[s82felos]

Cuando empecé a conocer la filosofia Montessori y la Disciplina positiva, una de las cosas que primero leí fué lo de los halagos, cierto es que alguno se me escapa, pero intento en la medida de lo posible evitarlos. De hecho no creo que Sara (casi 3) busque mi aprobación en las cosas que hace, quizás esté confundida.

Sí me cuesta un poco más aceptar que las personas que tenemos alrededor los usen constantemente.

Debería de ponerme en serio con la herramienta de Escucha activa, pues llevo un tiempo en que ando tan consumida con todo que no presto atención muchas veces, y me doy perfectamente cuenta de como ella lo percibe.

[s82felos]

Uff qué complicado! En algunos aspectos me siento identificada con el caso. Mi mayor (casi 3 ya) tiene mucha más conexión conmigo que con su papá, entre otras cosas porque soy la que más tiempo paso con ella, sin embargo no he sentido esa alta demanda por su parte hasta ahora, que el bebé tiene casi 7 meses. Mi caso es particular, no creo que su alta demanda de atención actual y su poder mal enfocado sean motivados por el hermano, si no por un cúmulo de circunstancias personales y familiares que nos están haciendo vivir más estresados en general.

Creo que el agotamiento que produce sentir que tu hijo es tan dependiente, sentir la necesidad de estar al 100% para él, viendo a la vez que no eres capaz, junto con el sentimiento de juicio hacia la pareja, no hace nada de bien, finalmente todo es una pescadilla que se muerde la cola, el más dependiente, tú menos paciente, más irritable…
Creo que intentaría establecer rutinas, inventar alguna actividad que al niño le guste mucho realizar, para que lo importante sea lo que está haciendo y no con quién lo está haciendo.

Me he sentido muy identificada con @Antonieta, pues en estas últimas semanas me he sentido como ella con mi mayor. En este caso también ha influido mucho mi estado emocional. Esta semana parece que la hemos comenzado mejor, estamos más conectadas y hasta ahora hemos experimentado menos episodios de destape. Sí me gustaría que compartieses la información a la que te refieres sobre la etapa de desarrollo de los 3 años. Quizás leyéndolo pueda tener más empatía con ella.

Un saludo a todas.

[s82felos]

Yo acabo de mirarme este tema… y quiero elegir todas las herramientas a la vez jijiji.

Es cierto que una de las cosas que llevo viendo importante desde el inicio es lo del autocuidado, no tengo ni 10 minutos al día tranquilos para mí. Para seguir el curso y mirar las lecciones tengo que esperar a que todo el mundo duerma. Al final todo pasa factura. Así que he ido intentando empezar por ahí, no puedo trabajar el autocontrol si antes no me cuido.
Hoy por ejemplo he podido compartir un rato con mis compis del trabajo en un acto de despedida, me ha ayudado mucho volver a verlos, charlar, ver que existe otro mundo fuera 🙂 , llevaba desde diciembre sin ver a muchos de ellos, además me siento muy querida y eso me alienta.
Mañana nos iremos también de viaje y para la semana que viene quiero retomar el ejercicio físico.

Retomando ya esto del autocuidado, me encantaría sacar tiempo para leer el cerebro del niño. Aunque es cierto que la teoría del destape me la sé, es más cuando sé en que momentos se avecina la llegada del mismo, sin embargo veo como no lucho contra ello y entro al trapo. Claro que, a andar se aprende andando… por lo que me he propuesto recrear un lugar en casa de tiempo fuera positivo para mí.

A su vez otra herramienta que me ha sorprendido mucho es la de cambiar el PERO por el Y. Me he dado cuenta de que yo siempre utilizo el PERO. Después de leer este tema, es cierto, me he dado cuenta de que una misma frase con un «PERO», suena más a condicionante o chantaje. Me gustaría empezar a ponerla en práctica.

Con la dinámica de este tema me he motivado más aún. Necesito rellenar mi cerebro de algodones jijiji.

