[terepv]

Hola otra vez,

Bei, ¿sería posible que compartierais el guión de los pasos de la dinámica de familias ayudando a familias que nos compartistes en la sesión? Lo he perdido y era muy bueno, y puede que otros compis les guste también tenerlo…

Un abrazo,

Tere

[terepv]

Hola!

Yo también llevaba desde la anterior sesión sin recibir ningún email sobre el curso. Suerte que sí he recibido el segundo email de hoy y que he podido estar en la sesión de hoy.

Se ha propuesto en la sesión de hoy crear un grupo de Telegram o Whatsapp para seguir en contacto como grupo, y posiblemente tener la oportunidad de tener reuniones entre los participantes del curso una vez que finalice el curso, por ejemplo una vez al mes. La idea del grupo sería seguir ayudándonos en la crianza de nuestros hijos (ya que las dinámicas de hoy y de la sesión anterior nos han gustado y aportado tanto) y tener esa forma de mantenernos en contacto. Bei me lanzó el testigo de involucrarme en crearlo así que por eso lo comento por aquí. La mayoría de las personas que han mencionado hoy que les gustaba la idea del grupo han mencionado Telegram, no Whatsapp. Bei, ¿cómo se ha coordinado esto en otros cursos tuyos? ¿creo el grupo de Telegram ya y pongo el link por aquí?

Un abrazo a tod@s!

Tere

[terepv]

1/ Elabora tu mapa educativo con la información que has recopilado en las listas anteriores (retos a los que nos enfrentamos y habilidades deseadas para nuestros niños). Reflexiona sobre ello.
Retos:
– Conseguir que Omar sea receptivo a nuestra petición de dejar sus juegos ante las actividades propias de la rutina diaria (ej. Salir de casa para ir al cole, lavar los dientes, acostarse,…). Soy consciente de que el no ser muy buenos nosotros en cumplir horarios no ayuda ni es buen ejemplo y que la idea de un cuadro de rutinas que tengo en mente pero sin implementar podría ayudar.
– Acompañar la emoción de que Omar no quiere ir a su cole nuevo (lleva un mes sólo allí, es principalmente en inglés y mi hijo aún no sabe apenas inglés, y es un cole con estilo de enseñanza tradicional y por tanto muy diferente al cole Montessori al que iba) sin que me afecte y me haga dudar de si el cambiarle de cole ha sido una buena decisión.
– Mantenerme emocionalmente tranquila ante los retos de las rutinas, sobre todo los de final del día (como lavar los dientes y acostarse) y los de cuando llegamos tarde a un sitio y mi hijo, sin apenas sentido aún del tiempo, no hace mucho o nada por darse prisa.
– El reto emocional que a veces me supone cuando yo intento ser firme a la vez que amable con un límite o con un horario/actividad de la rutina, y Omar acude llorando a su padre “quejándose” de lo que mamá me ha dicho o hecho como si buscara que su padre haga justicia.
– Mantenerme emocionalmente tranquila si a veces Omar no está de acuerdo de que es hora de hacer X cosa (sobre todo la de dormir) y me intenta (y a menudo consigue durante unos segundos) dar patadas, golpes,…
– Retos culturales que a veces se plantean en mi familia por ser egipcia-española (ej. El concepto de privacidad de las partes íntimas y de hablar de ciertos temas en público es mucho más alto en Egipto que en España; los horarios en Egipto son aún más tardíos que en España para comidas y hora de acostarse,…).

