@lorerubi1
Activo hace 9 meses, 2 semanasRespuestas de foro creadas
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Hola! Lo primero, mucho ánimo y un abrazo! Al leer la descripción de la situación con tu hijo, se ve que lo estás pasando mal con todo esto. Yo en alguna ocasión también me he sentido culpable, confundida, impotente… en situaciones con mis peques. La maternidad antes de tener niñ@s parece muy fácil, verdad? Jeje. Lo estás haciendo lo mejor que puedes y sabes y estás aquí, haciendo un curso para hacer las cosas mejor con y para tu hijo, así que yo creo que tu hijo tiene mucha suerte de tenerte como mamá!
Supongo que ya habrás mirado la tabla de metas equivocadas y seguramente hayas identificado en qué meta está tu peque.
Lo he leído varias veces, pero no me ha quedado claro(lo siento, supongo que será por las horas, que ya mi cabeza no da para más, jeje), qué es lo que te molesta realmente, si tener que jugar a lo que tu hijo quiere de la manera que él quiere o las formas en las que se manifiesta.
Cuando dices: «Yo hago lo q me pide xq entiendo q estamos jugando. la excepción es cuando son juegos violentos(pistolas,jugar a «malos»…) q le digo q mamá no le gusta jugar a estas cosas y lo reconduzco a otras alternativas», antes de decirle lo que a ti no te gusta y reconducir el juego, ¿has probado a conectar y validar sus sentimientos? No sé, a lo mejor tu peque necesita eso. Por ejemplo: Veo que a ti te gusta jugar a «los malos», entiendo que te lo pases bien y a mamá no le gusta jugar a eso porque… Qué te parece si…?
Si lo que te molesta es tener que jugar a lo que él quiere siempre, ¿has pensado en el juego libre como una forma en la que el niño expresa lo que necesita, para poder gestionar y sacar fuera lo que lleva dentro? Quizás, a través de su juego y su forma de expresarse en él, te está intentando comunicar algo, que quiere pertenecer y sentirse importante, útil y lo hace de esa manera. O quizás, alguien de su entorno, se comunica con él de esa manera y lo está reproduciendo. No sé, porque solo hablo basándome en lo que he leído. Quizás esto sea algo transitorio y de esa manera está sacando y ordenando su interior.Como dice Bei, la observación es muy valiosa. A lo mejor, algún juego de emociones podría ayudar?Muchas gracias por compartir tu situación con nosotras!!
Un abrazo y que consigas ver que está pasando debajo del iceberg y se resuelva esta situación con tu peque!!
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Buenas tardes!!
1. Me hacen sentir controlada, por lo que me generan rebeldía. No se me tiene en cuenta.
2. Veo que se me tiene en cuenta, que se me respeta, por lo que me dan ganas de colaborar y ser partícipe.
3. Yo creo que la forma en la que hablamos a l@s niñ@s influye mucho en su actitud, en su forma de ver la vida. Y no solo influyen las palabras, también influyen nuestros gestos, nuestra forma de actuar. Somos su modelo; ell@s, constantemente, están observándonos cómo nos dirigimos a ellos, cómo nos movemos, cómo nos dirigimos a otros adultos, cómo reaccionamos ante determinadas situaciones y problemas… Si los hablamos con respeto, ell@s se sentirán respetad@s. Si los valoramos(en el sentido de darles valor, importancia), ell@s se sentirán valorad@s. Y al sentirse bien, actuarán consecuentemente.
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Buenas tarde!!
1. Las frases de Miguel te hacen sentir mejor, empoderada, confiada, amada. Lo que habéis explicado en la dinámica.
Las frases de Bei,te hacen sentir dependiente, juzgada, controlada…2. Tu hijo saca 10:
Alabanza: Muy bien!! Qué inteligente eres!! El mejor del mundo!!
Aliento: Trabajaste duro, lo conseguiste! Cómo te sientes?Tu hijo saca 4,5:
Aliento: Lo has intentado, seguro que pronto lo consigues. Quieres un abrazo?
Alabanza: Supongo que no hay alabanza. O valdría?: Bien! Casi consigues el objetivo. No pasa
nada, a la próxima!3. Me valdría la ocasión que comenté en el tema anterior.
Gracias.
Un abrazo
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Buenas tardes!!
1. Las frases de Miguel me han hecho sentir mal, desalentado, pisoteado, poco importante. Sin confianza ni interés por parte del profe hacia mí.
Las frases de Bei me han hecho sentir bien, alentada, importante. He sentido que la profe se interesaba por mí y confiaba en mí.La duda que me surge es si, por ejemplo, con un adolescente en pleno proceso de rebeldía(quizá por una situación complicada en con familia o amigos), reaccionaría a las frases de Bei y cambiaría de actitud.
