@mercealcarazo_78
Activo hace 4 meses, 1 semanaRespuestas de foro creadas
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Ahora lo he entendido genial mi hija de dos años muchas veces le digo Luna no se puede pintar el muñeco, la silla … me mira con cara de no entender nada, pasa igual cuando le digo ponte las zapatillas de estar en casa y se pone las deportivas y le insisto las de casa y me dice zapatillas
En mi caso hay muchas situaciones en las que me he sentido incomprendida y abandonada, hubiera sido magnifico si hubieran aplicado un poco la
dp -
Yo no lo he implantado todavía mis hijas tienen tres años recién cumplidos y 23 meses. Me gustaría empezar hacerlo con la mayor de forma sencilla.
Me surge una duda mi pareja tiene otra forma de educar y pensar, esto está totalmente descartado, servirá de hacerlo yo con mi hija , hay algún problema en que acordemos las normas nosotras aunque su adre tenga otras.
Ellas tienen pocas normas pero sólo las cumplen conmigo por ejemplo lavarse las manos antes de las comidas, se ducha los domingos el pelo, lavarse los dientes después de la s
comidas, con el si yo no estoy no hay normas el piensa que es el adulto y manda..Estoy preocupada por cómo puede afectarlas esto y sobre todo saber si pueda sutilizar esta herramienta aunque el haga otra cosa
Mil gracias
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Lo primero me surgen varias preguntas con mis hijas de 23 meses y de tres años recién cumplidos se pueden usar rueda de opciones, cuadro de rutinas, acuerdos…Gracias
Ahora mismo me doy cuenta que las neuronas espejo funcionan muy bien porque se contagian mucho de las emociones y he empezado a utilizar la cama de la calma con tarjetas de sentimientos, aunque se viene la de 23 meses y enseñarla a calmarse. También acuerdos de cepillarse los dientes después del cuento, últimamente tiene muchos destapes y creo que es porque quiere llamar la atención y le afectan las discusiones entre nosotros2) La dinámica me ayudado mucho a entender la situación de caos sino se sigue un orden por lo que los cuadros de rutinas son necesarios para no repetir todo tres
cuentas veces, y no acabar destapando y en ese infinito baile entre la firmeza y la amabilidad -
Muchas gracias por compartir tu experiencia y por tu abrazo, me ayuda mucho la verdad. A mi me cuesta mucho callarme y sobre todo el cada cosa que hago no tener que demostrarle que esto es lo yo creo que mejor para ellas, que no me diga que no sirve para nada, y otras cosas.
Os agradezco a Bei y Miguel el curso y todos que compartáis vuestras experiencias, me estáis ayudando mucho
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Quizá esté equivocada porque me doy muchas vueltas por una lado todo creo que mi hija busca atención, es na lucha de poder con su hermana. Unas veces hace de hermana súper mayor y responsable y otra de bebé… yo os agradezco a todos las ideas de corazón. También las neuronas espejo juegan su papel porque a mi me supera la situación no porque se haga pis sino porque cada paso es tener que demostrarle a mi marido que esto funciona y no soy fracaso … que es verdad que me queda un largo camino y todavía me destapo …. me imagino que todo es un cóctel monotof. Gracias de verdad a todos me estáis ayudando mucho
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1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre cómo te ha ido.
Estoy utilizando sobre todo el no usar palabras de elogio y utilizar palabras de aliento. Sobre todo cuándo mi peque va al baño ella dice mamá y papá he hecho pis, en vez muy bien procuro decirle claro cariño tú puedes hacerlo o sí se hace fuera, y se frusta o dice ahora soy un bebe le digo cariño recuerda que otras veces lo haces en el bater, sé que puedes hacerlo
2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que os hemos incluido.
Me ha quedado muy claro que yo no quiero sostener a mis hijas, sino darles las herramientas para que puedan tomar decisiones por sí mismas y no sean dependientes
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1) En las herramientas que estoy utilizando con mis peques son preguntas de curiosidad, les digo por ejemplo ¿qué os falta en los pies? ¿qué hacemos cuándo salimos a la calle? Tenemos muchos menos conflictos la verdad.