Habilidades deseadas:
– Resiliencia ante los problemas y capacidad para sobreponerse a ellos y para aprender de los errores.
– Autoestima y autoaceptación y autocompasión
– Responsabilidad (y cero culpa)
– Paz interna y espiritualidad pese a los escollos del camino.
– Respeto a sí mismo y a los demás.
– Empatía.
– Comunicación asertiva y capacidad de escucha activa.
– Capacidad de reconocer sus propias emociones y su necesidad en cada momento sin culpabilidad de sentirlas, siendo la paz y la tranquilidad lo que predomine en muchas etapas de su vida.
– Capacidad de decisión.
– Estar conectado con su corazón, creatividad, su esencia y su niño interior siempre.
– Mantener el ego protector lo más silencioso posible en todos los momentos en los que no hay un peligro real.
– Actuar, pese al miedo.
– Amor y disfrute de la naturaleza.
– Capacidad de concentración, y de apasionarse por lo que hace, y buscar hacer cuanto más posible (en trabajo, hobbies, y otros ámbitos) lo que le apasione.
– Gratitud.
– Mantener el interés por aprender y mejorar siempre alto.

Me doy cuenta de que en los retos a veces están escritos con una redacción un poco “adultocentrista”, como cuando digo “conseguir que Omar” como si Omar tuviera que hacer lo que sus padres queremos, en lugar de decidir “buscar soluciones a la situación de tensión que se produce… cuando Omar hace X” o también “…cuando Tere hace X”.

Observo también que muchos de mis retos son emocionales y que voy avanzando en ellos en general, llevándolos mejor (por ejemplo, en una tabla de observación de cuándo llora Omar al ir al cole que he hecho en la que añado datos como la hora de acostarse, de levantarse,…para intentar ver qué afecta he incluido el campo “¿Tere consigue estar tranquila por la mañana?” para observarme también a mí misma como un inicio para promover un cambio en mí.

2/ Elaborar una lista de las cosas que nos provocan estrés (de niños u otros adultos). Ejemplo: peleas por lavarse los dientes.
– Cuando a veces Omar huye, juega a otra cosa, acude a su padre buscando como protección o cualquier otra cosa para evitar lavarse los dientes y el proceso se prolonga más de 10 minutos (hasta 20-30 minutos).
– Cuando mi marido es mucho más flexible que yo con la hora de acostarse de Omar y acepta que Omar siga hablando con él, jugando, etc…sin poner un límite o indicación clara de que es hora de dormir.
– Cuando mi marido se muestra de acuerdo con ciertos límites o indicaciones o peticiones que queremos a hacer a Omar pero repetidamente no los expresa, y me deja expresarlos a mí.
– Cuando a veces mi marido y yo no vemos no estamos de acuerdo en cómo poner ciertos límites a Omar, sobre todo si él actúa desde la creencia de que Omar debe disculparse lo primero antes de hablar de forma más amistosa con él, o mi marido se va hasta que Omar no se disculpe y recapacite, o si alguna vez (muy pocas) le sube la voz a Omar y le mira con cara de muy enfadado. Me estresa porque a veces no sé cuál debe de ser mi papel enfrente de Omar en esas situaciones cuando yo misma no estoy de acuerdo con la reacción de mi marido en esas situaciones y a la vez no es buen momento para decirle a mi marido que no estoy de acuerdo con su reacción.
– Cuando mi marido y yo a veces (cada vez parecen ser menos veces), en medio de una situación de poner un límite a Omar, acabamos poniéndonos tensos nosotros o, peor aún, discutiendo o subiendo la voz enfrente de Omar.
– Cuando estamos saliendo tarde para ir a algún sitio con horario y Omar y/o mi marido están en otras cosas y no preparándose, o soy yo la que estoy tarde porque nadie me está echando una mano para preparar las cosas que hay que llevar y sólo están esperándome.
– Cuando a mi marido no le importa cancelar planes de ocio o turismo con tal de poder salir de casa muy muy tranquilamente y a mí sí me importa.
– Cuando Omar en sus enfados me pega, y/o cuando huye de mí por estar enfadado y yo tengo que poner un límite físico de cogerle (por ejemplo por seguridad de que va corriendo lejos y puede perderse) o parar sus golpes, y al cogerle/parar sus golpes me da patadas y se retuerce, y siento que la situación es algo como violenta y no sé qué alternativa usar. Intento tener contacto físico de este tipo con él cada vez lo menos posible en momentos en los que él está enfadado o frustrado y buscar alternativas porque siento que él lo toma muy negativamente como si agrediera su integridad, pero aún muchas veces no sé qué alternativa usar.
– Cuando me quedo sin tiempo varios días seguidos no planeados para mi emprendimiento por circunstancias familiares (ej. Omar está enfermo).
– Cuando discuto con mi marido (cada vez menos, y cada vez recupero mi control emocional antes).

