[jessica13]

Nosotros en casa somos de usar mucho los acuerdos y nos ayudamos también de los relojes de arena para medir el tiempo ya que la mayoría de las veces los conflictos vienen dados porque no quieren dejar de jugar debemos marchar, o bien porque entre ellos hay conflictos porque quieren jugar con el mismo juguete…. también en casa tenemos el cuadro de las rutinas y las opciones de ira, al ser tan pequeñitos lo que intentamos con las rutinas es introducirlas a modo de juego, porque si no es complicado; en cuanto a las opciones de ira…. estamos trabajando en ello porque entiendo que se les tiene que hacer partícipes de la misma pero creo que no están madurativamente hablando dispuestos a colaborar en su realización así que entre el papi y la mami les vamos dando alternativas hasta que ellos eligen aquella que más les gusta o les interesa.

En cuanto al adinámica se acerca a lo que podemos llegar a vivir en casa. En nuestro caso los dos son mellizos y están en un punto donde «Todo es mío», «Quiero atención exclusiva para mi», «juega conmigo y no con él/ella»….. en el día a día es imposible estar todo el rato con ellos in situ y hay momentos en los que les dejas solos y ya intentas que no aparezcan conflictos o que por lo menos no lleguen a la agresividad física pero a veces es muy complicado. En ocasiones hay uno de los dos que viene llorando diciendo que su herman@ le ha pegado, o le está molestando o me ha tocado…. y ahí como no lo has presenciado no puedes ponerte de parte de uno o del otro, intentas siempre escuchar lo que tienen que decir y que se expliquen para poder ofrecerles soluciones que sean positivas y satisfactorias para ambas partes. Entre los dos se molestan mucho pero si bien es cierto hay uno de los dos que tiene más a molestar al otro pero tampoco puedes estar encima de los dos 24horas. También hemos observado que cuanto menos de lado de uno o de otro te posicionas, ell@s pueden ser capaces de encontrar la solución, y es cuando nos posicionamos, cuando más conflicto se genera.

[jessica13]

1/ Todas las noches en la cama cuando ya hemos leído el o los cuentos, y estamos ya a punto de dormir, les agradezco algo que hemos compartido juntos y les muestro si han hecho algo que me ha sorprendido para bien, por ejemplo, si entre ellos se han ayudado, o si me han ayudado a mi, si no se han peleado o han tenido algún conflicto. En casa somos muy de darnos besos, abrazos, mimos…. pero lo hacemos aún más cuando hemos vivido una situación de conflicto.

En la dinámica se ve muy bien el hecho de acompañar en el proceso de aprendizaje del niño y no en rescatar. Claro que vivimos muchas situaciones a lo largo del dia en el que nuestros hijos se sentirán que debemos rescatarlos pero creo que es muy importante hacerlos ver que ellos pueden y que estaremos ahí para ayudarlos, no para hacerlo por ellos, y sobre todo que NO PASA NADA si se equivocan, porque ahí es donde está el verdadero aprendizaje. El error es una oportunidad.

[jessica13]

1. Estoy trabajando con el modelaje del si. Es muy complicado y difícil porque automáticamente me sale en muchas ocasiones el NO y mira que no me gusta NADA pero ainssss supongo que se ha de entrenar y entrenar y entrenar jeje, observo que cuando les doy otras opciones para que cambien la acción que no deberían de estar haciendo no oponen resistencia, si que es cierto que te miran, entiendo que están asimilando lo que les hemos dicho que SI pueden hacer, cambian la accion y comprueban que sigue siendo igual de divertido pero sin estar por ejemplo en peligro.

A veces peco con el MUY BIEN!! pero es que me siento tan orgullosa de sus logros…. si bien es cierto que me chirria más cuando lo oigo constantemente en el parque con otros niñ@s. Desde hace ya un tiempo estamos progresando con el lenguaje alentador.

