@xildarita
Activo hace 3 añosRespuestas de foro creadas
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Los,
A mí me tocó una crasa…La verdad es que es muy bonita!me parece fácil de cuidar, aunque yo no tengo muy buena mano con las plantas…A mis otros compañeros les tocaron plantas muy vistosas…Más grandes,menos el cactus!Ya estoy yo comparando siempre,viendo ventajas en lo que tienes los otros y poquita cosa en lo que me tocó a mí.Asi me siento yo conmigo misma realmente,como poquita cosa.Incapaz de hacer algo,incapaz de cuidar una planta más grande o más delicada…
La duda me asalta,como siempre en mi vida,hay algo que podrías hacer para transformar el cactus en rosa?pues pedirle a quien le tocó la rosa q me la cambie,pero aún así,no estaría contenta con el cambio,porque el cactus también tiene muchas ventajas…
Llevado a la crianza…Por que intento cambiar a mis hijos?ellos son como son,lo que son y son PERFECTOS como son.Yo tengo que aceptar,porque ellos tal y como son me escogieron a mi como mamá,pero no me es ogieron para.cambiarlos,me escogieron para acompañarlos,para guiarlos. Son mis inseguridades y yo las que vemos mejor los hijos de los otros,con más cualidades,más listos,más responsables…
Este «juego»que se aplica a los hijos,se aplica a la vida,a nuestra vida,a como la vivimos y con qué actitud…
Gracias!!! -
1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre cómo te ha ido.
En cuanto a la autonomía me queda mucho por hacer…Mis hijos se apellidan marques por su padre y yo ya le decía a mi marido que en casa teníamos dos marqueses de apellido y de título nobiliario, porque realmente no tienen responsabilidades en casa más allá de las relacionadas con ellos mismos (vestirse, poner el pijama, recoger juguetes,…) pero es necesario su colaboración en casa. Ahí estamos en relación a esta cuestión, aprovecho que estoy en casa con ellos e intento fomentar la autonomía, pero me cuesta. Porque me asalta el pensamiento «Si lo hacers tú acabas en un momento y te puedes poner a trabajar (rescatar)» (estar en casa cuidando hijos y trabajar es complicado) pero reconozco que debo insistir más en esto, en fomentar su colaboración, no como algo impuesto, si no como colaboración dentro de la convivencia…poco a poco. es cierto que la comunicación tampoco es mi fuerte, pero poco a poco.2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que os hemos incluido.
Recoonozco las consecuencias negativas de la alabanza, pero poniéndome en el lugar de los niños me doy cuenta de que me gusta escucharlas. Aún así, soy consciente de su lado oscuro e intento no alabar. En estos momentos hasta me rechinan las videollamdas que tiene con los abuelos cuando enseñen lo que les enseñen siempre se escucha un «Muy bien Roi» «Qué bien lo haces Tiago», continuamente…Supongo que yo estoy cambiando y por eso me rechina ahora tanto esa forma de comunicación. Por supuesto, mis hijos encantadísimos con estas conversaciones y queriendo hablar con los abuelos constantamente… -
Buenas, Ahí van as respuestas de este tema 15.
1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre como te ha ido.
Las consecuencias naturales las aplico sobre todo en temas de ropa…A lo mejor en casa les digo, creo que hace algo de frío para ir en pantalón corto. El aún así sale en pantalón corto y en le portal me dice, uy que frío!, yo hago mal en ese momento porque le recuerdo que ya se lo había dicho, y no debía hacerlo. La oróxima vez le diré «Qué podemos hacer?. Habitualmente lo que hago es «Ya te lo había dicho. Vamos a casa a cambiarnos de ropa?». Intentaré cambiar esto…
2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que os hemos incluido
Viendo las dinámicas no sé si mis hijos son realmente salvajes, porque sus peleas non se paran con tan poco recorrido…Vamos, que pueden llegar a pegarse. Yo les digo muchas veces «Chicos, estoy en la cocina por si necesitais ayuda», pero no sé si es que espero demasiado tiempo a decirlo y la situación ya está demasiado avenzada y no se puede reconducir…Las situaciones en que un hermano chincha a otro (el mayor al pequeño) son muy habituales y diarias, por todo y por nada…
Un saludo! -
Qué tema tan bonito! Y que fácil parece cuando lo escuchas, pero llevarlo a la práctica ya es otro cantar…
1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre como te ha ido.
Escuchando el curso me di cuenta de que Sermoneo y Reprocho mucho, sobre todo cuando se trata de peleas entre mis ds hijos, en esos momentos «Me destapo». Me duele tanto que se hagan daño, que al final acabo dañándolos yo a ellos. Qué paradoja,no?
Viendo las posibles alternativas a los reproches me gustó mucho «Sabes que te quiero». Esa frase en concreto la quiero a poner en práctica. Pienso sobre todo en aplicarla con mi hijo mayor (6 años) porque cuando se destapa (y pega a su hermano), al verme a mí y mi reacción supongo que se destapa aún más, y es dificil conectar con el a través de frase de conexión «Veo que estás enfadado…» Aúnasí, seguiré intentando las frases de conexión y también evitaré «destaparme» yo…2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que os hemos incluido.
Con esa dinámica me siento totalmente identificada…Con la visita de la culpa cuando me pongo demasiado firme, desbordada cuando soy amable y no puedo con el alma. Ser firme y amable es lo ideal, lo entiendo, per la amabilidad excesiva me puede muchas veces cuando los veo sufrir, y acudo «al rescate»…Seguiremos trabajando! -
1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre como te ha ido.
La herramienta que utilizo y mucho, sobre todo con el pequeño de 4 años es validar y funciona…Realmente puede estar muy furioso por algo que le pasó, pero si me pongo a su altura y le digo, «Parece que estás enfadado», como por arte de magia él me cuenta como se siente y que fue lo que le pasó.