En cuanto a las frases que todo niño necesita escuchar, respecto a estoy orgulloso/a de ti, en una formación que hice de inteligencia emocional, nos explicaron que al decir a alguien estoy orgulloso/a de ti, en parte le estás condicionando a actuar de una forma que a ti te gusta, estás evaluando a alguien y dando un trofeo que no te han pedido. Cuando realmente el orgullo es una emoción que surge de la evaluación positiva de una acción propia. Bueno, esto es un poco el resumen a groso modo. A lo que me refiero, es que esa frase no me pega mucho en Disciplina Positiva, quizás sería más adecuada, desde mi punto de vista, la frase que habéis dicho vosotros(Miguel y Bei): «Debes estar orgulloso/ a» o quizás en forma de pregunta: ¿estás orgulloso/a por esto?
No sé, reflexiones mías. JejejeGracias.
Buena tarde!
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Buenas tardes!!
1. Este tema me está costando porque a penas recuerdo las reacciones de mis padres en momentos concretos de situaciones mías cometiendo errores. De niña estuve 10 años de hija única hasta que nació mi hermano y por lo que dice mi familia era una niña «muy buena», recuerdo a mis padres jugando mucho conmigo y pasando mucho tiempo conmigo. Tengo un recuerdo feliz de mi infancia. En el cole sacaba buenas notas y si alguna vez tenía un resbalón, me decían que analizara por qué en esa ocasión había resbalado y si era por no haber entendido algo, mi padre que era maestro, me lo explicaba de tal manera que siempre lo entendía. Si era por haberme distraído y no haber tenido tiempo suficiente, me decían que la próxima vez me organizara mejor. Pero nunca me castigaban por cosas así.Cuando me enteré de que iba a tener un hermano, recuerdo que me costó muchísimo asimilarlo, había estado toda mi vida siendo la niña de mis padres y los tenía todos para mí, pero mis padres durante todo el embarazo me estuvieron acompañando en mi «dolor» y me incluyeron en el embarazo totalmente, incluso para la elección del nombre de mi hermano, que lo elegimos entre todos haciendo lluvia de idea de nombres, lo recuerdo como si fuera ayer. Cuando él nació sí que recuerdo sentir celos porque estaba todo el rato pegado a la teta de mi madre, además estuvo mamando durante más de dos años y es verdad que yo eso no lo llevaba del todo bien, me sentía como atacada, alguien había venido a quitarme a mis padres. Pero mis padres me implicaron en lo relacionado a mi hermano, me dejaban cambiarle pañales, bañarle, llevar el carrito cuando íbamos de paseo, vestirle… todo con supervisión, claro. Y el hecho de dejarme hacer todo eso, me hacía sentir bien porque notaba que mis padres me consideraban mayor y confiaban en mí. Cuando fue creciendo y empezó a tocar mis cosas y romperlas, yo me enfadaba muchísimo y le decía que se fuera de mi habitación y no quería jugar con él. Mis padres respetaban lo que yo quería y no me forzaban a que jugara con él. Me animaban a hacerlo, pero si no quería, ni se enfadaban conmigo ni nada.
En la adolescencia sí que recuerdo chocar más con mi madre, pero no recuerdo que me castigara, discutíamos y unas veces terminaba haciendo lo que yo quería(o a lo mejor es lo que me hacían creer y otras veces les hacía caso) Pero cuando me equivocaba y se me viene a la cabeza una vez que me peleé con un chico que me tenía harta y un día exploté y le di una patada en sus partes y nos llevaron a dirección y llamaron a nuestros padres, mis padres no me regañaron de primeras, escucharon mi versión, me preguntaron qué había pasado y me creyeron y para mí eso fue grandioso, una vez más demostraban confianza en mí. Sí que me explicaron que las cosas no se solucionaban con violencia, que para eso estaba el diálogo y que la próxima vez si alguien me molestaba, se lo dijera a ellos o a mi tutor. La verdad es que nunca he sido una persona violenta, pero es que ese chico me tenía machacada. Después de eso, no volvió a decirme ni mu, él por su lado y yo por el mío.
En otra ocasión, con 18 años o así, el tema de beber se me fue un poco de las manos y terminé en el hospital. Ahí sí que se enfadaron un montón conmigo, me dijeron que ya me habían dicho que el alcohol era malo, que no había que abusar de ello, que ellos también a veces se iban de copas con sus amigos, pero que controlaban lo que bebían, que habían pasado vergüenza en el hospital por mi culpa, que habían confiado en mí dejándome irme al pueblo yo sola con mis amigos y había terminado así…Me sentí fatal, es la única vez que recuerdo que mis padres me hicieron sentir así de mal por un error. Sentía vergüenza, culpa, que les había decepcionado… Cuando vieron que me estaba sintiendo así de mal, me dijeron que solo esperaban que hubiera aprendido de esa experiencia y que no se volviera a repetir. Les pedí disculpas. Y sí que aprendí de aquella experiencia.
No sé, pero en general, por lo menos que yo sea consciente(lo mismo lo he borrado de mi mente por algo jeje), yo creo que mis padres no me han machacado mucho y estoy agradecida por cómo me trataron de niña y adolescente. Mi madre, en alguna ocasión, sí que echa mano del chantaje emocional, pero veo a mi abuela(su madre) y familia y entiendo por qué lo hace y espero no reproducirlo yo con mis hijos.
