[sarava]

Hola a tod@s, creo q hoy es el ultimo dia para entrar en el foro, verdad? Me pilla con poco tiempo pero queria daros las gracias, a Bei y Miguel por su generosidad con este curso joya. A Bei la sigo desde que nacio mi hijo y me pasaba las noches en vela por sus despertares cada 20 minutos asi q me hacía mucha compañía. Y es q la soledad es algo q me ha acompañado siempre de una manera u otra desde el dia en que parí, tal cual.
A todas vosotras, gracias por compartir tantas cosas y acompañarme de algun modo en la dificil tarea de criar a mi hijo.
Me encantaría seguir en contacto, mi mail es saravalero79@gmail.com

Un abrazo,
Sara

[sarava]

GRACIAS mmvivas, q buena idea!

[sarava]

Muchas gracias chicas por haber dedicado unos minutos d vuestro tiempo a responderme, estoy reflexionando sobre todas las sugerencias?.

Me refería efectivamente a la forma q tiene el niño de manifestarse cuando algo no le parece bien, no es q me afecte el hecho d q dirija él el juego, q lo considero algo normal, sino su agresividad, q en concreto cuando está su mama jugando cn él entiendo menos q en cualquier otro momento.

En concreto lo q me dices lorerubi1 de q valide sus sentimientos lo he hecho pero el problema creo q está, como tb sugieres tú, en q su papa se comunica cn él de esa manera (y tb juega a juegos belicos).
Como decia Bei, me estoy observando a mí misma, el por qué me afecta, he llegado a la conclusión de q es xq veo en él a su padre, q le imita en sus formas de relacionarse cn los demás , y ello me genera mucha tristeza q se parezca a el xq es una persona muy explosiva y violenta verbalmente y pasa con el la mitad de su tiempo. Pero gracias al curso estoy interiorizando q tengo q confiar en mi y en mi hijo y confiar q sera una persona de bien…

Gracias y un abrazo!

[sarava]

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[sarava]

Mucho animo ghina, estoy segura de q lo estas haciendo genial. Fuerza?

[sarava]

Hola,
Pese a que llevo los temas al día en cuanto a lectura de los mismos, hace tiempo que no hago las tareas por un lado xq me cuesta poner en práctica algunas de ellas (xq me resulta dificil por mis circunstancias personales o xq cuando estoy en la situación no me acuerdo de aplicarlas) y por otro lado porque las aplico no siempre soy capaz de hacer una reflexión sobre ellas(en algunos casos xq no percibo nada especial pues entiendo q son d e eficacia a largo plazo). En cualquier caso, como decía alguna compañera en alguna parte del foro, las siento como un tesoro y poco a poco intento introducirlas en el día a día conforme las voy interiorizando.

– En este tema he intentado poner en práctica el Cumplir con lo q decimos. Me cuesta tremendamente porque mi hijo es muy explosivo y cuando me pilla cansada trato de evitar sus explosiones cediendo(También me pasa cuando tengo q hacer cosas en casa q no pueden posponerse). Pr ejemplo, a veces le dejo ver un segundo capítulo de dibujos pese a q habíamos acordado solo uno… estos días he intentado hacerlo menos pero me resulta muy muy difícil. Las veces q he conseguido cumplir el acuerdo: se ha enfadado, ha llorado y yo le he dado mimos, he validado y he utilizado el humor para distraer, y s ele ha pasado.

– También he utilizado la conjunción “y”, desde q lo leí sorprendentemente me estoy acordando bastante a cambiar el pero por la Y.

– Atención consciente: pese a q no siempre lo consigo, estoy tomando consciencia en centrarme en él cuando estoy con él jugando dejando móviles y tareas del hogar para otro momento. Cuando llega el momento de acabar d jugar le digo: ahora mamá ya no va a poder jugar contigo porque tengo q cocinar. Si quieres puedes venir a ayudarme o si prefieres puedes seguir jugando tú solo. Esto me está resultando bastante bien porque así niño el ya sabe a q atenerse, muchas veces antes hacía todo a la vez(cocinar y jugar) pero cada vez lo hago menos pq el niño lo nota y yo veo q se va poniendo nervioso porque me verá despistada en el juego…

GRACIAS Y BUEN FINDE!!

