[sandrac]

Como podriamos hacer el grupo de facebook?

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Gracias Bei! Ayer empezamos en serio las reuniones. Y empezamos por escribir nuestras normas de casa! Por la tarde han apuntado una norma más cada uno que hablaremos en la siguiente. La semana que viene haremos lista de normas en verano (ya no hay cole y hay cosas que se pueden modificar para estos dos meses!)

Contestando a lo que me preguntas en el tema del patinete no les he preguntado directamente pero mi impresión es que si lo ven como un acuerdo o más bien como una condición pq es peligroso, no pq lo diga mamá.

En el tema de las pantallas ellos dicen la suya pq querrían más, así que no se si lo ven como un acuerdo o como una imposición. Aunque en el momento de la reunión (ayer) estuvimos de acuerdo en nuestra norma (nadie dijo que estuviera en desacuerdo, cuando lo digan reajustaremos las normas como hacemos con las demás). Y pensándolo bien, si que es un acuerdo para mí, ellos piden una cosa(ver la tele)y yo también pido (en este caso un control horario por protección).
Igual que con el azúcar y las chuches 😉 Gracias!

[sandrac]

@BeiMontessorizate yo tengo una duda en cuanto a los acuerdos que para nosotros no valgan segun que soluciones suyas, ya sea en una reunión o en un acuerdo puntual. Por ejemplo, el ejemplo que daba yo en el PAP de los hermanos cuando explicaba que a veces los mios hacian carreras con el patinete por la acera. Dije que expondria en el tema acuerdos la duda pero la semana pasada no pude pasar por aqui!
La duda en general es cuando el acuerdo viene propuesto por los adultos y no nos sirve cualquier solución que den ellos ya sea pq es una cosa peligrosa o por que es tema de salud (como por ejemplo las pantallas) Cuando tenemos unas razones más que justificadas para no poder dejar que ellos elijan del todo, oq no creemos que dejar que la consecuencia natural pasé sea la solución pq es demasiado peligroso o irreversible. Expongo dos ejemplos para ver si se me entiende la duda.

Ejemplo 1: Hay carreras con el patinete por la calle. Yo en una reunión extraordinaria expongo como me siento cuando hacen eso, ellos dicen que no lo haran más pq entienden mis razones para estar ASUSTADA (atropellos, daño a la gente en la calle,,..etc)y FRUSTRADA (pq en el momento de la pelea, competición no controlan (4 y 6 (casi7) años) y no me hacen caso y no paran). ellos dicen que no lo haran más, y Yo propongo que se puede ir más rapido en el parque o en calles peatonales (ir con cuidado de no atropellar a nadie) pero que por la calle hay que ir a mi lado, delante, cerca vaya y a mi ritmo, parando en los garajes a mirar, etc… que sino no puedo permitir que cojan el patinete pq no puedo confiar en que estaran a salvo (seguros). Ellos dicen estar de acuerdo.

Ejemplo 2: Videojuegos. El caso que expuse en otro foro del juego de la nintendo que les enseñamos (eran nuestras de cuando eramos adolescentes) les gustaron mucho y les dijimos que eran nuestras pero que podiamos dejarselas con unas normas. Siempre en dias de fiesta, una vez al dia, siempre con uno de nosotros y con el cronometro en marxa. Que si no cumplian las normas no se la podriamos dejar (explicandoles pq era malo que no fueran capaces de apagar la maquina cuando se acabara el tiempo y quisieran más todo el rato, etc…) Estuvieron de acuerdo, aqui clarisimamente pq si querian jugar no les quedaba otra.
Con el tema de las pantallas creo que veo más un acuerdo ahí de todos. yo expuse mi preocupación pq se viera demasiado la tele y que entre semana siempre era peleas pq no hay mucho tiempo y la tele hacia que hubieran enfados y prisas. Yo propuse que entre semana no se enciende la tele pq sino no da tiempo a llegar al cole a la hora. Entonces solo se ve la tele el finde, y entre semana por la mañana solo si han acabado sus rutinas de la mañana y sobra tiempo (o sea nunca ;)) pero a propuesta nuestra pq por ellos la verian todo el rato. El finde si nosotros vemos que llevan mucho rato con la tele avisamos que vamos a apagarla en X minutos o cuando se acabe el capitulo de lo que ven en ese momento. Aceptan el acuerdo pq dicen entenderte cuando expones porque es malo ver mucho rato la tele y más cuanto más pequeño eres, es malo para la salud (para el cerebro) y que como sus padres no podemos permitir que eso les pase (pero yo dudo que no sea que aceptan pq ven q no les queda otra).

