@montessorizatetutoria
Activo hace 4 años, 2 mesesRespuestas de foro creadas
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Hola bonita,
como tu peque mayor ya está a tope de alumna, puedes preguntarle que se le ocurre, yo te recomiendo unos pergaminos mágicos (lo de mágico es cosecha añadida, se usan para caligrafía) que el peque va a poder manipular sin peligro mientras su hermana pinta. Esto dura poquitos meses, el tema está en no sentirte frustrada porque tenías unas expectativa elevada, como podráis bajarla? -
Hola, si quieres manda un email a montessorizate@tigriteando.com porque hemos justo grabado una ponencia para un congreso online que estamos organizando y quizás te sirva, te la compartimos en privado 🙂
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Me emociona mucho leeros, gracias Maria por crearlo, lo iba a hacer justo después de la reunión por zoom y se me olvidó! Que por cierto, la habéis visto todos ?
Gracias de corazón, iba a darme una vuelta por el foro y no sé si voy a poder, tengo lagrimas en los ojos.
Voy a darle una vuelta con Emma a la propuesta, tenemos que pensar bien las dinámicas pero podría ser viable, si tenéis ideas de cuales pueden ser, sería muy guay 🙂
GRACIAS GRACIAS GRACIAS
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¡Muy buenas, %user.name_f%!
¡Esperamos que estéis recibiendo el verano con buen pie!
Os contamos hoy varias cositas:
– Ejercicio extra https://montessorizate.es/forums/topic/actividad-extra/
– Hemos publicado varios FAF, me suena haber visto otro más pero no lo encuentro en mi correo, así que por fi enviamelo de nuevo si has sido tú.
– Ya tenéis el acceso al formato cápsula, con todo el temario.
– Es decir el contenido no os va a caducar, el foro si, nos queda aún una semanita pero como lo dejaremos un tiempo más para que podáis leer lo que os falté, nosotros estaremos contestando esta semana, así que aprovecha para revisar el contenido que os falta. Os adjunto el enlace del foro porque en breve no podréis acceder ya por la página de inicio, recordad hacer login antes 🙂 https://montessorizate.es/forums/forum/eduquemos-en-positivo-primavera-2020/
– El jueves tenemos nuestro webinar de despedida, a continuación os adjunto la información, no séra un webinar de revisión de dudas particulares, sino de cosas que no han quedado claras a lo largo del curso y haremos alguna dinámica y una despedida, todas las dudas que tengais dejarlas en los apartados del foro si no vais a poder asistir. Se grabará y os mandaré el enlace (salvo cataclismo informático XD)
¡Venga un último empujón!
Un abrazo gigante,
Bei y Miguel
Bei Munoz le está invitando a una reunión de Zoom programada.
Tema: Última reunión grupal
Hora: 25 jun 2020 09:00 PM MadridUnirse a la reunión Zoom
https://us02web.zoom.us/j/86427922373?pwd=QkNYelZmdGdqOGI5cU9GbzB5L1RhUT09ID de reunión: 864 2792 2373
Contraseña: 529300
Móvil con un toque
+13017158592,,86427922373#,,#,529300# Estados Unidos de América (Germantown)
+16468769923,,86427922373#,,#,529300# Estados Unidos de América (Nueva York)Marcar según su ubicación
+1 301 715 8592 Estados Unidos de América (Germantown)
+1 646 876 9923 Estados Unidos de América (Nueva York)
+1 312 626 6799 Estados Unidos de América (Chicago)
+1 669 900 6833 Estados Unidos de América (San José)
+1 253 215 8782 Estados Unidos de América (Tacoma)
+1 346 248 7799 Estados Unidos de América (Houston)
+1 408 638 0968 Estados Unidos de América (San José)
ID de reunión: 864 2792 2373
Contraseña: 529300
Encuentre su número local: https://us02web.zoom.us/u/kiDEPxhfT -
Hola!
El juego de roles es sencillo y se puede utilizar en infinidad de casos. Consiste en elaborar un pequeño guión, puede ser también algo improvisado, donde se exponga lo ocurrido y quiénes han interactuado. En ese momento se asignan personajes a otros alumnos y se repite la escena como si fuera la «reconstrucción del crimen». Lo más normal es que lo usemos para representar un conflicto y para ver cómo se desarrollaría la misma escena aplicando posibles soluciones diferentes. Los alumnos implicados pueden participar haciendo de ellos mismos o cambiado de personaje, lo más importante es que el juego de roles se haga una vez los ánimos se hayan calmado o durante reuniones en las que se está tratando de resolver un problema.