[sarava]

Hola, tengo una pregunta ,si en casa solo somos madre e hijo , el tema de las reuniones familiares queda un poco raro, no? Me acabo de leer el tema y me encanta la idea pero siendo solo 2 no le veo la misma gracia… ¿y Si participan de vez en cuando los abuelos en las reuniones(q aunque no vivan con nosotros tienen bastante relación cn el niño), perdería el sentido al no convivir en la casa? GRACIAS!

[sarava]

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[sarava]

Hola, Bei y Miguel,
¿Sería posible poner un ejemplo de la rueda de opciones para la resolución de problemas o mostrar la que usais? Entiendo q en la rueda solo se ponen las opciones (no los problemas) y q la flecha es para q el niño señale la solución q decide aplicar cada vez q hay un problema y no para darle a la flecha a ver q sale, verdad?

GRACIAS!

[sarava]

Hola, me ocurre lo mismo la mayoria de veces, tb cuando hablo con otra persona presente.
Se me ocurre decirle al niño q es una llamada muy importante q mamá tiene q atender ahora y que En Cuanto Acabe podremos hacer algo divertido/jugar.
(lo malo q me suele pasar a mi personalmente es cuando se qiere poner al telefono convencerle q no puede ser(si por ejemplo me llaman de la guarderia, o del hospital..) ).

Si es algo q puede postponerse yo llamaria en otro momento a solas, aunq evitar las situaciones problematicas no se si es la solucion.

Ánimo compi!

[sarava]

Hola, me podria alguien decir donde esta el cuestionario de Familias ayudando a familias y donde hay q mandarlo? Se q me llegó por mail pero no lo leí en ese momento y no hay manera de encontrarlo. Muchas Gracias!

[sarava]

Hola!, quería comentar un comportamiento de mi hijo (3 años y 2 meses) q es constante y he intentado hacer la búsqueda en la tabla de metas erradas pero no se donde ubicarlo. Es, cuando estamos jugando juntos, su necesidad de dar órdenes todo el rato y si no haces lo q te dice se enfada muchísimo (gritos, lanzar cosas…) o estás jugando con las piezas de construcción y destroza siempre lo q haces o te dice gritando ¡¡asi no, he dicho q hacemos esto otro!! lo q siento en estos casos es agotamiento, preocupación, culpa y a veces molesta, por lo q podría ser atención indebida su meta pero no lo veo claro xq suelo estar tranquila jugando con el dedicandole mi tiempo.

Muchas veces lo q ocurre es q como le gustan los juegos bélicos cuando me dice «tú eres un malo y yo soy el policía y cuando te pillo t doy con la pistola y te llevo a la cárcel», pues ahí sí q sufro más xq me da pena q lo q más le guste es jugar a estas cosas q transmiten valores terribles(y q yo nunca he fomentado), entonces me niego y le digo q mamá no juega con pistolas y trato de reconducir el juego a otra cosa pero él se enfada muchísimo y nos deconectamos…
En resúmen, se comporta como un pequeño «gruñón» q solo qiere hacer las cosas a su manera y yo cedo xq entiendo q estamos jugando,excepto cuando son juegos violentos.

GRACIAS Y BUENA TARDE!

[sarava]

Me ha encantado leeros chicas, me siento acompañada de algún modo!

[sarava]

1/ Lee las siguientes frases, imagina que eres un niño pequeño y reflexiona sobre que estas sintiendo, pensando o decidiendo sobre los adultos y pensando o decidiendo sobre ti mismo?

FRASES IMPERATIVAS, ÓRDENES: yo (niña) obedezco y el adulto manda. Me producen estrés. No se tiene en cuenta mi opinión, no reflexiono ni interiorizo lo q hay q hacer en cada momento tan solo actúo cuando me dan la orden. Distancia entre ambos.

PREGUNTAS: A mí se me tiene en cuenta, siento cercanía y conexión con el adulto, siento q me entiende y respeta. me siento confiada para tomar yo ese tipo de decisiones por mi misma, al sentirme tranquila estoy receptiva para interiorizar lo q hay q hacer. si sabes el porqué es más fácil hacerlo sólo la próxima vez(sin q nadie te de una orden) por lo tanto permiten una mayor autonomía por parte d el niño.