Mis dudas son…. yo no quiero que les atropellen, asi que entiendo que es un limite que estoy poniendo pero al ponerlo de esta manera si no lo cumplen (les retiro el patinete y lo llevo yo o volvemos a dejarlo o al dia siguiente no permito que lo cojan) asi que no se si es una consecuencia logica, un castigo por no cumplir mis normas,…. en realidad solo he tenido que decirlo un par de veces pq lo han interiorizado como lo correcto y ya no lo hacen, ya no corren por la acera, ni van lejos. Siempre que habia pasado (como cuando el pequeño se escapa corriendo) he expuesto que es peligroso y que Yo tengo miedo y que no puedo permitir que les atropellen…y que ya se que ellos van con cuidado pero aunque vayamos con cuidado siempre hay accidentes, pueden caerse fuera de la acera,…etc

y en el tema pantallas/videojuegos, como hacerlo sin aplicar consecuencias logicas, y son consecuencias logicas? pq son desveladas con anterioridad, y aceptadas y para mi razonables pero las han aceptado pq ven que no les queda otra si quieren jugar al videojuego….no sé si me explico… que yo lo trato como un acuerdo al que hemos llegado y en realidad las normas las hemos puesto nosotros,..

Es verdad que ultimamente no uso la consecuencia logica en ninguno de los dos ejemplos, pq ya no lo hacen, o si lo hacen (solo en el segundo ejemplo) con decirles como me siento si no se cumplen los acuerdos no tardan mucho en apagar la consola…..pero en realidad es un acuerdo?!?

Uff vaya rollo, espero que se me haya entendido la intención de la pregunta.

[sandrac]

ufff la ultima semana he estado out total! De nada chicas, espero que os sirva, solo queria añadir que es normal (al menos yo me senti así al ppio de intentar cambiar mi respuesta a las peleas) que no salga natural y que no espereis que reaccionen a la primera aportando soluciones, pero que no desistáis. No sé como pero al principio pareces un robot repitiendo algo que has leido y acabas haciendolo tuyo!
Por si os sirve, A mi me ayudó aprenderme de memoria algunas frases para parar las peleas. En plan, cuando se insulten diré como un loro: no puedo permitir que os falteis al respeto, o cuando se peguen: no puedo permitir que os pegueis (poniendome enmedio) asi que que os parece si me explicais que pasa? o tenemos un juguete y dos niños como creeis que podeis solucionarlo, o ufff estas muy enfadado con tu hermana?. Luego ya te las vas haciendo tuyas y las adaptas!

@Valeria yo si intervengo si hay insultos, empujones o malas maneras,….sin acusar, sin tomar partido…separando, poniendome enmedio,conteniendo (si no para de pegar pq ya esta en modo destape), recordando las normas de casa (que nos respetamos (eso incluye no insultarse, no pegarse,…)) que las cosas no se quitan sin pedirlas,…depende del grado que veo de alteración! Una vez intervengo, intento pasarles la pelota en cuanto a la solución pq tengo comprobado que si la solución viene de ellos les es más fácil cumplirla, incluso recurrir a ella otras veces sin mi ayuda!

En dias de cansancio maximo, y paciencia al minimo, aún me sale un deja en paz a tu hermana o ya vale hombre que sois hermanos….pero cada vez son menos!!Ànimo, el primer paso es ver lo que queremos cambiar, y realmente creo que cuando cambias la visión el resto llega…en más o menos tiempo pero llega…

[sandrac]

Yo tb me apunto al grupo!!!

[sandrac]

Si Bei los he podido ver todos

[sandrac]

@BeiMontessorizate Si, hice los dos!

@vanecano yo opino, almenos segun la experiencia en mi casa que no soy ninguna experta, que justo las edades que dices estan en modo pelea por quien va delante, o primero, o quien llega antes al asiento, competitividad a tope…. si uno quiere una cosa y la dice en voz alta el otro quiere llegar primero aunq ni lo hubiera pensado antes. A mi me pasaba que iban en patinete y claro la mayor siempre iba más rapida. Así que lo que me funcionó fué validar, pq el pequeño pillaba unas que de aqui te espero!
– ufff estás muy enfadado, tu querias ir primero pero la tata va más deprisa, verdad?
– (cesaban los lloros ipsofacto)…si pq siempre va más rapido?
– pq tiene las piernas más largas, y ha tenido más tiempo que tu para practicar. Cuando crezcas y tengas las piernas igual de largas tb correrás tanto! Quieres que te ayude? (empujandole por ejemplo o dandole impulso!)
A veces, simplemente decia Aina… el tete quiere ir contigo! (o le decia a él que le pidiera a su hermana eso que él queria, que lo dijera en voz alta, que sino ella no lo podria saber si no se lo decia) eso activava la empatia de la mayor y muchas veces lo esperaba.

Otras veces lo llevé a una reunión extraordinaria pq las carreras ya eran cuestión de seguridad vial!!! Aqui tengo yo la pregunta @BeiMontessorizate, yo en la reunión expuse MI problema y como YO me sentia cuando hacian carreras o se peleaban con el patinete en la acera, me sentia con miedo porque les atropellaran y frustrada pq no me oian/hacian caso cuando les pedia que pararan pq podian hacerse daño o hacer daño a alguien. Después de decir eso, si preguntaba como podriamos resolverlo?, ellos siempre dicen no nos volveremos a pelear, o estaremos a tu lado sin correr…pero luego cuando se enfadan no se acuerdan ni atienden asi que es peligroso. En cambio, al decirles que yo proponia que se podia correr en el parque o en las calles peatonales, vigilando no atropellar a nadie. Y que yo no podria permitir que cogieran el patinete si al ir por la acera no iban delante mio o cerca de mi sin correr porque no podia confiar en que estuvieran a salvo si hacen caso pq saben que si un dia lo hacen o volvemos a casa a dejarlos o al dia siguiente no les permito cogerlos.
En este punto tengo dudas(creo que es mejor que las exponga en el foro de los acuerdos para no distorsionar el tema o alargarme…)

