[ntresserra]

Hola a tod@s.

Nos hemos descolgado mucho del foro, no llegamos a todo pero os quería decir que nos ha sido muy útil este punto. Resulta que ya hacíamos las reuniones familiares pero no con este guión, que las hacíamos de cualquier manera vaya. Y nos ha sido muy útil.

Uno de los motivos por los que no estamos tan activos en el foro es que dedicamos más tiempo a comentar con mi compañero los cambios que vamos introduciendo, si nos están funcionando, revisando situaciones del día, etc. Estamos contentos con los pequeños avances que estamos haciendo, es mucho trabajo de autoanálisis, de estar pendiente para intentar aplicar lo aprendido, etc., pero vemos mejoras en la convivencia en casa. El curso además de todos los aprendizajes nos ha servido para encontrar estos momentos para poder hablar entre nosotros del tema. Nos ha ido muy bien.

Veo que ya hay actividad en el foro de despedida… a ver si llegamos a tiempo.

Un abrazo.

Núria

[ntresserra]

Hola.

No fueron útiles, hicieron que a veces ocultara los errores y, por lo tanto, no aprendía mucho de ellos. Además, generaban más autoexigencia y tensión para no caer en el error.
Para evitar cometer errores ahora generalmente tengo una actitud muy exigente conmigo misma, intento tener el control de las cosas, y si me equivoco, que no se note demasiado, aunque intento aprender de ello.

A nuestro hijo intentamos hacerle ver que es normal cometer errores y que se puede aprender de ellos, aunque él también es muy exigente y hay veces que el miedo a equivocarse, a no saber hacer las cosas le frena a probar cosas nuevas que le hacen ilusión.
Le pedí que doblara el pijama y lo dobló a su manera pero él esperaba que le quedara como lo doblo yo y lo interpretó como un error. Se frustró, dijo que él no sabía y lo tiró de cualquier manera. Le pregunté, cuántas veces había doblado el pijama en su vida. (Ninguna). Le dije que las cosas se tienen que aprender y practicar mucho para que salgan como uno espera y que si quería doblarlo como yo le podía enseñar. Se lo enseñé, practicó y vió que enseguida le quedaba más parecido al mío.

Un día cuando era de las primeras veces que se hacía la cama terminó y yo sin pensarlo alisé un poco el nórdico. Y él se ofendió y enfadó, lógicamente. Me di cuenta de que me había equivocado y se lo dije pero no disculpándome, le dije que total no tenía importancia, que sólo había tirado un poco del nórdico. Y para él sí que tenía importancia. Aprendí que era importante dejarla como él la había hecho, es su cama, la hace él y está aprendiendo y esforzándose para hacerlo. Rectificarle fue no reconocer ese esfuerzo y de alguna forma decirle que a mi no me gustaba.

Jesús y Núria

[ntresserra]

Hola Bei y M.A.,

Nosotros estamos en un momento un poco complicado con nuestro hijo de 7 años.
Desde siempre hemos intentado aplicar métodos de crianza respetuosa y herramientas que ahora vemos que van en la línea de la DP para acompañarle: reconocer emociones, ponerles nombre, validarlas, ofrecer alternativas que podamos acordar entre todos, enfocarnos en las soluciones, intentar aplicar consecuencias lógicas y no castigos, etc.

Ahora mismo no sabemos si es que no lo sabemos hacer o es que tenemos un hijo que ofrece mucha resistencia. Por ejemplo, le cuesta mucho cumplir con la estructura general de un día, aunque sea consensuada. Siguiendo la tabla de las metas equivocadas le vemos una demanda continua de atención, una rabia interna que no sabemos ver de dónde viene, la necesidad de venganza, de insultar, pegar… por mucho que intentamos reconocer y satisfacer sus necesidades, hacer que participe de las decisiones familiares, implicarle, etc., no nos funciona.

No utiliza el rincón de la calma, no utiliza los recursos para canalizar la ira (ambas cosas la utilizábamos antes del curso), reconoce que se le destapa el cerebro pero cuando se lo haces ver no quiere hablar de ello ni a posteriori.