El ejemplo del cerebro del niño le gustó sobre todo a mi hijo de 6 años, el de 4 años pasa un poco. A el mayor le gusta decir cuando su hermano está llorando desesperado, claro, es que él aún tiene el cerebro así (palma estirada) y yo (6 años) ya lo tengo así (puño casi cerrado. Ya le hice ver que él no lo tiene tan cerrado pero…
También intento darles presencia, pero me cuesta mucho…Teletrabajando, con niños y sola hasta que llega mi pareja es difícil. También me resulta difícil el autocontrol en estas situaciones. Atender llamadas de trabajo, que mis hijos digan por detrás, «Caca, pis…» me cuesta!2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que os hemos incluido.
Realmente, y ya me quedó claro al comienzo del curso NOSOTROS somos los protagonistas de nuestro bienestar (propio, familiar…), todo empieza en nosotros…Pero me vi reflejada en muchas de las situaciones contempladas. Cuando llego a casa, y los paso a recoger en el colegio (antes de Coronavirus), voy muy contenta a hacerlo pero cuando ya los recojo y empiezan «los problemas», yo que estoy cansada de trabajar me agoto aún más…El autocuidado lo veo indispensable. No es que me cuide un montón ahora, pero realmente pasé épocas en las que era una auténtica autómata, cansada, un fantasma…esa época en la que estuve de excedencia con dos pequeños en casa (un bebé y uno de 2 años) y me veía desbordada, sobrevivía como podía. Ahora reflexionando sobre esta situación no quiero buscar culpables, yo era la responsable de la situación, pero si que necesitaba que mi pareja en aquel momento me «abriese los ojos», no sé…Un saludo!
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Aquí vamos con los ejercicios de este tema…
1/ Lee las siguientes frases, imagina que eres un niño pequeño y reflexiona sobre que estas sintiendo, pensando o decidiendo sobre los adultos y pensando o decidiendo sobre ti mismo?Levanta tu plato
Empuja tu silla
Ponte tu abrigo
Mantente callado
Lávate los dientes
Siéntate a la mesa
Guarda los juguetesLa verdad es que sinedo niño me parece agotador escuchar estas frases. Siempre diciéndome lo que tengo que hacer en cada momento, menudo agobio y menduo estrés!Además de ser una forma muy poco amable de relacionarse con alguien (esto lo piensa mi yo adulta, cuando fui niña supongo que escuchaba y hacía lo que me ordenaban porque era así). Realmente esa forma de expresarse transmite rigidez, como si realmente estuviésemos en un ejército, donde hay unos mandos y unos que son soldados.
2/ Haz exactamente lo mismo con las frases siguientes.
¿Cuál es el lugar de tu plato?
¿Qué puedes hacer con tu silla?
¿Como te protegerás del frío ahí fuera?
¿Qué tono de voz nos ayuda a todos a escucharnos?
Mira el cuadro de rutinas, ¿Qué viene después de comer?
¿Cuál era nuestro acuerdo sobre la hora de comer?
¿Qué acordamos que tocaba después de jugar?Realmente esta forma de comunicarse es alentadora, amable e invita a colaborar. Me hace parte de la acción que tengo que desarrollar, me permite comunicarme y transmitir qué siento y qué pasa por mi cabeza. Así, en esta comunicación las dos partes están en un mismo nivel, y hablaríamos con un niño como hablamos con cualquier otra persona, con respeto y bsucando su colaboración haciéndolos partícipes. Qué razón en la primera reflesxión de MA, dónde nos enseñaron que para que alguien haga algo se tien sentir mal. Por qué no nos duele hablarle así a un niño, cuando a otro adulto no le trataríamos así nunca.
3/ Reflexiona en el foro sobre como lo que decimos puede influir en la conducta de los niños
Realmente el tono y lo que decimos es superimportante para conseguir cooperación, colaboración y un ambiente de harmonía. Porque un tono alto y ordenante lo que consigue es la rebelión de la otra persona, por qué sólo importa lo que dices tú?, porque lo que yo tengo para decir no es importante? Por ser niño/a dejo de ser persona?Un saludo y muchas gracias por permitirnos hacer estas reflexiones!
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Aquí vamos con las tareas de este tema…Son facilillas de hacer, pero no tanto de llevar a la práctica…Tengo que entrenar y mucho!
1/ Reflexiona y comparte en el foro cómo os habéis sentido, habéis actuado y pensado al escuchar los dos tipos de frases.
Realmente las frases de MA hasta me parecían «asumibles» por mí la mayor parte de ellas. Supongo que estoy muy acostumbrada a oirlas y también a repetírmelas yo a mí misma. Las frases de Bei, mucho más empoderadoras, conciliadoras, cariñosas…a mí me parecían ciencia ficción cuando las oía. A ver si me explico bien, las frases me gustan, me parece el camino a seguir, pero realmente estoy tan acostumbrada a las otras frases, a otra educación, que me parece incrible encontrar esa actitud en los docentes y en mí misma como madre.
2/ La tarea de hoy es simplemente revisar todo lo que hemos visto hasta el momento puesto que necesitamos tenerlo interiorizado para pasar al siguiente bloque de herramientas.
Interiorizado creo que lo tengo, llevarlo a la práctica es algo más complicado…
– Debo escribir mis propias `palabras-frases alentadoras, sobre todo en situaciones cuando el resultado no es brillante, creo que en esas situaciones me atrapa mi optimismo.
– Tengo que revisar y «estudiar» la tabla de las metas equivocadas.
– El rincón de la paz, lo pensé y lo hablé con mis hijos, vimos que podíamos poner, pero al final, no lo llevé a la práctica.
– LAs reuniones familiares, las llevé a la práctica pero me desinflé y no volví a proponerlas. A mi marido no es un tema que le apasione mucho y mis continuas dudas me restan energía para llevarlo a cabo.
