@liseta
Activo hace 7 meses, 3 semanasRespuestas de foro creadas
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Buenas noches,
He elegí «Enfocarse en buscar soluciones, no en culpas.
Estaban jugando los hermanos (5 años y 21 meses) y el pequeño empezó a llorar, me acerqué y le pregunté al mayor que pasó y no me quería responder, entonces cogí al pequeño y lo abracé para calmarlo ( sin decir nada), y el mayor se acercó diciéndome; mamá yo no le hice nada a mi hermano; yo le respondí, cariño tú no tienes la culpa que se haya golpeado. Vamos a hacerle masajes para que le pase el dolor.Saludos,
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Buenas noches,
Cuando mi niño de 5 años deja todos lo legos tirados en el cuarto de juego y sale a jugar a otro espacio, y entonces le digo «Legos» (en reunión habías acordado que para no hablarle mucho solo le diría, legos, cepillo, cama, como un recordatorio), y el sabe lo que tiene que hacer (recoger y guardar lo legos) – Herramienta: «Uso una sola palabra»Mi niño de 5 años me dice mira mamá te quiero decir algo, entonces en ese momento dejo lo que estoy haciendo y me pongo a su altura y lo escucho hasta que termine (a veces me muerdo la lengua para no emitir un comentario, jejejej)- Herramienta: Mantengamos contacto visual.
Y cuando mi menor de 21 meses va a la cocina y me coge de la mano y me dice muuuu, dejo de hacer y voy con él porque me quiere mostrar un libro donde figura la vaca.
Saludos, -
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Buenas noches,
Leyendo tu reto, prueba si le cantas una canción de la que le guste, una historia, los sonidos de los animales, con mi peque de 21 meses cuando no quiere cambiarse le canto la canción que le gusta escuchar o le pregunto como hace el perro, …….;todo fluye y conecto con él, risas y besos(esto también lo hago cuando no quiere cambiarse el pañal).Mucho animo y abrazos.
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Buenas noches,
1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre cómo te ha ido.
Elijo usa un tono de voz adecuado: Cuando el pequeño de 21 meses comienza a tirar las verduras por toda la cocina, entonces me acerco a él y me pongo a su nivel, le digo con tono de voz calmada que los alimentos no se tiran al piso, tampoco son juguetes y sí que me puede ayudar a recogerlo.
Con el mayor de 5 años 8 meses, cuando está jugando a los legos y de pronto de va a jugar con su hermano, entonces le digo con tono de voz calmada, recuerdas que debes hacer cuando terminas de jugar con los legos y vas a jugar otra cosa, y él me responde; si mamá me olvidé de recoger, ahora lo hago.
2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que os hemos incluido.
Qué es super importante el autocuidado, con mi primer niño mi autocuidado era muy poco, actualmente mi autocuidado es haber empezado este curso, me gusta aprender para mejorar como persona y que esto influya en mis niños y en las personas que me rodean.
Saludos, -
Buenas noches,
1/ Lee las siguientes frases, imagina que eres un niño pequeño y reflexiona sobre qué estás sintiendo, pensando o decidiendo sobre los adultos y pensando o decidiendo sobre ti mismo.
Siempre recibo órdenes y me dicen lo tengo que hacer, ya se lo que tengo que hacer no quiero que hables tanto, ya lo sé puedes callarte.
No tengo independencia, no me dejan hacer lo que yo quiero, deseo hacerlo a mi manera y no me dejan.
2/ Haz exactamente lo mismo con las frases siguientes.
Que no me imponen las cosas, me preguntan y yo tomaré la decisión de lo contrario ya se las consecuencias.
3/ Reflexiona en el foro sobre como lo que decimos puede influir en la conducta de los niños.
Lo que decimos influye en la conducta de los niños en rebeldía, en no hacer las cosas que les ordenamos, en gritos, en enfado, en lucha de poder, en no cooperar y en desconexión total.Saludos,
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¿Crees ahora que cuidándote a ti mismo cuidas también a los demás? Podéis reflexionar sobre esta pequeña actividad en el foro.
Por supuesto que si, desde que empecé el curso retomé mi autocuidado y me está dando resultados positivos por ahora, espero seguir así, si yo estoy bien, ellos están bien.
El gigante competente. Compártelo en el foro.