Le detectaron altas capacidades a los 4 años y gracias a eso hemos aprendido que su cerebro funciona diferente en algunas cosas y creemos que le hemos podido acompañar mejor.

Nos parece que todo lo positivo que tiene su forma de ser para razonar, expresar emociones, tener muy claro lo que quiere, etc., tiene su parte más complicada para gestionar el día a día a la hora de atender sus demandas continuas porque su cabeza no para, es muy sensible, exigente (con él y con los demás), rígido en ciertas actitudes, muy persuasivo, le cuesta aceptar las normas, etc. También tenemos la impresión que llegó un momento en que él se vio como un igual, cosa que no nos parece mal, pero ahora le cuesta mucho que no siempre se hagan las cosas cómo y cuándo él quiere y que los adultos tengamos la última palabra en ciertas decisiones.

Los especialistas en altas capacidades nos dan herramientas que para nosotros no son del todo respetuosas, pero si las respetuosas ahora no nos funcionan, ¿qué hacemos?

Gracias,

Núria y Jesús

[ntresserra]

Hola,

Columnas
El permisivo y el controlador evitan problemas y el firme y amable se enfoca en las soluciones.

3 castigos
Sentí: Miedo, enfado, rencor e injusticia.
Pensé: Que no merecía estar con toda la familia.
Decidí hacer: Escaparme o claudicar.

La persona que me castigaba no tenía más recursos, estaba desbordada y no pretendía causar estos sentimientos sino terminar con la fuente de conflicto. Tiene relación directa con las 4 R.

No recuerdo qué me decían sobre los errores, pero yo no los toleraba. Me dolía profundamente y me daba vergüenza equivocarme. Sí había una profesora que nos ridiculizaba y castigaba cuando nos equivocábamos (Núria)

Había de todo, el que era muy crítico y te hacía sentir mal, te ridiculizaba, etc., y el que le quitaba importancia y lo planteaba como una oportunidad de aprendizaje.

Hasta ponto,

Jesús y Núria

[ntresserra]

Hola a todas.

Emociones de hoy para ambos:
– Desafiados.
– Impotentes
– Enfadados.

Cuando me siento desafiado normalmente me tenso y pretendo imponer autoridad
Cuando me siento impotente normalmente me desanimo y me alejo de la situación.
Cuando me siento enfadado normalmente grito,

Nos gustaría sentir que sé canalizamos nuestras emociones y que estas no nos desborden.

Hemos aprendido
Hemos visto que pensábamos que reconocíamos las emociones y muchas veces le decimos a nuestro hijo “En casa no nos hablamos así” que es una manera muy categórica de decirle que no nos gusta como se expresa sin validarle su emoción.

También vemos que muchas veces, cuando le ofrecemos recursos para gestionar sus emociones nuestro hijo no los utiliza: golpear cojines, caja de los gritos e insultos, el mordedor (cuando era pequeño), golpear una caja, el rincón de la calma, etc.

Rueda de opciones para la ira:
– Guerra de cojines (a veces deriva en guerra de cosquillas)
– Rincón de la calma
– CD de relajación
– Tener cosas que pueda tirar (pelotas, cojines) y romper (papeles)
– Escuchar música relajante
– Gritar

Castigos de pequeña:

– Me dejaban castigada en la habitación sola.
– Me decían que si me portaba mal me llevarían al cuarto de las ratas, un cuarto oscuro que había en una casita en el jardín. El camino para llegar también era muy oscuro. Acabé allí alguna que otra vez.
– Alguna vez también terminé cenando en el lavabo pequeño.

Recompensas por algo en concreto no recuerdo, pero si es verdad que una época conseguía casi todo lo que pedía. Creo que por remordimientos: soy la pequeña de 4 hermanas y creo que pensaban que no llegaban a todas y a mi me recompensaban con cosas.