En fin, tengo trabajo pendiente! -
Ola,
Aquí estoy retomando las actividades…La verdad es que teletrabajar y cuidar resulta muy complicado!!!
Vamos a ponernos a las tareas…
1/ ¿Os hacen sentir bien? ¿empoderados? ¿amados incondicionalmente? ¿os invita a tomar futuras decisiones? Si lo deseáis, compartidlo con los compañeros en el foro.
Realmente reflexionando sobre este tema si que me doy cuenta de que lo pernicioso de los halagos. Yo dependo de ellos. Necesito que alguien me diga que lo hice bien para sentirme bien conmigo misma por la tarea realizada. Si no recibo esa aprobación externa me siento con poco valor. Así. mi propio criterio siempre lo tengo que validar con otros, y si no es aceptado, pues ya siento que no es válido…En fin, mucho trabajo!
Creo que esta diferencia entre halago y aliento debería estar muy presente en el ámbito escolar, pero realmente lo echo de menos. Parece que lo importante es hacer una actividad y no se valora el esfuerzo de la misma.
La verdad es que intenté ya desde que nació mi primer hijo no caer en el halago…Por parte de mis padres, los abuelos, el muy bien hacia sus nietos es constante por todo.
La vedad es que siempre intento2/ Imagina que tu hijo saca un diez en un examen y piensa en una frase de alabanza (Ej., “Enhorabuena, estoy orgulloso”) y una de aliento (“Te esforzaste mucho, te lo mereces”). Imagina ahora otra situación: tu hijo, después de estudiar mucho, saca un 4,5 en el examen. Busca una frase de aliento para él, ¿existe su equivalente en alabanza? Si lo deseáis, compartidlo con los compañeros en el foro.
Caso 1. saca 10 en un examen.
– Alabanza:Muy bien!Eres muy listo!
– Aliento: (La verdad es que me cuesta mucho. Lo que me invita a pensar que, a pesar de lo que contesté en la primera actividad, no debo de alenar mucho a mis hijos, porque si fuese así no me costa´ria tanto)Estudiaste un montón y sacaste muy buena nota!Caso 2. Saca 4.5 en el examen (en esta situación me cuesta tanto la alabanza como el aliento…Mi autoexigencia, mi perfeccionismo está presente)
-Alabanza: Bueno, casi apruebas!!
-Aliento: Te esforzaste mucho estudiando!Que te pareció el examen?3/ De cara a la siguiente lección recuerda alguna situación en la que no obraste adecuadamente y si las palabras que te dijeron tus padres o maestros, te llevaron o no a la acción y cómo te sentiste mientras lo hacías. Trataremos esto en el siguiente tema.
Realmente no recuerdo una situción concreta, pero si que recuerdo que yo misma me sentía con poca valía cuando en una asignatura no sabaca la mejor nota de la clase y además de eso decidía que esa actividad no me gustaba. Por ejemplo, en Plástica no sacaba tan buenas notas como en el resto de las asignaturas, pues bien, yo ya decidía que no era buena en eso para siempre yademás no me gustaba hacerlo. Ahora que tengo hijos me doy cuenta de que si que me gusta hacer manualidades y dibujar y que también me relaja.
También recuerdo muchas veces la frase «Fátima, tú eres la mayor». Esa frase la escuché un montón de veces, mi hermana que me seguía tenía un año menos que yo y mi otra hermana otro año menos justo, y aún así yo teenía sobre mí la losa de que era la mayor…No tenái derecho a enfadarme con mis hermanas, tenía que saber lo que había que hacer en cada momento, tenía que llevar a mis hermanas por el buen camino…Menuda responsabilidad para una hermana mayor que tenía un año más que la siguiente y dos años más que la más pequeña….Que presión y que agobio!Un saludo y gracias por permitirnos hacer estas reflexiones aunque muchas de ellas nos duelan….
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Vamos con los ejercicios de este tema y así ya me pongo al día…
1/ Recuerda algunos mensajes, explícitos o tácitos, que hayas recibido al cometer un error. Escribe esos mensajes en tu cuaderno de trabajo y reflexiona qué decidiste hacer y cómo te sentiste al cometer errores.¿Crees que son útiles los mensajes que recibiste?
¿Te empujaron a esconder tus errores o a pensar que no podías aprender de ellos?
¿Qué tipo de conductas realizas para evitar cometer errores o para evitar que otras personas se enteren si los cometes?
¿Qué crees que los errores pueden suponer para tus niños?La verdad que aún no siendo consciente de los mensajes que recibí en mi infancia al cometer errores si que me doy cuenta que vivo muy condicionada por esos errores. Realmente diante de mis padres no me sentía «libre» para errar. Que triste, no? En tu propia casa, en tu territorio y no te sientes lo suficientemente libre como para ser tú, como para valorar que tú eres más que tus errores, que tus errores no te definen pero si que te enseñan habilidades para la vida. Realmente, creo que fue tan intensa la experiencia vivida en mi infancia que siempre me encargo de juzgar a los demás, y juzgar sus errores.
Me siento culpable e inferior cuando cometo errores, no me gusta que los demás se enteren e intento ocultarlo, es como si por cometer un error me siente menos persona. Además, me cuesta también buscar soluciones y no vivir enquistada en el error y en mi culpa.
Los errores considero que son excelentes oportunidades de aprendizaje, realmente lo pienso y lo vivo así, con mis hijos, pero aún delante de ellos me cuesta reconocer mis errores…Poco a poco!2/ Recuerda una ocasión en la que tu hijo o un alumno cometió un error y fuiste alentador y empoderador con él o ella.
¿Qué hiciste?
¿Cuál fue el resultado de lo que hiciste?
¿Qué crees que aprendió tu hijo de esa experiencia?