El tema de la silla del autobús, yo creo que personalmente por la edad que tiene tu pequeño haria lo que has hecho validar, validar y validar. Validar la frustración de no haber llegado el primero, y distraer (¿Quieres sentarte encima de mamá?). Y yo diria que si es siempre que llega primero ella y nunca le deja a él. Que él le explique como se siente por no poder ir nunca en la ventana y que le gustaria que hiciera de vez en cuando su hermana para sentirse mejor. O si en el momento no es oportuno, llevar el problema a una reunión, ayudarle a que diga Yo me siento muy frustrado por no poder sentarme nunca en la ventana, me gustaria que mi hermana me dejara llegar primero algun dia…o que ellos encuentren una solución que les vaya bien a ellos aunque tu no creas que es la más justa.

Creo que el cambio más grande a la hora de actuar en estos conflicto es verlos como una oportunidad de enseñarles a resolverlos!!Y tener en cuenta para nosotras que si un dia creemos no haberlo hecho bien, tenemos muchas oportunidades para rectificar y enseñarles resolución de conflictos pq tendrán muchos en su vida como hermanos!!!

Espero haberte ayudado!

[sandrac]

Hola,

Pues yo más o menos cuando los mios tenian la edad de los tuyos me encontraba en más o menos la misma situación. No es que fuera muy repetitivo, más bien es que yo veia que era lo que menos soportaba, que se discutieran o se pegaran. Cuando hay una «rabieta» actuo calmada, valido, etc.. cuando hay frustración, pregunto como se sienten y si necesitan ayuda,etc…y cuando se pelean PQ no puedo con ello???

La resolución de conflictos es la clave. Empecé a usar una herramienta que nos dieron en un reto que hice de peleas entre hermanos de DP.
No sé si la aplico bien del todo, lo que si sé es que funciona. Sobretodo para mi fue importante no tomar partido (pq como dice Bei, muchas veces no sabemos la mitad de la historia pq no estabamos alli, o incluso podemos haber interpretado mal algo que hemos visto y si yo veia a alguien pegar al otro con mis ojos me costaba mucho no decir PERO QUE HACES???) y confiar en que ellos solos podrian al final resolver el conflicto. (pero no en plan os dejo solos ya aprenderéis, sino que vean que confias en ellos, en que lo resolveran) Al ppio no solos pq són pequeños y necesitan ayuda pero yo le di una oportunidad a la herramienta y flipé bastante con el cambio.

Mis conflictos tb eran por objetos concretos (libros, juguetes,etc…) Asi que aguantaba hasta que veia que iba a haber violencia o ya se estaban hablando mal (insultos,…) y entonces retiraba el objeto (Voy a coger el juguete pq no puedo permitir que os hagais daño. Tenemos un problema aqui hay un juguete y dos niños, como podemos solucionarlo?) Al ppio como eran pequeños yo tenia que ayudar con las ideas, pero poco a poco iban aportando ellos ideas también. Ahora ya no hace falta que yo diga nada, cuando digo uyyy veo que tenemos un problema, como podemos solucionarlo? ya ellos empiezan a decir que pueden hacer. O incluso a veces cuando oigo que gritan, oigo gritos …necesitais ayuda? Depende como lo ven me dicen no ya está, o SI ven es que,….

Al ppio como estaban acostumbrados a decir: – Ha empezado él. – Ha sido ella que me ha pegado, – Es que me ha quitado esto,…. y no atendian a ideas ni a nada
Entonces intentaba saber que habia pasado, a ver que ha pasado (primero uno y después el otro) sin juzgar volvia a decir aja y como te has sentido, y que te hubiera gustado que hubiera pasado (normalmente dicen que me hubiera pedido permiso en vez de quitarmelo, por ejemplo) y entonces preguntaba al otro y tu? y al final añadia, crees que la proxima vez podras pedir permiso? o al otro crees que la proxima vez podras no pegarle y pedir ayuda si no te lo deja…. y entonces ya estaban receptivos y podiamos (si es que los dos seguian queriendo el objeto pq a veces uno de los dos ya no lo queria pq lo que buscaba era el conflicto (pq estaba aburrido, o queria atención, o…) y ya no lo habia ya no tenian problema) intentar buscar una idea con la que todos estuvieran de acuerdo!
Al ppio la que primero empezó a aportar ideas fue la mayor, y enseguida decia ya está ya danoslo, pero como el pequeño no hablaba yo si le preguntaba entonces tu estas de acuerdo? quieres probar lo que dice la tata?

Para mi el cambio fue brutal. Espero que te sirva a ti también!

[sandrac]

Si!! Creo que esa es la mejor opción en nuestro caso!!Lo intentaremos en cuanto tengamos los dos fiesta, mientras les voy explicando a ellos como son todos los pasos, y iremos a comprar la libreta juntos,etc….

[sandrac]

Bei, la lección 20, el video dice lección 23 y empieza diciendo el texto tal como vimos en la lección 20….