Espero que esto te sea de ayuda para entender mejor el juego de roles.En cuanto a las normas, es cierto que los centros tienen su propio régimen interno y que ante este documento poco se puede hacer. Aún así, las normas dejan un amplio margen de maniobra dentro del aula, sobre todo en lo concerniente a las relaciones entre alumnos y entre alumnos y profesores, también el terreno de cómo se trabaja en clase es algo que las normas del centro suelen dejar al libre albedrío del profesor. Es en estos casos donde se pueden consensuar normas básicas de comportamiento y de interactuación. Incluso nos podemos apoyar en las normas del centro e intentar que los alumnos las trabajen por grupos, reflexiones sobre ellas, sobre cómo llevarlas a cabo garantizando el respeto entre todos y conseguir que las sientan como suyas aunque ellos no hayan participado en su elaboración.
Los alumnos tienen que tener de oportunidad de ver por ellos mismos cómo puede afectarles el no cumplimiento de las no ir más y como esto les haría sentir. Ese sería el trabajo de reflexión por su parte.
Espero que te haya ayudado con las dos consultas. Sí aun así hay algo que no acabe de quedarte claro, ya sabes dónde encontrarnos.
Miguel -
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Gracias a todos por vuestras aportaciones :))
Quizás podéis ayudar a la compi?
En el punto de sentido del humor y relativizar no se me ocurren señales no verbales amables y firmes. Podríais decirme unas cuantas opciones.
En casa tenemos una de destape (levantando la mano), otra girando la mano en la sien y volteando los ojos (para aclarar que a alguien se le ha ido la patata) y otra levantando los dedos contando hasta tres (por la canción de un, dos, tres, calypso, en mi casa, es colapso).
Nacen de bromas que tenemos entre nosotros.
Para que sean bromas, tienen que ser horizontales, nos reimos todos!
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Es un placer leeros, de corazón, vemos lo mucho que habéis trabajado y nos hace sentir reconocidos.
Quizás os sirva esto sobre validar:
Hoy me gustaría hablar sobre validar emociones que para mi es una herramienta clave de Disciplina Positiva, que sirve para adultos, niños e incluso para mi misma. No la elijo porque sea fácil, ni me salga sola, ¡requiere mucho esfuerzo! y al mismo tiempo, merece mucho la pena.Esta anécodta la he contado más de una vez porque me parece esclarecedora sobre cómo funcionamos las personas y sobre cuál es el “para qué” de la Disciplina Positiva, poner el foco en mi misma en vez de controlar a los otros.
Hace unos meses estábamos en la playa y después de un día maravilloso, tocaba volvernos a casa. Iba con mi amiga Carmen, la perfecta, perfecta de verdad porque no puedo tener más suerte de tenerla en mi vida. Y cuando llegamos a los coches con los niños que estaban más atrasados, me encontré a Miguel agobiado.
Le pregunté, ¿qué pasa?
Me dijo “Vega se ha hecho pis”
Pregunté ¿En la silla o en la base de la furgo?
Me dijo: En la base.
Yo dije: No pasa nada, (pensando lo limpiamos fácilmente).
Al mismo tiempo mi amiga perfecta dijo:
Te entiendo, yo también me sentiría frustrada, es muy molesto tener que limpiarlo, encima a esta hora.
Le salió natural, no tuvo que esforzarse en elegir las palabras. Y él recibió ambos mensajes a la vez, como cuando hacemos talleres vivenciales XD
Zasca, yo pensé jolín que maravilla de mujer y bueno, Miguel debió pensar lo mismo y además que vaya mierda de mujer con la que se había casado, así que reaccionó y entro directamente en venganza:
Ves, tú nunca me validas. Carmen si me valida.
Joder, pues si tanto te gusta, cásate con ella.
Yo reaccioné también y en vez de no tomarmelo como algo personal y reconocer su necesidad de validación y de justicia, entré al trapo.
Como mi amiga es perfecta creo que ni siquiera se sintió incómoda, incluso medio para poner paz, porque ella, es así. Perfectamente imperfecta.