¿Qué percepciones?
¿Qué habilidades?
¿Qué aprendiste tú?Intento ser alentadora cuando mis hijos cometen errores. Lo que me sorprende de ellos es su facilidad para resolverlos. La solución es fácil para ellos y pasemos a otra cosa (en contraposicion con mi rumia constante del error). Ellos se sientes contentos por haber solucionado un problema.
Yo aprendía, como otras muchas veces, que mis dos pequeños maestros, vinieron a enseñarme mucho…De hecho, parece que son ellos los que me viene a enseñar a mí, y no yo a ellos….3/ Recuerda otra ocasión en la que no tuviste una actitud de apoyo y aliento y responde las mismas preguntas.
Realmente cuando no los apoyé fue porque yo estaba estresada, con falta de tiempo e, ilusa de mí, mi cerebro irracional opinaba que haciéndolos sentir culpables, o hablándoles mal iba a conseguir…¿resolver el problema?¿que se sintiesen bien?¿qué consideren los errores como aprendizajes?Nada de esto, más bien todo lo contrario y además, yo sintiéndome mal….Un saludo a todas y a todos!!feliz fin de domingo!!
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Vamos allá, ahora tenemos que responder a las cuestiones de este tema….Como ya decían mis compañeras un tema, como los últimos 3, que remueven mucho…
1/ Leyendo la tabla, ¿En cuál de las dos columnas los padres evitan enfrentarse a los problemas y en cuáles se implican activamente en la búsqueda de soluciones?
Tanto los padres estrictos como los permisivos evitan que sus hijos se enfrenten a los problemas. Los padres permisivos porque le van a arreglar la vida, y los van a rescatar par que no sufran y los padres estrictos porque con tanto límite no aceptan el error.2/ Con los tres castigos que te pedimos que recordaras de tu infancia vamos a rellenar el siguiente cuadro (Sentimiento – Pensamiento – Decisión). Reflexiona sobre ello y compártelo en el foro si así lo deseas:
¿Qué has notado?
¿Crees que la persona que te castigó tenía la intención de obtener esos resultados?
¿Es esto lo que quieres para que tus hijos o alumnos aprendan?
¿Qué relación tienen con las cuatro «r» del castigo: Resentimiento, Revancha, Rebelión y Retraimiento?
En relación a los castigos como decía en el tema anterior después de un castigo yo me sentía poco válida, incomprendida…Realmente en mi caso me infundieron retraimiento, es decir, contaba con adultos que no me entendían, que no me valoraban y en los que no confiaba para abrirles mi corazón y decirles como me sentía. Aún ahora de adulta, lo siento así…3 / Con las tres recompensas que te pedimos que recordaras de tu infancia vamos a rellenar el siguiente cuadro (Sentimiento – Pensamiento – Decisión).
¿Aprendiste a realizar la tarea que se te pidió?
¿Aprendiste a ser responsable? ¿Por qué o por qué no?
¿Te sentiste respetado?
¿Decidiste cooperar o no? ¿Por qué?
Realmente en mi infancia non hubo muchas recompensas materiales…Ahora reflexionando sobre ese tema me doy cuenta que una de las recompensas, cuando me portaba bien, como ella quería, como esperaba de mí, era poder tener la atención de mi mamá…Esto hizo que, con ese afán de tener su atención, hiciese que no le contase realmente como me sentía y pensaba ante una situación que le gustaría a ella que hiciese, para poder contar con alguna «recompensa», que se basaba en su atención y a lo mejor alguna buena palabra. Ese hecho me acercaba más a ella y me alejaba de mi padre, y eso siempre era bueno…4/ De cara a las siguientes lecciones, recuerda qué te enseñaron tus padres o maestros acerca de los errores en tu infancia.
En relación a los errores la enseñanza de mis padres, o lo que ellos me transmitieron era que si cometía errores non era válida. Si hacía algo mal, entonces yo no valía…Eso hace que, si cometiese un error era mejor que nadie se enterase y además yo me sentía no capaz por haberlo cometido.Un saludo y gracias por vuestras aportaciones!
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Buenas a todos y a todos,
A ver si me voy poniendo al día con las actividades que la actividad de la carta alta me despistó de mi objetivo y me vi navegando entre cual era mi carta alta sin definirme….Por fin, me decidí a plasmar la actividad 6 en el foro así que ahora a coger ritmo y seguir con las otras actividades…..1/ Rellena la ficha sobre cómo nos sentimos y cómo actuamos.
Hoy me sentí NERVIOSA (hablando con mis compañeros de trabajo de nuestra posible vuelta al trabajo y yo con mis hijos de 6 y 4 años en casa….)
Hoy también me sentí FRUSTRADA y DOLIDA, cuando después de pedirle a mi jefe que me explicase como iba a ser la vuelta al trabajo éste me dijese que estaba claro como iba a ser en el correo que había enviado anteriormente. Evidentemente, si se lo preguntaba era porque por lo menos para mí no estaba tan claro…
Hoy me sentí RELAJADA en la hora de paseo familiar.Cuando me siento NERVIOSA normalmente hablo muy acelerada (me lo dijo hoy mi marido)
Cuando me siento FRUSTRADA y DOLIDA, también me pongo nerviosa, me pongo triste conmigo misma por darle a otro el poder de hacerme daño, me siento removida por dentro, supongo que por miedo al rechazo (a lo mejor soy camaleón y no lo sabía) o también por un sentimiento de inferioridad e insignificancia (mi león). Supongo que eso me lo tengo que trabajar.
Cuando me siento RELAJADA me siento bien conmigo misma, disfruto de lo que hago, disfruto del momento presente…La vida fluye en paz.2/ Realizad vuestra propia rueda de opciones para la ira, materiales para reconocimiento de emociones con caritas de vuestros niños o una rueda de los sentimientos (info aquí).
