[nuriasm]

Hola a tod@s,

Como a veces dice Bei, debemos revisar nuestras expectativas. Un niño de 24 meses no tiene la capacidad de ponerse en tú lugar, entender el concepto del tiempo como nosotros lo entendemos,la importancia de una llamada… Por ello, mi sugerencia es que aproveches las llamadas cuando él duerme, está entretenido en un espacio abierto o cuando tengas a alguien a tú lado que te pueda dar un respiro para ti. Si lo pensamos bien, la mayoría de llamadas pueden esperar. Y para las llamadas que surjan y no puedan esperar las ideas de las compañeras me han gustado mucho, ve provando y seguro que alguna funciona.
No sé si tendrás algún pensamiento y sentimiento, de tipo «es que no puedo hacer nada» «es que no tengo vida»…. acompañados de sentimientos de enfado o frustración. A mí me ha pasado muchas veces. Y volvemos un poco al inicio, nosotras y nuestro autocuidado, priorizar en buscarnos aquellas cosas que nos hacen estar tranquilas, a gusto, conectadas…

Mucha energía y amor

[nuriasm]

Hola a tod@s,

Con esta dinámica a mi me ha pasado que con la «dinámica tradicional» me salierón unas cartas y con la «dinámica de Bei y Miguel» que hicierón en el directo, al cambiar las frases, también cambiarón mis cartas. Y la verdad es que me identifico un poco con las tres que me salierón, dependiendo de la situación, aguila, león y camaleón. Y aunque creo saber que el camaleón es mi carta secundaria, esto me ha animado a seguir profundizando en el tema.

Muchas gracias

[nuriasm]

Hola a tod@s,

Algunas de las frases que ha dicho Bei me han hecho sentir bien, y como habeís dicho, estamos muy acostumbrados a los halagos, pero quizá precisamente por eso los seguimos necesitando, al no haber interiorizado los logros como algo personal o interno, si no a través de la valoración de otro, dependemos de ese otro. Son elementos que construyen, entre otros la autoestima y seguridad personal. Por ello también, lo que decía Miguel, cala más, es interno y estable, porque lo interiorizas como algo tuyo, no como un juicio.
Una alabanza al 10: «Eres un crack, muy bien hijo» Un aliento «Esa nota muestra tú esfuerzo y capacidad».
Ante un 4,5: creo que no hay alabanza, más bien una critica «no te has esforzado, no has estudiado…» que es la otra cara de la alabanza cuando no se produce lo que consideras que se debe producir.
Aliento: «quizá te sientes triste, frustrado o decepcionado ¿quieres que te ayude a ver dónde te has podido equivocar?».
Alguna situación donde recuerdo que no actuase adecuadamente, suele ir asociada a un sentimiento de culpa, culpable por hacerle sentir mal a alguien, por no ser buena o no estar a la altura. Son situaciones que no volví a repertir, pero que volviendo a la autoestima y seguridad en uno mismo, siento que tuvierón un coste en este sentido, cuando quizá se debían al desarrollo evolutivo no entendido, a una falta de amor incondicional…

Muchas gracias a tod@s por estar y a María por su listado de alternativas.

[nuriasm]

Hola a tod@s,

Desde el primer módulo donde explicasteis la diferencia entre norma y límite, me ronda la cabeza esta pregunta ¿cuándo los niños rompen un límite de forma repetida, qué podemos hacer?.
En mi caso por ejemplo uno de los límites es que no haya violencia entre hermanas (4 y 7años) pero la realidad es que muchas veces cuando se pelean acaban pegandose un pellizco, tirandose del pelo, dándose una torta… yo las separo, hago que se tomen un tiempo para tranquilizarse y a veces les pido que se sienten una frente a la otra y hablen de lo que ha sucedido (normalmente dicen lo qué ha pasado, cómo se han sentido y se piden perdón) otras veces hablo yo con cada una y luego ellas hablan solas y otras muchas veces, yo me he equivocado castigando, gritando, culpando… La cuestión es que aunque no es diario sí es muy habitual que ocurra y aquí no sé si es necesario aplicar una consecuencia lógica y cómo, hacer una reunión familiar y acordar consecuencias (cuáles para que no sean castigos) o cómo proceder. :s
En general cuando los menores se saltan un límite no sé cómo se actúa desde la DP.