3/ Reflexiona en el foro sobre como lo que decimos puede influir en la conducta de los niños
Gracias a la Disciplina Positiva me estoy dando cuenta de q lo mas importante es dirigirte a un niño con RESPETO. Eso es muy fácil decirlo, incluso si se lo dices a un padre o madre q aplica la disciplina tradicional te dirá q no le falta al respeto al niño con sus palabras/modales/ órdenes pero cuando profundizas en lo q muchas veces les decimos a los niños y en el modo de decirlo, te das cuenta de q sí hay faltas de respeto en lo q hemos hecho siempre y ves lo importante q es para su desarrollo el respeto. y para ello antes nos tenemos q respetar a nosotras mismas, q difícil muchas veces!

GRACIAS BEI Y MIGUEL POR HACERNOS REFLEXIONAR Y POR CONSIGUIENTE HACERNOS INTERIORIZAR TODO ESTO POCO A POCO!

UN ABRAZO PARA TOD@S

[sarava]

1/ Reflexiona y comparte en el foro cómo os habéis sentido, habéis actuado y pensado al escuchar los dos tipos de frases.

con las frases de Miguel:
– se centran en la necesidad del adulto y no en la del niño
– frases de juicio, de reproche, lo q supone un control innecesario sobre el niño (el niño puede bloquearse y no ser el mismo)
– distancia adulto- niño por falta de comprensión, empatía y ayuda del adulto
– se impide q los niños experimenten las consecuencias d sus actos.

con las frases de Bei:
– se centran en la necesidad del niño
– el niño reflexiona sobre lo q ha ocurrido
– denotan cercanía, apoyo por parte del adulto.
– mayor conexión adulto-niño y al conectar éste se siente bien y por lo tanto motivado para mejorar.

[sarava]

GRACIAS por la recopìlacion MMVIVAS! como tu hija, también mi hijo me parece adicto a los halagos hasta el punto de q cuando no los recibe los pide, por ejemplo hace poco al conseguir hacer una figura con los bloques de madera me dijo enfadado: «mamá, ahora tienes q aplaudir!!!». No supe q hacer, solo le sonreí(seguramente antes de hacerme la pregunta ya le había dicho yo MUY BIEN al ver la figura, aunq desde hace meses me intento contener).

¿Cuál sería la mejor manera de reaccionar cuando el niño pide directamente el halago?por lo q interpreto del texto de Bei creo q le podría preguntar si qiere hablar de lo que ha creado y entonces reconducirlo a hacerle preguntas de aliento. pero para este caso tan explícito no lo veo claro xq el niño me insistía mucho en q tenía q aplaudirle y me da cosa no hacerlo(no lo hice pero sentí q igual él estaba percibiendo q pasaba de él).

GRACIAS, Que paseis TOD@S buena tarde!

[sarava]

HOLA, AHI VAN MIS RESPUESTAS:

1/ Además de todo lo q se ha dicho en el texto de la lección, las frases de aliento me generan la sensación de que la persona que las emite ME TIENE EN CUENTA de verdad y a pàrtir de ahí percibo una mayor sensación de profundidad en la reflexión de la persona q la emite, es decir que es más sincera que con los halagos. Éstos sin embargo denotan «superficialidad», muchas veces no me los creo .

2/ Imagina que tu hijo saca un diez en un examen y piensa en una frase de alabanza (Ej., “Enhorabuena, estoy orgulloso”) y una de aliento (“Te esforzaste mucho, te lo mereces”). Imagina ahora otra situación: tu hijo, después de estudiar mucho, saca un 4,5 en el examen. Busca una frase de aliento para él, ¿existe su equivalente en alabanza?

«Se que te has esforzado y lo has hecho lo mejor que has podido, a veces las cosas no salen bien pese a que nos esforzamos. Seguro que podemos buscar la solución para mejorar y aprobar el próximo examen» (le ayudaría a ver dónde ha fallado y a partir de ahi buscar juntos la mejor manera de solventarlo :tutoría con la profe, ayudar yo en la medida de mis posibilidades, profe de repaso…»).