Realmente para la IRA realizamos una rueda de opciones al principio de la cuarentena porque quería buscar una solución para las peleas de mis hijos y como Emmita había hablado de la rueda de opciones pues nos pusimos a hacer una rueda entre yo y mis pequeños. Hablamos de que podemos hacer cuando nos sentimos enfadados para no llegar a pegar y salieron varias opciones (MEDITAR, RESPIRAR, PEDIR AYUDA A UN ADULTO, EXPRESAR COMO NOS SENTIMOS Y ALEJARNOS)También hicimos los botes de las emociones, a ver si le damos algo de uso….
3/ Piensa en tres veces que te castigaron en la infancia. Lo mismo con tres recompensas (que te ofrecieran algo a cambio de una determinada tarea). Trabajaremos sobre ello en la próxima lección.
No recuerdo ningñun castigo en especial….A ver, en alguna ocasión me pegaron, con la mano o la zapatilla. Me obligaban a comer la comida a pesar de que yo había manifestado, y era conocida en toda mi familia, mi animadversión a comer ciertas comidas, y me hacían comerla, me acuerdo incluso de comerla llorando. Que triste, no? Pero principalmente creo que el excesivo control ejercido por mis padres se basaba principalmente en amenazas…
En relación a las recompensas, creo que no recibí muchas…No me acuerdo de haberlas recibido. Sólo me acuerdo de cuando me operaron de las vegetaciones que mi madre me dijo que si aguantaba que me quitasen todo me regalaba una barriguita. Entiendo que las recompensas son la cara B de los castigo, pero a mí no me parecen tan graves….Debe de ser porque yo las eché de menos en mi infancia… -
Buenas,
La verdad es que hasta este tema de la carta alta conseguí llevar el curso al día, pero fue leer este tema y venga a darle vueltas y más vueltas, y después de la reunión de ayer, pues más vueltas aún….Parece que no me doy definido sobre mi prioridad y mi estilo de vida. Después de hacer el ejercicio tal y como viene en el tema tenía definidas una prioridad y estilo de vida, después de la reunión ya le di otra vuelta más. La verdad es que el comentario que hizo Bei de que cuando estamos seguros (en nuestro hogar) podemos tener una prioridad de vida y fuera de nuestra comodidad otra pues también me hizo pensar y repensar…
Realmente creo que mi CARTA ALTA se corresponde con un LEÓN, decido esto en base al tema y no a la reunión de ayer, porque siempre, en mi ámbito más íntimo estoy buscado EL SENTIDO DE MI VIDA. » Es que soy así, siempre pensando cual es mi motor.
La segunda CARTA que dejaria sería la del CONTROL: EL ÁGUILA.
En relación a un slogan este sería: LA BUSCADORA INCANSABLEMis ventajas serían: IDEALISTA, EN BUSCA DEL INTERÉS SCAIL, TERMINO LO QUE EMPIEZO…
Mis inconvenientes: ADICTA AL TRABAJO (allí sé lo que tengo que hacer=, SOBRECARGADA, DEMASIADO RESPONSABLE, EXCESIVAMENTE IMPLICADAMi carta más alta puede invitar a otros a SOBRECARGARME y TAMBIÉN A SENTIRSE INFERIORES POR NO LLEGAR A TENER MI MISMA IMPLICACIÓN
Es posible que necesite mejorar en (una lista infinita de cosas) DEJARME FLUIR, REBAJAR EXPECTATIVAS (sobre todo con mis dos benditos hijos, principalmente el mayor, y mi marido), RECONOCER LA OPORTUNIDAD DE APRENDIZAJE DE LOS ERRORES.
Del trabajo de esta actividad con mi pareja, la verdad es que no profundizamos mucho porque las emociones y los sentimientos es un tema que a él le hace sentir incómodo.
Él tendría como carta alta EL CONTROL: es un ÁGUILA
Su segunda carta sería LA COMODIDAD: es una TORTUGAEn relación a como trabajamos en casa las emociones diría que a través de la lectura de cuentos (EL MONSTRUO DE COLORES y otros similares) Nos queda el tema de trabajar a través de nosotros propios porque tanto y como mi marido no somos mucho de exteriorizar….Además tenemos en casa los botes de las emociones, pero claro, no los usamos….
Un saludo y gracias!!
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Ola de nuevo,
He de reconocer que este tema me cuesta más…Hasta ahora el seguimiento era relativamente sencillo para mí pero estes tema es difícil. Ya para descifrar y usar la tabla de metas equivocadas es complicado….Allá vamos!1/ Ver este vídeo (está partido en dos) y reflexionar sobre los sentimientos que os despierta:n
La verdad es que la primera dinámica en la que la hija quería que la madre le hiciese caso, es decir, pedía atención, y la madre parecía que la rechazaba me revolvió por dentro. Por que? Porque me vi a mí misma haciendo «eso mismo» con mis hijos. Si, que cruel por mi parte, no? Supongo que se debe en gran medida a falta de autocuidado. Además, también siento que me debieron de hacer eso mismo cuando yo era una niña, no sé relatar una experiencia concreta, pero es como si ese sentimiento de que «sobras»»de que no eres importante», lo hubiese vivido yo también….
En cambio, cuando ya ves lo que hau debajo del iceberg, y cuando tratas acorde a eso, que fáciles son las relaciones, como fluye todo, que conexión, que alivio…Definitivamente, este tema es muy importante y averiguar que hay por debajo del iceberg indispensable.2/ Pensar en un conflicto reciente y analizar la situación utilizando la tabla de las metas inadecuados.
Como tengo dos hijos en diferentes edades los coflictos que se dan con uno y con otro son diferentes….