Mil gracias
Nuria

[nuriasm]

Hola a todos,

Esta mañana, después de un conflicto entre mis hijas he aprovechado para explicarles el funcionamiento del cerebro, mi hija de 7 años sí parece haberlo entendido bien y la peque de 4 años me ha dado la sensación que nevesitaba interiorizarlo más. Después, al medio día, la peque y su padre se han destapado y después hemos aprovechado para volver a hablar de ello los 4.
Lo que he visto que me ha costado más es ayudar adecuadamente a mi pareja en ese «secuestro emocional», ya que en un momento dado le he juzgado y culpado, incluso me he destapado un poquito yo también.

Respecto al lugar para el tiempo fuera positivo, de momento no lo hemos estructurado, ya que mis niñas han elegido su cama (duermen en literas) como lugar para relajarse y tranquilizarse y ya no he sabido cómo proponerles lo de los objetos, pero me ha encantado la idea de la caja portatil de paloma 82.

Por otro lado nuestro listado de opciones de tiempo fuera:
Para él, hacer deporte, hacer tareas de bricolaje en casa, dedicarle tiempo a sus motos antiguas, pasar tiempo de ocio a solas conmigo, dormir.
Para mí: compartir tiempo de ocio a solas con mi pareja, dormir, pasar tiempo a solas con mis amig@s (un café, unas tapas, una comida…), hacer deporte, separarme a un lugar tranquilo y respirar, caminar, un spa con masaje o el mar.

Buen finde
Un abrazo
Nuria

[nuriasm]

Buenos días,

En nuestro caso, a día de hoy, en el confinamiento, nuestros retos son:
– Con nuestras dos hijas: que hablen en un tono adecuado, no griten, que no se levanten de la mesa cuando comemos, que en sus peleas no se peguen y hagan lo que se les pide aunque sea a la segunda. :s
– Con la mayor (7 años): que tenga mayor autonomía para hacer sus responsabilidades y las tareas del cole (mayor reto del confinamiento). Aumentar su concentración en las tareas (suele dispersarse mucho).
– Con la pequeña (4 años): que sea más independiente de su hermana a la hora de jugar por ejemplo y más ordenada.
Quizá Javi normalmente esté en un 80% firmeza y 20% de amabilidad, y yo en un 60% firmeza y 40% amabilidad, pero es según el momento, si hay obligaciones o momentos de disfrute o si uno está más en firmeza el otro suele compensar siendo más amable…
Lo positivo de ser únicamente amables es que no hay conflictos, existe buen clima familiar y continuas muestras de afecto. Y lo negativo que no hay límites, ni estructura, no aprenden ciertas habilidades para el día de mañana.
Lo positivo de que sólo haya firmeza, que hay límites, hay obediencia y control. Lo negativo es que hay desconexión emocional, no hay flexibilidad, ni empatía.
Herramientas hemos usado muchas dependiende de los momentos, lo que queríamos abordar… por ejemplo hacemos uso del juego simbólico, de la distracción, la observación, la negociación, los halagos, rutinas, reloj… y también de lo que deseamos cambiar, la manipulación, las amenazas, los castigos, los gritos…
Estas herramientas funcionan o no, dependiendo de cómo lo apliquemos, el momento, la consistencia, algunas funcionan a largo plazo, otras a corto, unas con consecuencias negativas en la relación y autoestima de las peques, y otras todo lo contrario.

Grcaias
Nuria y Javi

[nuriasm]

Hola a todas y todos,
Somos Javi y Nuria, tenemos dos niñas de 7 y 4 años. Somos una familia con ganas de encontrar herramientas que nos ayuden a mejorar nuestras formas de crianza. Yo soy psicóloga, trabajo con familias en conflicto y Javi es bombero. Nos enfrentamos al curso con curiosidad y ganas de aprender.
Algunas palabras comunes que nos definen son implicación, empeño, afecto y disfrute (de la música, la comida, la relación con amigos…).
Algo que la mayoría de personas no saben: es difícil que veamos una serie completa juntos porque siempre hay capítulos en los que alguno se queda dormido y el otro sigue:P.
Esperamos aprender estrategias y herramientas que sean positivas para todos.

Gracias a tod@s
Hasta mañana!

[Autor]

Entradas