Puede que esté equivocado?

[sandrac]

Nosotros plantemos el tema de las reuniones siempre que hay un conflicto que se repite en el tiempo. Decidimos que queremos hacer una reunión, exponemos el problema y hay lluvia de ideas, todos aportamos algo y de momento siempre hemos encontrado una solución con la que todo el mundo estaba de acuerdo. No sé que pasaria si hay algun problema donde haya alguien que no se encuentre a gusto con la solución que proponen los demás con ninguna. O si es un tema que los padres no queremos que se desmadre como las pantallas y ellos no les importe (de momento han entendido el q, pero muchas veces lo que para nosotros es mucho a ellos les parece poco)
Nuestro reto es hacerlas rutinariamente, semanalmente. Nuestros horarios son por turnos y nunca podemos decir tal dia pq hay semanas que no estamos los 4 juntos a ninguna hora. Como no me gusta hacerlas sin el papi, lo voy dejando y al final nos pasa que lo hacemos ya cuando hay un conflicto que no se resuelve y la necesitamos.

Estoy pensando en empezar a hacerlas semanalmente en vacaciones a ver si así podemos instaurarlas y buscar siempre el primer dia que estemos todos para hacer la siguiente aunq no sea semanalmente. Sino siempre el primer dia que estemos todos.

[sandrac]

1) Hace mucho que descubrí la herramienta de las opciones aceptables para ti y me salvó la vida con mi hija y el vestir por la mañana!!:) También intento usar la de decir lo que sí pueden hacer en vez de lo que no. Ultimamente estoy en lo de decidir que voy a hacer yo y decirlo, recordar los acuerdos y en la que voy a enfocarme más es en el hacer más preguntas de curiosidad.

2) Hace algun tiempo cuando mi mayor era más pequeña que venia mucho a mi a preguntarme si me gustaba lo que habia hecho (dibujo, etc…), y haciendo un reto sobre disciplina postiva al leer el tema de alentar vs elogiar, caí en que quizás por ahí podria hacer un cambio. Y aunque si digo muy bien alguna vez que sale espontaneo, si que suelo ya decir más: lo conseguiste!! en vez de simplemente un muy bien, o cuántos colores has usado! cuando preguntan te gusta o repregunto ¿y a ti te gusta? y he visto un cambio.
Es super revelador el caso del suspenso…. para acabar de entender el porqué de no abusar del elogio.

[sandrac]

1) La herramienta del las metas equivocadas es la que más me cuesta y la que estoy introduciendo ahora más conscientemente es substituir el pero por el Y, cosa que me cuesta pq no veia el mal del pero,.. porque yo no lo veia como que estuviera negando lo primero que decia en la frase…. ya en el taller presencial no acababa de ver que hacia mal, pero poco a poco con tus ejemplos Bei si me he convencido que es mejor el uso del Y que del pero y estoy en ello, creo que he hecho el click y me empieza a salir solo!! Ya he pasado por ese click con otras herramientas poco a poco y es satisfacción lo que sientes cuando ves que tu cerebro lo ha asimilado y ya no te es un esfuerzo!

2) Autocuidado primero!Luego todo lo demás!!! Cuando llegas a ese punto todo se ve más claro!

[sandrac]

1) Esta semana he empezado a aplicar la herramienta del Yo, sobretodo cuando no se cumple alguna cosa que hemos acordado. Me ha venido muy bien pq no sabia muchas veces más que decir que si no se cumplian los acuerdos no podria confiar la proxima vez que alguien quisiera hacer un trato/acuerdo pero ahora me gusta más porque les transmito como me siento cuando un acuerdo no se cumple, les ayudo en el ejemplo de como expresar sus sentimientos cuando se sienten mal, y he visto que són muy empaticos y cumplen el acuerdo.

Estoy de acuerdo con vosotras que validar es un recurso extraordinario, yo diria casi mágico. Creo que es el recurso que mejor (único incluso diria) me ha funcionado con las rabietas de mi pequeño. La manera en que se calmaba cuando veia que acertabas lo que le pasaba y él no sabia expresar era magia!

2) La dinámica es muy visual, el ejemplo creo que es perfecto para ver el baile que se genera, como se estira y se tensa la cuerda hasta que se rompe!Me reafirmarme y ver que con los acuerdos nos quedamos con las cosas buenas de la firmeza, porque me encuentro muchas veces cuestionada (familia) pq como acuerdo muchas cosas con mis hijos es que les dejo hacer lo que quieren, y yo ya estoy convencidisima que no es así pero cuesta cuando no consigues que colaboren y detrás tienes el …solo hablando a veces no se puede …..

