@laumelocoton
Activo hace 2 meses, 2 semanasRespuestas de foro creadas
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Me ha gustado mucho la explicación que acompaña la dinámica, no me había dado cuenta de que efectivamente, desde el punto de vista del niño puede pensar que tiene poder para cambiar el devenir de los acontecimientos.
Me da un poco de miedo utilizar el condicional (es algo que ya tengo interiorizado de la DP y como todavía me faltan muchas cosas por aplicar, tengo la sensación de que en vez de ir aumentando el arsenal de herramientas, por incorporar unas se me olviden otras). Entonces si informamos previamente de como vamos a actuar si ocurre una determinada situación y lo que precisan para reanudar la marcha, ¿no es chantaje o manipulación?.
No tengo adolescentes en mi entorno más cercano, pero trabajo en una universidad y las diferencias entre los alumnos de 18, 19 años y los que vienen con 25 es notable. Son todos extranjeros y no sé si estar fuera de su entorno influye, les cuesta mucho crear vínculos que se salgan de sus 3 o 4 amigos. Los veo muy indefensos y vulnerables -
1/¿Cuál es el orden de nacimiento tuyo entre tus hermanos? ¿Y en tus hijos si tienen varios? ¿Crees que se cumple?
mi marido y yo somos los primeros respectivamente y sí que se cumplen las estadisticas jajaja. Tenemos dos niños se llevan 22 meses. No veo al mayor con afán de ser siempre el primero, la peque en cambio se ve igual de capacitada que su hermano y entonces puede parecer intrépida a nivel físico de subirse a sitios difíciles para ella simplemente por el hecho de que si lo hace su hermano cómo no va a poder hacerlo ella. Habilidades sociales en cuanto a «manipulación» en el buen sentido y zalamera gana por goleada al mayor.2/ Ver y reflexionar sobre esta dinámica.
Bei, creo que la nota que pones el en foro no se corresponde con la dinámica que hay colgada para este tema (y si se corresponde no acabo de entenderlo). En relación al vídeo creo que para las respuestas verdes hace falta que la persona esté conectada, en calma y respirar hondo. Voy a apuntarme las frases para al leerlas interiorizarlas y así poder sacarlas en el momento adecuado sin que me quede callada, (porque lo que sale automáticamente son las frases rojas) porque no me acuerdo de las frases verdes -
1/ Ver el vídeo y pensar en algún momento que les hayamos pedido algo que no podían entender a nuestros niños.
ahora mismo no me doy cuenta de ningún momento concreto2/ Pensar en alguna situación de la infancia en la que nos hayamos sentido incomprendidos y reescribirla imaginándola de nuevo como si nuestros padres hubieran hecho un taller de DP
Tengo una situación muy en mente, cuando estando en extraescolares la profesora no me dejó ir al baño porque pensó que iba a jugar con el agua y los pinceles y me hice pis encima. Fue horrible tanto el tiempo que estuve aguantando sin poder ir al baño hasta cuando ya no pude más y me lo hice encima. Me sentía fatal, triste y muy pequeña, no estaba furiosa con la profe al contrario me sentía culpable yo. No fue una situación para nada agradable. -
Hola a todas,
antes de nada desearos felices fiestas con vuestros seres queridos (los grandes y los chiquitinos).
Solo os escribo para daros feed back, habrá una segunda parte a la vuelta de vacaciones porque solo lo he puesto en práctica un día.
mandarina a la salida del cole= no quiero mama, gracias
baby para comer= ¡qué calor!
resultado= no hubo rabieta
a la vuelta seguiremos -
Buenas, yo aún no he implantado reuniones familiares, el mayor tiene 3 y creo que esperaremos un poco a empezar a instaurarlas.
Las normas de la familia tenemos pocas y básicas (violencia no, respeto ante todo, lavarse siempre los dientes y poco más) Me ha encantado la de los pedos fuera de la habitación jajaja -
Hola Merce,
buff me parece muy complicado cómo enfocarlo. Se me ocurre preguntarle en otro momento del día, para qué se hace pis, si le gusta estar mojada, qué le gusta de ser un bebé si nos respondiera que es un bebé (que mamá te coja en brazos, dormir en cuna, biberón… no sé) y en función a lo que responda ir viendo por dónde tirar porque lo importante es saber qué piensa ella que ha perdido desde que es más mayor. Mi hijo mayor de 3 se hizo dos veces caca encima, le cambiamos sin más y hasta hoy. Se me ocurre también, si te dice que le molesta estar mojada ofrecerle llevar pañal de nuevo pero no sé si es respetuoso. -
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Podría ser algo a hablar en un momento distendido alejado en el tiempo del momento crítico y preguntarles por su opinión, hacer una lluvia de ideas. A lo mejor el de 9 prefiere fregar que recoger los platos y el pequeño llevar los vasos y los cubiertos en vez de recoger el mantel, no sé. Puedes probar a segmentar todas las tareas que requieren recoger la mesa por ejemplo y que cada uno elija las que va a realizar. Yo les diría cuánto me afecta la situación y buscaría con ellos alguna solución.