Un abrazo <3

[s82felos]

TAREAS

Por no repetirme, me siento identificada con las respuestas que habéis dado de sobre cómo os sentís.
Pero si miro mi día a día veo como dependiendo del momento del día actúo de una manera o de otra. Muchas veces empiezo con las preguntas del segundo grupo y cuando veo que no son efectivas (me refiero a lo que comentaba lide de escuchar algo que no quieres oir), entonces me voy directamente a dar órdenes puras y duras, que, por otro lado tampoco son efectivas, acabando muchas veces en una lucha de poder y destape de toda la casa.
Obviamente después de esto me siento SUPER culpable, me avergüenzo de mi comportamiento y veo que si yo, adulta, no soy capaz de controlarme, ella, como niña, menos aún puede hacerlo.
Todo este tema me ha hecho reflexionar mucho… quizás ha llegado a mí en un momento clave…

Actualmente me encuentro en una situación de bastante estrés. Sé que debo de empezar por el autocuidado y veo como ahora mismo estamos rodando en un círculo vicioso precisamente por esto, la primera que no está bien soy yo, magnifico mucho, me sale imponer y el lado más autoritario. Quiero salir de ahí, espero que con la motivación de haberme estudiado justo este tema hoy, pueda conseguirlo.

3/ Reflexiona en el foro sobre como lo que decimos puede influir en la conducta de los niños.

Puede influir hasta un punto que ni nos imaginamos ni somos conscientes. Hoy nuestra mayor, a 18 días de cumplir 3 años, nos decía llorando que a ella nadie la quiere. A mí se me ha partido el alma, pues sé que en el fondo con algunas actitudes nuestras, ella puede interpretarlo así.
No podemos decirles con palabras » Te quiero», pero a la vez a los 5 minutos estar pegándole voces o dándole órdenes al más puro estilo coronel.
No solo lo que le decimos, sino que el estrés que hay en casa ahora mismo, ella lo percibe y quizás sea eso lo que esté influyendo en su conducta

[s82felos]

Agradezco tu mensaje de apoyo. Ojalá estuviese dispuesto a apuntarse! En marzo nos apuntamos los dos a un taller de disciplina positiva presencial, en el que hicimos muchas dinámicas, le gustó y pensé que eso ayudaría, pero el día a día es difícil.
Muchas gracias! Un besino.

[s82felos]

1/ Recuerda algunos mensajes, explícitos o tácitos, que hayas recibido al cometer un error. Escribe esos mensajes en tu cuaderno de trabajo y reflexiona qué decidiste hacer y cómo te sentiste al cometer errores.

¿Crees que son útiles los mensajes que recibiste?
No. Creo que no sirvieron para nada.

¿Te empujaron a esconder tus errores o a pensar que no podías aprender de ellos?
Me sirvieron para ver en el error un fracaso. Muchas veces también para desanimarme en seguir intentándolo, aunque quizás luego hacía efecto rebote, me empeñaba en conseguirlo por demostrar a los demás que era capaz. Aunque también es cierto que viéndolo así, entonces me esforzaba en conseguir las cosas no por mi interés propio, si no por demostrárselo a los demás (aprobación externa).

Qué tipo de conductas realizas para evitar cometer errores o para evitar que otras personas se enteren si los cometes?
Para evitar cometerlos, ser excesivamente perfeccionista.
Para evitar que otras personas se enteren, ocultarlos.

¿Qué crees que los errores pueden suponer para tus niños?
Oportunidades para seguir aprendiendo, según la teoría, porque en la práctica me cuesta mucho interiorizarlo, me resulta inevitable culpabilizar o hacer comentarios negativos.

2/ Recuerda una ocasión en la que tu hijo o un alumno cometió un error y fuiste alentador y empoderador con él o ella.

¿Qué hiciste?
Explicarle que no pasaba nada, que a mí me había sucedido eso muchas veces, preguntarle que qué creía que había que hacer para solucionarlo.

¿Cuál fue el resultado de lo que hiciste?
Buscó solución y la llevó a cabo.

¿Qué crees que aprendió tu hijo de esa experiencia?
Que lo más importante no es el error en sí, si no centrarse en buscar una solución.

¿Qué percepciones?
Empatía, cariño por mi parte.