[sandrac]

1) Ayer tuvimos un problemilla durante la comida. Hicimos un poco de aperitivo, y el pequeño que no le apasionaba comer espaguettis al ser advertido de que los espaguettis también habia que comerlos dijo sí sí comeré pero siguió comiendo cosas del aperiritivo. Lo dejamos hacer, pero después no comió más que una sola cucharada de espaguettis, y dijo no me gustan y no quiero más. Nosotros le dijimos que habia dicho que comeria un poco de espaguettis y que no lo habia cumplido. Como no le gustó lo que dijimos se bajó de la mesa y se puso a saltar y a reir en el sofa, cuando mi marido lo cogió para hablar con él, le empezó a pegar y se desvió el tema de la comida a el tema de no pegar, etc… asi que dejamos el tema comida aparcado.
Hoy a la hora de comer, nos hemos sentado y como habia buen ambiente he usado la herramienta buscar soluciones y no culpables. He planteado un problema que hay a veces cuando hay un pica pica antes de comer, y he expuesto que a nosotros (los padres) no nos parece bien que se coma todo de cosas que no son muy saludables y que las que sí que lo són se queden en el plato por ya no tener hambre. Y he propuesto que cada uno dijeramos qué podriamos hacer para que no pasase eso la próxima vez. Iba a empezar yo con una propuesta, cuando mi hija ha dicho: comerse primero lo del plato y luego podemos comer todo lo que queramos del aperitivo. A lo que mi marido ha dicho: yo no estoy de acuerdo porque a mi me gusta más primero comerme el aperitivo, y yo he añadido: nosotros no nos dejamos la comida en el plato, así que podemos seguir haciendo como siempre. El pequeño ha dicho que estaba de acuerdo con su hermana. Yo tenia otra propuesta que era ponerse en el plato al lado de la comida una cosa de cada del aperitivo, una vez se hubieran comido lo del plato podriamos coger más de lo que quisiéramos. Pero mi hija ha dicho que preferia su opción, (el pequeño ha dicho que tb) pq así seguro que se comian lo del plato primero y no solo lo que pusieramos del aperitivo en el plato. A lo que he dicho: estáis seguros?! Porque me parecia más favorable para ellos la mia pero han dicho que sí. Así que a ver que pasa con el acuerdo cuando llegue el próximo dia de aperitivo!! Las últimas partes de la herramienta aplicar y reevaluar…las veremos entonces! Con otros acuerdos que hemos hecho, que a veces no han cumplido hemos utilizado consecuencias lógicas, previamente reveladas, relacionadas y razonables (o eso creemos),y que todos han aceptado. Por ejemplo: con una consola nuestra (Mario Bross) que nos encontramos haciendo limpieza, la enseñamos como curiosidad y les gustó tanto que decidimos que pondriamos dejarsela bajo unas normas, sólo una vez al dia los dias de fiesta que estuvieramos en casa, siempre que estuvieramos nosotros, y con un reloj (10 min o los que sean) y cuando sonara la alarma deberian apagarla. Si no cumplian con lo acordado (explicando pq no queremos que se use fuera de esos parametros) no podriamos dejársela porque no podriamos confiar en que se cumpliera el acuerdo. Todo el mundo estuvo de acuerdo, así que las veces que no se ha apagado cuando tocaba, al dia siguiente no se ha dejado la consola. Pocas veces hemos tenido que hacerlo (una creo), pq las siguientes veces ya han entendido que hay que cumplir el acuerdo. (Es una consecuencia logica bien aplicada, Bei? Teniendo en cuenta que no queremos que la consecuencia natural de estar todo el dia enganchado a la consola les ocurra porque la consideramos grave y dificil de revertir). Todo el mundo aceptó la norma por adelantado, y se revelaron las consecuencias que tendria no cumplir el acuerdo. No sé si es respetuoso, en realidad es un castigo por no cumplir el acuerdo pq estamos sustrayendo algo… También he de decir que creo que estoy empezando a aplicar y me funciona muy bien con los acuerdos que hacemos (todos no sólo este) el no aplicar la consecuencia lógica y aplicar primero la herramienta del Yo: Yo me siento frustrada pq no estas apagando la consola y me gustaria que se cumplieran los acuerdos que hacemos. Pocos acuerdos de los que hacemos tienen consecuencia logica (aunque siempre hay la de la confianza en que se cumplan los acuerdos que es intrinseca a hacer un acuerdo) asi que me encanta esta herramienta para que sean conscientes de como nos sentimos cuando no se cumple lo acordado por todos.

2)En cuánto a la dinámica, yo antes iba: qué os pasa?, porque discutis?,…ahora he cambiado la frase por: oigo gritos, necesitáis ayuda? si me dicen que no, veo que suelen calmarse y el toque de atención hace que se pongan a hablar sobre como solucionar el problema que tienen, si me dicen que sí suele ser pq ya estan en fase apunto de pegarse,o ya han empezado entonces intervengo. Me costaba no ponerlos en el mismo barco sobretodo cuando habia visto a uno pegar al otro, pero ultimamente si no es muy insistente y no paran (que entonces propongo separarse, cada uno a un sitio pq no pueden estar juntos ya que se estan pegando y eso no puedo permitirlo)) ya me sale más enfocarme (después de atender al que ha sido pegado) en soluciones. Al principio cuando tenian un juguete o algo por el que se peleaban me costaba mucho pararlo y se lo quitaba a veces de malas maneras pq no me lo daban, para después decir lo tengo que retirar pq no puedo permitir que os peleis asi que cuando llegueis a un acuerdo os lo vuelvo a dar… ahora con decir…veo que teneis un problema solo hay un coche y dos niños, que podemos hacer? normalmente ya se ponen a hablar de cómo sin tener que coger el objeto en cuestion o me lo dan ellos mismos. Tengo que estar presente pq tienen el empujón o la patada siempre a punto… y si estoy presente aunque no diga nada no lo hacen. Lo que si que me he dado cuenta es que al principio siempre era pero es que mamá el ha sido primero o elLa me ha hecho tal y yo no he hecho nada…pero que cuando ven que no te vas a parar a mirar quien empezó o de quien es la culpa sino en solucionar el problema dejan o disminuyen las quejas sobre lo que ha pasado. Y al principio les costaba proponer soluciones y les ayudaba pero ahora ya van diciendo ellos cosas que les parece que podrian ayudar a solucionar el conflicto.

