo a nuestros hijos sino a los adultos en general. Que penita que esto se acaba ya….. -
Cuando empecé el libro de Jane Nelsen, esta parte me parecía una americanada total, a medida que he ido conociendo más la disciplina positiva he cambiado mi percepción y creo que puede ser una buena herramienta. Martín es aún pequeño y ahora mismo no me planteo poner en práctica esta baza, pero no la descarto en el futuro, aunque reconozco que veo un poco forzado todo el proceso (no usar el sofá, no comer durante, los cargos de presidente…), supongo que con la práctica todo será más fluido y más natural. Deseando escuchar vuestras experiencias al respecto
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La dinámica queda muy claro que es fácil entenderse cuando se ha llegado a acuerdos antes, y también deja bastante patente que la falta de acuerdo puede ir acompañada de estrés y caos por todos lados…
En cuanto a las herramientas, me encantaría ver alguna rueda de resolución de conflictos o de ira, porque sigo sin hacerme mucho a la idea. La herramienta que voy a poner yo en práctica es la creación de un espacio de tiempo fuera, hasta ahora lo he ido alargando pero creo que nos vendrá a todos muy bien. -
Yo sí he podido ver la dinámica en la lección Bei.
Totalmente identificada con neronu, me pasa lo mismo, muchas veces creo que no soy capaz de transmitir motivación a Martín y en muchas ocasiones le veo desalentado y no sé cómo cambiarlo…Últimamente pongo mucho empeño en valorar su esfuerzo cuando hace algo y recurrimos también mucho a los abrazos, está en una etapa que nos los pide él cuando está muy nervioso.
En cuánto a la dinámica, entiendo perfectamente el concepto , aunque en mi caso pienso poco en la adolescencia todavía, aunque a veces oímos cosas o casos y sí nos planteamos si el camino que estamos eligiendo nos llevará a la adolescencia que deseamos para nuestros hijos -
Entre todas las cosas que han dicho, creo que a nadie le he leído que en el panel principal del curso pasa del tema 16 al 18 directamente, sin embargo sí hay enlace al tema 17 tanto desde el tema 16 (tema siguiente) como desde el tema 18 (tema anterior).
Por lo demás ya veo que las compis no pasan ni una falta y a mi mucho me pasa desapercibido, en general el curso me está gustando mucho y me resulta muy útil. Siento no ser una gran tester en cuanto a feedback se refiere 🙁 -
Yo tampoco sé a qué dinámica te refieres. Estas últimas lecciones son muy llevaderas, son ligeras y muy útiles.
Sobre las herramientas del tema, en mi caso sigo usando el «ya te lo dije», aunque al menos ahora soy consciente cuando lo hago. Las consecuencias lógicas las he dejado de usar porque nunca encontraba algo que cumpliera con todas las R y al final me sentía peor por la solución que lo había dado…La técnica DAR no será DP 100% pero a nosotros nos funciona muy bien. Nuestro reto es incluirle en la resolución de conflictos, cuando vaya creciendo creo que puede ser una gran herramienta. -
Las herramientas de este tema como las anteriores muy útiles, ayer puse las lecciones al día pero con los videos me costó un poco más. De hecho no he sido capaz de ver el primer video de este tema en ningún dispositivo, lo seguiré intentando.
Las herramientas que más me cuesta poner en práctica de este tema son las de evitar sermonear, usar solo gestos, y la más perjudicial a mi modo de ver, no culpabilizarle de mis sentimientos.En cuanto a la dinámica, la he visto en primera persona de la mano de mi sobrina mayor y los efectos tan perniciosos que actuar de la primera forma «respondiendo al respondón» tenían en su conducta, sobre todo haciendo que pasara de todo. Ahora están intentando cambiar su visión de la infancia e introducir la DP pero con ella es harto difícil cambiar su forma de verles y desconfía muchísimo de los nuevos métodos con lo que dan una paso hacia delante y otro para atrás.
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Me pasa igual, no veo la dinámica.