2) En el vídeo creo que dan más aliento las frases que no decían muy bien, ya que en las segunda creo que al final crean dependencia y aprobación de los demas
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1) La técnica que he empleado es DAR con la de casi dos funciona genial y también con la de tres muchas veces.
Cuando se pelean por un juegue utilizo esta técnica explicándole a la de tres que le de otro juguete a la de dos y así no se enfada en vez de pegarlas, e insistiéndoles que nos tratamos con cariño y respeto.
Me surge una duda con la de tres se puede usar consecuencias naturales empezará entenderlo?
2) son mucho más respetuosas las segundas
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En las herramientas que estoy utilizando es l de mirarlas a los ojos. Y la verdad que diferencia
Con la dinámica me he sentido muy identificada porque es lo que nos pasa todas las noches, añadido que una quiere biberón, la otra la mano, o se escapa de la cama y a su padre diciéndome que no funcionan mis métodos y más destapes tengo. Bei&Miguwl me gustaría preguntaros cómo llegar acuerdos con niñas de 3 años recién cumplidos y otra casi de dos para no estar en ese baile y que no sea un infierno el momento cama. Gracias
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Yo la herramienta que he puesto poner en práctica es el autocuidado, todavía me queda un largo camino, pero está semana he logrado algunas cosas. Me doy cuenta que con dos niñas tan chiquitas y situaciones coplicadas para mí de gestionarlas me destapo en seguida, y al final se desborda la jarra.
Además de hacer algunas actividades de autocuidado con ellas, también necesito ratos para mi, aunque luego me siento culpable y egoísta, pero pienso que luego estoy más tranquila
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TAREAS
1/ Lee las siguientes frases, imagina que eres un niño pequeño y reflexiona sobre que estas sintiendo, pensando o decidiendo sobre los adultos y pensando o decidiendo sobre ti mismo?
Levanta tu plato
Empuja tu silla
Ponte tu abrigo
Mantente callado
Lávate los dientes
Siéntate a la mesa
Guarda los juguetesEstoy harta de órdenes, no puedo más ahora me revelo y no hago nada
2/ Haz exactamente lo mismo con las frases siguientes.
¿Cuál es el lugar de tu plato?
¿Qué puedes hacer con tu silla?
¿Como te protegerás del frío ahí fuera?
¿Qué tono de voz nos ayuda a todos a escucharnos?
Mira el cuadro de rutinas, ¿Qué viene después de comer?
¿Cuál era nuestro acuerdo sobre la hora de comer?
¿Qué acordamos que tocaba después de jugar?Con estas mucho mejor que diferencia ?
3/ Reflexiona en el foro sobre como lo que decimos puede influir en la conducta de los niñosSiendo conscientes de la cantidad de órdenes que les podemos dar en un día es agobiante y estresante desde que se levantan por la mañana imagínate al final del día
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Sobre la dinámica con las frases de Miguel, me sentía como si todo fueran órdenes a acatar de un mando superior, no animaban a la búsqueda de soluciones y a la cooperación. La verdad que me angustiaba bastante escucharlas sin embargo con las de Bei me transmitían tranquilidad y búsqueda de resolver las cosas sin amenazas
Las frases de Miguel son las que se han usado más en la educación tradicional y por tanto nos salen solas. Las otras son un cambio de mirada que deberíamos aprender y yo concretamente quiero hacerlo me parece más respetuoso
2/ En la revisión de todo lo que hemos visto me doy cuenta que es un cambio de mirada en las relaciones con el niño. Más que ser una relación vertical les tratas como personas y les ayudas a ser adultos preparados.
Hay muchas herramientas y supone un adentrarnos en nosotros para cambiar conceptos
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Buenas noches Bei,
A mí me gustaría hacerte dos preguntas, la primera en el cole de mi hija de 3 años también utilizan las pegatinas, y ella muchas veces quiere que le pongamos sellos, ahora que he entendido las diferencias no sé como abordarlo, quizá más cómo un juego, cómo explicárselo. La otra pregunta es que mi marido tiene otra forma de educar, y no quiere ni oir nada de la DP, el utiliza mucho el muy bien. Hace meses que me di cuenta que mi hija de 3 años me dice que sí papá estará contento y me preocupa y no sé que puedo hacer yo para que no le afecte esto. Entiendo que no puedo tener controlado todo. Gracias no sé sí me explicado bien
¿Os hacen sentir bien? ¿empoderados? ¿amados incondicionalmente? ¿os invita a tomar futuras decisiones? Si lo deseáis, compartidlo con los compañeros en el foro.