3/ Elaborar una lista de cosas que nos hacen «recargar baterías». Ejemplo: baño de espuma relajante.
– Tener tiempo para mí, mi emprendimiento o mi formación y terminar partes concretas que me hubiera planificado terminar.
– Lograr salir de mi zona de confort en mi emprendimiento y comprobar que “no ha pasado nada” (negativo) o ha traído algo positivo.
– Hablar o intercambiar unos audios con ciertas amigas o con nueva gente agradable de mi círculo.
– Juntarme con mi grupo de amigas de Egipto en nuestra quedada semanal, y más aún si no tengo que estar muy pendiente de Omar porque está con los hijos mayores de mis amigas jugando (mejor a algo que no sean pantallas).
– Hacer un plan diurno fuera de casa con Omar y mi marido, o salir a comer/cenar con ellos en un sitio donde no haya muchas reglas de etiqueta o riesgo de romper cosas.
– Bailar una canción movida.
– Salir un rato al jardín o a la naturaleza (puede incluir tumbarme en el césped, descalzarme…).
– Reírme de algo con Omar o jugar a algo que nos apetezca a los dos, o tiempo tranquilo sin grandes conflictos con él, como cuando leemos un libro.
– Tiempo tranquilo con mi marido hablando de noticas, política, la situación del mundo, religión, ver alguna serie que nos apetezca a los dos,…

4/ Reflexiona sobre cómo funciona el cerebro de cara a la próxima lección.
Ok.

5/ ¿Sabes lo que es el tiempo fuera? ¿Qué te parece?
Ante una reacción de una persona expresando emociones de vibración baja, se toma un tiempo alejándose de donde se produjo para estar en otro lugar, y frecuentemente solo. No estoy de acuerdo con forzar a una persona a tener un tiempo fuera (ej. La silla o rincón de pensar en el que hay que estar “X” tiempo marcado por el adulto o hasta que el niño se disculpe). Sí me parece bien cuando es la persona (adulto o niño) el que decide tomarse un tiempo alejándose (que como mucho sea sugerido tranquilamente por los demás) y volver cuando se sienta más capaz de hablar o de buscar soluciones.

[terepv]

Mil gracias por la respuesta, Bei.
Me he apuntado todo y estoy echándole un vistazo al programa Lab School y he encontrado 2 coles o guarderías en El Cairo! Lo iré mirando todo poco a poco. Y me alegro también de que vayamos a profundizar más en el curso :-).
Un abrazo!

Tere

[terepv]

Holaa!

He tenido dudas en la lección 2 en el ejercicio de rellenar la tabla, en las columnas que serían de la Escuela conforme a la Disciplina Positiva. He respondido pensando en lo que sé de una escuela Montessori y en lo que sé hasta el momento de Disciplina Positiva. Me gustaría por tanto saber si en algún momento del curso hay contenido específico sobre cómo es una escuela basada en la Disciplina Positiva.

Gracias por adelantado por responder!

Tere

[terepv]

2/ Rellenar esta tabla sobre la diferencia entre el enfoque de la Disciplina Positiva y la escuela tradicional.

https://drive.google.com/file/d/1CGzWBQsVfdccxfI4N9ld3h5UfVUxqqT-/view?usp=sharing
Éste es el enlace a mi ejercicio de rellenar la tabla.

Abrazos a todos!

Tere

[terepv]

1/ Elabora la lista de habilidades deseadas para tus hijos o tus alumnos en el futuro.