Por ejemplo con Roi que tiene casi cuatro años…Cuando tenemos un conflicto,me sirve mucho con él la herramienta de «validar». Le digo, «Veo que estás enfadado», y es como si se rindiese ya. CUanta lo que le pasa y por que se siente así…
En cuanto a la tabla de metas equivocadas pues no sé muy bien que decir…Ahora que reflexiono sobre este punto con Roi parece que con él nunca tengo ningún conflicto. Por ejemplo, entre las peleas entre hermanos me estoy dando cuanta reflexionando sobre este asunto que le echo toda la culpa a Tiago, que si, tiene seis años pero él es un niño, y sólo un poco más madura que su hermano. Me tengo que revisar yo a mí misma y mis creencias, estoy viendo el problema sólo en un lado y cuando pelean hay dos niños peleando….Por ejemplo en el caso de Tiago que tiene 6 años…La verdad es que las peleas con su hermano fueron a menos durante el confinamiento, pero aún así si que sigue habiendo. Que como me siento yo ante estas peleas?PAra mi es difícil escoger sólo un grupo de tres sentimiento, a lo mejor siento un sentimiento del grupo 1 y otros dos del grupo 4, pero bueno voy a intentar identificarme unicamente con los sentimientos de un grupo. lAS peleas entre ellos a mi me hacen sentir culpable, preocupada (y también inadecuada, pero este lo vamos a omitir). Si le pido que pare, y me escucha, si que para de pelear con su hermano. Según la tabla de las metas equivocadas se trata de un niño que bsuca atención. Si que me identifico con esta situación, porque fue hijo único, sobrino único, nieto único, bisnieto único durante dos años, hasta que llegó su hermano…
3/ Leer la dinámica adjunta y elegir los dos regalos y anotarlos (ver dinámica adjunta). Es de vital importancia y no os llevará mucho tiempo.
A ver, a mí ninguno de esos paquetes me quiero quedar pero pensando en cual sería el primer paquete del que me desharía escogería el de «Fata de sentido y poca importancia» y el segundo paquete que tampoco quiero sería el de «Crítica y humillación». Me rechinan estos dos paquetes mucho muchísimo, pero el dolor no me gusta y el rechazo, en fin….Esta es mi respuesta!Un saludo a todas y a todos!
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Ola a todas y a todos,
VAmos con las tareas del tema 4….
1/ Explícale a tus hijos o alumnos cómo funciona el cerebro con la analogía de Daniel Siegel
La verdada es que mi cabeza pensaba y pensaba cual iba a ser el momento perfecto y viendo como lo hicisteis vosotros me animé a llevarlo a la práctica sin tanto calcular, porque después nunca lo iba a llegar a hacer de tan perfecto que quería que fuese el momento elegeido y la forma de hacerlo. ASí que se lo expliqué a mis dos hijos de 6 y casi cuatro aos durante la comida de nostros 3. Mi hijo de 6 años si que atendía, y decía que su hermno tenía cerebro de cocodrilo, pero mi hijo pequeño, nada de nada, él me quería hacer saber lo que quería él…A ver, al poco de la explicación estaban ellos dos enzarzados en una pelea, le recordé a mi hijo mayor lo del cerebro pero….En conclusión, estoy muy contenta por haberlo transmitido. Lo voy a volver a hacer en otro momento, porque creo que les puede interesar y nos puede ayudar….2/ Crea un espacio de tiempo fuera positivo: ¿cómo se va a llamar? ¿dónde va a situarse? ¿cuántos objetos tiene? ¿qué normas tiene?
Aprovechando que hablamos del cerebro comenté la posibildiade de un tiempo fura positivo y de establecer una mesa de la paz o un rincocito de tranquildiad, pero ya ahí me di cuenta de que incluso mi hijo mayor estaba desconectado…Maña lo volvemos a hablar!Porque me parece una técnica muy interesante
3/ Crea de una lista de opciones para ti y para tu pareja o compañeros de tiempo fuera positivo.
Alejarme físicamente del lugar del conflicto es supernecesario para mi. Irme a una habitación yo sola. La música ayudaría. eRspirar intentando relajarme con los ojos cerrados…..Muchas gracias por compartir vuestras reflexiones. Me hacen sentir que no soy un bicho raro!!
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Ola Bei y Miguel,
Reconozco que mi educación fue muy estricta y severa, así lo viví yo, pero en aquel entonces era así, es decir, todos mis compañeros recibían una educación similar. El caso es que yo, en respuesta a esa excesiva exigencia me fui al outro extremo a la hora de criar a mis dos hijos…Mi pregunta está relacionada con esto, de que forma puedo yo «cultivar» mi firmeza? Hay alguna técnica? Algo que pueda hacer?
Un saludo y gracias por este espacio de reflexión! -
Ola,
Aí van mi respuestas a las cuestiones planteadas en este tema….1/ Elabora tu mapa educativo con la información que has recopilado en las listas anteriores (retos a los que nos enfrentamos y habilidades deseadas para nuestros niños). Reflexiona sobre ello.
Realmente después de leer las aportaciones de todos vosotros al partado de retos del tema introductorio me doy cuenta de que se viven muchas situaciones en mi familia que creo que por mi excesiva amabilidad, nada lo considero tan grave, ni que mi hijo pequeño de tres años pegue en cuanto se le cruzan los cables, ni que mi hijo mayor tenga por constumbre tocarle las bochechas y apretarlas al pequeño…Reconozco que debo entrenar la firmeza, como se consigue eso?2/ Elaborar una lista de las cosas que nos provocan estrés (de niños u otros adultos). Ejemplo: peleas por lavarse los dientes.
_ Lsa peleas en tre los niños, sobre todo cuando hay violencia física, que es siempre…
– El día a día antes del confinamiento, salir del trabajo, llegar a tiempo de recogerlos en el comedor, comer y preparar ya la cena para dejarla lista cuando voy a llevar al mayor a una actividad, acabar y recoger, armarme de paciencia e ir a las actividades con tiempo de antelación porque el pequeño va a su ritmo, recogerlo de las actividades….mi día a día me estresa!