Es verdad q no caben frases de alabanza cuando se suspende, salvo que demos la enhorabuena por el esfuerzo seguida de la frase de aliento.

3/ De cara a la siguiente lección recuerda alguna situación en la que no obraste adecuadamente y si las palabras que te dijeron tus padres o maestros, te llevaron o no a la acción y cómo te sentiste mientras lo hacías. Trataremos esto en el siguiente tema.

Como viene siendo habitual, no recuerdo situaciones concretas pero después de hacer los ejercicios del ERROR y ahora con este tema me ha venido a la mente una cosa q hace siempre mi madre y q yo he heredado, que es, cuando he tomado una mala decision o me he equivocado en algo decir ay Sara, y por qué no hiciste esto en vez de eso? Si hubieras hecho esto otro…
Yo he heredado un poco esto, y sobretodo conmigo misma , me machaco mucho y le doy mil vueltas a todo incluso cuando ya no tiene remedio imaginando cómo habría sido si tal o si cual, culpabilizandome…

GRACIAS!!

[sarava]

1/ Recuerda algunos mensajes, explícitos o tácitos, que hayas recibido al cometer un error. Escribe esos mensajes en tu cuaderno de trabajo y reflexiona qué decidiste hacer y cómo te sentiste al cometer errores.

Recuerdo perfectamente al profesor ridiculizandome delante de la clase por haber dicho mal la solución de un problema de matemáticas: el hombre era bastante estridente y empezó a gritar y dar saltos diciendo NO NO NO NO!! (surrealista y verídico).
– No fue útil el mensaje q recibí xq más bien a partir de ese episodio tuve más miedo de participar en clase (ya de por sí no me atrevía nunca a decir nada en voz alta).
– Este tipo de reacciones está claro q empujan a esconder los errores, pérdida de confianza en uno mismo, miedo a tomar una decisión, a arriesgarme.
– Conductas para evitar errar: imitar a otros, pedir opiniones a otras personas, fiarme más de lo q dicen los demás q lo q yo misma pienso, callar, no intervenir por vergüenza…
No se si es por mala gestión de los errores en mi infancia pero realmente ahora de adulta confio poco en mi misma y siempre pienso q lo q digan los demás va a estar mejor, q no voy a estar a la altura y dudo constantemente d si son correctas las decisiones q voy tomando(si deciden los demás mejor, no sea q me equivoque). Tengo q darle una vuelta a esto (xq hasta ahora pensaba q era más por mi pareja q era muy perfeccionista y me corregía mucho y me machacaba cuando me equivocaba,era muy de “tienes la culpa” )… Pero en mi casa no recuerdo cómo se gestionaba el tema d los errores, ¿podría incluirse aquí el hecho d q mi madre siempre contaba a la gente lo q no le gustaba de mi tipo “mi hija no ayuda en casa”? . Siempre preguntaba ¿y la tuya? Yo sentía q así me ridiculizaba, me daba vergüenza y tenía miedo cuando hablaba con otras madres por si les contaba intimidades (como son los problemas de convivencia madres/hijos). Luego me lo contaba (o lo hacía delante de mí) para q “espabilara” pero no se si conseguía especialmente su objetivo d q ayudara más en casa xq lo q más generaba en mí era resentimiento y pérdida d confianza(yo en ella). Y ahora reflexionando pienso q si yo no colaboraba mucho de niña en las tareas domésticas puede ser xq mis padres eran muy de “rescatar”, rescatar pero quejándose…quizá esto tiene más q ver con las etiquetas pero la cosa es q yo siempre me he creido q no hacía nada bien y q no era capaz (excepto estudiar) y quizá era por las críticas de mis padres en la infancia…

2/ Recuerda una ocasión en la que tu hijo o un alumno cometió un error y fuiste alentador y empoderador con él o ella.