Hasta pronto,

Jesús y Núria

[ntresserra]

Hola,

Ficha carta alta Jesús
1.- Estrés y dolor (tortuga)
2.- Crítica y humillación (águila)

Ventajas de mi carta alta: Evita el conflicto, diplomático.
Inconvenientes: busca complacer, preocupado por qué dirán, impaciente, busca su comodidad por encima de la de los demás

Necesitas mejorar en: decidir por uno mismo y no pensando en quedar bien con los demás, “mojarse más”, tomar partido aunque a veces pueda generar conflicto (en situación de stress).
En situación normal (águila), exceso de control, mandón, puntilloso, exigente y perfeccionista con los demás, obsesivo y poco espontáneo.

Ficha carta alta Núria

1.- Poco importante e insignificante (Leona)
2.- Rechazada o poco querida (Camaleón)

Ventajas de mi carta alta: Liderazgo, enfoque social.
Inconvenientes: Hacer sentir mal a los demás, exigencia, soledad, necesidad de reconocimiento.

Necesitas mejorar en: creer en mí sin depender de reconocimiento externo. Respetar el ritmo de los demás, no anticiparme.

Carta alta en pareja

En situaciones de stress mi carta sería la del camaleón o la tortuga, complacer y la comodidad (evitar el conflicto, buscar quedar bien, preocuparse por el qué pensarán los demás) y la de Núria la superioridad (león), prefiere ser decidida a quedar bien, toma partido, se compromete al máximo. Su decisión nos ayuda a superar mi inacción, que a veces nos genera malentendidos o que otros acaben decidiendo por nosotros. Otras veces la implicación excesiva también tiene sus inconvenientes, conlleva frustraciones y decepciones, desánimo y fatiga.
En situaciones de no stress ambos somos muy exigentes y perfeccionistas (con nosotros y con los demás) (águilas), nos ayuda a ser responsables, pero puede cansar y estresar al resto. En mi caso, puedo ser demasiado severo, controlador y poco flexible, poco espontáneo y emotivo, demasiado serio. Núria lo compensa porque es más espontánea, expresiva y flexible.

Seguimos,

Jesús y Núria

[ntresserra]

Gracias por adjuntar la tabla. Acabo de ver que también la pusisteis en el mail de la videoconferencia de hoy, programé la charla y ya no lo vi. Lo siento!

Núria T

[ntresserra]

Hola,

Vídeo
Primero pena y rechazo porque eran momentos de conflicto y de poco respeto (situaciones que hemos vivido en casa). Después tranquilidad de ver que sabiendo lo que el niño/niña necesitaba era más fácil de gestionar la situación.

Supongo que practicando con la tabla cogeremos soltura. Nos ha servido para reconocer sentimientos nuestros y actitudes de nuestro hijo que nos preocupaban.

Último conflicto
Hoy habíamos dicho y pactado de palabra que escuchábamos una canción que él quería, luego hacíamos una partida a un juego que le gusta y luego cenábamos. Al terminar la partida quería seguir, le hemos dicho que habíamos pactado jugar una partida y cenar. Se ha enfadado y le hemos dicho que entendíamos que quisiera jugar más, que era tarde e íbamos a cenar como habíamos pactado y que mañana tendríamos la oportunidad de jugar como cada día. Se ha enfadado aún más y hemos acabado discutiendo por otra cosa (a veces nos pasa, la sensación es que nos lía tanto que ya ni sabemos qué ha causado esta situación). En el momento de enfado nos ha gritado y golpeado puertas. Cuando intentamos hablar con él no quiere hacerlo, dice que ya sabe lo que vamos a decir o lo que ha hecho mal, que no hace falta que se lo digamos. Hoy ha pedido quedarse acompañado en el rincón de la calma. Normalmente intentamos dejar que pase este momento de rabia (acompañándolo o solo, según lo que pida). Aunque decimos que luego habrá que hablarlo para encontrar soluciones no siempre encontramos el momento. A menudo la sensación es que nos quedamos sólo en el pedir perdón y no avanzamos en buscar las razones que nos llevan a discutir ni en pensar cómo podemos solucionarlo.