[jessica13]

1/ En casa estamos practicando la distracción ya que son muy pequeños para que puedan actuar de forma lógica; intentamos usar el sentido del humor, invitarles a saltar, bailar, hablarles en un idioma inventado….. también intentamos anticiparnos, en ocasiones funciona, otras no.

Mis peques tienen casi 3 años, es imposible que cuando tienen un conflicto no intervengamos, sobre todo porque ahora les ha dado por pegarse, y bien y si no, en el caso de la niña es capaz de guardárselo para más tarde y cuando menos te los esperas le propina a su hermano un golpe o una mordida. Entre ellos siempre hay conflictos por los juguetes, normalmente tienen sus juguetes marcados, los que tienen iguales, para poder diferenciarlos, con un sol y una luna, pero hay juguetes que son comunes. Normalmente es el niño quien va a quitarle los juguetes a su hermana, tiene una fijación con ella porque en muchas ocasiones, solo es por el hecho de ir a molestarla no porque quiera jugar él. Son momentos muy complicados porque tienes que proteger a uno y también tienes que enseñar al otro…. a mi estas situaciones me desbordan porque incluso intentando anticiparnos, fallamos.

[jessica13]

1/ He elegido con uno de los peques (los dos tienen 33 meses) la herramienta de concectar para después corregir ya que estamos en una época en la que uno de los melliz@s a todo es NO y llora y grita y se va del baño para evitar lavarse los dientes antes de irse a la cama; le cuesta HORRORES y es una cosa que llevamos haciendo desde hace muchísimo pero a él le cuesta y no la tiene interiorizada y sigue sin entender que después de cenar vamos y nos lavamos los dientes porque es la ante sala de ir a la cama, ponernos el pijama, ritual de aceites esenciales, masaje y después vaso de leche mientras mami les cuenta un cuento o dos. Siempre es la misma canción cuando se baja de la trona después de haber cenado, su hermana, va directa al baño a lavarse las manos y los dientes, en cambio él se intenta ir a la sala de juegos, intenta pillar algún juguete que está por ahí y se pone a jugar, se pone a cantar, o a bailar… se le recuerda que hay que ir al baño para lavarse las manos y los dientes y él se hace el sueco, continua jugando, empieza a decir que NO, QUE NO QUIERE… SE PONE A LLORAR Y A GRITAR SIN NINGÚN MOTIVO…, nos ponemos a su altura, mantenemos el contacto visual, le hablamos en un tono adecuado, le preguntamos y validamos su estado en ese momento, normalmente SIEMPRE dice que está cansado, que quiere irse a dormir y que quiere su leche, que no quiere lavarse los dientes; le explicamos que es importante porque no podemos estar con las manos sucias de comida o grasa, porque a veces come con las manos, que si no, manchará su cama y su muñeca preferida…. pero él sigue en sus trece,… a veces nos funciona que su muñeca le observa cómo se lava los dientes, otras que mami o papi le ayudan, que cuando nos damos un beso de buenas noches es agradable oler su aliento a limpio… pero en otras ocasiones….. se lo terminamos haciendo a las malas, con lloros y son momentos que no nos gustan a ninguno porque después su rabia y frustración va en aumento y cuesta mucho sostenerle cuando está así y entra en bucle, no te deja ayudarlo y también está su hermana que está esperando en la habitación el cuento y también la pobre quiere su momento de atención y su rutina como el de su hermano… y es difícil llegar a la cama en un estado de tranquilidad y calma, que en ese momento también estamos poniendo en práctica el sentido del humor y le despistamos o descolocamos con alguna tontería, pero a veces es IMPOSIBLE y solo puedes intentar conectar sin poder corregir.

