@melta27
Activo hace 2 años, 6 mesesRespuestas de foro creadas
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1) Estoy sintiendo aburrimento, pienso que los adultos son unos pesados, y pienso que no confían en mí, no confían en que haga las cosas y todo me lo han de ordernar.
2) Me siento tenida en cuenta, tento que pensar en las cosas, pienso que los adultos me tienen en cuenta y mi opinión es importante para ellos.
3)Lo que decimos influye mucho en la coducta de los niños, si utilizamos el primer tono para nosotros es más fácil porque nos sale automático, pero ellos están desalentados, les tenemos que repetir las cosas muchas veces para que las hagan porque les aburrimos, no nos escuchan. En el sesgunto tono su conducta es de colaboración, y alegría porque se sienten importantes, esta forma de hacer a los adultos nos cuesta más, pero si logramos integrarla todo será mucho mejor. -
Hola!
1) Con frases de castito o rescate, me he sentido mal, poco válida, incapaz, no entendida, desalentada… he actuado sin hacer nada, resignadam, y he pensado que soy un desastre. Con frases empoderadoras, he sentido que me entienden, que soy tenida en conseración, que puedo… he actuado siguiendo adelante y esforzandome, y he pensado que soy capaz e importante para los demás.
2) Haciendo un repaso mental de todo lo qe hemos visto, pienso que estoy muy contenta de participar en este curso, porque siempre lo innato nos sale una y otra vez, por lo menos a mí. Es un esfuerzo grande hacer las cosas de otra manera a lo que te sale innato, y hacerlo sola lo vería imposible. -
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1) A mi las alabanzas nunca me han hecho sentir bien, me provocan como vacío. Y es verdad te desalientan, hacen que pierdas motivación en las cosas.
Sin embargo cuando te alientan te sientes más capaz y con más ilusión ven hacer las cosas, es como un chute de energía.
2) Tu hijo saca un 10. Alabanza: Muy bien, estoy orgulloso de ti. Aliento: estarás muy contento, te habías esforzado mucho.
Tu hijo saca un 4,5. Frase de aliento: pensaras que no es justo con todo lo que has trabajado, pero puedes estar orgulloso de tu esfuerzo, puedes ver en qué te has equivocado, y así lo mejoras para el próximo examen.
Alabanza: está muy bien, casi has aprobado, no te preocupes, no pasa nada. -
1/ Cuando era pequeña, tendría 8 o 9 años, me sacaron a la pizarra a hacer una operación sencilla, me bloqueé y no supe hacerla, el profesor me avergonzó delante de la clase, y luego lo que me dio más vergüenza fue que al salir al recreo mi profesor se lo estaba contando a otro profesor y yo lo escuché, me sentí fatal.
¿Crees que son útiles los mensajes que recibiste? No
¿Te empujaron a esconder tus errores o a pensar que no podías aprender de ellos? Me empujaron a pensar que era muy mala en matemáticas, y que no era capaz de mejorar.
¿Qué tipo de conductas realizas para evitar cometer errores o para evitar que otras personas se enteren si los cometes? Nunca quiero llevar las cuentas de nada, me bloqueo. Me pongo muy nerviosa si tengo que ayudar a mis hijas con las matemáticas.
¿Qué crees que los errores pueden suponer para la infancia? pues si te equivocas, y te lo afean de esa manera, pues te marcan y te limitan.
Yo hace poco que relacioné mi problema con las matemáticas con lo que me pasó de pequeña, luego he visto que no se me dan tan mal.
2/ Recuerda una ocasión en la que tu hijo o un alumno cometió un error y fuiste alentador y empoderador con él o ella.
Voy a volver a lo mismo de las matemáticas. Mi hija pequeña el otro día suspendió matemáticas.
¿Qué hiciste?: decirle que no pasaba nada que ya le saldría mejor para el siguiente examen, que ella se había esforzado y para mí eso era lo importante.
¿Cuál fue el resultado de lo que hiciste?: al principio estaba muy sofocada y agobiada, pero luego cuando vio nuestra reacción estuvo tranquila.
¿Qué crees que aprendió tu hijo de esa experiencia?: pues que aunque a veces no tenga buenos resultados, sus padres le apoyan y están a su lado.
¿Qué percepciones?: calma, seguridad, confianza.
¿Qué habilidades?: trabajo y responsabilidad.