Se siente fatal, por Dios me siento fatal por las veces que le hable así a mi hijo mayor. Al ponerme en la situación del niño, me rehuso a escuchar los sermones y quiero que termine, no presto atención, no me dejan expresarme, me asusto. Soy consciente que aún uso los sermones. Debo trabajar mucho.
Ponerme en el caso del adulto, es creo que solo queremos que nos hagan caso lo que decimos, cerebro destapado, frustración por que no salen las cosas como queremos o no las podemos controlan, nos faltan herramientas. Actualmente cuando quiero decirles algo me coloco a su altura, y soy consciente que a veces no suele suceder así. A seguir trabajando. -
Buenas noches,
Las frases de Miguel me siento como que piensa otra vez lo mismo, me da igual lo hagas o no lo hagas, conformismo, me compara con otros niños, dependencia al ayudar en las tareas, me reprocha, decepción, condicionada.
En cuanto a las frases de Bei, busca soluciones, se organiza planes, soy escuchada, me está dando una oportunidad y me tiene confianza, pide conversar sobre lo que me estás pasando.
Uffff, hay mucho trabajo.
Saludos,
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Buenas noches,
1/ ¿Os hacen sentir bien? ¿empoderados? ¿amados incondicionalmente? ¿os invita a tomar futuras decisiones? Si lo deseáis, compartidlo con los compañeros en el foro.
Es difícil eliminar los halagos porque salen de manera natural, en mi vida diaria he halagado o alabado mucho “Muy bien”, y mi mayor siempre pedía aprobación de todo lo que hacía, sentía que algo andaba mal y hemos cambiado respondiéndole de otra forma como “has usado muchos colores, no te saliste de la línea, y por supuesto que sigue saliendo “Muy bien”, seguimos desintoxicándonos. Por otro lado también he tenido situaciones en la que le he dicho “Lo lograste tú solo”, “lo hiciste” “Gracias por tu ayuda”.
En general hemos tenido de todo, y estamos dispuestos a cambiar por palabras alentadoras y a empoderarlo.
Con el menor de 21 meses, he notado cuando logra algo él mismo se aplaude, cuando lo veo le echo una sonrisa y el ríe, a veces le digo “bravo” (que no se bien si lo estoy alabando o empoderando) y él echa a saltar de felicidad, percibo que se siente feliz porque lo hizo solo.2/ Imagina que tu hijo saca un diez en un examen y piensa en una frase de alabanza (Ej., “Enhorabuena, estoy orgulloso”) y una de aliento (“Te esforzaste mucho, te lo mereces”). Imagina ahora otra situación: tu hijo, después de estudiar mucho, saca un 4,5 en el examen. Busca una frase de aliento para él, ¿existe su equivalente en alabanza? Si lo deseáis, compartidlo con los compañeros en el foro
Alabanza: “Deberías haber sacado un 10 como aquellos niños”, “creo que las preguntas estuvieron muy difíciles para tu edad” “Yo sé que debiste sacar un 10, se han equivocado”
Aliento: “Veo que necesitas esforzarte más”, “Confió en el próximo examen lo lograras”3/ De cara a la siguiente lección, recuerda alguna situación en la que no obraste adecuadamente y si las palabras que te dijeron tus padres o maestros te llevaron o no a la acción y cómo te sentiste mientras lo hacías. Trataremos esto en el siguiente tema.
Cuando de pequeños no daban propinas y corríamos a comprar dulces y chocolates y no los compartía con mis hermanos, mis padres me decían que debía compartir y yo decía “no quiero, es mío”, sentía que era injusto dar lo que pertenecía.
Saludos,
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Buenas noches,
1/ Recuerda algunos mensajes, explícitos o tácitos, que hayas recibido al cometer un error. Escribe esos mensajes en tu cuaderno de trabajo y reflexiona qué decidiste hacer y cómo te sentiste al cometer errores.
– Cuando lavaba el servicio y me decían así no se lava, ya déjalo que yo lo hago, me sentía inútil que no podía lavar bien un plato, decidí esforzarme para hacerlo bien.
– Cuando rompía un plato o una taza, me decía “¿porque no tienes cuidado?”, me hacían sentir culpable, y pensaba le voy a comprar su plato apenas pueda.
– Cuando se me derramaba la leche, me decían pero que has hecho, ahora ya no queda leche, sentía que por mi culpa no tomarían leche.Se nos olvida que no somos perfectos, que nadie es perfecto y que siempre vamos a cometer errores, y que son vistos como algo negativo y de culpa, por ello es que dejamos de hacer las cosas por miedo al fracaso.