La verdad es que no, todo lo contrario, me da escalofríos porque me doy cuenta que lleva un camino hacia la dependencia y la aprobación de los demás, sin ser capaces de tomar las decisiones por nosotros mismos.2/ Imagina que tu hijo saca un diez en un examen y piensa en una frase de alabanza (Ej., “Enhorabuena, estoy orgulloso”) y una de aliento (“Te esforzaste mucho, te lo mereces”). Imagina ahora otra situación: tu hijo, después de estudiar mucho, saca un 4,5 en el examen. Busca una frase de aliento para él, ¿existe su equivalente en alabanza? Si lo deseáis, compartidlo con los compañeros en el foro.
Si sacará un 10 frase de alabnza sería eres un campeón, puedes con todo. Alentar, te has esforzado y lo has conseguido.
Sí sacara un 4,5 la próxima vez lo conseguirás. Aliento, cariño te esforzaste en ese examen, cómo te sientes3/ De cara a la siguiente lección, recuerda alguna situación en la que no obraste adecuadamente y si las palabras que te dijeron tus padres o maestros te llevaron o no a la acción y cómo te sentiste mientras lo hacías. Trataremos esto en el siguiente tema.
Recuerdo en el colegio que sí no salían las cosas según las expectativas de mi padre, las palabras eran de eres un fracaso, siempre te equivocas, y eso me llevaba a pensar que no servía para nada
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Hola buenos días,
me surge una pregunta a los peques cuando nos equivocamos con ellos es bueno pedirle perdón por a vernos equivocado pero lo que hicimos atrás no de la forma más adecuada. Según voy siendo más consciente de los errores veo la parte positiva y digo me he dado cuenta de todo esto ahora sólo tiene tres años pero sé que sé grabar y no sé cómo recuperar el daño de alguna forma Muchas gracias
Gracias
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Buenos días, Quería preguntar cómo puedo hacer cuando me destapo porque las niñas lloran, me piden más cosas a la vez que me da tiempo hacer yo soy Pas y me doy cuenta que es muy rápido, me bloqueo y entro en modo supervivencia. He intentado usar técnica de relajación pero de momento no me ayuda mucho y a veces retirarme de la situación no hay nadie.
También como ayudar a mi hija que creo que también es PASGracias
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1/ Recuerda algunos mensajes, explícitos o tácitos, que hayas recibido al cometer un error. Escribe esos mensajes en tu cuaderno de trabajo y reflexiona qué decidiste hacer y cómo te sentiste al cometer errores.
Algunos mensajes ya has vuelto a colocar mal el lavajillas, cuántas veces te tengo que explicar la misma cosa, ya te has vuelto a equivocar, es que no aprendes nunca, parece que hablo a la tostadora porque no aprendes y te iría todo mucho mejor sí me escucharas. Me sentí muy triste, insegura, ser un fracaso…al final me lleva a tener miedo a volver a meter la pata. Estar a la expectativa de no volver a equivocarme
¿Crees que son útiles los mensajes que recibiste? Desde luego que no
¿Te empujaron a esconder tus errores o a pensar que no podías aprender de ellos? A mi me llevan a esconderlos, porque acabo entrando en un bucle de justificaciones infinitas
¿Qué tipo de conductas realizas para evitar cometer errores o para evitar que otras personas se enteren si los cometes? Intentar memorizar cómo quiere la otra persona que haga las cosas, justificarme, no hacerlo por miedo a las represalias
¿Qué crees que los errores pueden suponer para tus niños?2/ Recuerda una ocasión en la que tu hijo o un alumno cometió un error y fuiste alentador y empoderador con él o ella.
Reflexionando me doy cuenta que nó, que al final hago lo mismo que conmigo
¿Qué hiciste? Ya te dije que te ibas a tirar el zumo, a caer..