Con su hermana he elegido la herramienta de describir lo que observo, en relación a los juguetes y los que deja en medio del pasillo y la verdad que funciona mucho mejor que si la digo que tiene que recogerlos porque nos podemos tropezar y caer o bien los podemos llegar a romper… etc, al igual que su hermano ella tiene la capacidad de entender cuando decimos juguetes, que los tenemos que recoger, si decimos dientes, que tenemos que ir a lavarnos los dientes etc

2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que hemos incluido.
Ojalá llegue algún día a estar en equilibrio entre la firmeza y la amabilidad…. el camino es lento porque a veces la culpa, el cansancio, las prisas, el resto de responsabilidades…. me juegan una mala pasada; pero estoy en ello, soy capaz de identificar si estoy tendiendo mucho hacia uno de los extremos para poder poner remedio y corregirlo, así que espero poder lograrlo algún día.

[jessica13]

1/ Elegí la herramienta de Ser coherente: decidir lo que nosotros vamos a hacer. Me fue bastante bien porque logré que los peques aceptaran que teníamos que ir a comprar y que no podíamos entretenernos por el camino ni quedarnos un ratito en el parque, que es lo que más les gusta hacer cuando salen de la guarde y que comparto con ell@s porque me encanta verlos jugar y mientras bajamos hacia casa caminando la cantidad de aventuras y experiencias que viven es algo maravilloso, pero ese día teníamos el tiempo justo para ir a comprar y hacer los recados oportunos. Les explique que teníamos que ir a comprar y hacer unos recados más y que era imposible entretenernos jugando por el camino o en el parque y que mami no pararía para ver qué es lo que habían encontrado o explicarles a qué árboles pertenecían la infinitud de hojas que nos encontramos por el camino, o por qué las hormigas van corriendo en hilera sin descanso… etc, Mami continuaría el camino sin parar y que le gustaría que los dos colaborasen para poder llegar a tiempo. He de decir que aunque al principio la peque se paraba para hacer lo que siempre hacemos cuando vio que mamá continuaba su camino ella aligeró el paso y si su hermano se paraba a observar cualquier tipo de cosa, ella misma le decía que no se podían parar porque teníamos que ir a comprar. Otras veces he intentado ir más rápido, sin explicarles bien por qué no podíamos parar y jugar, una y otra vez me paraba para esperar y decirles «Venga, vamos, no llegamos, no tenemos tiempo…» y no me funcionaba. Tal vez, este día tuve suerte….

2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que hemos incluido.
El autocuidado es super importante, cada vez lo pongo más en práctica, es algo pactado también con mi pareja, y tan necesario…. reconozco que antes era incapaz de pensar un poquito en mi y estaba todo el día de mal humor y estresada y lo pagaba mucho con mi pareja, teniendo a diario muchas broncas porque era incapaz de poder quitarme la culpa si yo pensaba hacer algo para mí y dejar a los peques en un segundo plano o compartiendo las responsabilidades. Es algo que cuesta mucho y no se cambia tan fácilmente, pero luego se le coje el gustillo jejeje

[jessica13]

1/ Con las órdenes me agobio, mi respuesta inicial será un NO quiero, NO me apetece, la forma imperativa lleva a la rebelión por naturaleza. Me haré preguntas del tipo POR QUÉ??

2/ Con las frases asertivas, siento que pertenezco a la unidad, me empodero, puedo elegir, enseño y me validan.

3/ Al igual que cuando hablamos entre adultos, creo que a nadie nos gusta que nos hablen mal, que nos den órdenes sin motivo, que no se nos tenga en cuenta, que no se tenga en cuenta cómo me puedo sentir hoy, que no se valore si puedo o no hacerlo.

[jessica13]

1/ Reflexiona y comparte en el foro cómo os habéis sentido, habéis actuado y pensado al escuchar los dos tipos de frases.

Con las frases rescatadoras me he notado rígida, agobiada, amenazada, creo que dan como resultado el efecto rebote y todo lo contrario a lo que queremos conseguir, baja autoestima. Con las frases alentadoras das posibilidades al niño de poder elegir, validas el cómo se pueden sentir en un momento determinado, les empoderas y les permites tener autonomía, sentirse válidos y al mismo tiempo conseguir el objetivo.