Al cometer estos errores me sentí mal, si lo volvía a intentar tenía miedo, frustración, de no participar porque lo hago mal, de ser inútil y del que se rían o comenten si me salía mal.¿Crees que son útiles los mensajes que recibiste?
No son útiles porque alimentaban mi inseguridad, a no intentarlo otra vez, a tener miedo.¿Te empujaron a esconder tus errores o a pensar que no podías aprender de ellos?
Cuando era niña nuestros errores eran vistos de manera negativa y cuando he sido una adolescente siempre me alentaba hacer las cosas y me decía “Tú puedes”, “Tú lo vas a lograr”, esto me da que pensar mucho, porque cuando somos niños no nos dan la importancia que debemos y todos los errores son negativos, sin darnos cuenta que ellos están aprendiendo, pero a un adulto que comete un error varias veces si lo entendemos por Dios me acabo de dar cuenta.¿Qué tipo de conductas realizas para evitar cometer errores o para evitar que otras personas se enteren si los cometes?
A la fecha, cuando debo tomar una decisión al principio digo sí y al día siguiente le busco lo negativo tratando de desistir.
En realidad me cuesta tomar decisiones y siempre necesito opiniones de otros y cuando la tome me digo “estará bien lo que hice”¿Qué crees que los errores pueden suponer para tus niños?
Los errores deben ser interiorizados por mis niños como aprendizaje, como una oportunidad para aprender y volver a intentar las veces que sean necesarias y que de cada error se aprende algo nuevo.2/ Recuerda una ocasión en la que tu hijo o un alumno cometió un error y fuiste alentador y empoderador con él o ella. ¿Qué hiciste? ¿Cuál fue el resultado de lo que hiciste?
Cuando mi niño de 5 años se cayó y quedó tendido en el piso y yo fui a darle la mano para ayudarlo y preguntarle si se hizo daño y él me pidió un abrazo y cariños.
Con mi niño menor de 21 meses tira las cebollas por toda la cocina, le dije que son alimentos para cocinar y que lo podemos recoger juntos, al terminar se sentía feliz aplaudiendo.¿Qué crees que aprendió tu hijo de esa experiencia?
Qué Mamá está allí presente sin hacer un juicio negativo por sus errores, por el contrario ayudándolos a solucionarlos.
¿Qué percepciones?
De comprensión, calma, ayuda, acompañamiento.
¿Qué habilidades?
Pedir ayuda, que puede recoger el solo.
¿Qué aprendiste tú?
A quedarme callada en el caso de mi niño de 5 años, y en el caso de 21 meses a entender que no es una travesura, es alguna habilidad que está experimentando.
3/ Recuerda otra ocasión en la que no tuviste una actitud de apoyo y aliento y responde las mismas preguntas.
Claro,
Con mi niño de 5 años, cuando rompe algún objeto, ya se juguete o material, me enfadaba y le decía que debía cuidarlo porque si no lo tendríamos que botar a la basura, siendo el resultado, llanto y frustración al ver el juguete roto y encima que lo iba a botar. Lo que aprendió a esconder las cosas que rompía porque si no mamá lo tiraba al tacho. Percepciones: Llanto, frustración: miedo. Habilidades: Desconfianza, actitud negativa. Yo aprendí a sentir sentirme culpable y que el error es mío porque no le hable con respeto y no le ayudé a solucionar el problema.Con mi niño de 21 meses, cuando le lanza los juguetes a su hermano por la ventana de su habitación, y le dije “No se lanzan las cosas”, en caso de hacerlo otra vez “me llevo los juguetes”, siendo el resultado, llantos y diciendo “Mamá, mamá” (entiendo que me dice, no te lleves mis juguetes). Creo que aprendió que mi mamá se lleva mis juguetes y no entiende porque. Percepciones: llanto, frustración. Habilidades: aún no lo sé. Yo aprendía a sentirme culpable al verlo llorar y que con mi reacción no aprendió nada. Esta ocasión pasa siempre, y a veces no sé cómo afrontarlo porque siempre lo hace cuando estoy con su hermano mayor, empieza a lanzar todos los juguetes por la ventana de la habitación donde nos encontramos su hermano y yo (realizando actividades escolares).