[sandrac]

1.- No me gusta que me den ordenes como han dicho ya algunas compañeras, asi que lo que sentiria si fuera un niño seria agobio (como dice mi hija, me dices tantas cosas que ya no me acuerdo!), y no tenida en cuenta mi opinión para nada.

2.- Estas frases me inspiran más pertenencia, aunque si luego no se respetara lo que decido supongo que me acabarian pareciendo ordenes igual.

Lo que me pasa a mi con la mayor es que intento decirle las cosas creo que como en el segundo punto, y siempre acaba diciendo que porque siempre mandamos nosotros,…siente que son ordenes igualmente, aunque la remitamos a la tabla de rutinas que ella mismo pensó y hizo junto conmigo y su hermano (he de decir que eso, y hacerla con pestañitas q se pueden cerrar una vez hechas les fascinó y durante los primeros meses no teniamos que decir absolutamente nada más que …como llevais vuestras rutinas!!y funcionó maravillosamente para sobretodo por las mañanas hacer las rutinas de antes de salir de casa…) pero ahora ya no le sirve. Estoy esperando ansiosa el tema de las reuniones familiares, pq hemos hecho alguna cuando algo no funciona y ya no sabemos que hacer y le gusta mucho sentirse implicada y a nosotros también. Nuestros horarios laborables nada rutinarios y el esperar a saber todos los detalles de como aplicarlas bien, han ido retrasando el instaurarlas y realmente creo que es lo que ella necesita (todos, pero ella necesita mucho sentir que su opinion cuenta) y creo que será la mejor manera!

[sandrac]

Gracias @marecita, tengo una jefa en casa desde los dos años! Y ya tiene casi 7! Todavía queda trabajar mucho la empatía pq no siempre es asertiva…pero en ello andamos!

[sandrac]

Hola! No sabía que existían esas cosas para que no se pudieran bajar los tirantes del arnés. Pero si lo que hace tu hija es desabrocharse entiendo que no servirían,no?

A lo que han dicho las compañeras yo añadiría una pripuesta. Un día que tú hija se desabroché, si estuvieras en un sitio que puedes hacer esto que te voy a decir, le diría todo lo calmada que puedas lo que ya le dices pero añadiendo que mamá no puede continuar conduciendo si no vamos todos bien atados porque alguien podría hacerse daño (además que las normas de conducir no lo permiten), así que mamá ha de parar el coche hasta que nos atemos bien. Cuando todos estemos bien atados y no haya peligro podremos continuar.

Creo que el hecho que vean que es verdad que no podemos seguir conduciendo, que nos vean parar, hace que perciban que es en serio q es peligroso. Yo lo he hecho en dos ocasiones (no x tema cinturón que por suerte solo ha habido algún intento que al primer aviso que era peligroso lo han vuelto a su sitio) más porque discutían detrás a grito pelado y pegándose. Les pedí que mamá necesitaba calma para poder conducir pq sino me ponía nerviosa así que si no dejaban de gritar yo iba a parar hasta que viera que podía conducir sin ponerme nerviosa. Cuando vieron que de verdad paraba, en un segundo dijeron ya mamá, lo siento, ya no gritamos más. Creo que solo lo he hecho dos veces, las siguientes con decirlo han parado de hacerlo.

Ánimos!

[sandrac]

1/ He pensado que las frases de Bea creo que lo bueno es que primero hacen reflexionar, asi que almenos antes de recibir el no o un silencio como respuesta han tenido que reflexionar, y que también invita a explicar cosas que te preocupen o te impidan hacer lo que te estan pidiendo. Que implican al alumno en las soluciones y es más dificil sentir que no va contigo o que pasas.

Algunas de las frases de Miguel, las que dan a los alumnos más plazo o le permiten no hacer todas las tareas al alumno, me recuerdan cuando a mi me pasaba en clase que sentia que no era nada justo para los que nos habiamos esforzado en entregar las cosas a tiempo! o lo habiamos entregado no como nos hubiera gustado por falta de tiempo y en cambio si te hubieran dado un dia más lo hubieras podido revisar.

[sandrac]

2/ Buenas notas. Alabanza .- Felicidades, que notas más buenas!. Aliento.- Debes sentirte muy orgulloso?

4.5 en el examen. Aliento.- Te esforzaste mucho, te ha faltado poco para sacartelo. Igual si revisas los errores quizás te ayude para el próximo examen, si necesitas ayuda podemos repasarlo juntos.