[jessica13]

1/ ¿Os hacen sentir bien? ¿empoderados? ¿amados incondicionalmente? ¿os invita a tomar futuras decisiones? Si lo deseáis, compartidlo con los compañeros en el foro.
Con los alagos me siento bien pero a corto plazo, es como que necesito que estar en constante aprobación y eso debe de ser agotador. Supongo que existe un gran miedo al error y al fracaso por no decepcionar a los demás, sin pensar en cómo te sientes tu verdaderamente. Sería muy dependiente de la opinión de los demás. Con las alabanzas la verdad es que te aumenta el estado de ánimo y la autoestima, no necesitas la aprobación de los demás y el resultado da igual, lo importante es cómo te sientes tú a la hora de haber realizado algo. Desarrollo más autonomía e independencia.

2/ Imagina que tu hijo saca un diez en un examen y piensa en una frase de alabanza (Ej., “Enhorabuena, estoy orgulloso”) y una de aliento (“Te esforzaste mucho, te lo mereces”). Imagina ahora otra situación: tu hijo, después de estudiar mucho, saca un 4,5 en el examen. Busca una frase de aliento para él, ¿existe su equivalente en alabanza? Si lo deseáis, compartidlo con los compañeros en el foro.
Creo que es fácil alentar y más si uno mismo también ha sufrido este tipo de injusticias jejeje. Cierto con que NO se puede alagar algo negativo.

[jessica13]

¿Crees que son útiles los mensajes que recibiste? Los mensajes recibidos ante el error me llevaron a ser muy muy prudente en todos los sentidos, además de tener mucho miedo a equivocarme, a pensar que mis padres no me aceptarían si me equivocaba, a tener una baja autoestima, creer que equivocarse era algo imperdonable y de perdedores…
¿Te empujaron a esconder tus errores o a pensar que no podías aprender de ellos? claro que me empujaron a esconder mis errores y a sentirme muy culpable sin poder aprender a volver a equivocarme pero tampoco me daban alternativas.
¿Qué tipo de conductas realizas para evitar cometer errores o para evitar que otras personas se enteren si los cometes? te llevan a mentir y a ocultar las cosas, no ser responsable de los fallos, no tener derecho a reflexionar y volver a intentarlo.
¿Qué crees que los errores pueden suponer para la infancia? Para mi una oportunidad, poder aprender de los errores es darte la oportunidad para aprender e interiorizar muchos aprendizajes. Sobre todo saber que la perfección no existe y que somos humanos y nos podemos equivocar una y mil veces.
2/ Recuerda una ocasión en la que tu hijo o un alumno cometió un error y fuiste alentador y empoderador con él o ella.

¿Qué hiciste? conecté con él desde el error, le conté mi propia experiencia y que es humano equivocarse y que NO pasa nada, porque está aprendiendo a enfrentarse a situaciones difíciles, empaticé, di soluciones con su ayuda.
¿Cuál fue el resultado de lo que hiciste? recibí agradecimiento y se creó un vínculo con esa persona; creo que el resultado es que no se avergüence de los errores que pueda cometer en un futuro, que puede contar conmigo para que le ayude a buscar soluciones
¿Qué crees que aprendió tu hijo de esa experiencia? No tener miedo a equivocarse, no esconderse cuando comete errores, poder hablar de los errores y buscar alternativas.
¿Qué percepciones? que No hay que juzgar
¿Qué habilidades? Habilidades sociales como la empatia, asertividad, escucha activa, también resolución de conflictos de forma positiva.
¿Qué aprendiste tú? NO NACEMOS SABIENDO, que ojalá me hubieran dado esta oportunidad de poder equivocarme y no sentirme mal por ello.