– Los gritos de mi pareja cuando se enfada con los niños
– Comerme yo sola todos mis pensamientos, que son muchos
– Falta de tiempo para mi misma, siempre cuidando….3/ Elaborar una lista de cosas que nos hacen «recargar baterías». Ejemplo: baño de espuma relajante.
_Gimnasio
_meditar
_Escribir en mi diario
-Hablar/quedar con mis amigas
-Debería de incluir aquí el sexo pero….4/ Reflexiona sobre cómo funciona el cerebro de cara a la próxima lección.
5/ ¿Sabes lo que es el tiempo fuera? ¿Qué te parece?
Entiendo el tiempo fuera cuando en una discusión, yo, como adulta y antes de hacer daño por lo que voy a decir en caliente decido tomarme un tiempo fuera antes de seguir con la discusión.
De hecho, intente llevar a cabo esta técnica el miércoles de esta semana. Después de estar conmigo todo el día desde la mañana, por la tarde, ni me acuerdo el motivo (así que ya veis como debía de ser de importante) empezaron is dos hijos a empujarme, a pegarme, a montarse encima de mí, uno de ellos ya me dijo que era la peor madre del mundo, que era mala…Después de decirles varias veces que parasen decidí tomar yo un tiempo fuera, y como sólotenemos una jabitación con llave en casa que es el baño me fui para el baño. Ellos dos detras mía. Me quedé en el baño y comenzaron a golpear la puerta…Sólo de contarlo la situación ya dda miedo, pero no creo que sea que el tiempo fuera no funciona sino que no lo expliqué previamente suficientemente. Es decir, yo soy su adulto de referencia todo el día, todos los días, hastq que llega su padre, yo tengo que estar aí para ellos, soy necesaria. El hecho de que me encerrase en el baño y ellos no entendiesesn que necesitaba hizo que ellos se descontrolaran aún más…La comunicación, con asertividad es mi gran aprendizaje, y también autocuidarme. Ese tiempo fuera era necesario para autocuidarme, pero me cuesta normalmente transmitirle a los niños que yo necesito tiempo para mí, y más después del confinamiento, que se pasan todo el día conmigo y según su perspectiva necesitan estar conmigo aún más tiempo. -
María y Nuria,
Poneis palabras a un pensamiento que ronda mi cabeza últimamente. Es reconfortante saber que hay más personas que piensan así. El problema no es el comportamiento del niño, la cuestión es la que apuntaba BEi en el directo «Que estoy haciendo yo para que ocurra este comportamiento?». Este planteamiento pone la perspectiva en mí, en nosotras, como personas. A mí el hecho de tener que hacer ese trabajo personal me agota, refuerza un sentimiento muy recurrente en mi vida de no ser válida y no ser suficiente. Me agota pensar que no tiene fin, ni yo misma sé cual es el fin. Cuando ayer le pregunté a Bei en el directo si este curso de DP llegaba para trabajarnos a nosotras mismas dijo claramente que no. Interiorizo que debo de tomar esto como un paseo, durante el cual voy disfrutando de cada etapa, y no pensar en cual va a ser el final del mismo, porque supongo que nuestro trabajo personal durará toda nuestra vida.
Un saludo! -
Ola,
Ahí van mis respuestas a las cuestiones del tema 2….1/ Elabora la lista de habilidades deseadas para tus hijos o tus alumnos en el futuro.
Esta lista sería infinita. Lo que me gustaría es que fuesen felices y entiendo que eso se consigue siendo empáticos, curiosos, creativos, ordenados, valientes, resilientes, optimistas, sensibles, cooperantes, amables, alegres, seguros de si mismos….2/ Rellenar esta tabla respecto de la diferencia entre el enfoque de la Disciplina Positiva y la escuela tradicional.
Después de trabajar en la tabla me doy cuneta de que el significado de respecto en la escuela tradicional se basa en que hay que respetar «lo que yo digo», sea yo un padre o un profesor. En cambio la DP busca el respeto mutuo.
LAs herramientas de la escuela tradicional serían premios, castigos, chantajes,griyos, halagos…
Las herramientas de la DP serían validación, conexión, diálogo, escucha…
La respuesta de la escual tradicional a una conducta inapropiada es asimilar la conducta a la persona, es decir, quien comete esa conducta inadecuada sería inadecuado en la escuela tradicional. En cambio en la DP se trataaría de buscar soluciones conjuntas, y se remarcaría que lo inapropiado es la conducta no la persona que la comete.
En cuanto al aprendizaje, entiendo que el principal aprendizaje de la DP es que todos somos válidos, todos pertenecemos, todos somos capaces….En la escuela tradicional es alguien externo quien determina si somos o no válidos, y necesitamos que nos rescaten, no somos capaces de enfrentarnos a nuestras situaciones.3/ Anota en tu cuaderno del curso y/o comenta en el foro lo siguiente:
¿Cuáles crees que son las formas convencionales para hacer que los niños se sientan mejor? Ejemplo: Recompensas por comportamiento
Premios
Halagos
Chantajes¿Cuáles crees que son resultados a largo plazo de este tipo de métodos? Ejemplo No aprenden a hacer las cosas solo por el interés personal.
Los intereses propios no importan, no interesa cuales son. La motivación es siempre externa, no existe conexión con nosotros mismos ni con nuestros intereses.
Para encajar y sentir pertenencia debemos hacer lo que marcan otros, no lo que nosotros verdaderamente sentimos.¿Cuáles crees que son las formas que usa la Disciplina Positiva para hacer que los niños se sientan mejor? Ejemplo: Alentar y motivar (Si aún no estáis muy familiarizados con las herramientas de Disciplina Positiva os adjunto la siguiente «chuleta». (baja el cursor)
– Validar
-Conectar
– Acompañamiento en la búsqueda de sus propios recursos
– Darles responsabilidades
– Empoderarlos¿Cuáles crees que son resultados a largo plazo de este tipo de métodos?