Saludos, -
Buenas noches,
1/ Leyendo la tabla, ¿En cuál de las dos columnas los padres evitan enfrentarse a los problemas y en cuáles se implican activamente en la búsqueda de soluciones?
En la columna del padre permisivo evita enfrentarse a los problemas creando codependencia, la misma que no favorece a la independencia del niño ni a la cooperación. Resuelve el problema sin dejar que el niño pueda buscar una solución, llevando esto a la desconexión con el niño.
La que implica activamente en la búsqueda de soluciones es la columna del padre amable y firme, el padre entiende que él primero debe manejar su conducta, no buscando culpables, ni equivocaciones, no sintiendo lástima de sus hijos cuando se equivocan, dejándolos aprender de sus errores y buscando soluciones ambos o dándole la oportunidad al niño.2/ Con los tres castigos que te pedimos que recordaras de tu infancia vamos a rellenar el siguiente cuadro (Sentimiento – Pensamiento – Decisión). Reflexiona sobre ello y compártelo en el foro si así lo deseas:
Solo recuerdo muy claro el castigo por no hacer una tarea, la tengo marcada en mi mente, no recuerdo otra, puede ser porque obedecía a todo lo que me decían.Sentimiento: frustración, miedo, llanto.
Pensamiento: Quiero dormir, no quiero estudiar, porque tantas tareas.
Decisión: Tengo que terminar la tarea porque de lo contrario me castigará.¿Qué has notado?
He notado que mi madre tenía la responsabilidad de ayudarme en la educación y que no tuvo herramientas e hizo lo que pudo.
¿Crees que la persona que te castigó tenía la intención de obtener esos?
No creo que haya tenido la intención, solo era un deber y responsabilidad, lo que no sabía era que a veces los deberes se pueden dejar para después y podemos ser flexibles.¿Es esto lo que quieres para que tus hijos o alumnos aprendan?
Por supuesto que no, quiero que mis hijos sean unos adultos con un buen autoestima, capaces de tomar decisiones propias e independientes.¿Qué relación tienen con las cuatro «r» del castigo: Resentimiento, Revancha, Rebelión y Retraimiento?
Los castigos tienen relación con las cuarto R porque acaban creando pensamientos equivocados en el cerebro de nuestros niños y ante conductas o comportamientos futuros se basarán en las reacciones que tuvieron cuando eran niños asumiendo ideas como que son malos y deben portarse peor, soy malo en esto y no puedo hacerlo, soy malo y no merezco aquello, etc.3 / Con las tres recompensas que te pedimos que recordaras de tu infancia vamos a rellenar el siguiente cuadro (Sentimiento – Pensamiento – Decisión).
La verdad que no recuerdo recompensas que hayan dado, era la mayor de 4 hijos, obedecía a todo sin ninguna oportunidad de ser escuchada.¿Aprendiste a realizar la tarea que se te pidió?
No, en ese momento de llanto no me entendía nada.
¿Aprendiste a ser responsable? ¿Por qué o por qué no?
No, porque me trataron de una forma que no fue la correcta, en la que escucharon mis necesidades
¿Te sentiste respetado?
En definitivo no, al ser obligada para realizar cualquier actividad o tarea no es respetuoso.
¿Decidiste cooperar o no? ¿Por qué?
Decidí cooperar por miedo al castigo, no había otra salida.4/ De cara a las siguientes lecciones, recuerda qué te enseñaron tus padres o maestros acerca de los errores en tu infancia.
Qué los errores se castigan ( ya se quitándote la tv, nada de amigos, sin salir).
Saludos,
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Buenas noches,
1/ Rellena la ficha sobre cómo nos sentimos y cómo actuamos.
Hoy me sentí
Tranquila
Amorosa
PreocupadaCuando me siento tranquila normalmente hago todo con calma, pienso mejor, tomo mejores decisiones, soy respetuosa.
Cuando me siento amorosa normalmente le doy muchos besos a mis hijos, los miro a los ojos y los abrazo.
Cuando me siento preocupada normalmente estoy en otro mundo pensando, camino de un lado a otro.Preferiría sentirme en paz conmigo, tranquila y feliz, de esta manera podré tomar mejores decisiones, siendo menos exigente conmigo misma y flexible.
Me gustaría tener las herramientas para abordar cualquier situación de desborde emocional tanto de los niños como de nosotros los adultos de forma respetuosa y buscando soluciones sin afectar a nadie.2/ Realizad vuestra propia rueda de opciones para la ira, materiales para reconocimiento de emociones con caritas de vuestros niños o una rueda de los sentimientos (info aquí).