¿Qué aprendiste tú?: Que hay que dar a las cosas la importancia que tienen.
3) A mi hija mayor no le dejábamos subirse en la moto de sus amigas, que justo se acababan de sacar el carnet. Ella se subía a escondidas y se cayeron, por suerte no se hicieron demasiado daño. Nos enfadamos muchísimo, sobre todo mi marido, la gritó… Ella estaba desconsolada. Pues el resultado fue malo, porque ella además de magullada, arrepentida, se llevó una reprimenda tremenda. No se lo que aprendió ella, supongo que nada demasiado positivo. Yo creo que lo tendríamos que haber gestionado distinto, con más tranquilidad. -
Hola! le estoy dando vueltas a esto de los castigos y los premios, y tengo un poco de bloqueo. Me ha incomodado pensarlo y poner en la tabla mis sentimientos. Pero vamos en general la sensación es de decepción, de desaliento, de no ser capaz…, y en mi caso creo que la he arrastrado hasta ahora. En cuanto tengo algo difícil que afrontar mi primer pensamiento es que no lo voy a hacer bien, luego soy consciente e intento dar la vuelta a esa sensación poniéndome en acción.
En definitiva no estoy deacuerdo con los premios y los castigos, creo que no sirven para nada, pero estamos educados en una sociedad en base a eso, y cuesta mucho darse cuenta y hacerlo de otra manera. Pero pienso que es necesario cambiarlo para que todos estemos mejor. -
Pues como comentan lo compañeros, cuando tenemos sentimientos más dolorosos (tristeza, fustración, …), en mi caso quiero estar sola, lloro, no me apetece hacer nada. En cambio cuando nos sentimos alegres, tenemos ganas de compartir esa alegría con los demás, estamos activos, … Como reflexión, tenemos que aceptar y reconocer todos los sentimientos, y para los que no son tan agradables intentar buscar recursos para que sean más llevaderos. Y si somos capaces de hacer eso, nuestros hijos se fijaran en nosotros y les estaremos enseñando a gestionar mejor los sentimientos.
Tres veces que me castigaron en la infancia: no me dejaron ir a una salida de fin de semana de la parroquia porque había suspendido, estaba en el pueblo y me había peleado con mis hermanos y no me dejaron salir esa tarde y tuve que acompañar a mis padres a comprar otro pueblo que no me gustaba nada, no me dejaron salir por la noche a las ferias de las fiestas del barrio porque ya había estado por la tarde y había gastado mucho dinero, vaya sofoco me cogió.
Tres recompensas: Otra vez hubo excursión de la parroquia, y como había aprobado me dejaron ir… y ahora mismo ya no se me viene nada a la cabeza, pero más o menos todas las recompensas iban en ese sentido, aprobaba, me portaba bien, y me dejaban hace cosas. -
Me parece muy interesante lo que dices Cristina de tener trucos o palabras para avisar al otro. Muchas veces uno mismo no es consciente, y solo que el compañero te de un toque cuando te estás destapando, va muy bien. Nosotros alguna vez lo hemos utilizado, y sí suele funcionar, creo que lo tendríamos que establecer para ayudarnos.
1) Mi carta alta es rechazo y dificultades y el animal es camaleón, mi estilo es estres y dolor y el animal es tortuga. Ventajas: menos conflictos, todo es más pacífico, complaciente, amabilidad.
Desventajas: no relaciones honestas (ya que no te atreves a expresar del todo lo que sientes por miedo al rechazo de los demás), no respeto por uno mismo.
Invita: en un primer momento todo parece que esta muy bien, pero luego puedes crear desconfianza en el otro.
Aspectos a mejorar: Opinar sin miedo, tener más seguridad, ser más valiente.3) Los materiales con los que trabajo en educación emocional, son las pequeñas cosas que nos van pasando en casa o fuera de casa que vamos hablamdo y comentando, también noticias que podemos ver en la televisión o leer, libros, cuentos…
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1) La reflexión que hago de los sentimientos que me despierta el video, es que si no vemos más allá del comportamiento, nos alejamos del niño, y tanto el niño como el adulto se sienten fatal. En cambio si vemos que hay debajo del comportamiento, nos vamos a acercar al niño y eso va a ayudarle, y todos nos sentiremos mejor. Me ha paracedio muy interesante la tabla, porque normalmente, actuamos cuando vemos un comportamiento desde nuestros sentimientos, sin ver más allá, y todo se empeora.