[sandrac]

1/ No recuerdo mensajes explicitos pero creo que puedo basar eso en como me siento ahora con los errores y como mis padres actuan con mis hijos y en ese aspecto estoy agradecida porque intento las cosas hasta q me gusta el resultado. Creo que me inculcaron el valor de esforzarse y de repetir las cosas si no habian salido como a mi me gustaban.
Se podia hablar de todo y lo unico que me han recriminado alguna vez ha sido precisamente si no les he contado algo alguna vez porq siempre han estado ahi para todo.
No realizo nada para no cometer errores, hago las cosas lo mejor que sé, sino me gusta el resultado y tengo tiempo y es importante para mi lo repito las veces que haga falta o busco información de cómo hacerlo mejor. Suelo buscar soluciones cuando las hay que es muchas veces.
Es verdad que mi marido es muy perfeccionista y a veces no me gusta su reacción a los errores y por eso alguna vez me ha tentado no explicar segun qué me haya pasado y solucionarlo yo misma sin decir nada.
Los errores para mis hijos creo que són básicos para aprendan a gestionar su frustración y que hay q dejar que los cometan para poco a poco acompanyar esa emoción y sepan gestionarla solos más adelante. También para que sepan que si se esfuerzan y algo les interesa no deben rendirse y que practicando y practicando acaban saliendo las cosas.

2/ Recuerda una ocasión en la que tu hijo o un alumno cometió un error y fuiste alentador y empoderador con él o ella.

El otro dia mi hijo (4) se fue solo a lavarse los dientes, al cabo de poco vino al comedor y me dijo mama no te enfades pero ven un momento.
¿Qué hiciste? Me levante y lo acompañé preguntando pq me tenia que enfadar con curiosidad. Llegamos al baño y parecia una piscina. Sólo dije que se hace cuando se cae el agua? y sorprendida añadí, ostras cuanta agua, como ha podido pasar que haya tanta agua en el suelo?
¿Cuál fue el resultado de lo que hiciste? Me explicó todo lo que habia pasado y recogimos todo entre los dos.
¿Qué crees que aprendió tu hijo de esa experiencia? Que no puede tirar el vaso al lavamanos cuando lo ha llenado de agua primero y el lavamanos tb lo ha llenado con el tapón hasta arriba :))) No lo ha vuelto a hacer.
¿Qué percepciones? Que puede explicar lo que le ha pasado
¿Qué habilidades? A recoger todo el agua y a ser más cuidadoso con el agua.
¿Qué aprendiste tú? Que estaba experimentando y que se le fué de las manos. Cuando vi el percal casi me entra la risa!!!

3/ Recuerda otra ocasión en la que no tuviste una actitud de apoyo y aliento y responde las mismas preguntas.

Mi hija perdió una ficha que le habia dejado una compañera de clase mientras ibamos de la parada del bus a casa despues de toda la tarde en la piscina (era tarde) y normalmente hubieramos vuelto los tres mirando el suelo a recorrer todo el recorrido ayudandola a buscar pero en esta ocasión empezó a decir que le tendria que pedir otra a su amiga pq sino no le llevaria ella lo que le habia prometido.
¿Qué hiciste? Empecé a decirle que eso no era justo que habia sido culpa suya perderla que la chica no tenia la culpa, lo que hizo que mientras buscabamos yo no dejara de decirle cosas tipo: si no lo hubieras sacado por el camino no se hubiera perdido, etc…
¿Cuál fue el resultado de lo que hiciste? que mi hija me diera un bofetón de realidad y mientras le decia esas cosas se paro y me dijo: mama me estas haciendo sentir mucha rabia,… a lo que paré en seco y le dije que tenia razón que perdonara mi actitud y hicimos lo que siempre hacemos buscar de ida y de vuelta otra vez aunq no apareció (era una mini cosa)
¿Qué crees que aprendió tu hijo de esa experiencia? A que me puede decir que la estoy agobiando ?!?
¿Qué habilidades? Al principio ninguna habilidad más que a atabalarse y odiarme. Espero que al final aprendiera que todo el mundo se equivoca y puede pedir perdón. Que no podia hacer que su amiga se quede sin lo que le habia prometido, que a ella no le hubiera gustado y que no era justo.
¿Qué aprendiste tú? A callarme!;)

[sandrac]

Mis hijos también son más pequeños pero mi hija también reaccionaba mucho enseguida poniendo excusas cuando sabe que ha hecho algo que no tocaba, seguido de pedir perdón, cuando veia que yo gritaba (normalmente no lo hago entonces supongo que se sentia culpable pq no es mi actitud normal) y si me iba a calmarme me perseguia y me gritaba llorando no te vayas. No sé si le avisaste, pero yo ahora cuando veo que voy a destaparme o si ya he empezado pero me doy cuenta, paro, repiro y les digo la mama necesita ir a respirar porque estoy muy nerviosa y como no quiero gritaros necesito 5 minutos estar sola. No es culpa vuestra, soy yo que lo necesito. Entonces me dejan ir a respirar (es verdad q llevamos tiempo explicando en casa que cuando alguien se esta empezando a enfadar o ya no puede más necesita ir a respirar, a relajarse , ayuda q en el cole también lo hacen almenos para tranquilizar cuando llegan del patio para continuar la clase). Lo que vengo a decir, por si te ayuda, es que cuando no emfatizaba que era YO la que necesitaba irme, no por su culpa sino pq yo no queria gritar, etc… no me dejaba irme o me perseguia, y en cuanto cambié la frase vi un cambio (cambié el por tu culpa me voy aunque no lo dijera literalmente así es como se me entendia, por esta situación me está superando y no quiero destaparme asi que ahora vuelvo). También la edad es diferente.