3/ Recuerda otra ocasión en la que no tuviste una actitud de apoyo y aliento y responde las mismas preguntas.
¿Qué hiciste? lo primero gritar y enfadarme hablando muy mal a la otra persona.
¿Cuál fue el resultado de lo que hiciste? asusté a la otra persona y la hice llorar y sentirse mal
¿Qué crees que aprendió tu hijo de esa experiencia? NADA, creo que me cogió miedo y no quiso volver a intentarlo hasta después de un tiempo.
¿Qué percepciones? que mamá da miedo, no lo volveré hacer porque no lo se hacer y no sabré nunca.
¿Qué habilidades? NINGUNA
Qué aprendiste tú? aprendí a que NO DEBO PONERME ASI, QUE NO SABE HACERLO DE MOMENTO, QUE NO PASA NADA, QUE HAY QUE REALZAR QUE LO QUERIA HACER POR SI MISMO Y SIN AYUDA.

[jessica13]

1/Se evitan enfrentarse a los problemas con los padres permisivos y se implican activamente en la búsqueda de soluciones aquellos padres que encuentran el equilibrio entre la firmeza y la permisibilidad.

2/ Castigos de mi infancia: No comer trucha a la hora de la comida –> me la pusieron para cenar y desayunar al dia siguiente. Por haber mordido a una niña–> un tortazo de mi padre. Por jugar mucho tiempo a la consola–> me la guardaron el fin de semana siguiente.

¿Qué has notado? En mi casa todo era demasiado autoritario y se usaba muy habitualmente los castigos, incluso físicos.
¿Crees que la persona que te castigó tenía la intención de obtener esos resultados? Quiero creer que si, evidentemente, pero solo a corto plazo porque era un continuo de castigos y golpes. Yo aprendí a tener miedo a mi padre
¿Es esto lo que quieres para que tus peques aprendan? ROTUNDAMENTE NO
¿Qué relación tienen con las cuatro «r» del castigo: Resentimiento, Revancha, Rebelión y Retraimiento? Me hicieron creer que era mala y rebelde.

3 /Las tres recompensas fueron: Quedarme más tiempo en el parque si ayudaba a recoger los juguetes; Comprarme chuches si me comía la merienda y ver la TV más tiempo si cenaba todo.

¿Aprendiste a realizar la tarea que se te pidió? aprendí a realizarla cuando me interesaba
¿Aprendiste a ser responsable? Aprendí a ser responsable pero con el paso del tiempo no porque tuviese premios.
¿Sentiste que te trataban con respeto? En ese momento no era consciente pero haciendo la reflexión ahora con el paso del tiempo, evidentemente NO me trataban con respeto.
¿Decidiste cooperar o no? Cooperaba ¿Por qué? por el premio que iba a recibir, no por el mero hecho de cooperar para aprender.

[jessica13]

1- Hoy me sentí.
– Orgullosa: sonrío, felicito a mi YO INTERIOR, me doy ánimos, parece que me voy a comer el mundo.
– Feliz: rio, bailo, salto, todo fluye, hablo con tranquilidad y desde la calma, se me nota en la cara porque estoy relajada y contenta…
– Molesta: grito, contesto de forma agresiva, pongo malas caras…

Me gustaria sentirme bien conmigo misma para poder estar bien con los demás y tratarlos desde el respeto. Estar relajada para poder tomar decisiones desde la calma y la tranquilidad, sin agobios.

2/ Realizad vuestra propia rueda de opciones para la ira, materiales para reconocimiento de emociones con caritas de vuestros niños o una rueda de los sentimientos.

Rueda de opciones: Correr, Saltar, Gritar, Agitar una botella con líquido dentro y purpurina, tocar el tambor, romper papel de seda, Bailar, rollon de A.E que inviten a la calma y el conectar con el aquí y ahora.