¿Qué habilidades?
Enfentrarse a las consecuencias de sus actos.

¿Qué aprendiste tú?
Que la empatía es muy importante, que no debo de pensar que hace las cosas por fastidiar.

3/ Recuerda otra ocasión en la que no tuviste una actitud de apoyo y aliento y responde las mismas preguntas.

¿Qué hiciste?
Destaparme, verme sobrepasada por la situación, pegarle voces y recriminarle lo que había hecho.

¿Cuál fue el resultado de lo que hiciste?
Acabar ambas destapadas y el problema en cuestión sin solución.

¿Qué crees que aprendió tu hijo de esa experiencia?
Creo que pudo malaprender a exigir y a culpabilizar.

¿Qué percepciones?
Todas las negativas que se me ocurran…

¿Qué habilidades?
Ninguna, como mucho la habilidad de evitarme.

¿Qué aprendiste tú?
Lo importante que es que me mire a mí misma y que gestione mis emociones.
3/ Recuerda otra ocasión en la que no tuviste una actitud de apoyo y aliento y responde las mismas preguntas.

[s82felos]

Hola a todos.

Super interesante el último vídeo!! Me ha encantado…

No sé si este es el lugar… Pero me gustaría hacer una consulta en relación al tema de entender emociones. Estoy en proceso de identificar mis emociones y aprender a convivir con ellas sin etiquetarlas como buenas ni malas, así como intentando aprender a gestionar mis destapes.

Entre tanto, intento ayudar a mi hija mayor (le falta un mes para los 3 años), en este proceso.

Pero me agobia aún más tener que ayudar también a su papá. El está menos familiarizado con la disciplina positiva, además ha sido hijo único y hasta hace bien poco, se le han planteado pocos problemas… Sus padres han sido siempre muy autoritarios y no le han enseñado a gestionar sus emociones. Sé que no soy mejor que él, pues cuando me destapo muchas veces me pongo a su nivel o peor… Pero me cansa y me frustra tremendamente ver como muchas veces se pone al nivel de la niña y entra en luchas de poder absurdas, más aún cuando estamos pasando por un momento muy delicado con ella (tiene una valvulopatía severa que fué intervenida en febrero con resultados subóptimos y quieren reintervenirla en junio).
Muchas veces tengo que intervenir, pero tampoco sé si es correcto hacerlo, no quiero quitarle autoridad a él ni quiero que ella interprete que yo soy la buena que la salva y su papá el malo que pierde el control.

La mayoría de los días acabo agotada, gestionar las mías, las del padre y ayudarla a ella a gestionar las suyas, todo ello con un bebé de seis meses y con la presión emocional que conlleva saber que estamos de nuevo a las puertas de quirófano.
Sé que una de las cosas que necesito es «Cuidarme» mucho y delegar. Pero me frustro enormemente cuando delego y finalmente tengo que terminar interviniendo.

Ejemplo: Estoy dándole el pecho al bebé y a la mayor le toca lavarse los dientes, se niega, potrea, él intenta que lo haga desde el autoritarismo, ella se niega más aún, al final tengo que levantarme, soltar al bebé y solucionar el conflicto…

Me frustro, primero porque intento delegar y veo que no puedo. Empiezan a forjarse en mí juicios de valor hacia mi marido, pues el si trabaja ahora mismo fuera de casa, y para el poco rato que está, de las cosas que intenta ocuparse, no salen…
Me siento mal, porque tengo que «desatender» al pequeño que está mamando para intervenir en el conflicto.
También me siento mal porque no sé si puede ser una forma de «mal proteger» a la mayor.

Uff.. no sé si me he explicado. Es complicado…

Mi conclusión es que aún pasando el 80% del día sola con los dos, las cosas son más fluidas que cuando tengo ayuda, y a su vez eso me agobia más, pues acabo todos los días agotada, sin vistas a poder tener un momento para mí.

Gracias por tu ayuda.
Un abrazo para tod@s

[s82felos]

1/ Rellena la ficha sobre cómo nos sentimos y cómo actuamos.