Los resultados de la escuela tradicional, personas acostumabradas a cumplir las normas sin cuestionamientos, sin saber lo que necesitan ellas mismas, porque lo que valora el sistema de la escuela tradicional es que escribas a los cinco años, sumes a los seis años…y realmente educación emocional, saber que hacer cuando te sientes nervioso, expresar abiertamiente como te sientes, acompañar,…de eso no hay nada en la escuela tradicional. Cuesto esto y me apena pensar que mis dos hijos van a una escuela tradicional. Eso no lo puedo cambiar, pero si que puedo intentar darle desde casa el mayor número de herramientas para la vida. La batalla es difícil. Se pasan en el cole 7 horas aproximadamente y yo con ellos no consigo estar todas esas horas a lo largo del día, en fin…
Los resultados de la DP….llegar a ser adultos que cuenten con todas las habilidades que enumeré en el apartado 1. -
Ola!
Mis respuestas a las cuestiones planteadas.
1)RETOS
-Poder llevar a la práctica el mantra de que los conflictos/peleas entre hermanos son momentos de aprendizaje…Me faltan herramientas!
-Ser nosotros,los padres,un buen ejemplo a seguir para ellos
-Criar niños respetuosos,empaticos,felices,con autoestima,seguros de sí mismos,con sentido del humor….2)FIRMES O AMABLES
Igual que Paloma procedo de una educación estricta,así que me voy casi siempre a la amabilidad.Sobre todos cuando los niños lloran o se ponen nerviosos,me cuesta mantenerme firme y empiezo a oír en mi cabeza que no vale la pena que ellos lo pasen mal.
Me viene a la cabeza lo que pasó este fin de semana.En nuestro casa tenemos una regla de que solo se come helado una vez a la semana,normalmente el fin de semana.Mis dos hijos decidieron que querían comer helado el viernes,hacía mucha calor.Les recordé que si lo comían el viernes no lo podrían comer ni sábado ni domingo.Aceptaron,pero el sábado se montó una tremenda bronca,con lloros,nervios..porque querían comer un helado.Yo viéndolos sufrir ya me fui hacia la amabilidad y le plantee a mi pareja dejarles comer helado,y él dijo que no. Ahora lo veo y me doy cuenta de que la decisión fue la correcta porque la norma era clara,pero si por mí fuera les permitía transgredirlas…3) RESULTADOS Amabilidad y Firmeza
Los resultados positivos de la amabilidad para mi son que yo me siento «tranquila»,e así hay menos conflictos entre nosotros
Los resultados negativos son que estoy a criar niños sin límites,y sin desarrollar su capacidad de enfrentarse a la frustración.Yo les facilito todo,y les estoy transmitiendo que TODO se puede hacer.No existen reglas.Tiene todo lo que quieren cuando ellos quieren.
Los resultados positivos de ser firmes es que no hay cuestionamientos.Se hace así y listo.Esta actitud crea una distancia emocional con mis hijos. Esto generaría falta de confianza de ellos hacia mi,porque seré una parede.
4) HERRAMIENTAS EMPLEADAS
Hasta hace dos años sobrevivía,y hacia lo que podía.Desde hace dos años intento poner más consciencia en lo que hago y como lo hago con los niños.Acudo a charlas de disciplina positiva,leo libros….pero la aplicación práctica me cuesta.En mi cabeza tengo muy claro que hacer pero al llevarlo a la práctica me cuesta.A veces siento que no tengo suficiente coraje ni fuerza para hacerlos,es como si me faltará la energía.En mi cabeza todo encaja,pero llevarlo a la práctica me supone un mundo…Por eso me anoté a este curso.Tambien entdiendo que necesito realizar un trabajo personal importante,y eso sí que es dificil….
Un saludo y muchas gracias!!! -
Ola,Me llamo Fátima y soy madre de dos pequeños de seis y casi cuatro años que se llaman Tiago y ROI.La situación que me define actualmente y desde hace seis años es la de Madre de familia.El sentimiento con el que afronto el curso es emocionada y nerviosa.
En cuanto a una palabra que me describa como persona escogería madre,mujer y preocupada.
Las tres palabras que me describan y recojan mis intereses personales serían:Meditar,Acompañar adecuadamente a mis hijos(principalmente no dañar) y Sensible.
Algo que la mayor parte de la gente desconoce de mi persona es que me interesa un montón la psicología y también leer sobre crianza.
Mi mayor deseo en relación a este curso sería acompañar a mis 2 hijos desde una «adulta sana y consciente»
Allá vamos!!! -
Ola!acabams de probar a hacer el experimento de la leche y no nos salió.Utilizamos colorantes en gel de Dr oetker y unas gotitas del gel las diluimos en agua haciendo el líquido con color.Los echamos en la leche y después le echamos en jabón Fairy con un gotero pero no nos queda de nuevo blanco.Q hicimos mal?gracias
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Ola de nuevo!Bei nos podrías dejar un vídeo-ejemplo de como tú presentas los temas que después se trabajan en la mesa de observacion para tener así mas recursos?cuando intento plantearle algo a mi peque de tres años parece que no le i Teresa mucho y a lo mejor influye en como se lo presento…Gracias!
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Ola!en relación con este tema me surge una duda que ya me asalto varias veces al leer laguna entrada del blog de Tigriteando.Como se presentan las cinco grandes lecciones? En alguna entrada del blog vi enlaces pero eran en inglés.Conoceis si hay alguna explicacion de las cinco lecciones en castellano,gallego,portugués…?
Un saludo y gracias! -
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