A partir del cuadro de metas equivocadas hemos identificado tres situaciones que con frecuencia se dan con nuestro hijo: atención excesiva (reclama constantemente atención. Intentamos entender y atender sus necesidades, mostrarle que comprendemos sus sentimientos y ofrecer alternativas cuando no podemos ofrecerle lo que pide, y queremos involucrarle en la mayoría de cosas que hacemos/decidimos, pero no acaba de funcionar); poder mal dirigido (muestra una actitud desafiante, se enfada si no se hace lo que él dice) y venganza (insulta, a veces pega, tira cosas por el suelo o las rompe).

Paquetes
– Estrés y dolor
– Rechazo y dificultades

Hasta pronto,

Jesús y Núria

[ntresserra]

Hola,

Explicar el cerebro
Se lo hemos explicado y hemos mirado las viñetas del libro de Siegel. Lo ha entendido súper bien y hemos podido hablar un rato de cuando se nos destapaba a cada uno.

Rincón de la calma
Está en un rincón de la salita cerca del balcón para tener luz natural y porque allí ya teníamos alguna de las cosas que hemos acordado poner. Además está en un sitio céntrico de la casa para que no le de miedo estar allí solo.

– Kigonki (instrumento)
– Balancín y cojines
– Trozo de tela y manta
– Pelota antiestres y globo relleno de semillas
– Planta
– Libreta de familia para las reuniones
– Difusor de esencia y rodillo de masaje

Normas:
– Se va por voluntad propia
– Se tiene que respetar el tiempo que la persona necesite
– Si la persona se ha tomado su tiempo sola porque ha habido un conflicto, luego se tiene que encontrar un momento para hablar de lo sucedido.

Alternativas al rincón de la calma: últimamente pide hacer guerra de cojines o de cosquillas. Le va bien porque saca la rabia y se lo pasa bien.

Nuestro tiempo fuera positivo:
– Pedir relevo
– Tiempo a solas en algún sitio alejado del conflicto: tumbado en la habitación/sofá, poca luz, – música relajante.
– Airearse en el balcón o salir 5 minutos a la calle.

Hasta pronto,

Jesús y Núria

[ntresserra]

De nada karlapalacios
;D

Núria T

[ntresserra]

Hola,

No encuentro la tabla completa en ninguno de los enlaces. La he encontrado por internet pero no sé si es la misma versión que enseña Bei en el vídeo porqué debajo siempre pone «Adaptado de…».

Alguien me puede decir dónde está? Gracias!

Núria T.

[ntresserra]

Hola Nuria.

Este hilo está dentro de «Eduquemos en positivo Primavera 2020», yo también soy alumna. Pregunté hace unos días y dijeron que sí se pueden hacer preguntas y compartir experiencias mientras no abras hilos nuevos.

Hasta pronto,

N

[ntresserra]

Gracias Bei! Es que me daba miedo y tampoco quiero que se interprete como un consejo, simplemente son cosas que nosotros hemos provado, algunas con más éxito que otras.

Hicimos un curso y nos hicimos una pauta de actuación porqué nos costaba un montón.

Pauta: Reconocer la emoción, validar, no utilizar el «pero» y ofrecer soluciones.

Lo difícil para mi es todo lo primero y no pasar de puntillas por la validación para pasar a la regañina. Lo último es lo fácil porqué no dejan de ser recursos a la emoción que se haya detectado.

Por ejemplo:

– Tirar cosas: Cariño los cubiertos son para comer. Me parece que te has puesto nervioso porqué se te ha caído la sopa. Da un poco de rabia cuando lo intentas varias veces y no te sale… Si la cosa continua se puede ofrecer la opción: Qué te parece si vamos a sacar la rabia pegando a unos cojines? (Dar golpes a una caja de cartón que haga ruido, les gusta. Gritar en la habitación, juego de puntería para tirar a traición, salir fuera a gritar, etc.) Según la edad del niño y cuando ya esté fuera de la emoción que ha generado la conducta inadecuada recoger lo que ha tirado, proponerle de recoger juntos o él sólo.