¿Cuál fue el resultado de lo que hiciste? Pues que me dijera que perdona
¿Qué crees que aprendió tu hijo de esa experiencia? Creo que cero
¿Qué percepciones? Ninguna
¿Qué habilidades? Nada
¿Qué aprendiste tú? Ahora me doy cuenta que estoy haciendo con ellas lo que yo no quiero que hagan conmigo.Es decir que estoy aplicando lo mismo 🙁3/ Recuerda otra ocasión en la que no tuviste una actitud de apoyo y aliento y responde las mismas preguntas.
Cuándo he tenido una actitud de apoyo, he visto dónde había fracasado, me empoderó mucho para seguir aprendiendo y confiar algo más en mí. Además de estar agradecida y sentir que tenía un apoyo
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Escuchando la tabla me siento más identificada con la excesiva amabilidad, aunque a veces yo creo que es un baile de un a otro lado.
TAREAS
1/ Leyendo la tabla, ¿En cuál de las dos columnas los padres evitan enfrentarse a los problemas y en cuáles se implican activamente en la búsqueda de soluciones? Los padres permisivos evitan enfrentarse a los problemas y los que son firmes y amables al mismo tiempo encuentran soluciones.2/ Con los tres castigos que te pedimos que recordaras de tu infancia vamos a rellenar el siguiente cuadro (Sentimiento – Pensamiento – Decisión). Reflexiona sobre ello y compártelo en el foro si así lo deseas:
Situación 1 mucho miedo, que había vuelto a fastidiar las cosas. soy muy mala, esconderme
Situación 2 mucho miedo, quería desaparecer, que todo pasaba por mi culpa, esconderme
Situación 3 mucho miedo, quería desaparecer, salir corriendo, pensamiento no merezco que me quieran, quiero desaparecer¿Qué has notado? Qué pasé mucho miedo y mejor no liarla
¿Crees que la persona que te castigó tenía la intención de obtener esos resultados? Yo creo que quería obediencia y sumisión
¿Es esto lo que quieres para que tus hijos o alumnos aprendan?Nunca jamás sólo de pensarlo lloro
¿Qué relación tienen con las cuatro “r” del castigo: Resentimiento, Revancha, Rebelión y Retraimiento? En mi caso resentimiento y retraimiento3 / Con las tres recompensas que te pedimos que recordaras de tu infancia vamos a rellenar el siguiente cuadro (Sentimiento – Pensamiento – Decisión).
Esa opción no existía
¿Aprendiste a realizar la tarea que se te pidió? No
¿Aprendiste a ser responsable? ¿Por qué o por qué no? No aprendí nada
¿Te sentiste respetado? No
¿Decidiste cooperar o no? No ¿Por qué? No se contaba conmigo4/ De cara a las siguientes lecciones, recuerda qué te enseñaron tus padres o maestros acerca de los errores en tu infancia.
El error es lo peor que podía ocurrir en mi vida
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Mis padres me castigaban infinitas y numerosas veces, la conducta cambiaba, vivía con el miedo constante a que no hubiera un nuevo castigo y a pensar cómo les gustaría que hiciera las cosas. Pensaba y pienso que son personas muy crueles y que desde luego no creo que estén bien y hubo muchos momentos de mi vida que me sentía mala y culpable, pero que he logrado superar con ayuda profesional. Por eso sé que no es el camino
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Buenas tardes,
La verdad que me han surgido muchas dudas respecto a este tema. Primero cómo reparar cuándo hemos pasado del autoritarismo a la amabilidad. Ahora me ha quedado algo más claro, pero sigo muy bien sin entender cómo ser firme, de qué manera. Otra duda que me surge es por ejemplo cuando el niño hay ciertas cosas que no quiere hacer cómo mis hijas no hay manera de sacarle los mocos, intento que la mayor de casi de tres años busquemos colaborar juntas. Le digo que entiendo que no le gusta y es desagradable, pero al final hay que hacerlo a la fuerza y yo me siento mal así. Mi marido alguna vez utiliza los dibujos y eso me parece chantaje…. en este tipo de casos cómo sería mejor actuar. Gracias
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