– Los sentimientos nos sirven para entender a la persona como la esta pasando ante una situación de peligro, de tristeza, etc.
– Nos ayudan a las entender y conocer a las personas sentimentalmente.
– Reconocer el nivel de desborde emocional que pueda tener la persona y buscar soluciones.
– Reconocer la forma de actuar de una persona.3/ Piensa en tres veces que te castigaron en la infancia. Lo mismo con tres recompensas (que te ofrecieran algo a cambio de una determinada tarea). Trabajaremos sobre ello en la próxima lección.
Recuerdo una cuando era niña porque no quería hacer las tareas, me amenazaba con la correa, yo tenía sueño y mi mamá me obligó ha realizarla( eso pasó cuando estaba en primaria creo), no recuerdo otro castigo; Yo era muy introvertida no salía mucho de casa, puede ser por eso que no recuerdo otro castigo.
Saludos,
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Buenas noches,
1/ Rellena la ficha sobre tu carta alta y comparte tu visión en el foro si así lo deseas.Crítica y humillación: 1
Rechazo y dificultades: 2Mi carta alta es el CONTROL y el animal es águila.
Mi estilo es COMPLACER y el animal es el camaleón.Un lema para mi carta alta “Si tengo el control me siento bien”.
Enumera las ventajas:
1. Todo sale como yo deseo.
2. Estoy tranquila.
3. Me siento bien.Enumera las desventajas:
1. Insegura si lo estoy haciendo bien.
2. Controlo a los demás.
3. Cansancio.
4. Frustración cuando no puedo controlar.Mi carta alta puede invitar a otros a la sumisión, a que se rebelen cuando controlo, a controlarme a mí.
Es posible que necesites mejorar en, aceptar ayuda y delegar, respetar los espacios de los demás, dar opciones, escuchar.
2/ Trabaja esta dinámica con tu pareja. Os dejamos un ejemplo personal:
En stress yo soy águila (Control) y él león (Superioridad), hay problemas y nos va fatal.
En rutina, soy camaleón (complacer) y él camaleón (complacer) y nos va bien porque ambos nos decimos que tenemos que hacer, pero tengo que analizarlo bien.
Cuando uno está en stress es águila (control) y el otro es camaleón (complacer) nos va bien porque uno controla y el otro necesita que le digan qué tiene que hacer.
Cuando uno está en stress es león (superioridad) y el otro es camaleón (complacer) si lo conversamos nos va bien, sino puede terminar fatal.
No sé si estará bien, tengo que analizarlo más.3/ Reflexiona sobre los materiales con los que trabajas la educación emocional con tus hijos o alumnos de cara a la próxima lección.
Los materiales que uso son dos libros “Emocionario” “No hay nadie enfadado” y tarjetas de emociones, imágenes de un niño molesto, alegre, asustado y
Saludos,
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Buenas noches,
TAREAS
1/ Ver este vídeo (está partido en dos) y reflexionar sobre los sentimientos que os despierta:Al ver el primer video del niño que está pidiendo atención me he sentido identificada, a veces por las tareas de casa no le doy la atención debida a mi niño mayor, en otras ocasiones si me he sentado, lo he escuchado, he mirado a los ojos para prestarle atención a lo que me dice. Debo seguir trabajando en ello y prestarles la atención que requieran mis niños.
En el segundo video, del niño que no desea recoger los juguetes, también me he sentido identificada con mi mayor, cuando tenía menos edad era un estrés el recoger los juguetes y terminaba en llantos, gritos y todo fatal, ahora es menor la carga y siempre opto por decirle que si ya no desea jugar con los juguetes “A” debe recogerlos y coger otros, poco a poco ha ido interiorizando el recogerlos y guardarlos, aún seguimos trabajando, a veces los recojo yo o a veces los recogemos juntos.
En el tercer video, el niño que no desea pintar o dibujar, pocas veces me he visto esto en mi niño, cuando no puede hacer algo se frustra y no quiere hacerlo o pide ayuda, entonces lo que hago es ayudarlo un poco para que luego lo termine, en otras ocasiones le dibujo en otra hoja, entonces él se guía del dibujo para realizar el suyo, en otras ocasiones le doy un libro para que se guie del dibujo que desea realizar. Hay otras ocasiones que al no querer hacerlo es porque ya lo hizo y se aburre o se cansa volver hacerlo.