– Resiliencia ante los problemas y capacidad para sobreponerse a ellos y para aprender de los errores.
– Autoestima y autoaceptación y autocompasión
– Responsabilidad (y cero culpa)
– Paz interna y espiritualidad pese a los escollos del camino.
– Respeto a sí mismo y a los demás.
– Empatía.
– Comunicación asertiva y capacidad de escucha activa.
– Capacidad de reconocer sus propias emociones y su necesidad en cada momento sin culpabilidad de sentirlas, siendo la paz y la tranquilidad lo que predomine en muchas etapas de su vida.
– Capacidad de decisión.
– Estar conectado con su corazón, creatividad, su esencia y su niño interior siempre.
– Mantener el ego protector lo más silencioso posible en todos los momentos en los que no hay un peligro real.
– Actuar, pese al miedo.
– Amor y disfrute de la naturaleza.
– Capacidad de concentración, y de apasionarse por lo que hace, y buscar hacer cuanto más posible (en trabajo, hobbies, y otros ámbitos) lo que le apasione.
– Gratitud.
– Mantener el interés por aprender y mejorar siempre alto.

3/ Anota en tu cuaderno del curso y/o comenta en el foro lo siguiente:

¿Cuáles crees que son las formas convencionales para hacer que los niños se sientan mejor?
Premiarles por dejar de llorar o distraerles para que salgan de una emoción de vibración baja (como el enfado o la tristeza). Incluso también se les amenaza con cosas malas en el caso de que no dejen de mostrar que se sienten mal buscando (paradójicamente) que así se sientan bien.

¿Cuáles crees que son resultados a largo plazo de este tipo de métodos? Ejemplo No aprenden a hacer las cosas solo por el interés personal.
Se desconectan de su mundo emocional e interiorizan que las emociones de vibración baja son malas y que hay que evitarlas (y eso puede ser un problema con su esencia o niño interno). Además, cuando no puedan evitar sentirse tristes o enfadados se sentirán malos porque han aprendido que es malo y que hay que evitar sentir esas emociones, y eso puede afectar a que tengan una autoestima baja por no poder aceptarse como son.

¿Cuáles crees que son las formas que usa la Disciplina Positiva para hacer que los niños se sientan mejor? Ejemplo: Alentar y motivar:
Acompañar y validar sus emociones hasta que puedan volver a la calma y a la capacidad de usar la parte racional del cerebro, escucharles y hacerles llegar el sentimiento de aceptación y amor incondicional de sus figuras principales de apego adultas. Aceptar el error como parte de su aprendizaje e incentivarles a buscar soluciones. En lugar de hacerles o dejarles sentirse culpables, cambiar el enfoque por el del aprendizaje que todos tenemos de las experiencias que nos ocurren en la vida.

¿Cuáles crees que son resultados a largo plazo de este tipo de métodos?
Autoestima y autoaceptación más alta gracias a la validación y aceptación que las figuras de apego principales le mostraron durante la infancia al niño. Aceptación de las emociones propias, autoconocimiento y empatía y dominio del lenguaje emocional (inteligencia emocional). Espíritu de superación y mayor capacidad de asumir retos con calma (con menos miedo a hacerlo mal) como parte de un proceso de desarrollo personal o profesional. Mayor conexión con la esencia de la persona y con su creatividad. Tener más recursos para asumir situaciones futuras desde un mejor autoconocimiento e inteligencia emocional.

[terepv]

Hola! Mis tareas:

1/ Elaborar la lista de retos a las que nos enfrentamos cada día con nuestros hijos o nuestros alumnos.
Con mi hijo Omar de 4 años los principales retos son:
– Conseguir que Omar sea receptivo a nuestra petición de dejar sus juegos ante las actividades propias de la rutina diaria (ej. Salir de casa para ir al cole, lavar los dientes, acostarse,…). Soy consciente de que el no ser muy buenos nosotros en cumplir horarios no ayuda ni es buen ejemplo y que la idea de un cuadro de rutinas que tengo en mente pero sin implementar podría ayudar.
– Acompañar la emoción de que Omar no quiere ir a su cole nuevo (lleva un mes sólo allí, es principalmente en inglés y mi hijo aún no sabe apenas inglés, y es un cole con estilo de enseñanza tradicional y por tanto muy diferente al cole Montessori al que iba) sin que me afecte y me haga dudar de si el cambiarle de cole ha sido una buena decisión.
– Mantenerme emocionalmente tranquila ante los retos de las rutinas, sobre todo los de final del día (como lavar los dientes y acostarse) y los de cuando llegamos tarde a un sitio y mi hijo, sin apenas sentido aún del tiempo, no hace mucho o nada por darse prisa.
– El reto emocional que a veces me supone cuando yo intento ser firme a la vez que amable con un límite o con un horario/actividad de la rutina, y Omar acude llorando a su padre “quejándose” de lo que mamá me ha dicho o hecho como si buscara que su padre haga justicia.
– Mantenerme emocionalmente tranquila si a veces Omar no está de acuerdo de que es hora de hacer X cosa (sobre todo la de dormir) y me intenta (y a menudo consigue durante unos segundos) dar patadas, golpes,…
– Retos culturales que a veces se plantean en mi familia por ser egipcia-española (ej. El concepto de privacidad de las partes íntimas y de hablar de ciertos temas en público es mucho más alto en Egipto que en España; los horarios en Egipto son aún más tardíos que en España para comidas y hora de acostarse,…).

2/ Reflexionar sobre si somos firmes o amables en nuestro día a día :
La gran mayoría del tiempo soy amable y paciente (a la gente en Egipto e incluso en España le llama la atención eso en mi crianza) y doy la oportunidad a mi hijo a opinar de prácticamente todo lo que estamos pensando hacer, aunque no significa que él decida de todo. A veces pierdo el control (final del día ante golpes de él por desacuerdo con ir a dormir, por ejemplo, tal vez yo suba la voz y pare sus manos o pies de manera brusca, pero intento siempre calmarme tras ello y disculparme cuidando las palabras y volver al tono de voz tranquilo tras ello).
Sobre la firmeza, mi entorno siempre me hacia llegar la idea de que tiendo a la permisividad (aunque yo lo veía lógico para un niño de 0-3 al que por ejemplo, por pandemia, se le había quitado la posibilidad de salir fuera de casa todo lo que necesitaría). En el último año y poco, ante la idea de su cole antiguo Montessori de que dudaban de si estamos teniendo un sistema de límites consistente en casa y la parte del libro de Álvaro Bilbao sobre la importancia de los límites para el correcto desarrollo cerebral, me esfuerzo más en ser firme en los límites, aunque a veces (diría un 20-40% de los casos), tras la insistencia, persistencia y diálogo negociador de mi hijo de 5-20 minutos o ante su llanto me abro a la negociación con él (por ejemplo, de 3 minutos más de juego antes de hacer “x” que él ya sabía y habíamos avisado que teníamos que hacer y a menudo ya habíamos avisado de los últimos 5 minutos). Pero opino que debe de haber un grado de flexibilidad en los límites que no sean de seguridad física por un peligro grave.

3/ Anota en tu cuaderno del curso y/o comenta en el foro lo siguiente:
-Resultados positivos de ser única y exclusivamente amable.
Si se acompaña de muestras de afecto abundantes, creo que el niño se sentirá amado. Oí en un curso de Alberto Soler sobre Rabietas y límites que un estudio mostraba que el estilo parental permisivo, si bien no era el más recomendado, producía niños sin trastornos mentales (y eso en la sociedad actual ya me parece mucho).

-Resultados negativos de ser única y exclusivamente amable.
Los niños no aprenden límites fácilmente porque los padres no les han transmitido el marco suficiente para entender que en la sociedad mi libertad acaba donde empieza la del otro.
Si a los niños los padres les permiten todo todo todo a los niños, creo que probablemente y al final de cada día el equilibrio emocional de tranquilidad de los padres pueda romperse, y los padres muestren su sombra gritando a los hijos, o gritando enfadándose entre ellos.
Puede haber una falta de modelo de comportamiento y moralidad para los niños si la amabilidad de los padres es más como dejadez (del estilo “haz lo que quieras, hijo, pero no me molestes”).