2) El otro día acompañe a mi hija al dentista, muchas veces va ella sola, pero aunque yo estaba muy cansada, me preció buena idea acompañarla, ella llevaba toda la semana de exámenes, durmiendo poco, y al llegar del instituto tenía que comer rápido e ir casi corriendo al dentista…
Yo quería volver a casa rápido, había tenido una mañana estresante en el trabajo, y la tarde del viernes es la que estoy un poco más tranquila y me puedo sentar un ratito en el sofá con ella y vemos una hora de una serie de adolescentes que nos gusta a las dos.
Cuando salimos de casa ella me preguntó si al salir del dentista podíamos ir al mercadona a comprar turrón, y también al zapatero a que le hicieran un agujero en la correa del reloj. Yo soplé, y le dije que no, que estaba muy cansada, pero ella insistió, diciendo que así ibámos juntas… Llegamos al dentista, y salió rápido. Ibamos caminando hacia casa, ella contandome lo que le habían dicho en la consulta, y se acordó del turrón y de los agujeros en la correa del reloj. Entonces yo le dije que se hubiera acordado antes, que ya llevabamos un rato de camino y que teníamos que retroceder, pero cedí y dimos la vuelta, en el camino yo le dije que estaba muy candada y que me apetecía volver pronto a casa, entonces ella se enfadadó, se giró y cambió de sentido, dejándome allí plantada (me viniernon una serie de sentimientos), pero intenté calmarme y le dije venga María vamos a hacer aunque sea lo del reloj… pero le dije que me había molestado que se diera la vuelta, y se la volvió a dar… y discutimos. Al final nos fuimos a casa sin ir a hacer los recados y disgustadas.Ahora voy a utlizar la tabla en este conflicto:
1º) Sentimientos en mí: retada, enfadada, molesta.
2º) Conducta equivocada: venganza (ella como yo me quejaba de tener que hacer los recados, le supo mal y se dio la vuelta, como diciendome, no quieres venir conmigo, pues ahora me voy)
3º) Meta equivocada: Irse (darse la vuelta y marcharse)
4º) Creencia errónea: Siento que no me quieres acompañar y por eso intento hacerte daño.
5º) Herramientas: Se que yo fui la causa de ese problema, no lo supe gestionar. Podría haberle dicho, que iriamos otro día y si me seguía insistiendo ser firme y proponer otro día, o ir tranquilamente pensando que aunque estaba cansada pasaba un rato agradable con mi hija, yendo a comprar…No sé si está bien planteado el conflicto y luego la forma de utilizar la tabla.
3) Lo que no quiero de ninguna manera es: estrés y dolor.
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Hola!
1)Retos:
– Que no salga de ellas el hacer las cosas, que casi siempre sea yo quien se lo tiene que decir.
– Cuando se les pide algo, dicen «sí ahora voy», pero no van. Y hay que volverles a repetir.
– Tender a lo negativo, por ejemplo: hago una comida que les gusta y dicen «esto mamá nunca lo haces», y a mí me gustaría que dijeran «mamá que rico, lo podríamos hacer más veces».
– Gestión de salidas por las noches de mi hija mayor (me resulta muy difícil), a veces incluso hay discusión en casa. Y afecta a la relación de pareja.
Habilidades:
Me gustaría que fueran buenas personas, que se cuidasen, que fueran deportistas, trabajadoras, alegres, positivas, que ayudasen a las personas necesitadas, que fueran valientes, en definitiva que se muevan por amor.
La reflexión que hago, es que a los hijos se les quiere muchísimo, y que nos gustaría que no sufrieran y que les fuera todo bien, entonces no tendrían todas esas habilidades que deseamos para ellos.
2) Estres: cuando suspenden exámenes, cuando hay desorden en casa, cuando se quejan por la comida, cuando discutimos, cuando me dicen que a todas las amigas les dejan hacer algo y a ella no, cuando no puedo dedicar tiempo a hacer las cosas que me gustaría hacer.
3) Ir al pueblo, ir al huerto, pasear por el campo, ver la luna, leer, escuchar música, ayudar, estar con mi familia en paz, estar con mis amigas, hacer este curso.
4) El Cerebro es la base de todo, tiene dos emisferios uno más racional y otro más emocional..
