@marecita
Activo hace 5 años, 2 mesesRespuestas de foro creadas
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Hola!! Yo también estoy embarazada y con un niño de 3 años, que desde que estoy de baja también aumentó su demanda hacia mí (aunque siempre ha sido bastante demandante). Yo también dudo a veces si hay que «forzar» esa separación porque tal vez con el bebé no quede otra, pero creo que lo mejor es disfrutar a tope todo lo que se pueda y más adelante ver sobre la marcha. Eso sí, cuando sí que la he «forzado», previa validación de sus sentimientos y acompañamiento, es cuando ha sido por autocuidado mío, días que no me encontraba bien y otros que simplemente necesitaba «aire», quedar con una amiga, dar un paseo sola… porque realmente ha habido días de demanda total hacia mi y esa sensación de agobio que describes y de no tener paciencia para soportar tal nivel de demanda. Lo he sentido tal cual y creo que en esos momentos realmente necesitaba respirar un poco, recargar pilas para después poder estar con él en condiciones.
Por lo demás, creo que de cara al nacimiento y los meses después hay que respirar mucho, mucho, contar hasta 10, ser conscientes de que será una etapa de cambios y de adaptación para todos y sacar pequeños ratos para una misma por complicado que sea para recargar energías positivas al máximo.
Con lo de tu madre, no te puedo ayudar mucho, pero yo también lo vivo con algunos miembros de la familia :(, ese tipo de comentarios, chantajes… lo llevo fatal… Me parece que has hecho bien en decírselo, creo que debes seguir insistiendo (más o menos sutilmente en función de cómo se lo tome, de tu relación con ella, etc.) en que no es el camino más adecuado. En mi caso no es mi madre la que lo hace, y lo que digo lo tengo que hacer con bastante sutileza para no herir sensibilidades, suelo dirigirme a mi hijo, en vez de a la otra persona con frases «hijo, dile que no te gusta que te chantajeen» o «te lo está diciendo de broma»…intentando meter también un poco de humor en el asunto, pero puuuf… es muy complicado!!Que vaya todo muy bien!
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Hola, a mí me está pasando algo parecido con el tema carreteras. De un tiempo a esta parte vengo observando (diría que en mi caso por la meta de atención excesiva), intenta cruzar la carretera solo aun cuando le hemos insistido por todos los medios de que no lo puede hacer. Lo hace sobre todo cuando va solo conmigo. Esta mañana ha vuelto a pasar y realmente tengo pánico porque me da muchísimo miedo que acabemos teniendo un gran susto por el hecho de que él esté buscando alguna reacción por mi parte, etc.
Voy a sentarme a hablar con él esta tarde, estoy pensando en inventarme algún juego especial para los momentos de cruzar, de forma que él lo vea como un momento divertido que pasemos juntos, pero todavía no se me ha ocurrido algo definitivo, a ver si él aporta alguna idea…
De momento, me voy a llevar la sillita de paseo para recogerle a la Escuela porque veo que es demasiado riesgo y estoy de 37 semanas así que tampoco estoy para correr mucho…
Mucho ánimo porque la verdad es que este tema es muy agobiante… -
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@sandrac, sobre las habilidades que pudo aprender tu hija, yo diría que una muy importante que es expresar sus sentimientos de forma asertiva y a respetarse a sí misma! y seguro que eso viene unido a que tú eres capaz de generarle esa confianza para poder expresarlo sin miedo!
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Hola! Estoy de acuerdo con lo que ya te han dicho, dada la edad y que es muy difícil que acabe de entender el peligro en el corto plazo, yo en este caso compraría los enganches estos para evitar que se quiten los tirantes, que os va a dar seguridad y tranquilidad.
Una vez puesto esto, le explicaría el por qué, y reforzaría ese mensaje cada vez que te subas al coche, en plan – «hemos comprado esto, para que todos estemos tranquilos y sepamos que vas bien abrochada». Tendrá que pasar un tiempo, pero lo irá entendiendo seguro :).