Después como dicen las compañeras yo hablaria el tema en una reunión o a solas con él, porque si lo hace repetidamente me parece una conducta a corregir y creo que también incluiria el explicarle como me siento yo cuando me miente o incluso después cuando después de haberlo hecho y saber como me siento me exige hablar. Es decir hablar de tus sentimientos a parte de redirigir la conducta. Eso claro en otro momento.

Creo que en el momento como describes tu necesitas taparte primero, yo quizás le diria una vez respirado un poco que tu no puedes hablar en esas condiciones. Siempre hablando por ti, me refiero sin que sea atacandole por como esta actuando y hablandote (aunque no esté bien como te habla que por supuesto es un tema a tratar) pero quizas en ese momento tu hijo no va a salir del bucle si se siente atacado y cree que la unica manera de hacerte cambiar de opinión es suplicandote…y ya estalla todo pq obvio tu también estas nerviosa.

Ànimos.

[sandrac]

Soluciones: No planificar en mi mente tantas cosas en un dia (lo voy aplicando cuando estoy con ellos pero cuando estoy sola no!). Hacer hueco para ir al gimnasio (el año pasado fue más rutinario y me sentia bien conmigo misma). Alguna cena con las amigas, o un cafè.

Parches: Irme a respirar y volver, Proponer a todos empezar de cero, recordar cuando yo era pequeña (empatizar).

[sandrac]

En este caso no porque tiene dos años pero en el caso que tuviera más, yo veo una diferencia.
En un caso si está intentando ver si se rompe un plato con el tenedor, está intentando romper algo a consciencia, en el caso de recoger los platos de la mesa, o ponerlos o quitarlos del lavavajillas en caso que se rompiera un plato sería un accidente que como bien dices Tb nos puede pasar a nosotros y forma parte de aprender, y practicar para que salgan mejor las cosas.

La verdad es que siempre que me ha pasado cuando mis hijos tenian 3/4 años por ejemplo, mi percepción era que picaba porq se aburría en la mesa y llamaba la atención o que ya no quería comer más y jugaba…. En el caso de jugar quizás si que ahora le propondría que jugará con otra cosa que no molestara a los demás o que no se rompiera.

Gracias por hacernos reflexionar.

[sandrac]

1.- Yo creo que la columna que evita solucionar los conflictos es claramente la del padre/madre demasiado permisivo. Busca soluciones que le eviten claramente tener que volver a enfrontarse él a esos conflictos en un futuro. El padre/madre demasiado extricto si que aborda el conflicto pero bajo mi perspectiva de una manera erronea en el sentido que ataja el problema en el momento y quizás en el futuro pero no pq el niño haya aprendido a gestionar el conflicto o entendido porque debe recoger/cuidar los juguetes sino por miedo a la represalia. La ultima columna se enfoca en soluciones.

2.- Con los castigos que recuerdo más que eran los de las peleas entre hermanos, pero sobretodo la comida sentia siempre que era injusto, luego en las peleas solia pensar luego te vas a enterar (respecto a mi hermano), o rebelión (pues no pienso comermelo ) respecto a la comida. La decisión en el caso de las peleas siempre era la proxima vez no me pillan a mi, y con la comida acababa comiendomelo cuando tenia hambre pq no quedaba otra.

Con las peleas con los hermanos no creo que nadie pretendiera que la relación fuera a peor, tampoco lo fué (eran peleas de hermanos pequeños que se chinchan), pero tampoco solucionó nada pq seguimos haciendolo hasta que fuimos mayores. En cuanto a la comida no estoy segura, pq supongo que es lo que ellos habian recibido y creian que era lo correcto, y que haciendome comer de todo al final comeria mejor, cuando me lo comia sentian que habian ganado pero yo nunca lo he considerado así. Yo ahora como de todo sin que nadie me presione. Pruebo cosas nuevas y me gustan muchas cosas de las que no comia cuando era pequeña. En esto tengo clarisimo que no es lo que quiero para mis hijos.

En cuanto a las recompensas con la comida, que creo recordar que fueron las únicas pq lo demás era nuestra obligación (notas, etc) quizás sí en el momento conseguian el resultado pero no aprendi a comer bien gracias a ellas. Aunque supongo que a mis padres les servia con que comiera.

3.- No tengo grandes recuerdos sobre los errores. Más bien positivos, mi madre siempre decia la primera vez que haces una tortilla sale un churro, la segunda menos churro, la tercera ya parece algo a una tortilla y la cuarta ya te sale sin pensar. Todo requiere esfuerzo. lo que si recuerdo era los dibujos y las manualidades y mi padre borrando y yo repitiendo y borrando y repitiendo hasta que salia perfecto.

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