Yo trabajo mucho en decirle como debe hacerlo y dejarlo que realice el dibujo como él quiere y como le salga.2/ Pensar en un conflicto reciente y analizar la situación utilizando la tabla de las metas inadecuados.
Bebé de 20 meses: Está jugando con un juguete.
Niño de 5 años y 7 meses: Viene y le dice déjame ver el juguete, luego se lo quita de la mano al bebé.
Bebé de 20 meses: Se echa a llorar y a perseguirlo para que se lo entregue.
Niño de 5 años y 7 meses: Correo por toda la casa, diciendo, bebé porque me persigues, yo también quiero este juguete.
Bebé de 20 meses: Siente mucha frustración y llora muy fuerte.
Mamá: Pide al mayor que entregue el juguete y mayor no hace caso y dice, yo también quiero ese juguete, mamá le dice, pero tienes otros juguetes, mayor dice, nooo Yo quiero ese juguete, termina llorando y gritando y le tira el juguete al bebé.Tabla de metas erradas:
2da columna: Molesto, contrariado, irritado, preocupado, culpable.
4ta columna: Se detiene temporalmente pero luego continúa con el comportamiento molesto. Se detiene cuando le dan atención personalizada.
1ra columna: Atención indebida
5ta columna: Soy importante solo cuando te mantengo ocupado conmigo.3/ Leer la dinámica adjunta y elegir los dos regalos y anotarlos (ver dinámica adjunta). Es de vital importancia y no os llevará mucho tiempo.
Carta Alta:
Como me gustaría que fuera mi vida: Me gustaría poder manejar situaciones de desborde emocional, tener tiempo para hacer lo que me gusta, que mis niños realicen sus actividades por si solos, salir al parque y disfrutarlos sin preocupación de los quehaceres. Ser un equipo con mi pareja.
Estrés: Los niños se pelean mientras estoy cocinando, o cuando bebé pide teta y la olla se está por quemar. Cuando están corriendo por toda la casa y no puedo observarlos por lo quehaceres. Cuando el bebé coge una banco y se trepa a sacar lo que pueda de los estantes. Cuando el hermano mayor empujo al bebé y este se hizo daño. Cuando el hermano mayor no quiere ir a dormir a pesar que su cuerpo se lo pide y termina renegando o enfadado por cualquier cosa.
Como es en realidad: Mamá realiza los quehaceres de la casa, bebé pide teta y juego cuando mamá está cocinando, cambios de pañal, hijo mayor juega con legos acompañando a Papá que está trabajando, cuando están juntos siempre terminan en peleas y llantos, por la tarde hacer las actividades (del nido) del hijo mayor, a veces no quiere hacerlas o se frustra y luego llevarlos al parque (nos turnamos con Papá), ducha de los peques (Papá ayuda), cena y dormir (Mayor nunca quiere dormir).El que no quisiera bajo ningún concepto: Crítica y humillación (ridículo)
Y rechazo como segundo paquete: Rechazo y dificultades.Saludos,
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Buenas noches,
1/ Explícale a tus hijos o alumnos cómo funciona el cerebro con la analogía de Daniel Siegel.Hoy viernes le explique a mi niño mayor cómo funciona el cerebro no me ha prestado tanta atención pero en otro momento le seguiré comentando y revisar algún video juntos.
2/ Crea un espacio de tiempo fuera positivo: ¿cómo se va a llamar? ¿dónde va a situarse? ¿cuántos objetos tiene? ¿qué normas tiene?
Aún no encuentro el espacio, y más con el peque de año ocho meses no se como nos irá porque tira todo y el hermano mayor se molesta mucho.
El espacio de tiempo fuera positivo debe ser un espacio para cada niño o un solo espacio para los dos??
En cuanto a las normas no tengo idea??? Bei si me pudieras dar luz, sería genial.3/ Crea de una lista de opciones para ti y para tu pareja o compañeros de tiempo fuera positivo.
Tiempo fuera positivo para mí
– Disfrutar comerme un chocolate sola y sin apuros.
– Pensar algo lindo.
– Respirar profundamente.
– Cuando les digo a mis niños que estoy molesta, ellos vienen y me dan abrazos y besos.
– Recibir llamada de mamá.