Pero el resto de personas no lo somos tanto, no nos sale tan natural. A mi con los niños y las niñas, si. Pero con adultos me tengo que esforzar, y con MA es que directamente tengo que hacer un esfuerzo sobrehumano. Porque su agobio (desde mi lógica privada, absurdo) me complica MUCHO la vida. Igual que yo se la complico a él muchas más veces, porque tengo los mismos agobios, que seguramente a él le parecen igual de absurdos. Su necesidad de control incomoda a la mía de cómodidad, mi necesidad de evadirme exacerba su necesidad de controlar. Y así, hemos andado en ocasiones dando vueltas como un hamster en su rueda, incapaces de estar de acuerdo.
Pero es que validar no significa estar de acuerdo. Significa reconocer y permitir esa emoción, significa dar valor a lo que estás sintiendo, pensando y decidiendo.
Es cierto, a mi me parecía un problema menor tener pis en la furgoneta. No estaba de acuerdo con lo que él estaba pensando, pero si puedo empatizar y mucho en situaciones estresantes, frustrantes y potencialmente susceptibles de empeorar.
Validar es justo lo contrario que intentar animar al otro, lo sé, suena extraño. Validar no es aportar una solución, ni minimizar el problema, validar no es ayudar al que aún no quiere ser ayudado, primero quiere expresar su emoción. Conectar siempre antes de todo lo demás.
Validar no es especialmente justificarse, arreglar, (VER)
Validar es el primer paso para acompañar la emoción o necesidad del otro. Validar quizás no sea jugar a los detectives con la emoción que siente el otro, “te sientes…. Porque….” cuando reconocemos, damos valor sin juicio al comportamiento de otro, estamos implicitamente validando su emoción. Y eso vuelve a conectarnos para buscar soluciones.
Validar muchas veces es cerrar la boca y abrir el corazón. Cuando yo tengo un desborde emocional, ahí están mis hijas para darme un abrazo, acariciarme el pelo y con su presencia me hacen saber que todo se va a arreglar. (Por supuesto siempre respetando su dignidad y rebelandose cuando es necesario).
Validar es necesario para los adultos igual que lo es para los niños y las niñas.
Cuando nuestra hija mayor tenía como dos años y medio (tenía mucho lenguaje), un día le dije «Estas enfadada porque…» y me grito, no, no estoy enfadada, estoy fustrada porque es muy dificil ser una hermana mayor».
A veces jugar a los detectives de emociones no siempre es LA SOLUCIÓN, yo sé que con ella tengo que hacerlo distinto «debe molestarte mucho x» o «veo que has X». Validar la acción, valida implicitamente la emoción que la provoca.
Y sobre todo elegir bien el timing, cuando hablamos de conexión vs correción lo aplicamos en todos los momentos de la vida. Un adulto o niño/a en pleno secuestro amigdalar, no está para escuchar nada. Si el nivel de destape es muy elevado, su cerebro está absolutamente en modo superviviencia, primero toca calmarse, para poder acceder a las funciones ejecutivas, que como ya sabréis, están en el cerebro superior que no termina de desarrollarse hasta los 25-30 años y además, antes de los cinco, es prácticamente inexistente. La teoría de la mente nos dicen que NO PUEDEN PONERSE EN EL LUGAR DEL OTRO, no tienen empatía, no podemos pedirles, incluso a veces exigirlees, que nos expliquen “como te sentirías tú si….”
El cerebro infantil es tremendamente maravillos, es un organo increible que lo va a ayudar a pasar de la más absoluta dependencia a la independencia y en ese proceso no está contemplado que antes de los cinco años (aprox) esas funciones ejecutivas se hayan desarrollado.
Mi mentora, Marisa Moya, dice que el cerebro infantil no tiene frenos, ¿por qué? Yo tengo mi propia teoría, ¿sabéis cual? La naturaleza no ha previsto que los niños y niñas tengan un cerebro que le permita la autorregulación emocional antes de los cinco seis años porque hasta esa edad entiende que siempre tienen que estar acompañados de su figura de apego. Igual que pasa de tomar solo leche a comerse un bufalo a bocaos poco a poco, como Homo Sapiens, estamos programados para pasar en todos los aspectos de nuestra vida de la heteroregulación a la autorregulación.
Una vez explicado esto, os doy la “varita”, que ya sabéis que solo funcionara si de verdad te crees lo que te he contado. Niño o niña que no escucha nada, que está en pleno secuestro y que intentamos validar y se enfada más¿Y qué hacemos?