MI HIJO TIENE 3 AÑOS.
Se frustra mucho cuando intenta hacer una torre y se le cae, dice cosas como “he fallado” “no está bien” (gritando enfadado). Parece ser muy perfeccionista, o quizás solo imita a su padre- es lo q pienso a veces sobretodo cuando yo me equivoco en algo a veces me dice ¡¡pero que haces!!” O tu tienes la culpa!! (dice mi hijo).
Estoy trabajando en hacerle ver q no pasa nada x equivocarse xq lo podemos volver a intentar, q lo importante es pasárselo bien haciendo la torre y q si necesita ayuda puede pedírmela. Pero de momento siendo alentadora creo q no he visto muchos frutos…La cosa es q al niño nunca le daba por jugar a las construcciones pero últimamente he visto q está jugando con las piezas poniéndolas en horizontal ,¿SERÁ POR EL MIEDO A EQUIVOCARSE?
En cuanto a qué estoy aprendiendo yo: a no rescatar tanto y respirar antes d decir ay! cuando se le cae un vaso d agua x ejemplo, para q él no le de importancia y aprenda a ser resolutivo: el otro día por primera vez no fui corriendo a coger el trapo sino q le dije a el: tráe el trapo por favor y lo limpiamos entre los dos.

3/ Recuerda otra ocasión en la que no tuviste una actitud de apoyo y aliento y responde las mismas preguntas.

No recuerdo un ejemplo concreto pero:
– Muchas veces pego un berrido cuando s ele cae algo (no puedo evitar ponerme nerviosa; ahora caigo q mi padre se pone histérico cuando se le cae algo a alguien y tiende a echar la bronca. Pero yo en estos casos a mi hijo no le riño, solo grito para mi (jajaja)
– Casi siempre tiendo a rescatar para acabar antes con el problema (le digo verbalmente: a ver como podemos solucionar esto, vamos a limpiarlo…pero cojo y lo limpio yo… igual con recoger los juguetes).

GRACIAS , CUANTO ESTOY APRENDIENDO A CONOCERME!

[sarava]

1/ Leyendo la tabla, ¿En cuál de las dos columnas los padres evitan enfrentarse a los problemas y en cuáles se implican activamente en la búsqueda de soluciones?
Tanto los padres demasiado controladores como los demasiado permisivos evitan enfrentarse al problema sin centrarse en la búsqueda de soluciones.

2/ Con los tres castigos que te pedimos que recordaras de tu infancia vamos a rellenar el siguiente cuadro (Sentimiento – Pensamiento – Decisión). Reflexiona sobre ello y compártelo en el foro si así lo deseas:

Los castigos en mi casa eran cachetes en el culo, tortazos en la cara y los gritos (regañar gritando). La causa era siempre «el contestar» a mis padres, o quejarme de cosas o chinchar a mi hermano/ primos (xq no me integraban en sus juegos) pero no por incumplir normas propiamente porque estoy cayendo en la cuenta q no había normas ni prohibiciones, solo había q portarse bien, no molestar. Eran muy permisivos, jamás nos castigaron prohibiendo cosas u obligando a llegar a una determinada hora a casa o cosas así, incluso si pedía dinero para ir al cine con mis amigas me daban siempre (yo era hiperesponsable y nunca abusé de estas cosas y ellos supongo q confiaban totalmente en mi y lo q querían era q no les diera problemas) . Ellos solo querían q no les molestaramos y reaccionaban con gritos y tortazos cuando se les acababa la paciencia (sobretodo mi padre, mi madre muchas veces le reñía a él después de pegarnos y me pedía perdón, alguna vez incluso llorando). En el cole sin embargo era muy callada y retraida así q nunca me castigaron.
Ahora q lo pienso me parece muy contradictorio ser permisivo pero que se aplique como castigo la agresión física (y los gritos).

No he sido capaz de pensar en 3 episodios concretos, solo recuerdo uno y no recuerdo la causa del castigo, pero fue tan violento q durante años me daba vergüenza encontrarme con los vecinos pensando q se habrían enterado de todo por el griterío. Fue una persecución en toda regla por toda la casa para darme un tortazo, hasta llegar a mi habitación donde intenté cerrar pero mi padre habría la puerta y estuvimos así forcejeando un buen rato. Luego me quedé en mi habitación toda la tarde sin salir.