1.1 Tres sentimientos que hayas tenido hoy

Hoy me sentí:
Necesitada
Frustrada
Decepcionada

Me ha resultado muy difícil elegir tres sentimientos.. podría poner muchos más.

1.2. Qué es lo que hago cuando me siento así

Cuando me siento necesitada, es decir, cuando noto la demanda de alguno de mis hijos, en días como hoy, en los que ellos han estado en un segundo plano por haberle dado prioridad a otras tareas (cambio de armarios), intento empatizar con ellos y compartir algún momento especial. Hoy por ejemplo, la mayor (que le queda un mes para los 3 años), necesitaba que la cogiese en brazos y la abrazase para dormirse.

Cuando me siento frustrada me destapo rapidísimo, corriendo empiezan las voces y empiezan las órdenes. Modo autoritario al máximo. Pierdo el control. Hay veces que soy capaz de respirar hondo y volver a empezar, pero hay otras muchas veces que se me vá de las manos.

Cuando me siento decepcionada porque pienso que no soy capaz de ser una buena madre, intento deshechar el sentimiento de culpabilidad y valorar todo lo que me esfuerzo por cambiar los aspectos más negativos que pueda tener. Cuando identifico comportamientos míos de los cuales me avergüenzo, intento hablar de ello con mi hija, explicarle como me he sentido y pedirle perdón.

¿Cómo preferirías sentirte? ¿Qué te gustaría?

Cuando me siento necesitada preferiría anticiparme.

Cuando me siento frustrada porque no me escuchan me gustaría ser capaz de no ser tan exigente, de ser menos autoritaria y controladora, y sobre todo, me encantaría no tener tanta facilidad para destaparme.

Cuando me siento decepcionada me gustaría borrar por completo el sentimiento de culpabilidad.

2/ Realizad vuestra propia rueda de opciones para la ira, materiales para reconocimiento de emociones con caritas de vuestros niños o una rueda de los sentimientos (info aquí).

Me encantaría que como ha propuesto Bei lo hiciésemos juntas. Creo que puede ser una herramienta muy útil, en primer lugar para mí.

3/ Piensa en tres veces que te castigaron en la infancia. Lo mismo con tres recompensas (que te ofrecieran algo a cambio de una determinada tarea). Trabajaremos sobre ello en la próxima lección.

Recompensas no recuerdo, pero castigos sí… Y me fascina reconocer en mí las 4 Rs del castigo, se cumple al 100%.

Con respecto a este tema… se me ocurre una pregunta para Bei o Miguel A…
Creo que hay otra entrada para preguntas concretas no?

[s82felos]

Buenas noches!

1- Creo que la columna que más activamente se implica en la búsqueda de soluciones es la última, tanto la columna que representa al autoritarismo como la que representa a la permisividad eluden el problema en sí, intentan abordarlo de forma rápida, sin buscar una solución.

2- Cuadro de castigos.
¿Qué has notado?
Impotencia, tristeza, sentimientos de injusticia.

¿Crees que la persona que te castigó tenía la intención de obtener esos resultados?
No. Pero es cierto algo a lo que se hacía referencia en lecciones anteriores, no hay lógica en ello. Saber que de parte de una persona a la que quieres, recibes algo que te provoca esos sentimientos, puede dar lugar a realizar interpretaciones erróneas, «realmente no me quieren», «quieren más a mi hermano», «solo me quieren cuando hago las cosas bien», «soy malo».

¿Es esto lo que quieres para que tus hijos o alumnos aprendan?
No, pero honestamente aún me queda mucho que aprender. A lo largo del tema me veía constantemente en el lado autoritario.

¿Qué relación tienen con las cuatro “r” del castigo: Resentimiento, Revancha, Rebelión y Retraimiento?
Que efectivamente se cumplen, ya que he experimentado todas las «r» cuando he sido castigada.