un abrazo -
Bei una pregunta;
cuando llegamos de la escuela (2 de la tarde) y en ese momento crítico donde hay cansancio por el madrugón y toda la actividad del cole, más hambre y que hay que quitarse los zapatos, el abrigo y ponerse ropa de estar por casa. Es donde mi hijo (3años) tiene la mayoría de los destapes gordos. Gritos, lloros, mocos, babas, patadas al suelo, “insultos” (fea, mala) y mi incapacidad aún para conectar con él y poder reconducir la situación me lleva a quedarme en el suelo sentada, desvistiendo a la peque (si se deja) y acompañando al mayor que me ha dicho que no quiere estar solo. Una vez pasado el momento álgido, pide ayuda para todo: sonarse los mocos, subirse el pantalón, descalzarse… cosas que hace siempre solo.
Pensando ahora en ello, ¿es una meta equivocada de atención mal dirigida? ¿si accedo lo estoy rescatando? ¿ o es una manera de buscar conexión por su parte? porque en función de lo que persigue el niño mi forma de comportarme sería distinta claro está.
Al principio le digo que lo haga él solo o que lo hacemos entre los dos colaborando pero eso parece que aviva el fuego, nunca he probado a acceder directamente a sus peticiones sin negociación previa. -
1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre cómo te ha ido.
últimamente, las preguntas de curiosidad cuando están entretenidos y llego y hay algo roto o mojado y pregunto amablemente qué ha pasado el mayor (3años) me dice que él no ha sido. Le cuesta contarme el qué y siempre parece que le da más importancia a quien. Yo le recalco que no me importa saber quién sino qué ha pasado, vamos poco a poco. Las opciones limitadas lo utilizamos desde siempre y nos va bien. Y decir lo que sí puede hacer funciona también bastante bien2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que os hemos incluido.
en las de alabanza (si el niño va por «el sendero») tendremos el niño que la madre ha deseado, siempre sus decisiones estarán marcadas por la opinión del progenitor y coartaremos su autonomía. -
1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre como te ha ido.
con el de 3 años estamos incidiendo sobre la búsqueda de soluciones en cosas muy asequibles. «mamá tengo mocos» y le digo ¿cuál es la solución? o dime posibles soluciones que se te ocurran, no sé si es eso exactamente. Y me estoy dando cuenta de que cuando era pequeño distraer funcionaba muy bien y con su hermana (20m) lo aplicamos poco y podría ser también muy útil, será lo próximo que intente generalizar
2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que os hemos incluido.
está claro que no podemos entrar como elemento más disruptor aún. Observamos y evitamos la violencia o actúamos desde la calma y con equidad. A mi lo que ha veces me funciona, viendo el vídeo es hacerle entender al mayor que él está jugando a hacer una torre y su hermana esta jugando a tirarla, le digo » cuando tú eras pequeño yo hacía la torre y tú te morías de risa tirándola» y entonces él se lo cuenta a su hermana como si se acordara perfectamente y le hace torres para que las tire. Es cierto que no siempre funciona como cuando rompe un dibujo muy apreciado por el otro, pero a veces hace que lo mismo que estaban haciendo lo vivan como juego y no como enfrentamiento -
Bei una pregunta;
cuando llegamos de la escuela (2 de la tarde) y en ese momento crítico donde hay cansancio por el madrugón y toda la actividad del cole, más hambre y que hay que quitarse los zapatos, el abrigo y ponerse ropa de estar por casa. Es donde mi hijo (3años) tiene la mayoría de los destapes gordos. Gritos, lloros, mocos, babas, patadas al suelo, «insultos» (fea, mala) y mi incapacidad aún para conectar con él y poder reconducir la situación me lleva a quedarme en el suelo sentada, desvistiendo a la peque (si se deja) y acompañando al mayor que me ha dicho que no quiere estar solo. Una vez pasado el momento álgido, pide ayuda para todo: sonarse los mocos, subirse el pantalón, descalzarse… cosas que hace siempre solo.
Pensando ahora en ello, ¿es una meta equivocada de atención mal dirigida? ¿si accedo lo estoy rescatando? ¿ o es una manera de buscar conexión por su parte? porque en función de lo que persigue el niño mi forma de comportarme sería distinta claro está.
Al principio le digo que lo haga él solo o que lo hacemos entre los dos colaborando pero eso parece que aviva el fuego, nunca he probado a acceder directamente a sus peticiones sin negociación previa. -
1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre como te ha ido.
para trabajar la conexión siempre me pongo a su nivel, le ofrezco opciones o le digo cómo yo me siento. No soy capaz de hacerle salir de su destape, por las noches en la cama le explico que es normal que se destape porque su cerebro está aún creciendo y que yo solo intento que esos destapes sean pequeñitos por que le veo sufrir y que no está cómodo, me ha dicho que de momento no sabe qué le puede ayudar a taparse excepto cuando encendemos una vela y se queda mirando la llama. Necesito seguir trabajando la conexión, para ver si doy con el punto.2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que os hemos incluido.
cuando el mayor aún no tenía 4 meses recibí mi primer taller de DP y con esta dinámica me quedo clarísimo la inconsistencia del adulto y la confusión del niño. Creo que no caigo en ello, cuando soy excesivamente firme (tengo más tendencia a irme hacia la firmeza que la amabilidad) pido disculpas y seguimos. -
1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre como te ha ido.