Sentimiento: miedo, humillación, verguenza, injusticia, incomprensión, impotencia. Creo q yo sentía sobretodo resentimiento (que injusto) y retraimiento (culpa y baja autoestima).
Pensamiento: no sé que pensaba creo q solo pensaba en evitar coincidir con los vecinos en los próximos dias (q triste, valorar esto sobretodo). Imagino q pensaba q mis padres no me querían lo suficiente o algo asi…
Qué decidiste hacer: huir a mi habitación. Allí me quede sola un buen rato.
QUÉ HE NOTADO: recordándolo me da mucha pena, me parece triste, siento vergüenza.
INTENCIÓN de la persona q me castigó: no se lo q esperaba la verdad, igual su intención sí era hacerme sentir mal. Supongo q se sentía mal haciendo esas cosas pero nunca me lo dijo (mi madre sí me pedía perdón, ella recurría poco a estos castigos).

COMO SOY YO: Definitivamente, no quiero castigos para mis hijos, es más me parece de otro mundo y hace tiempo q tengo interiorizada la necesidad de otra manera de crianza (y llevo fatal q el padre d mi hijo sí utilice la violencia en alguna ocasión).
Yo tiendo a ser permisiva quizá xq me cuesta ver dónde está el límite de la permisividad al tener claro q quiero tratar con respeto a mi hijo y sin castigos , aunque cada día con más consciencia aplico las herramientas de DP.

>3 / Con las tres recompensas que te pedimos que recordaras de tu infancia vamos a rellenar el siguiente cuadro (Sentimiento – Pensamiento – Decisión).
No había recompensas ni premios en sentido estricto de la palabra, sí había halagos por sacar buenas notas y considerarme por ello “trabajadora” (pero no lista, que el listo era mi hermano, según decían).

4/ De cara a las siguientes lecciones, recuerda qué te enseñaron tus padres o maestros acerca de los errores en tu infancia.
No recuerdo qué me enseñaron mis padres acerca de los errores en mi infancia, quizá cuando lea la próxima lección profundizando recuerdo algo pero a priori diría q mis padres no eran muy machacones en ese sentido.

GRACIAS A TODOS, ME HA GUSTADO HACER ESTAS REFLEXIONES AUNQUE TB HA SIDO DOLOROSO.

[sarava]

perdonad pero no encuentro el link para poder acceder a la reunion, me podeis decir dode está por favor?

[sarava]

Hola! gracias a tod@s!!Me encanta leer lo q escribís (después de hacer mi parte para no condicionarme :). por cierto si podeis poner en cada tarea la edad de los niños siempre viene bien! ). Alla va lo mio, esta vez no he tenido mucho tiempo pero diría q el de Las emociones es mi tema favorito en la crianza.

1/ Rellena la ficha sobre cómo nos sentimos y cómo actuamos.

realicé el ejercicio ayer. Ayer me sentí
– Contenta/ aliviada (inicio fase 1). Cómo actúo: simpática, amable, socializo más
– Decepcionada (cierto ambiente pesimista,te das cuenta q todo ha cambiado, el ocio por ejemplo), cómo actúo: me aislo d ela gente, me culpo incluso.Cómo preferirías sentirte? Más optimista, que mi felicidad no dependiera del sentir del resto
– Agobiada (reinicio actividad laboral). Cómo actúo: me disperso, me obsesiono con detalles, me muerdo las uñas.Me gustaría poder serenarme, relativizar y confiar en mí.

2/ Realizad vuestra propia rueda de opciones para la ira, materiales para reconocimiento de emociones con caritas de vuestros niños o una rueda de los sentimientos (info aquí).