Lo de tirar cosas creo que hay una etapa que es porqué estudian la causa efecto: «Tiro esto y hace ruido»,»Tiro lo otro y se desparrama», «Tiro la cena y mira como se pone mamá»:D Supongo que saldrá en el siguiente tema.

Otros:

– Morder: Ofrecer un mordedor. Que el niño lo tenga siempre a mano si hace falta y recordarle que si muerde puede hacer daño.

– Insultos: Fabricamos una caja de los insultos y los gritos. La decoramos y le hicimos un agujero. Cuando quería la cogía y lo decía todo allí. Funcionó un par de días y luego nos decía «Es que os lo quiero decir a vosotros!!» 😀

– Cuando quería algo que no podía ser en ese momento o nunca: Aquí tengo dudas del planteamiento porqué ahora pienso que le distraíamos de su emoción. A ver qué pensáis. Una temporada lo que hacíamos era fantasear un poco y a veces servía. Si pedía algo de comer por ejemplo que se había terminado y reaccionaba a gritos, llorando, etc. Le decíamos que ya nos gustaría a nosotros tener un poder mágico para hacer un chasquido y que apareciera, o tener un camión lleno siempre preparado o imaginar otras cosas mágicas que podrían solucionar el problema pero que no teníamos. La verdad es que a veces funcionó y terminábamos imaginando cosas muy divertidas pero ahora no veo tan claro que sea respetuosa.

Creo que esto lo sacamos del libro «Cómo hablar para que tus hijos escuchen y cómo escuchar para que tus hijos hablen».

– Tener un rincón o botiquín de cosas que le calman: música, botella de la calma, pelotas achuchables, cojines, etc.

Y ya está, espero que pueda ser útil, ni que sea para saber qué no queréis hacer.

Hasta pronto!

Núria T.

[ntresserra]

Hola.

RETOS DIARIOS
· Compromiso: cumplir rutinas y límites.
· Conseguir actitud de respeto sin gritos, insultos, peleas.
· Que se respeten las necesidades del resto de la familia.
· Saber ver las cosas en positivo.

HABILIDADES/VALORES
· Empatía
· Autonomía
· Cooperación
· Generosidad
· Felicidad
· Resiliencia
· Responsabilidad
· Amabilidad
· Entusiasmo
· Sin miedos limitantes

HOJA DE RUTA
La hoja de ruta para sobrevivir al día día y además superar retos y llegar a desarrollar estas habilidades sería poner en práctica los lemas de la DP, tener visión a medio-largo plazo, pensar que es un proceso de aprendizaje, aprender de los errores, etc.

CAUSAS DE ESTRÉS
· Discusiones para cumplir rutinas (ir a dormir, baño, etc.) y límites
· Negociaciones interminables
· Insultos y actitud desafiante
· Demanda constante de atención
· Que no se preste atención a lo que se dice/habla
· No tener momentos de descanso
· No tener tiempo de autocuidado y tiempo en pareja
· Injerencias de familiares
· Trabajo
· Discusiones para
· Negatividad/pesimismo

RECARGAR BATERÍAS
· Ratos de tranquilidad a solas
· Aire libre (mar y montaña)
· Guerra de cojines y cosquillas
· Deporte
· Cocinar
· Música (escuchar, bailar, cantar)
· Quedar con amigos

TIEMPO FUERA

Técnica en la que se aparta al niño del foco de conflicto para que pare un comportamiento inadecuado, busque formas para rebajar la tensión y reflexione sobre lo sucedido. Si se aplica sólo desde la autoridad y sin respeto (rincón de pensar) es un método conductista de castigo donde no se dan herramientas al niño ni acompañamiento emocional.

Si se aplica desde la DP se enfoca como una oportunidad de crecimiento y aprendizaje de habilidades de vida.

Jesús y Núria

[ntresserra]

Hola,

Leyendo el comentario de Karla me vienen a la cabeza trucos que nosotros pusimos en práctica cuando estábamos en esa fase. En esta parte del foro se pueden compartir «trucos»?

Creo que siguen la regla de «dar opciones» y que son respetuosas con el niño, aunque no sé si son DP.