Sobre la actitud, todas las herramientas me parecen fantásticas pero llevarlas a cabo me está costando muchísimo. Hoy está siendo un día muy difícil, como ya he dicho en las tareas de otros temas Martín se comporta últimamente de una forma muy explosiva con violencia hacia las cosas y hacia los demás. No sé si sea debido a mi embarazo o a que desde octubre le llevamos todos los días dos horas a una ludoteca/guardería, quiero usar la tabla de metas equivocadas pero a veces parece que su conducta encaje en cualquiera de los supuestos. Por ejemplo hoy, llegamos a casa después de haber pasado una mañana sin contratiempos, y sin que nada hiciera preveer que se avecinaba una rabieta. El caso es que nada más llegar ya me ha pedido que le quitara la cazadora (sabe hacerlo perfectamente), yo le he dicho que se la fuera quitando solo y si tenía problemas me pidiera ayuda, él ha iniciado una lucha de poder con patadas, insultos, reclamos…yo creyendo que estaba siendo firme y amable le he explicado que yo me estaba quitando mi ropa que él era capaz de quitárselo solo que era capaz que lo había hecho muchas veces pero en vez de relajarse su conducta ha ido creciendo….finalmente tras muchos ruegos lo ha hecho solo, con ayuda al final porque de los nervios no podía ni sacarse la manga y la ha lanzado con toda su rabia. Es largo de contar pero después de éste episodio y tras periodos de tranquilidad muy pequeños la misma conducta se ha repetido para quitarse la ropa y ponerse el pijama, lavarse las manos….y tanta tensión había que ya sentados en la mesa ha lanzado todos los platos por los aires…Yo veía que en mi iba creciendo un gigante de ira y resignación que no podía contener (estábamos solos los dos) y que ha acabado conmigo llorando de impotencia.
Me he acordado de cómo funciona el cerebro, de las metas equivocadas, del autocontrol, del tono adecuado….pero nada me ha dado resultado….me daba cuenta que aunque intentaba ser firme y amable mi tono y mi cuerpo no transmitían lo que me hubiera gustado…y al final del episodio me he sentido fatal porque he pensado que Martín no había aprendido nada con todo ello.
Y es que por ejemplo, cuando me ha pedido que fuera yo la que le lavara las manos y yo le he dicho que debía ser él, le he alentado y todo ha fallado y entonces he usado el «no puedo obligarte a lavar las manos, sabes que hay que hacerlo, lo que sí te puedo decir es que yo no voy a lavártelas», él se ha ido del baño sin más, sin importarle comer con ellas llenas de gérmenes y diciéndome «chincha que tengo gérmenes y tú no», y en ese momento, suena mal en este grupo pero he pensado A LA MIERDA LA DP….El curso me parece muy interesante pero ahora mismo no veo que llevarlo a la práctica sea viable…lo intento pero no me resulta, qué hacer cuando tira todo al menor momento de frustración, cuando te insulta y te pega, cuando no quiere hacer nada por si mismo cuando sabe hacerlo….gracias si habéis llegado a leer hasta aquí, sé que esto no es terapia que es un curso pero necesitaba desahogarme… -
Siendo padres a veces es muy difícil no alabar…la frase «qué lindo eres» se me escapa más de mil veces cuando Martín me dice algo con lo que se me cae la baba, y la verdad es que me sale sola…no la puedo sujetar!! Creo que es más fácil ser conscientes del uso del muy bien y del no que de muchas de las frases que Bei tenía en su lista. Por otro lado, en mi caso, será porque estoy poco acostumbrada a las frases de aliento, que algunas de las de Miguel me parecen un poco asépticas, como que se quedan cortas para describir las emociones que sentimos y que puede estar sintiendo el niño…por supuesto es una cuestión para trabajar desde muy pequeños (los padres no los niños!!jajajaja)
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1/ Pues es cierto que el imperativo no deja mucho margen ni al adulto que lo formula ni al niño que lo recibe. Creo como neronu que los adultos hemos interiorizado ya esa forma de hablarnos cuando estamos cómodo y también con nuestros pequeños. Como niño creo que tiene que ser un poco frustrante recibir continuamente órdenes a cerca de lo que puede o debe hacer, limita sus opciones y les hace sentir incompetentes para tomar decisiones. También creo que están tan acostumbrados que, a veces, se acomodan a ese rol y son incapaces de hacer nada que no se les haya ordenado previamente.