Tiempo fuera para mi esposo
– Hacer deporte en la bici estática.
– Escuchar música -
1/ Elabora tu mapa educativo con la información que has recopilado en las listas anteriores (retos a los que nos enfrentamos y habilidades deseadas para nuestros niños). Reflexiona sobre ello.
Retos con mi hijo mayor (5 años 7 meses):
– Pega a su hermano cuando le coge sus cosas o juguetes.
– Qué duerma cuando sienta cansancio.
– Demanda mucha presencia y juego con los dos padres.
– Frustración cuando no puede hacer algo por sí mismo que termina en llantos y gritos.
– No identificar el peligro.
– Qué motive al menor hacer cosas que no sea un adecuado comportamiento.
– Gritos cuando se expresa.
– La paciencia/empatía
– El de imitar al hermano menor.
– Molestar a todos los integrantes de la familia.Retos con mi hijo menor (1 año 8 meses)
– Dejar la lactancia al menor.
– Menor que no pegue al mayor, papá o mamá cuando no se le da lo él quiere.Habilidades deseadas para nuestros niños
– Felices/ que amen como son.
-Amor incondicional entre hermanos.
– Respetuosos/empáticos, seguros.
– tranquilos/humilde/amable/generoso/asertivo/tolerante/Honesto/cooperador.Reflexión:
Pero el mayor reto de todo es gestionar mi desborde emocional cuando le hablo al mayor de una manera muy amable y calmada o dándoles opciones a elegir, siempre quiere que se haga lo que él quiere y cuando no se hace diga “entonces no haga nada, estoy aburrido” grite y llore; desestabilizándome emocionalmente porque no pude lograr controlar la situación y sintiéndome fatal.
Lograr llegar a los dos peques, al menor llego más porque le doy lactancia, y el mayor pide mi presencia a la que estuvo acostumbrado pero la mayoría de días no llegó a él .Cuando estoy en el piso ambos pelean por estar conmigo. También mi autocuidado que realmente es necesario.2/ Elaborar una lista de las cosas que nos provocan estrés (de niños u otros adultos). Ejemplo: peleas por lavarse los dientes.
Los gritos fuertes.
El que corran por la casa y que puedan hacerse daño.
Qué el mayor influya en el menor hacer cosas que no están bien.
Cuando mi esposo esta de mal genio.
Cuando estoy muy cansada y no he dormido bien.
La burla.
Qué mi hijo mayor no se quiera dormir y pida dormir con mamá cuando estoy haciendo dormir al menor.
De los adultos: me acusa estrés la mentira y la injusticia.3/ Elaborar una lista de cosas que nos hacen «recargar baterías». Ejemplo: baño de espuma relajante.
– Dormir.
– Hacer lo que me gusta, formarme, leer, hacer manualidades.
– Disfrutar de un postre.
– Cocinar sin apuros y sin pedir la teta.
– Bailar.
– Hacer deporte.4/ Reflexiona sobre cómo funciona el cerebro de cara a la próxima lección.
Entiendo que el cerebro del niño es un mundo de conexiones y está aprendiendo con el ensayo y error.
5/ ¿Sabes lo que es el tiempo fuera? ¿Qué te parece?
Realmente no lo sé. Voy a interpretarlo de esta manera, tiempo fuera es salir de nuestra casa para calmar las emociones ante una rabieta, intentando conectarnos con nosotras mismas para luego conectar con el peque. -
Buenas noches,
1/ Elabora la lista de habilidades deseadas para tus hijos o tus alumnos en el futuro.
• Qué sean personas empáticas, seguras, tolerantes, humildes, generosos, amables.
• Aprendan a querer lo que tienen.
• Aprendan a quererse y respetarse con sus virtudes y defectos.
• Ayudar al prójimo.
• Respetar las diferentes formas de pensar y diferencia de las personas.
• Buscar soluciones en caso de presentarse obstáculos y lo tomen como aprendizaje.
• Mis niño que se quieran, se respeten, se ayuden, se protejan y que siempre cuentan el uno del otro.2/ Rellenar esta tabla respecto de la diferencia entre el enfoque de la Disciplina Positiva y la escuela
tradicional.MOTIVACIÓN DEL COMPORTAMIENTO:
Tradicional: castigos, premios, chantajes, manipulación, órdenes, etc.