Gracias,

Núria T.

[ntresserra]

HABILIDADES DESEADAS

Autonomía
Empatía
Cooperación e implicación (pertenencia)
Generosidad
Que los miedos no le frenen a probar cosas

TABLA Link a la tabla

Formas convencionales para hacer que los niños se sientan mejor:
– Negar sentimientos o situaciones complejas (El niño se cae, llora y se le levanta directamente diciendo no llores que no ha pasado nada).
– Darles todo lo que piden y más.
– Recompensas por comportamiento.

Resultados a largo plazo de este tipo de métodos:
– Desconexión con sus emociones: incapacidad para reconocerlas, ponerles nombre y aprender a afrontarlas
– Dependen de la aprobación externa.
– No aprenden a hacer las cosas solo por el interés personal.
– Formas que usa la Disciplina Positiva para hacer que los niños se sientan mejor?
– Acompañar
– Poner nombre a emociones y sentimientos y validarlos
– Generar autonomía y confianza
– Cooperación y corresponsabilidad
– Respeto
– Amor incondicional
– Aprender de los errores

Resultados a largo plazo de este tipo de métodos?
– Autonomía
– Pertenencia e inclusión en la familia/grupo
– Confianza
– Autoconocimiento
– Responsabilidad
– Capacidad de decisión
– Personalidad propia
– Empatía

Jesús y Núria T

[ntresserra]

Hola a todos.

Se me ocurre que, para colgar la tabla, una opción sería colgarla en la nube (Drive, Dropbox, etc.) y luego poner el link en el foro. No lo he intentado porqué no tengo la tarea hecha, pero creo que podría ser una opción. Por si os sirve.

Buenas noches.

Núria

[ntresserra]

Hola. Aquí va nuestra reflexión.

RETOS DIARIOS

Nuestros
– Seguirle el ritmo físico y mental. Tiene mucha energía.
– Poder atender su nivel de demanda. Requiere casi siempre nuestra presencia, hacer más cosas juntos, más información, etc. Parece que nunca tiene suficiente.
– Poder responder a sus necesidades porque quema etapas muy rápidamente.
– En el último año y medio viene mostrando una actitud desafiante y de enfado con nosotros. Entender qué motiva esta actitud.
– Mantener la calma cuando se nos acaba la paciencia.
– Cortar las negociaciones interminables. Nos marea tanto que no sabemos ni lo que hemos dicho.

Feliu (casi 7 años)

– Dificultad para cumplir las rutinas, límites (entender que un no es no) y los pactos consensuados.
– Entender que el hecho que exprese sus opiniones, intenciones, etc., no quiere decir que automáticamente se vaya a hacer lo que él diga, cómo y cuando quiere, etc.
– Respetar las necesidades de los demás.
– Le cuesta gestionar las emociones intensas (alegría, miedo, rabia, nerviosismo, etc.)
– Miedo a la oscuridad y a estar solo.
– Poder pasar algunos ratos entreteniéndose solo.
– Ver el lado positivo de las cosas. Tiende a ser muy crítico y negativo.
– Le cuesta aceptar que se le diga que ha hecho algo que no nos ha gustado. Intentamos transmitirle que entendemos sus emociones, hablar de ello cuando la situación se ha calmado y enfocarnos en la búsqueda de soluciones y no en la crítica, pero nos dice que él ya sabe lo que no ha hecho bien y no quiere hablar del tema.

AMABILIDAD Y FIRMEZA

Intentamos partir de la amabilidad y la firmeza pero muchas veces no llegamos a puerto.
Nos comunicamos en un tono respetuoso, todos podemos expresar nuestras opiniones, lo que nos gustaría hacer, etc. Decidimos cómo haremos las cosas: límites, cuándo, cómo, etc.

El problema viene cuando:
– la negociación se alarga y/o cuando cualquier cosa se convierte en una negociación.
– cuando Feliu tiene que cumplir lo pactado. Le cuesta hacerlo sin que tengamos que avisarle muchas veces y nos cuesta mantener la amabilidad en estos casos.