[jessica13]

Hola! repasando el tema 6 una vez hecha la dinámica en directo elegí como carta alta el RECHAZO y sí que me sentí identificada, pero siguiendo los apuntes elegí como carta alta la HUMILLACIÓN y verdaderamente también me siento identificada con esta carta…. ¿cuál es verdaderamente la que va conmigo? Claro, teniendo en cuenta esto, el segundo paquete que rechazo el miércoles es el CONTROL pero según los apuntes es el ESTRES Y EL DOLOR entonces ando algo perdida ¿Me podéis ayudar a aclarar estas prioridades?GRACIAS!!!
A la hora de ponerlo en común con mi pareja, nos sale a los dos Control, entonces estamos fuera de sí cuando entramos en modo estres y eso si que es así porque los dos queremos tener la razón y no cedemos tan fácilmente. Somos los dos muy cabezotas!! cuando estamos en modo relax yo tiendo a ser más Tortuga y él Camaleón así que todo fluye…

[jessica13]

Hola a to@S! yo hice la actividad el dia del webmaster y después leyendo los apuntes me salia otra cosa asi que ando un poco perdida. Necesito volver a ver la grabación.

[jessica13]

A veces no es fácil reconocer lo que está por debajo del iceberg y por lo menos en mi caso, doy palos de ciego, y lo que creo que es no y el niñ@ se frustra más y no sabe salir del bucle en el que está o ya pasa directamente a la agresión y entonces ya pierdo los nervios……. es muy complicado sostener y alentar en momentos puntuales, en mi caso ya a última hora del día, cuando se apodera el cansancio con el hambre con las ganas de dormir y etc….es horrible y parece que es cuando más conflictos se pueden generar porque también los peques están al borde de la eclosión…. la tabla de metas para mi HA SIDO TODA UNA REVELACIÓN Y UNA HERRAMIENTA QUE UTILIZARÉ A PARTIR DE YA, AUNQUE SI ES CIERTO QUE ES ALGO COMPLICADA, PERO NO IMPOSIBLE JEJEJEJE

2)Pensar en un conflicto reciente y analizar la situación utilizando la tabla de las metas inadecuadas.
conflicto: llega la hora de ir a dormir y nos tenemos que lavar los dientes, su hermana melliza lo ha interiorizado desde hace mucho, con él cuesta mucho más y desde hace un tiempo, siempre hay llantos, gritos, e incluso pega en el brazo para que no coja el cepillo de dientes. Yo me siento molesta (porque estamos todos cansados y queremos acabar para poder ir a contar el cuento y dormir), me siento desafiada (porque la mayoría de las noches es la misma canción), amenazada porque me levanta la mano, herida porque me levanta la mano y es capaz de dar un manotazo, desesperada e impotente por todo lo acumulado ya anteriormente. Ante todo esto él, se crece, aumentan los lloros, escapa del baño, te levanta la mano y te agrede si le paras y le vuelves a meter al baño, intensifica su desagrado con más gritos… entonces ya no se si corresponde a la meta de poder mal enfocado, o venganza, o incluso insuficiencia asumida

3/ Leer la dinámica adjunta, elegir los dos regalos y anotarlos (ver dinámica adjunta). Es de vital importancia y no os llevará mucho tiempo
Me quedo con el rechazo y dificultades y falta de sentido y poca importancia.

[jessica13]

2/ Crea un espacio de tiempo fuera positivo: ¿cómo se va a llamar? ¿Dónde va a situarse? ¿Cuántos objetos tiene? ¿Qué normas tiene?
Nuestro espacio se llama Zona 0, está compuesto por un puff y un cubo Pikler en el que hay 1 foto de los 4 miembros de la familia, 1 cuento y 1 libreta con colores. Las normas es que hay que respetar los objetos y hacer un buen uso de ellos si se desea.

3/ Crea de una lista de opciones para ti y para tu pareja o compañeros, de tiempo fuera positivo:
el baño, la habitación, tirar la basura a la calle, la terraza, poner música, inhalar Aceites Esenciales específicos para estos momentos.