DP: Conexión, pertenencia y contribución, sentido de humildad, respeto mutuo y a si mismo.MAYOR INFLUENCIA EN EL COMPORTAMIENTO DE LOS DEMÁS:
Tradicional: En el momento en que se realiza el comportamiento.
DP: a largo plazo, conexión continua.SIGNIFICADO DE LA PALABRA RESPETO:
Tradicional: Se habla de respeto cuando los niños hacen caso a las órdenes de los padres sin opinión alguna, respeto por miedo.
DP: El respeto es para todos los miembros de la familia, todos tienen derecho a expresarse, a sentir que somos importantes, que nos tienen en cuenta, ayudar a resolver problemas.HERRAMIENTAS USADAS:
Tradicional: premios, castigos, gritos, amenazas, chantajes, autoritarismo, permisividad, manipulación emocional, órdenes.
DP: Sentido de pertenencia, sentido de humildad, conexión, búsqueda de soluciones, acuerdos consensuados por todos los miembros, firmeza y cariño al mismo tiempo.RESPUESTA QUE SE PRODUCE ANTE UNA CONDUCTA INAPROPIADA:
Tradicional: castigos, gritos, órdenes, amenazas, golpes.
DP: ver debajo del iceberg, identificando el problema que está causando el mal comportamiento (Lenguaje, stress, necesidades especiales, necesidad física, desarrollo emocional, necesidad de conexión) y nos será más fácil subsanarlo buscando conexión y significado.RESPUESTA QUE SE PRODUCE ANTE UNA CONDUCTA PELIGROSA:
Tradicional: Sale el automático no!!, cuidado, castigos, gritos, golpes.
DP: Estar calmada y ayudar al niño, si el adulto no puede estar calmada pedir reemplazo y salir a tomar aire hasta que este calmada.APRENDIZAJE OCURRE CUANDO:
Tradicional: Cuando el adulto controla, manipula o condiciona el comportamiento del estudiante.
DP: Cuando el adulto controla su comportamiento y se conecta con el estudiante.OTRAS DIFERENCIAS:
Tradicional: El adulto esta todo el tiempo encima de las decisiones del niño diciendo como y porque tiene que hacerlo, no motiva, crea desconexión, desanimado, desalentado, que no siente que pertenece a su ambiente, que no se le tiene en cuenta.
DP: Se empodera, autodisciplina, auto regulación, toma sus propias decisiones, busca soluciones, se siente feliz con lo que hace.3/ Anota en tu cuaderno del curso y/o comenta en el foro lo siguiente:
¿Cuáles crees que son las formas convencionales para hacer que los niños se sientan mejor? Ejemplo:
Recompensas por comportamiento, regalos-juguetes, golosinas, pantallas, opinar de manera exagerada sobre los trabajos que hace.
¿Cuáles crees que son resultados a largo plazo de este tipo de métodos? Ejemplo: No aprenden a hacer las cosas solo por el interés personal.
Se aburren, están pendientes de pedir a cambio algo para hacer las cosas, no lo disfrutan, necesitan supervisión aprobación de las cosas, adicción a pantallas, inseguros, se desaniman al primer intento.¿Cuáles crees que son las formas que usa la Disciplina Positiva para hacer que los niños se sientan mejor? Ejemplo: Alentar y motivar.
Validar sus sentimientos, escucharlos y mirarlos a los ojos, darles opciones y responsabilidades, empoderarlos, enseñarles que los errores son oportunidades de aprendizaje, proporcionales experiencias en la que puedan sentirse capaces, proporcionarles oportunidades para ayudar y contribuir, darles amor incondicional, permitirles experimentar la frustración.
¿Cuáles crees que son resultados a largo plazo de este tipo de métodos?
Los resultados a largo plazo de la dp es adultos felices, adultos conectados con su ambiente y con las personas que los rodea, autónomos, buscan soluciones, adultos que tienen mucho amor por dar y que se siente capaces.
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Hola mmvivas, al leerte te quiero dar muchas gracias de todo corazón, mi caso con mi esposo es muy parecido y he tratado en varias oportunidades de explicarle la DP y contarle lo que estoy aprendiendo pero es inútil, como bien lo dices no es su momento y hace lo mejor que puede, debo morderme la lengua para no empeorar las cosas y enfocarme en enseñarle a mis niños como gestionar sus emociones.
Un Fuerte abrazo, que bello es esto de Familias ayudando a familias.Muchas gracias Bei, miguel.
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