He hecho la rueda de los sentimientos aunque por la edad de mi hijo, 3 años, no lo veo apropido ahora así q dejo pendiente de realizar la rueda de opciones para la ira q creo nos puede venir bien.
Triste: melancólico, nostálgico, pesimista, apático
Molesto: irritable, agresivo, enfadado, frustrado, quejica
feliz: alegre, contento, optimista, animado
asustado: inquieto, inseguro, nervioso

3/ Piensa en tres veces que te castigaron en la infancia. Lo mismo con tres recompensas (que te ofrecieran algo a cambio de una determinada tarea). Trabajaremos sobre ello en la próxima lección.
No tengo recuerdos de casos concretos la verdad.,de hecho recompensas y premios no había yo creo, sólo el típico «muy bien».
En cuanto a castigos: algunos cachetes en el culo y tortazos (sí recuerdo uno con carrera por la casa incluida pero no recuerdo el origen). yo lo recuerdo como algo un poco traumático pero x ejemplo mi hermano no tiene ese mal recuerdo.Lo q si recuerdo es q tenía la percepción de q siempre cobraba yo. A parte de estos castigos físicos esporádicos ( q supongo son los peores) no había castigos de otro tipo.

[sarava]

HOLA A TODOS 🙂

ME IDENTIFICO totalmente con mi carta alta aunque haciendo las tareas me viene mucho a la cabeza mi Eneagrama (es otra forma de conocer tu personalidad) por lo q igual la cabeza se me va a eso un poco. Siendo mi carta alta la COMODIDAD y mi estilo de vida COMPLACIENTE, me pasa una cosa y es q cuando estoy tranquila soy una persona muy flexible que dme adapto a todo hasta el punto en q llega un momento en q me estreso terriblemente y me revelo contra todo xq me veo tonta siendo un camaleón y entonces ya solo busco mi comodidad y vivo en un tormento entre decidir lo q pienso q me daría paz mental a mí si no existiera nadie q me condicionara y lo q la gente realmente me exige/ espera de mí . Aunque igual esto está más relacionado con mi eneagrama, q es el 6(el que le cuesta tomar decisiones).

-Después de escribir esto, releí la lección y veo relación entre lo q acabo d decir y lo q comentaba Bei del rescate, me pasa totalmente q rescato constantemente hasta q exploto y solo quiero q me rescaten a mí y me solucionen la vida-.

1/ Rellena la ficha sobre tu carta alta y comparte tu visión en el foro si así lo deseas.

CARTA ALTA: LA COMODIDAD. Tortuga
MI ESTILO: COMPLACIENTE. Camaleón

SLOGAN GRACIOSO. «Si me queréis, irse», refiriendome a todas esas interferencias cotidianas q pretenden hacerme salir de mi zona de confort y acabar con mi paz mental que tanto ansío.

VENTAJA comodidad: Me resulta relativamente fácil el autocuidado, aunque después muchas veces me viene la culpa.

DESVENTAJAS: – La búsqueda de comodidad me hace caer en la permisividad, y no solo con mi hijo.

-Cuando no estoy centrada, mi mente es un tormento x la multitud de interferencias (naturales) de las otras personas con las q me relaciono (familia, amigas,guarderia…) interferencias q vivo como presiones. así, Tratando huir del estrés, vivo super estresada (mentamente).
– Soy algo miedica

MI CARTA ALTA PUEDE INVITAR A OTROS A: – que no cuenten conmigo para algunos planes(sabiendo q me cuesta salir de mi zona de confort).
-» rechazarme» en cierto modo porque les estrese contandoles mis agobios mentales (entiendo q al huir del estrés, las tortugas nos agobiamos fácilmente con las pequeñas dificultades)

PUEDO MEJORAR: mejorar mi autoestima, arriesgarme más, confiar más en los demás y en la vida, ser más optimista.

3/ Reflexiona sobre los materiales con los que trabajas la educación emocional con tus hijos o alumnos de cara a la próxima lección.
INTENTO TRABAJARLO con:
-Cuentos
-Imprimí unas hojas donde aparecen caras dibujadas con las distintas emociones
-Un juego, Emotiblocs, q son unos muñequitos desmontables a los q puedes ponerles distintas caras q representan las emociones básicas .

GRACIAS!

[sarava]

1/ Ver este vídeo (está partido en dos) y reflexionar sobre los sentimientos que os despierta:

Me doy cuenta de que cuando «se portan mal» la mayoría de veces no nos paramos a ver qué le pasa realmente al niño y qué necesita y cuando lo descubrimos es todo mucho mas fácil para todos: para nosotros xq tenemos más paciencia y sabemos qué es lo mejor para reconducir ese comportamiento y para el niño xq se siente bien(siente q le entiendes, q le quieres, q le apoyas).