[jessica13]

Elabora tu mapa educativo con la información que has recopilado en las listas anteriores:
RETOS
– llantos para todo
– peleas entre ell@s por todo
– dormir en su habitacion sin papis
– respetar horarios
– discusiones por los juguetes
– no escuchar
– discusiones por la comida
HH
– respetuos@s
– asertiv@s
– empatic@s
– resilentes
-responsables
– amables
– solidarios
– alegres
– divertid@s y con sentidondel humor
– educad@s
– critic@s y reflexiv@s

2/ Elaborar una lista de las cosas que nos provocan estrés (de otras personas, sean peques o no).
– peleas entre ellos
– no querer vestirse cuando teenmos que salir de casa y no saber parar el juego
– hora de la ducha
– lucha de poder
– rabietas
– gritar
– no colaborarcmas en casa con las tareas y apoyo en comida y cena
– demasiadas horas de trabajo
– ceder en cosas sin consultar
– pasar de todo durante la noche
– rutina de higiene
3/ Elaborar una lista de cosas que nos hacen «recargar baterías».
– Experimentar con los aceites esenciales
– formaciones on line yba traves de zooms
– ver 1 serie o peli
– salir a cenar
– bailar
– quedar con las amigas
– hacer yoga
– la playa y la montaña

4/ Reflexiona sobre cómo funciona el cerebro de cara a la próxima lección.
Parte racional ybla emocional. Experimentamos placer y dolor, automatismos, impulsos, reflexion
5/ ¿Sabes qué es el tiempo fuera? ¿Qué te parece?
Lo usamos en el trabajo para situaciones de conflicto o situacion disruptiva, para calmar y reconducir conducta o solucionar problema. Se tiene que saber usar y NO Abusar

[jessica13]

Hola a tod@s! siento contestar tan tarde, he estado de vacaciones en el pueblo y HE TENIDO UNA EXPERIENCIA DE DES CONEXIÓN TOTAL , espero ponerme al dia en breve.
¿Cuáles crees que son las formas convencionales para hacer que se utilizan con la infancia para que se sientan mejor? Regalos, alagos cuando hacen algo bien que está socialmente como bien visto, recompensas positivas, afecto, comparaciones entre grupo de iguales.

¿Cuáles crees que son los resultados a largo plazo de este tipo de métodos? no aprenden a ser válidos, instrumentalistas, egoístas, consumistas, conformistas, .

¿Cuáles crees que son las formas que usa la Disciplina Positiva para ayudar a que las criaturas se sientan mejor? escucha activa, validar sentimientos, darles amor, respeto…

¿Cuáles crees que son resultados a largo plazo de este tipo de métodos? personas felices, comprometid@s, empátic@s, reflexiv@s, critic@s, autónom@s, No violentos…..

[jessica13]

Hola a tod@s!
Resultados positivos de ser solo amables:
-Conectas, recibes amabilidad, colaboración.

Resultados negativos de ser solo amables:
– Aparición de conflictos.

Resultados positivos de ser solo firmes:
– Control total.

Resultados negativos de ser solo firmes:
– Falta de comunicación, miedo, no hay posibilidad de llegar a acuerdos, desconexión

[jessica13]

Hola a tod@s!
Me llamo Jessica, soy madre de melliz@s, Pau e Ithaisa, que ahora tienen 2 años y medio….estamos en plena aDoslescencia!! y necesito-tamos como agua de mayo este curso porque nos ayudaría mucho en esta nueva etapa de crecimiento y desarrollo, complicada por todo lo que representa, para ell@s y para nosotr@s. Además los conflictos entre ell@s están a la orden del dia y si además sumamos que los dos tienen mucha personalidad…. BOOOOM!!! en ocasiones nos encontramos desbordados, pero tenemos muy claro qué tipo de educación NO QUEREMOS ENSEÑAR.
Soy educadora social y trabajo con adolescentes y creo que a nivel profesional también me vendrá de lujo!!

[jessica13]

Vale, genial, AHORA SI jeje muchas gracias!!

[Autor]

Entradas