Cuando cometo un error, suelto un taco, me quedo a gusto e intento remendar el error. Si veo que no soy capaz de solucionarlo, asoma un poco la frustración, pero pido ayuda. En mi familia siempre se ha dicho que todo tiene solución menos la muerte.
Y respecto a mi peques, uno de ellos cuando se equivoca no le importa lo más mínimo, lo vuelve a intentar o si no le apetece intentarlo más a él solo, pide ayuda o se pone a otra cosa. En cambio, a mi otro peque, no le gusta nada equivocarse, se frustra mucho cuando ve que no le salen las cosas, sobretodo algo que ya haya hecho con anterioridad y de repente no le salga. Si es algo nuevo para él y no le sale, sigue intentándolo hasta que lo consigue él solo o pide ayuda. Pero cuando es algo que ya había conseguido con anterioridad y se le resiste, mal.2. Anoche mismo, uno de los peques tenía una botellita de agua que se había llevado a la cama(se las llevan todas las noches porque siempre beben agua antes de dormirse y a veces entre la noche)Pues anoche había cogido la suya y la de su hermano para llevársela y se puso a jugar a chocar las dos botellas viendo cómo se movía el agua dentro y cómo sonaba. Resulta que una de ellas no estaba bien cerrada y se salió todo el agua mojándose él, las sábanas, el edredón, y el suelo. Cuando vi lo que había pasado(ellos dos se estaban partiendo de risa), les dije: la botella no estaba bien cerrada y se ha salido el agua. ¿Qué ha pasado al salirse el agua? y me contestaron que Hugo y la cama se habían mojado. Y les pregunté que qué tocaba hacer? Y me dijeron que ponerse otro pijama y otras sábanas y limpiar el suelo. Así que Hugo se cambió de pijama, me ayudaron a cambiar las sábanas y Lucas fue a por una servilleta para recoger las gotitas del suelo.
Creo que aprendieron que si no cerramos bien la botella, se sale el agua(aunque creo que eso les gustó mucho jeje) y hay que recogerlo.3.En una ocasión, se enfadaron entre ellos y uno dio un golpe en la cabeza al otro con un juguete de madera y me enfadé muchísimo. Mientras tenía cogido al que estaba llorando, estaba diciendo al que había dado el golpe, que por qué le había dado, que le había hecho mucho daño, que le podía haber hecho una brecha… Se lo dije muy enfadada, yo no soy de dar voces, pero los gestos de mi cara, me delatan y me lo estaba comiendo con la mirada y lo que le estaba diciendo, se lo estaba diciendo con rabia. Me dolía que hubiera hecho daño a su hermano. Pero en el fondo, lo que más me dolía era no haber estado hábil para evitar aquello. Al momento vi que la había cagado, además, como nunca les había hablado así de enfadada, al que regañé se quedó mirándome con pucherito como diciendo, «dónde está mi madre, que me la han cambiado». Cuando ya se calmó el que recibió el golpe y se quiso bajar al suelo, fui a dar un abrazo al otro y le pedí disculpas, le dije que sentía haberle hablado así y que le quería mucho.
Aprender a no pegarse, no aprendieron, porque a veces se tiran del pelo o se dan, pero desde que tenemos la mesa de la paz, la cosa ha mejorado porque en cuanto se enfadan, les sugiero lo de la mesa o alguno de los dos lo dice y se van los dos juntos muchas veces y se les olvida por qué estaban enfadados. Se distraen con las cosas que tienen allí.Muchas gracias, estos temas me están haciendo mirar hacia atrás y hacia adentro. Siempre me ha gustado mucho lo relacionado con el desarrollo personal y he trabajado mucho en ello, pero desde que nacieron los peques, incluso un poco antes, lo tenía un poco abandonado, así que todo esto me está gustando mucho. Muchas gracias
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Buenas tardes!!
1. Se implican activamente los padres que son firmes y amables al mismo tiempo y evitan enfrentarse a los problemas los demasiado controladores y los demasiado permisivos.
2. Como he comentado en el tema anterior, no recuerdo ningún castigo. Seguiré pensando o preguntaré a mis padres a ver si me refrescan la memoria, jeje.
3. Cuando me daban premios me sentía bien porque conseguía algo que me gustaba. Supongo que el pensamiento era: si hago las cosas como quieren mis padres, conseguiré algo que me gusta y terminaba haciéndolo para conseguirlo, aunque no siempre.
Más que aprender a realizar la tarea, en mi caso, las cosas que recuerdo eran cosas que ya sabía hacer. Lo de aprender a ser responsable, no era responsable como tal, simplemente estaba haciendo algo para conseguir un fin. En cuanto a lo de sentirme respetado, en aquel momento, no recuerdo plantearme eso. Y en algunas ocasiones, me decidí a cooperar y en otras, no.4. Recuerdo que me decían que de los errores se aprende, aunque sí que es cierto que en alguna ocasión no eran coherentes entre lo que decían y cómo actuaban porque se me viene a la cabeza alguna vez de enfadarse conmigo de primeras por algún error, aunque luego decían que tenía que aprender de eso, pero al principio me soltaban la retahíla y el típico te lo dije, que lo odio.
Gracias!!
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