2/ Nosotros llevamos un tiempo practicando esta formula, reconozco que al principio yo no me sentía muy cómoda con ello, me daba la sensación de que podría molestarle que le haga una pregunta en la que él está seguro que yo sé la respuesta, un poco como si le estuviera tomando el pelo…pero me doy cuenta que el uso de esta fórmula sí nos está siendo útil para recordarle hacer algo que queremos. Ahora estamos en una etapa muy difícil con él, no sé si por la proximidad del nacimiento de la niña o por qué razón, Martín tiene rabietas mucho más difíciles que las habituales acompañadas de estallidos de ira y violencia hacia las cosas y hacia las personas (sobre todo hacia mi); el caso es que ya me he encontrado en más de una ocasión con hacerle una pregunta del tipo «que hacemos lo primero al llegar a casa?» y él me responde » no me voy a lavar las manos» y reconozco que me deja cao.
3/ Lo que decimos y sobre todo el cómo lo decimos es crucial para salir airoso de una disputa en el menor tiempo posible y con las menores consecuencias, así como para ir formando al adulto del mañana, eso está claro, y por eso todos nosotros nos encontramos aquí.Lo he dicho muchas veces ya a lo largo del foro, pero quiero recordaros lo acompañada que me siento con todas las historias que compartís, ahora estoy viviendo un momento difícil y vuestra experiencia es de gran ayuda a cómo encauzo muchos de mis días mierder…
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En mi caso creo que fue de la mano de tigriteando cuando por primera vez se me planteó el dilema de alentar o alabar. En realidad, antes de mi maternidad no sabía casi nada de lo que ahora sé ni me lo planteaba, estaba llena de prejuicios sobre la maternidad y creía en un montón de verdades absolutas que ahora me chirrían.
Ahora hago lo posible por valorar el proceso, el esfuerzo etc…pero pienso, como ya han comentado, que es difícil huir del muy bien, en mi caso abuel@s y ti@s aplauden cada gracia del niño e incluso mis sobrinas de 5 y 8 años se han educado en el influjo de los muy bienes, el otro día estaba tocando un pianito y paró para decirme «mamá cuando acabe, tú aplaude y dime muy bien» me quedé muerte y pensé «pues de ésta si que no me libro»… Si bien es cierto que es muy difícil cambiar el lenguaje, ser consciente de cómo hablamos y lo que decimos es un gran avance, a mi modo de ver….Lo que ahora me cuesta más es, no solo buscar palabras diferentes al muy bien, si no que consigan alentar en vez de alabar, ya que en ocasiones no utilizo esa frase pero con la que uso tengo el mismo efecto…Un placer leeros a tod@s, es muy pero muy enriquecedor -
Hola a tod@s, antes de nada disculpas por llevar tan atrasadas las tareas, las lecciones consigo llevarlas al día, pero las tareas me requieren bastante esfuerzo y no encuentro el tiempo que necesito.