Un «vale, necesitas tu tiempo /espacio, gracias por decírmelo, estaré aquí para lo que necesites».
E ir tanteando.
Que los niños y niñas peguen cuando están enfadados es muy habitual, en ese caso, toca validar y a la vez no permitir la agresión.
Una herramienta de DP se llama REPESA: REconocer PErmitir y buscar SolucionesAceptables
“Veo que estás enfado/Te ha molestado que no te dejara cortar con el cuchillo jamonero. Es normal sentirse frustrado cuando tenemos tan claro lo que necesitamos y los demás no nos lo permiten. Gracias por hacermelo saber. ¿Te parece que busquemos un cuchillo que no sea peligroso y prefieres que cortemos juntos con cuidado? ¿o se te ocurre algo mejor”
A veces me dicen, es que valido y no funciona, porque sigue enfadado, es el que objetivo no es que deje de estar enfadado, el objetivo es sienta que su emoción es valiosa y le amamos incondiconalmente, lo que está muy alejado de nuestra necesidad de controlar.
No perdamos el foco. Validar no puede ser la várita mágica para que la emoción de repente cambie. Estamos para guíar, no para aplastar emociones.
Decirle a un niño que se siente mal: <No pasa nada> significa confundirlo, porque se le
niega su impresión, mientras él nos quiere advertir buscando en nosotros
la confirmación de lo que siente. Nuestra participación, en cambio, le da la
oportunidad de recibir otras experiencias, y al mismo tiempo, le demuestra
como se debe corresponder a las penas de los demás. No se niegan, no se
habla demasiado de ellas, no se busca su causa: una palabra tierna y
afectuosa es la única respuesta que vale para consolar. Comportándose de
este modo, el niño podrá continuar él solo, libremente, sus observaciones y
experiencias de manera que su desarrollo físico se verá recompensado.María Montessori
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Si das a control + P no te sale guardar en pdf?
Los videos se van a borrar, pero alguien me dijo que los había conservado, es una cuestion de no tener vuestros datos rulando por internet, aunque lo tengo privado, no me fio mucho de youtube XD
Y sobre elcurso, te refieres a semillas? la respuesta es si! -
Al final es una estrategia de pertenencia, una sensación o pensamiento creativo que te hace considerarte más adecuado si te situas en ese rol, no tiene que ver con los minutos, sino con tu forma de encontrar tu hueco. Y vemos muchas similitudes en el orden de nacimiento, pero no es determinante.
Es decir,¿cómo lo puedes saber? observando, observando cuando sean más mayores sus acciones, sus quejas…
ME he explicado? Si no, silba! -
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1. No entiendo muy bien esta frase «No tiene que esforzarse en corregirlo, pues se corrige solo casi espontáneamente sin mucho esfuerzo» podrían explicarmelo de otra manera por favor.
Claro 🙂
Decimos «El error es el amigo del niño, porque le ayuda a dominar el mundo al que ha venido a adaptarse. No tiene que esforzarse en corregirlo, pues se corrige solo casi espontáneamente sin mucho esfuerzo (los adultos no andamos tambaleándonos como los niños de un año, ni nos llenamos la ropa de sopa cuando comemos).» Nos referimos a «errores» entendidos como proceso para dominar una habilidad. Un niño cuando empeiza a andar, cuando empieza a leer, cuando empieza a multiplicar…
2. Porque es recomendable utilizar la consecuencia lógica únicamente en la Meta de Atención excesiva y no en el resto?
DREIKURS decía esto porque en la meta de poder, va a desencadenar más lucha de poder, en venganza, más injusticia y en insuficiencia, más sensación de incapacidad. Aún así, siempre es mejor el enfoque en soluciones!
3. cómo decirle o hacerle dar cuenta al niño que es lo que sucederá cuando el resultado de una conducta se ve reflejado en el largo plazo porque no percibirá ningún problema en el corto plazo? por ejemplo el hecho de no lavarse los dientes unos días no pasará algo grave, que si no lo hace por mucho tiempo y tendrá que ir al odontólogo por alguna enfermedad, pero éste no lo entiende así porque no ve que sucede nada en el ahora.
Hay determinadas cosas que no podemos dejar que experimenten, las consecuencias naturales en este caso (para mi, para otras personas puede que si) no cumplen con la necesidad de protección, entonces solo podemos informar del límite… -
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