Cuando no hay amabilidad hay firmeza y enfado y él lo vive como una regañina.

Solo amabiliad
– Positivo: Hay calma.
– Negativo: La interpreta como una puerta abierta a la negociación, nos aturde y consigue hacer lo que quiere.

Solo firmeza:
– Positivo: El mensaje nos sale más claro.
– Negativo: Le anulamos y él tiene una percepción muy clara de lo injusto que es. Se entra en una lucha de poder.

HERRAMIENTAS

– Libreta de familia para reuniones puntuales. Acabó siendo la libreta de cuando había conflicto y ahora lo estamos reconduciendo. Nos funciona a medias.
– Cartas de rutinas. Es un juego de marcos para poner secuencias de rutinas. Se la trajeron los reyes a los 3 años y medio y nos dijo: “Esto no sé por qué lo han traído, no lo voy a utilizar”. Lo ha probado 3 veces y cumplirlo ninguna.
– Horario semanal. Para marcar actividades fijas, baños, TV, etc. Sólo se acuerda de cumplir lo que le gusta hacer.
– Pactos por escrito. Nos falta firmarlos ante notario… No nos termina de funcionar.
– Hemos asistido a varias charlas sobre educación, psicología, cursos de límites con respeto, etc.

Está claro que algo no hacemos bien. 🙂

Gracias por la atención y hasta pronto.

Jesús y Núria

[ntresserra]

Hola. Somos Jesús y Núria.

Queremos hacer el curso para tener más herramientas para acompañar a nuestro hijo Feliu de casi 7 años y mejorar la convivencia en casa.

Afrontamos el curso en un momento doloroso (sufrí un aborto a las 39 semanas de embarazo hace pocos meses. El segundo en nuestra historia familiar). Si le añadimos el confinamiento y otros condicionantes, hemos llegado a un punto en que los recursos que tenemos no son suficiente. A la vez estamos esperanzados en descubrir, aprender y ahondar en el autoconocimiento para lograr mejorar la convivencia.

Pongo las palabras que me describen a mi porqué estaré más activa que mi compañero, ahora está desbordado con el trabajo aunque se irá poniendo al día.

Palabra que me describe: aprendiz.
3 intereses: educación, crecimiento personal y cultura.

Algo sobre mi que no se sepa: bueno… estoy llorando mientras escribo. Triste y emocionada a la vez. Siento que es un paso importante para nosotros y estoy feliz por darlo. Espero que desde aquí tengamos las fuerzas para construir algo bonito.

Del curso esperamos abrir la mirada, aprender a leer entre lineas el comportamiento de Feliu y el nuestro. Aprender herramientas para poner en práctica y mejorar la convivencia.

Será un placer hacer el camino con vosotros.

Hasta pronto.

[ntresserra]

Gracias por la lista! Es algo que me cuesta mucho.

Núria T

[ntresserra]

Hola Bei. Gracias por tu respuesta y orientaciones.

Creo que entre tu respuesta y el psicólogo de Feliu hemos detectado algo que no hacemos bien para que Feliu se sienta reconocido y probablemente tiene relación con el hecho que no utilice los recursos que acordamos. CONFIAR. A lo mejor cuando hay algún conflicto y nos sentamos a buscar soluciones no le damos espacio suficiente y no siente suyas las soluciones. No le hemos obligado nunca a utilizarlas, lo que nos extraña es que no las utilice a pesar de reformularlas entre todos. A lo mejor si confiamos en que él sólo puede buscar sus propias soluciones (si no nos pide ayuda) él sentirá que tiene el poder y la responsabilidad en eso y además sienta que confiamos en él. También Me hizo pensar en esto un post tuyo dónde contabas cómo vuestras hijas habían inventado el día en que sólo manda una.

Anotamos el nombre de la psicóloga que nos recomiendas, muchas gracias. Aunque parece que el que tenemos ahora ya va entendiendo que ciertos recursos no van con nosotros, siempre va bien tener referencias.

Gracias de nuevo,

Núria

[Autor]

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