1/ En mi caso, tampoco tengo recuerdo explícitos relacionados con el error, pero en general tengo una creencia del error como algo malo, y en mi caso, recuerdo la infancia, como una etapa en la que arriesgaba poco para no equivocarme, más que por el rapapolvo por la sensación de culpabilidad que eso me creaba. Recuerdo perfectamente haber ocultado errores sintiéndome muy mala persona por hacerlo y con miedo a que se descubrieran…y no solo por mis padres y maestros sino por vecinos o iguales…
2/ Después de todo, intento hacer ver a mi hijo que los errores son necesarios y que hay que darles la importancia justa para que te enseñen, sin embargo en ocasiones lo penalizo en acciones que lleva a cabo, con el temido «ya te lo avisé», estoy trabajando mucho en ello pero me resulta muy complicado… Claro que cuando resto importancia a un error, derramar agua por ejemplo, veo que él se siente tranquilo, actúa de una forma ordenada, lo limpia, no lo da más importancia, incluso él mismo me argumenta porqué cree que ha sucedido… sin embargo otras veces, si se golpea con un mueble por ejemplo que no esperaba encontrar en su camino, se frustra y se enfada y lo golpea diciendo tonto por mucho que yo siempre le diga que es normal golpearse a veces cuando vamos atentos a otra cosa o alguien a dejado algo olvidado fuera de su sitio, pero veo que le cuesta muchísimo asumirlo. Supongo que la maduración también algo tendrá que ver en este tema… -
En mi caso me identifico más con el modelo permisimo, me resulta más cómodo porque en el fondo parece que al aplicarle la responsabilidad de hacerlo bien está en el niño y no en que tú le has dado una orden autoritaria equivocada, por supuesto no soy permisiva en estado puro, hasta que llegué a descubrir la Disciplina Positiva y a aprender otras herramientas , cuando el estilo permisivo fallaba, y lo hacía muuuchas veces, pasaba a comportarme de una forma demasiado firme que también frustraba mis expectativas. Enlazando con la primera tarea, está claro que tanto el modelo permisivo como el autoritario no buscan tanto la búsqueda de soluciones como acabar con un problema y si es antes mejor que más tarde. Resulta muy costoso ser firme y amable a la vez, en mi caso llevo ya un tiempo empleando las herramientas que sugerís en la dinámica y casi siempre me dan buenos resultados, pero cuando no es así a veces se me acaban los recurso y acabo volviendo a los otros modelos. Os pongo un ejemplo, ayer mi hijo y mi sobrina estaban jugando juntos, jugaban con un camión y coches que a ambos les encantan, todo iba bien hasta que ella eligió jugar con el coche favorito de Martín , del que no se despega, él la intentó pegar, chillo, y acabo llorando amargamente…en todo esto ella ni se inmutaba, yo quería validar los sentimientos de mi hijo y evitar ser yo quien pusiera la solución que en ningún caso iba a verse como justa «sé que es tu coche favorito y que quieres jugar con él y debes explicárselo a Amaya y juntos buscar una solución» él reacciono tirándolo todo y ella sin bajarse del burro hasta que la situación cogió un cariz que amenacé con retirarles el juego si no se ponían de acuerdo a lo que mi sobrina más mayor admitió darle el coche de muy mala gana obteniendo un «tonta» como recompensa….la verdad es que no sé que solución podía haber sido mejor pero el gusto que se me quedó fue de haberlo hecho bastante mal….
En cuanto a la reflexión de los refuerzos sociales, no he ahondado mucho en el tema pero seguramente la liberación de dopamina tenga más que ver con el momento de conexión con el adulto de referencia que con el refuerzo en sí mismo.
Mi reflexión sobre los premios y castigos , como mencioné en la lección anterior, no recuerdo de mi infancia ni premios ni castigos. Mi madre tenía un modelo completamente permisivo que causaba en nosotros un sentimiento de culpa tremendo, pensábamos que ella no se merecía tal o cual comportamiento y actuábamos muchas veces complaciéndola y otras ocultando la acción para que no se sintiera herida.
Y ya para acabar, el aprendizaje que recuerdo de mi infancia sobre los errores, sobre todo a nivel de escuela y profesores es que no estaba permitido equivocarse, el error estaba más unido al fracaso que al aprendizaje.
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Hasta la lección 7 que es por donde voy nada que añadir, de hecho salvo algún error de grafía muchos de los detalles que han numerado a mi ni me habían parecido importantes o directamente me habían pasado inadvertidos…El curso me está encantando, y aunque no participo en el feedback (creo que puedo tengo que aportar con el nivelazo de alumnos que hay) leo cada sugerencia así como las tareas. Vuestras aportaciones son el complemento perfecto al curso que ya de por sí me está siendo muy útil.