2/ Pensar en un conflicto reciente y analizar la situación utilizando la tabla de las metas inadecuados.
Estaba yo recogiendo un puzzle de madera (hay q hacer el puzzle para q quepa en la caja xq tiene una forma rara)y él lo destrozaba todo el rato xq quería q jugara con él a otra cosa hasta q le dije: «no voy a dejar q lo destroces» retirandole la mano. Entonces de repente me tiró una pieza a la cara. yo mantuve la calma creo pero le dije q no iba a permitir q me tirara cosas y el intentÓ tirarme más piezas. Viendo la tabla dudo entre si su meta era el poder o la venganza, sin embargo mi sentido común sin mirar la tabla me diría q lo qiere es atención por mi parte … me surge una PREGUNTA Entiendo q ante una conducta violenta o de hacer daño no tiene porqué ser siempre por venganza, verdad?
Veo q hay q practicarlo mucho!

3/ Leer la dinámica adjunta y elegir los dos regalos y anotarlos (ver dinámica adjunta). Es de vital importancia y no os llevará mucho tiempo.
Yo quitaría estos dos regalos: Estrés y dolor, Rechazo y dificultades.

[sarava]

1/ Explícale a tus hijos o alumnos cómo funciona el cerebro con la analogía de Daniel Siegel

Hecho (no le ha prestado mucha atención, quizá no lo he sabido contar para hacérselo interesante, tiene solo 3 años).

2/ Crea un espacio de tiempo fuera positivo: ¿cómo se va a llamar? ¿dónde va a situarse? ¿cuántos objetos tiene? ¿qué normas tiene?

Tenemos ese espacio desde hace medio año aprox y lo llamamos el rincón de la calma. sin embargo, me doy cuenta de q lo hice yo de manera unilateral sin contar nada con él (tenia 2 años) y puse las cosas q me parecían,como un bote de la calma q habiamos fabricado. el único caso q le hizo a este rincón es acudir a él en caso d enfados cuando yo le preguntaba ¿q podemos hacer para tranquilizarnos? enntonces iba corriendo al rincón y lo unico q hacía era coger el bote de la calma y lanzarlo por los aires hasta romperse hace unos días a causa de los batacazos. y ya no ha vuelto a ir. desde luego el rincon de la calma tal y como yo lo tengo no le sirve de mucho cuando está destapado su cerebro…realmente a él lo q le va bien es hacer algo q requiera movimiento entonces le doy la opcion de golpear un cojin o lanzar algunos objetos sobre la cama. Por lo tanto, reflexionando ahora podia hacer desaparecer este rincon d ela calma tal y como esta ahora planteado, aunq no sabría como reformularlo…quiza ponerle solo un cojin q poder golpear.
Este espacio lo tiene en su habitación y se trata de una mesita q actualmete tiene 2 cuentos de emociones (le gustan bastante pero no para acudir a ellos cuando esta nervioso), un arbol musical y un masajeador (aunque tema masajes y respirar tb lo he intentado muchas veces y pasa por completo)- . ahora q caigo, el masajeador tb está medioroto xq la semana pasada lo lanzo contrta la pared-Sí, igual lo mejor es comprarle unos dardos y una diana o algo así.

3/ Crea de una lista de opciones para ti y para tu pareja o compañeros de tiempo fuera positivo.
Una posible lista de opciones para retomar la calma podrian ser:
PARA ÉL
Golpear un cojin
Lucha de cojines con mama(esto es violencia?)
Saltar en la cama (desde el confinamiento)
Correr (por el balcón, de lado a lado)
Lanzar una pelota sobre la cama/sofa (en el balcón es demasiado arriesgado y tampoco quiero molestar a los vecinos, q escuchen pelotazos)
Hablar de como se siente.

PARA MÍ (las dos primeras opciones las veo inviables xq dejarle solo es un peligro ya q cuando se destapa reacciona con agresividad ):
Salir al balcón a tomar aire
Irme a mi habitacion, tumbarme, cerrar los ojos y respirar
Hablar de como me siento

GRACIAS!!

[sarava]

ok muchas gracias

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