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En mi caso, por ejemplo con el tema notas, siempre saqué muy buenas, pero mi padre aun con esas solía decirme frases del tipo: «un 8.5 está bien, pero podrías haber sacado un 10». La verdad es que siempre he echado de menos un «estoy orgulloso de ti». Entiendo que no lo hacía con mala intención, pero la presión era horrible, y el sentir que nunca era lo suficientemente buena. Por eso, aunque estoy de acuerdo al 100% con el planteamiento del tema, aun así quiero transmitirle ese orgullo a mis hijos que yo no sentí (no enfocado en el resultado tal vez, pero sí en el proceso y en el esfuerzo).
La verdad es que creo que a la larga, esto tuvo dos efectos sobre mí: por un lado, aprendí a valorarme yo, a elaborar más mi propio criterio y pensar menos en lo que decían los demás y ser consciente de que tenía que hacer las cosas por y para mí y no para otros. Por otro, una inseguridad y autoexigencia bastante grandes, que aun arrastro a día de hoy y muchas veces tengo la sensación de que no hago las cosas lo suficientemente bien aunque finalmente acabe comprobando que es al contrario (porque me lo dicen o por los propios resultados).Y seguro que también me hubiera hecho sentir igual de bien un «Te esforzaste mucho, te lo mereces» 🙂
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Hola chicas, perdonad, que he estado algo desconectada estos días.
@Bei, por supuesto que quiero saberla jejeje!!!
@lidejibu: yo también creo que en nuestro caso la meta equivocada es la de atención excesiva, primero por lo que me hace sentir a mí y porque creo que en nuestro caso hay una estrecha relación entre lo que le gusta jugar en casa con nosotros (y especialmente conmigo a determinadas cosas) y el hecho de no querer salir.
Sobre este tema estoy reflexionando bastante estos últimos días porque me siento bastante sobrepasada por su nivel de demanda hacia mí, y me crispa mucho, lo cual acaba afectándole a él y así entramos en bucle. Por tanto, creo que necesito no solo buscar una solución al hecho de que no quiera salir, sino también al hecho de que cuando estemos en casa, me deje un poco más de libertad (soy consciente de que no va a estar 3 horas jugando solo, pero un poquiiiito más que ahora).La verdad es que no sé si también el hecho de que el hermanito esté a punto de nacer puede tener parte de influencia, aunque siempre me ha chirriado bastante el tema de achacar «cualquier» comportamiento al hecho de que un hermano esté en camino o recién llegado, ya que creo que no siempre tiene por qué ser así, pero bueno, igual algo sí influye. Y yo creo que también el hecho de que el percibe que me agobia, bueno, de hecho es que se lo digo a veces, y lo mismo piensa que la forma de arreglarlo es estando más encima – no sé si me explico.
De todas formas, en lo que respecta a salir de casa considerado de forma aislada, parece que vamos algo mejor, una de las cosas que más me está funcionando es darle continuidad al juego de casa, «incluir» a sus muñecos/juguetes en el plan.
Por otro lado, el tema de marcar tiempos, con alarmas, me funciona a medias, depende un poco del momento, pero sí ayuda en determinadas circunstancias, lo que pasa es que no me gusta tampoco abusar mucho porque al final me parece algo rígido.Y por último, y esto es un poco trampa jaja, lo que estamos haciendo si el calor lo permite es directamente ir al parque después de la guardería, sin pasar por casa xD. Pronto será inviable por el calor así que tampoco es que sea una gran solución, pero desde luego funciona (de hecho si luego está entretenido en el parque de donde no se quiere mover es de allí jajaja), a mi me da un respiro y por otro lado me hace llegar a la conclusión de que en parte también es una etapa de su desarrollo porque le cuestan las transiciones de un sitio a otro en general (yo creo que se debe a que los niñxs viven en un continuo carpe diem y si están bien en un sitio, para qué cambiar – tiene su lógica, desde luego 🙂 ).