3- Recompensas.
En su día, cuando planteasteis la actividad de recordar las tres recompensas de la infacia, me costó muchísimo trabajo sacar tan solo una.
En mi caso, disfrutaba aprendiendo a hacer cosas nuevas, o cosas «de mayores», también era buena estudiante, y si alguna vez a mis padres les decía que a mis compañeras les daban alguna recompensa por ejemplo cuando sacaban buenas notas, me contestaban que esa era nuestra obligación.
Sin embargo, con mi hermana pequeña (nos llevamos 17 meses y somos totalmente opuestas, creo que aquí tiene algo que ver lo de la importancia del orden de nacimiento), si utilizaban en algunas ocasiones las recompensas, probablemente por intentar sacar de ella lo que esperaban.
Eso me llevaba a juzgar a mis padres, a hacer la interpretación errónea de que hacer las cosas bien era peor que hacerlas mal, porque por hacerlas bien no recibía nada a cambio, pues era mi obligación, sin embargo si las hacía mal, estaba la opción de que me pudiesen ofrecer alguna recompensa. Esta diferencia que comento entre el trato que mis padres tenían entre ambas, me hacía no sentirme respetada.
Hoy día, reconozco que muchas de las cosas «buenas» que he sido capaz de hacer, en el fondo las realizaba buscando la aprobación externa o para destacar con respecto a mi hermana. Todo ello fundamentando en muchas interpretaciones erróneas, por un lado me apena haber tenido este concepto, pero por otro me alegro de haberlo podido experimentar y saber cómo me ha condicionado para muchas cosas, pues de este modo tengo más motivos para querer evitar que esto suceda con mis hijos.

4- Nunca me trasmitieron que los errores fueran oportunidades para aprender, aunque sí es cierto que a mi padre le he escuchado muchas veces que los errores que él vio en la educación que le dió su padre, ha intentado por todos los medios evitarlos en la nuestra.
Mis errores, casi todas las veces eran «solucionados» con castigos.

[s82felos]

TAREAS

1/ Retos diarios: Recoger los juguetes, no saber como reaccionar cuando ante una frustración intenta hacernos daño, la hora de la comida, tener que ser siempre mediadora entre ella y papá.

2/ + firmes o + amables: Yo creo que depende de muchos factores… de como hayamos descansado por la noche, de cuántas cosas tengamos pendientes por hacer, de lo conectadas que estemos. Si estamos conectadas es super fácil, hay equilibrio, pero en general he de reconocer que tiro más a la firmeza.

3/ Anota:

– Resultados positivos de ser única y exclusivamente amable:
Facilidad a corto plazo, creatividad del niño, aparentemente más pacífico.
– Resultados negativos de ser única y exclusivamente amable.
No aceptan normas ni límites, no aceptan la frustración, egoistas, poco empáticos, pocas habilidades sociales, insatisfechos, caprichosos, faltade autonomía y autoestima.
– Resultados positivos de ser única y exclusivamente firme.
A corto plazo se consigue el objetivo, sensación de tener el control, saber aceptar normas en un futuro, anticipa y no hay imprevistos, seguridad.
– Resultados negativos de ser única y exclusivamente firme.
Niños miedosos y sumisos, dependientes, poco resolutivos, baja autoestima, niños rebeldes, o bien pasivos o bien agresivos.

4/ ¿Qué herramientas has utilizado hasta ahora? ¿Han funcionado?
– Llegar a acuerdos.
– Intentar reconectarnos, haciéndole cosquillas o jugando con ella.
– Tabla de rutinas.
– Consecuencias lógicas.

[s82felos]

Hola, creo que soy la que más tarde llega, mi nombre es Sara, soy mamá de una niña de dos años y 10 meses y de un niño de 5 meses y medio.

Una palabra que me describa: Ordenada.

Tres palabras que describan alguna de mis características e intereses personales; Sensible, familia y empática.

Algo sobre Mi mismo que la mayoría de la gente no sabe; Demasiadas veces me auto exijo demasiado.

A través de este curso espero poder reencontrarme conmigo misma, descubrir todas aquellas cosas que pueda estar haciendo mal, conmigo misma y con todos los que me rodean, para así poder ponerles solución. Sé que debo empezar por olvidarme de la perfección y por mirar dentro de mí. Me encantaría, que a través del curso se potencien todo lo posible herramientas prácticas.

Feliz curso a todos!
Y mil gracias Bei!

[Autor]

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