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Coincido con las compañeras en que pararse a pensar en las emociones que se sienten a lo largo del día es trabajoso, a veces las pasas por alto y casi nunca tenemos atención plena en ellas. En mi caso, he visto que el hecho de sentirme de un determinado modo y no pararme a analizarlo en el momento hace que me comporte de una u otra manera sin ser muy consciente de a qué es debido…con la consiguiente influencia en la gente que me rodea.
Aun no he elaborado una rueda de sentimientos porque no entiendo muy bien en qué consiste y el enlace del ejercicio te lleva a la ficha de la tarea 1
En cuanto a castigos y recompensas, no recuerdo ninguno. Soy la menor de 4 hermanos, y con el menor de ellos a su vez me llevo 10 años, mi padre (como casi todos los de la época y del entorno rural en el que me he criado) trabajaba casi de sol a sol y no recuerdo su influencia apenas en la crianza, y mi madre no usaba los castigos y recompensas.
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El video te hace reflexionar claro que sí. A mi me ocurre que cuando estamos con amigos o con gente, normalmente fuera del entorno más cercano y Martín quiere hablarme o decirme algo, e insiste a pesar de haberle atendido a la primera porque quiere que le haga caso o porque quiere alargarse en lo que me está contando, hay veces que me siento violenta de interrumpir mi conversación, en ocasiones le pido que espere que estoy hablando, y como es lógico él insiste y no son pocas las veces que la gente me ha insinuado lo «pesado que se pone» o la «mamitis» que tiene…te sientes un poco incomprendido cuando tú quieres darle cabida en tu mundo pero eso se ve como algo poco apropiado. Por otro lado a veces cosas que para ellos son importantes a nosotros no nos lo parecen y comentario a parte merece lo de ponerse a su altura para hablarles, ese sería otro obstáculo con el que tienen que luchar…
El tema de las metas equivocadas me encanta y además creo que queda perfectamente explicado en el tema, un ejemplo de conflicto se me acaba de dar cuando quería acabar un tema que tenía empezado mientras él jugaba a mi lado y de repente ha venido a tocarme todo el teclado y a tirarme los apuntes que tenía sobre la mesa, claramente quería atención…
En cuanto a los regalos me ha resultado muy costoso porque me libraría de todos…y es muy fina la línea que separa cada uno del resto. Finalmente me he quedado con:
Rechazo y dificultades
Crítica y humillación -
Yo con Martín (casi tres años), no he tocado aún el tema del cerebro , aunque lo haré. Entre mis favoritos guardé un video que ayudaba a los más pequeños a entender el esquema.
Sobre el lugar para llevar a cabo el tiempo fuera, hasta ahora no hemos usado ninguno, pero por lo que leo en vuestras opiniones tendré que empezar a valorar usar un lugar con él donde se sienta cómodo y seguro, la opción de que acuda solo es inviable aún ya que lo percibe como un abandono hostil…en cuánto a mi, muchas veces he usado el baño para despejarme tres minutos, pero no lo había contemplado como «mi lugar de tiempo fuera» aunque a partir de ahora lo veré con otros ojos…
En mi caso opciones de tiempo fuera no tengo muchas, siempre suelo destaparme cuando me encuentro a solas con el peque asique no tengo posibilidad de salir a andar por algún sitio poco transitado, o meterme a la cama a dormir o meter las narices en un buen libro…aunque estas cosas me ayudaban cuando era «sin hijos».
Por cierto, muy interesantes todas las herramientas que enumera Laura para relajarte frente las emociones, a Martín sí le sirve a pesar de lo pequeñito que es cuando le digo «respira hondo como si fueras un globo que tiene que hinflarse y luego suelta el aire como si te deshincharas», este recurso lo usamos a veces para recuperar un poquito el dominio y poder hablar de lo que estamos sintiendo…el resto de las que dice Laura me las apunto!
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