Más cositas…nuestra entrada está adaptada diría al 100% para que prácticamente pueda salir solo de casa jaja, también te digo que la mayoría de veces nos pide ayuda para ponerse los zapatos aunque sabe hacerlo, la mayoría de veces si la pide le ayudamos (error??).
Me ha gustado tu recurso de las «aventuras y los retos», voy a intentar aplicarlo a ver si saco alguna respuesta! Gracias!
Abrazos
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La consecuencia natural para mí con lo del plato es que se puede romper. En este caso yo lo veo también como un límite necesario ya que creo que deben aprender a cuidar las cosas de la casa, yo en este caso si sigue también lo retiraría. También le suelo decir en estos casos que todas estas cosas cuestan dinero que a los papis nos cuesta mucho ganar, ya que creo que es importante que lo vaya interiorizando. De todas formas, desde estas semanas que llevamos de curso, he descubierto que en estos casos me funciona muy muy bien, antes de llegar al punto de por ejemplo en este caso retirarlo, preguntarle ¿qué necesitas? ¿qué solución buscamos? Me estoy encontrando con que con algo tan simple, muchas veces él mismo me da una respuesta aceptable y sinceramente, es genial!
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Hola Bei! La pregunta está relacionada con el tema 7, en concreto con el ejemplo de tirar el Cola Cao que ha puesto Miguel en el vídeo. Yo cuando pasa esto lo que hago es decir algo tipo «se ha caído la leche y la mesa está sucia, ¿te doy la bayeta para que la limpies?» – entiendo que hasta ahí bien. Lo que pasa es que a veces se niega, en ese momento recuerdo la consecuencia natural «la mesa esta sucia y nos podemos ensuciar los demás» – pero el caso es que si sigue diciendo que no, veo tres opciones posibles:
– hacerlo yo
– dejarla sucia
– castigos/amenazasAquí me bloqueo jeje, no me gusta ninguna de ellas… ¿qué hacer? (tiene 3 años).
Gracias!!
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Chicas, muchas gracias por vuestras respuestas!! tomo nota de vuestras ideas, la alarma por ejemplo ya la utilizamos para otras cosas y suele funcionar :). Él darle continuidad al juego de casa me parece buena idea dependiendo de con qué esté jugando, pero creo que lo podremos adaptar al menos en algunos casos!
El tema de jugar solo, lo comenté el otro día también con su profe, me dice que depende del niño pero que en el caso del mío, en clase también le pasa, siempre busca a otrxs niñxs para integrarles en su juego o viceversa y ella cree que es porque es muy sociable y prefiere siempre jugar acompañado que solo (de hecho cuando es para un plan con amigxs es mucho más fácil sacarle de casa jeje). Pero bueno, en lo que a mi respecta, creo que tengo que marcar más mis propios límites en este tema, para no agobiarme y encontrar el equilibrio entre sus necesidades y las mías, también depende del juego porque por ejemplo pintar/manualidades etc. me gustan mucho más y me siento cómoda.
También supongo que cuando el hermanito ya sea más mayor, en este sentido tal vez al menos a ratos se entretengan juntos!De nuevo muchas gracias y un abrazo!
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Hola!! Soy la mamá del reto de arriba :). Lo primero, gracias a Bei por publicarlo y a las demás por las respuestas :D.
Mi hijo tiene 3 años. Desde mi punto de vista (que igual no coincide con el suyo jeje) tiene bastante tiempo para jugar en casa – normalmente a diario diría que después de la guardería y sin contar los cuentos de antes de dormir, ni el rato que salimos al parque tiene entre 2 horas y 2´5 para jugar. Pero es que si por él fuera, tengo comprobado que puede estar así el día entero (por los días que no hemos salido de casa), él está en su salsa.