5) No se lo que és. -
¿Cuáles crees que son las formas convencionales para hacer que se utilizan con la infancia para que se sientan mejor? Ejemplo: Recompensas por comportamiento.
– Ceder en lo que quieren hacer a cambio de algo Ej: Puedes salir con tus amigas esta noche, pero mañana te levantarás a primera hora parar ayudar en casa, estudiar.
– Ceder en darles las cosas que piden aunque no las necesiten. EJ: – mamá necesito unos retuladores – pero si ya tienes. La madre se resiste, pero el niño sigue insistiendo. Y al final la madre cede.
– Decirles que todo lo hacen bien.
– En definitiva, consentirles las cosas que quieren y piden, por el solo hecho de que estén contentos.¿Cuáles crees que son los resultados a largo plazo de este tipo de métodos? Ejemplo: No aprenden a hacer las cosas solo por el interés personal.
– Que cuando el niño haga algo, piense que siempre le pedirán algo a cambio. Y el puede aprender eso, a perdir algo a cabio por las cosas que hagan los demas.
– Pueden pensar que siempre que quieran algo se les tiene que satisfacer, a largo plazo pueden ser pesonas insatisfechas y con una necesidad de tener cosas insaciable.
– Para estar contentos necesitan hacer cosas y tener cosas.
– Pueden pensar que son los mejores, pero luego se dan cuenta que no, y se derrumban.¿Cuáles crees que son las formas que usa la Disciplina Positiva para ayudar a que las criaturas se sientan mejor?
– Por encima de todo el amor, que siempre este presente aunque se equivoquen, que ellos lo sientan.
– Escucharles e intentar ponerse en su lugar ante dificultades, para poder buscar soluciones: no imponerselas.
– Darles confianza para que ellos sepan resolver cosas y buscar recursos.¿Cuáles crees que son resultados a largo plazo de este tipo de métodos?
– Personas autonomas, responsables, empáticas, trabajadoras, motivadas. -
Hola a todos!
1)Retos: me gustaría tomarme con más calma el tema de los estudios con mis hijas. A mí me costaba mucho concentrarme y entender lo que leía… bueno me tuve que esforzar muchísimo para poder sacarme unos estudios, además me desmotivaba y eso hacía que me volviera vaga. Creo que proyecto mis dificultades en mis hijas, y muchas veces me veo como automáticamente hablando demasiado de los estudios, de lo importante que son, de si se saben la lección, de si han estudiado bastante…bla bla bla. Y mi reto es no hacerlo, relajarme un poco en este tema, confiar….
Otro reto que me marco, es no tener inseguridades en las cosas, tengo miedo a que mis hijas esten solas o las rechacen… seguro que también lo proyecto de algo mío.
Mi reto es intentar tomarme las cosas con calma, no preocuparme tanto… si aprobarán, si estarán bien,….
Con esto no quiero decir que siempre sea así, pero a veces me pasa, y no me gusta.2) Procuro ser amable, aunque varía dependiendo del día que he llevado, cuando he tenido un dia dificil en el trabajo, o cuando tengo la casa muy desordemada y no me da tiempo a ordenar y estoy cansada, me hace tener peor humor, y no cuesta ser amable. También intengo ser firme poniendo límites para que la convivencia sea mejor en casa.
3) Positivo de ser solo amable: no hay confilictos, ni discusiones.
Negativo de ser solo amable: que cuando tienes que llamar la atención de algo, alomejor el mensaje no se entiende del todo.
Positivo de ser solo firme: dejas un mensje claro y rotundo, y te harán caso en el momento.
Negativo de ser solo firme: Que harán lo que tu dices porque lo dices con firmeza y les puede asustar, y les creará rabia.4) Herramientas:
Desde que las niñas han sido pequeñas he intentado formarme en jornadas y cursillos, he leido libros, blogs… me he fijado en personas que me gustaban como educaban. Y creo que he ido capeando.
Lo que me pasa es que cuando dejo de estar activa en cursos, lecturas… y me sobrepasan las cosas, creo que se me olvida lo que he aprendido, me cuesta aplicarlo, y vuelvo a hacer las coss inconscientemente.
En casa, siempre he intentado: pocas pantallas y controladas, retrasar el uso de móvil, hacer actividades al aire libre, que colaboren en las cosas de casa, que sean autonomas… -
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