– Resultados positivos de ser única y exclusivamente firme.
Los límites están claros. El niño sabe a que atenerse.

-Resultados negativos de ser única y exclusivamente firme.
Los límites y reglas se decidirían así seguramente unilateralmente por el adulto, sin posibilidad del niño de pertenencia, cooperación en determinar la estructura o planificación familiar…con la consecuente posible merma para el niño de autoestima o confianza en sus propias capacidades, y restándole posibilidad de aprender del error propio.
Puede dar lugar a un excesivo autoritarismo, sobre todo porque venimos en general en las generaciones anteriores de modelos más autoritarios y menos respetuosos con las necesidades del niño y podemos tender por inercia a caer en ellos. Por ejemplo, puede ser que nos salga comunicar los límites con estructuras verbales de imposición, voz más alta, tono de enojo, etc…

4/ ¿Qué herramientas has utilizado hasta ahora? ¿Han funcionado?
Observar a mi hijo
Observarme a mi misma y mi estado emocional (a menudo, cuando me acuerdo)
Buscar conexión ante una situación que se está volviendo conflictiva (como jugar durante unos segundos o minutos, antes de volver al tema conflictivo). Aunque dudo si es bueno porque no sé si se puede considerar distracción y oí que en DP la distracción no todo el mundo la recomienda para en las edades en las que el niño ya no es tan tan pequeño.

Un abrazo,

Tere

[terepv]

Hola! Soy Tere Poveda, madre de un maravilloso niño de 4 años llamado Omar en una familia de 2 países: yo soy española y mi marido es egipcio. Vivo en El Cairo desde hace unos 13 años, y también viví un año en Ghana y otro en Bélgica. Me enfrento al curso con mucha ilusión y ganas. De hecho no he podido resistirme a comprar el curso porque me encanta todo lo que he visto del trabajo de Bei, así que me encontré reservando el curso sin haberlo realmente decidido y a pesar de que en estos 3 meses debería estar poniendo más foco en avanzar en mi proyecto de crianza @cria_con_amor 😊.

No encuentro una palabra que me defina fácilmente, pero creo que mis valores me definen, y mis valores principales son el amor, bienestar, honestidad, perseverancia y empatía. Hasta hace poco pensaba que mi valor principal era la igualdad entendida como igualdad de posibilidades, pensando que no es justo que no la haya, pero creo que eso partía de un sentimiento interno y del subconsciente de injusticia en mi vida que he trabajado y eliminado en gran medida.

Estoy formada con AMI en Montessori y he leído de disciplina positiva pero nunca he hecho un curso de DP organizado y tutorizado y el poder hacerlo con Bei y Miguel Ángel me parece un verdadero lujo. Espero aplicarlo para mi proyecto profesional y para ganar más herramientas para la apasionante e intensa tarea de acompañar el desarrollo de mi hijo.

Estoy deseando conoceros a todos :-). Abrazos,

Tere

[terepv]

Hola Merbame,

He pensado escribirte porque me siento muy identificada con varias cosas de tu situación, como el que mi hijo también tiene 4 años recién cumplidos, las diferencias a veces con la visión de cómo hacer las cosas de la pareja y la preocupación por si eso puede afectar a nuestro hijo o no, lo de que me cuesta gestionarme a veces cuando mi hijo me pega y cuando no consigo no estresarme cuando no estamos yendo bien para los retos de salir a la hora para ir al cole… Así que he pensado escribirte para que sepas que estoy por aquí con una situación que me suena similar a la tuya, porque el sentirnos en comunidad nos hace a menudo sentir mejor :-).

Un abrazo desde Egipto,

Tere

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