Lo que más me agobia de la opción «casa», a parte de que yo soy bastante opuesta a él en esto de ser tan casero, y lo era menos todavía de niña, es que los ratos que se entretiene solo son mínimos, minimísimos. Es decir, si estamos en casa tengo/tenemos que estar jugando con él prácticamente todo el tiempo, tampoco le basta solo con que estemos presentes en su juego, tenemos que «meternos» en él, de la forma que él quiere y demanda… a mí la verdad es que el tipo de juego que necesita ahora no me motiva mucho, es mucho juego con muñequitos que se van al tren, pierden el tren, lloran porque lo han perdido (esto unas 20-25 veces seguidas jajaja). Pero bueno, intento participar al máximo.
El juego de la calle/parque, suponiendo que no se encuentre con ningún amigo, lo disfruto más y además estando fuera no pienso en que tenemos todo tirado, que podría estar limpiando u ordenando papeles etc. (intento bloquear estos pensamientos que en la calle no tengo para nada, pero en casa se ve que estoy más neurótica jaja).
Siempre le hemos intentado integrar por ejemplo en tareas del hogar, como dejarle el plumero si estamos limpiando, cocinar, etc. porque si no es imposible hacer cosas que al final son necesarias (esto sobre todo los fines de semana) y cuando en estos momentos demanda que sigamos jugando con él, le explicamos la situación y le decimos con qué nos puede ayudar, pero vamos… que uno de nosotros al menos tiene que estar con él prácticamente todo el rato.
La verdad es que en esto de «entretenerse solo» no sé si realmente el problema son mis expectativas o depende del carácter del niñ@… Yo ahora estoy de baja porque estoy embarazada y gracias a eso, el tiempo que estoy con él en casa se lo puedo dedicar con menos distracciones porque las cosas del día a día las hago mientras él no está, pero claro, esto tampoco es siempre posible, y de hecho cuando nazca el bebé puede que lo sea aun menos…El tema de las alternativas, normalmente no suele funcionar (salvo que impliquen quedar con alguno de sus amigos, pero claro, esto no depende de nosotros únicamente). Una vez en la calle es cierto que ya no suele haber problema, más bien al contrario, el problema luego es volver a entrar, sobre todo si se ha encontrado con algún amiguito jejeje.
En fin… perdón por el testamento jeje. Probaré lo de ofrecerle que me guié él hasta el parque a ver si le parece buen plan :).
Gracias de nuevo y abrazos!!
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Hola,
respecto a la tarea 1) se lo he explicado de la forma más simplificada posible a mi hijo de 3 años, pero creo que tal vez sea un poco pequeño para entenderlo, ¿no? Me escuchó atentamente y parece que le hizo gracia, al menos 🙂 cuando tenga un momento de destape se lo mencionaré para que lo asocie.
2) / 3) Creo que el espacio de tiempo fuera positivo lo necesito yo ahora mismo más que él jajaja. Estoy en el último trimestre de embarazo y me siento un poco montaña rusa y la verdad que me maravilla lo que es capaz de empatizar conmigo para la edad que tiene… (claro que hay momentos y momentos, pero en términos generales…). Lo tengo que hablar aun con él, pero yo lo llamaría «el rincón de la calma» y para mí sería suficiente con un cojín/alfombra cómodos (me vale también la taza del wc si no queda otra jaja), algún objeto relajante tipo pelota anti-estrés y como norma que haya que estar en silencio.
Saludos!!
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Hola,
me llamo Mar y soy madre de un niño de 3 años y otro que nacerá en junio. Llevaba mucho tiempo queriendo ir a un curso presencial de Bei pero no ha podido ser hasta ahora y el otro día que vi este en versión online, pensé que era la oportunidad perfecta ya que dura justo las semanas que me quedan para dar a luz :). Así que lo veo como un regalo, para mí y espero que para mis dos niños. Espero que me ayude a afrontar el conflicto interior en el que a veces me encuentro en la crianza hasta ahora de mi mayor, entre lo que creo que es correcto y respetuoso y lo que a mí me han enseñado/cómo me han educado, a veces de una forma tan diferente a cómo quiero ser yo como madre.
Saludos a tod@s!!!
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