Yo estoy centrada en el autocuidado (mi ducha tranquila con su posterior crema), en preguntar en vez de ordenar que funciona genial casi siempre puesto que la peque (20meses) está super orgullosa de responder a las preguntas y de participar. También le he contado al mayor (3,5 años) las 3R del error y lo vamos practicando juntos bien cuando me disculpo con alguno de los peques o bien cuando él hace daño a su hermana como si fuera un role playing, hay veces que no me acuerdo de alguna de las R y me trae el cuaderno donde sabe que lo tengo apuntado.
2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que os hemos incluido.
Es bastante gráfico y cuando lo practicas no deja lugar a dudas, estoy convencida de que no solo evita los conflictos sino que también los niños se sienten mejor, puesto que nosotros nos sentimos mejor, llámalo neuronas espejo pero pasa. -
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1/ Lee las siguientes frases, imagina que eres un niño pequeño y reflexiona sobre qué estás sintiendo, pensando o decidiendo sobre los adultos y pensando o decidiendo sobre ti mismo.
los adultos tienen el poder no solo sobre ellos mismos sino sobre mí también, yo como niño no valgo nada, mis pensamientos no son tenidos en cuenta y no puedo decidir sobre mi, no tengo independencia
2/ Haz exactamente lo mismo con las frases siguientes.
el adulto me ve y me tiene en cuenta, está interesado en saber qué pienso, como niño siento que soy importante ante el adulto y le explico con todo detalle lo que quiere saber, me siento contento e importante dentro de la familia
3/ Reflexiona en el foro sobre como lo que decimos puede influir en la conducta de los niños.
aunque sepamos la respuesta de antemano (puede que estemos errados) y sea más rápido dar una orden, seguramente el hacer las cosas de las segunda manera invita más a la cooperación y al trabajo en equipo con el acuerdo y las ganas de todos los participantes -
A mi me ha pasado al revés, es mi hijo el que quería cosas de los otros niños y era el otro niño el que no se lo dejaba entonces yo le decía «hay que respetar a los demás, cuando preguntas a alguien te puede decir sí o no y tienes que respetar ambas respuestas» es verdad que al contrario no sabría como reaccionar porque no creo que sea el estilo de crianza de la otra niña, sino solo la pertenecia del objeto. Te podría pasar con dos hijos tuyos, que uno tenga un objeto que es del otro y lo quiera recuperar y el «usurpador» no se lo quiera devolver. El quid de la cuestión está en cómo actuamos. Que no tengo ni idea de cuál sería la mejor opción. ¿Dejar que negocien ellos? a lo mejor son demasiado pequeños para no negociar a golpes. ¿gestionar la negociación? Yo eso a veces lo hago con los míos. Le digo a uno lo que le tiene que decir al otro, porque si no suele ser a través de gritos y tirones de manos que uno se lo arrebata al otro y creo que más bien por el modo de hacerlo el otro niño se siente molesto y no cede.
Buff no sé si me he explicado bien. -
Buenas,
nosotros a veces también es de forma obligada así que la peque (20meses) cuando ve que es sí o sí prefiere colaborar y accede a lavárselos o se pone en una posición que le gusta más. Al mayor (3,5) años le explicamos lo que hacían las caries y por qué hay que lavarse los dientes, le enseñamos un empaste de los antiguos de plata en un diente de papá y se quedó impresionado.
He visto también un experimento muy chulo metiendo un huevo en vinagre 24 horas y viendo como se resquebraja, podría ser una manera divertida de mostrar la importancia de lavarse los dientes. -
Buenas tardes Merce,
los sacamocos eléctricos al ser como un aspirador no se aconsejan puesto que no sabes cuánta succión están haciendo y puede quedarse en contacto con la pared de la nariz y generar pequeñas heridas. El suero donde tú metes liquido para reblandecer los mocos y controlas tanto la cantidad como la presión es desagradable para el niño pero no debería de ser doloroso. A lo mejor en alguna ocasión le hizo daño y por eso tiene tanto rechazo. No sé si puede ayudarte en algo -
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Buenas, no sé si puede ser de ayuda. Con los mocos y el suero tengo el mismo problema, le hemos propuesto al mayor (3años) que nos eche él a nosotros suero también, pero sigue sin gustarle.
Para las uñas algo que nos va bien es que cuando veo que las tiene largas se lo digo y le pregunto si se las quiere cortar hoy o lo dejamos para mañana. Él decide y en base a eso cortamos las uñas cuando él quiere, a veces se me olvida y pasan 3 días… pero accede a cortárselas de buen grado aunque le siga sin gustar (sobre todo las de los pies) puesto que él lo ha decidido así. He aprendido a que un día más (3 o 4) con las uñas largas no es para tanto.
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