- Este debate tiene 49 respuestas, 12 mensajes y ha sido actualizado por última vez el hace 2 años, 4 meses por
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Hola buenas tardes. No se cuando es el webinar, no he recibido ningún correo ni se donde se mira. Es hoy?? O cuándo?? Muchas gracias. Un saludo
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primavera 2022 hace 4 minutos
Hola soy Blanca acabo de ver la reunión y gracias me ha gustado mucho y me quedé pensativa sobre la madree hija ideal.
Sólo me sale el primer bloque del curso, está bien? Creo que vamos más adelante N?
Y por último en telegram no me deja entrar por el enlace del email.
Muchas gracias-
Hola Blanca perdona, hubo un error al copiar y pegar https://t.me/+NgkHu9wmH_lkN2Fk
Hoy lunes, el miércoles y el viernes saldrán temas nuevos :))
Gracias!!
Bei
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Lo siento Desireee, prueba aquí por fi https://t.me/+NgkHu9wmH_lkN2Fk
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HOLA Bei. Hay una cuestión que se nos esta poniendo de punta con nuestro hijo y no sabemos como reconducirla. Sabemos la importancia del limite de seguridad, en el que no debe hacerse daño ni a él mismo, ni a nosotros ni al ambiente, pero no sabemos como hacer que lo cumpla. Cuando se enfada nos pega, a la gatita la tiene «frita» y las cosas, juguetes,,, los tira. Le hemos explicado que no puede hacer esto, intentamos pararle, pero sigue haciéndolo. Algunas pautas de actuación o herramientas nos vendrían muy bien, Muchas gracias-
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Hola,
si esta noche nos vemos, os he mandado el enlace al webinar (no lo mandé el otro día porque en mi experiencia, se pierde y luego no os acordáis de cómo entrar : ) ).No tengo la planificación de los cuatro webinars porque dependo un poco de unas formaciones que voy a hacer este verano y aún no han salido las fechas definitivas. En cuanto lo sepa, os lo diré.
Gracias!!
Bei -
Hola, buenas tardes, en este tema habláis de empoderar al niño en lugar de rescatarlo, y no sabemos muy bien el significado. A que hace referencia el termino rescatar y en que situaciones? Nos podríais poner un ejemplo. Muchas gracias
Rescatar es impedir, por nuestra comodidad, no por su seguridad, que la otra persona puede experimentar ciertas experiencias. Lo vamos a ver en uno de los temas con profundidad.
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Creo que no he entendido bien lo de la carta alta. En el webinar al elegir lo que rechazaba me salió una y sin embargo cuando explicaste las caracteristicas me vi completamente reflejada en otra y acabe participando en ese grupo. Al ver la documentación del tema y repasar todo ya no me veo tampoco tan claramente ahi y me estoy viendo más reflejado en un tercer grupo.. aún así sin saber muy bien si como primario o secundario, vaya jaleo!
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Hola Marta,
como os conté en el webinar, personalmente no creo que haya un primario y secundario. Hay una prioridad de estilo de vida, cuanto más flexible es, más permitimos que salgan las otras prioridades. Para saber cuál es tu prioridad, tenemos que enfocarnos en cuál es nuestro mayor miedo, ¿cuál es para ti?
Un abrazo,
BEi
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Hola me podrías enviar el enlace de la segunda reunión en directo xfa, no me dio tiempo a terminarla. Este es mi correo blank3513@hotmail.com
GRACIAS-
Hola Blanca, te lo copio por aquí, pero te debería haber llegado por email, en el sistema aparece como enviado, ¿puedes revisar si está en spam y añadirnos como dirección segura? Gracias, Bei
Buenas noches 🙂
Os comparto la grabación. Recordad que caduca en una semana, pero que podéis escribirme si necesitáis más tiempo antes de que pase el plazo y la borre.
Tema: Eduquemos en positivo W2 Carta Alta
Hora de inicio de la reunión: 13 jun 2022 09:26 p. m.Grabación de la reunión:
https://us02web.zoom.us/rec/share/UuD4CMdJ5_lyhK7i5DC1SUVJPr9LMFyh-D31TZ92uJnBUp-G99iSfSDrtM-aJmA4.WNAA-dgt8uaJNqS1También hemos adelantado la publicación de la lección para las personas que lo precisen https://montessorizate.es/dp-intensivo-tema-6/
Os voy a reenviar -por separado- también el email que mandamos al alumnado de Eduquemos en positivo de ediciones previas 🙂
Gracias,
Bei
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Hola, en el tema de las emociones, cuando le ofreces al niño soluciones aceptables y no quiere tomarlas, y sigue dañando a los demás o a las cosas ¿Cómo debemos actuar o que debemos hacer? Muchas Gracias
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Hola Lurdes,
respondiendo a esta pregunta y la anterior, ahora que me has dicho que tiene solo tres añitos, me parece importante que tengáis claras las expectativas a nivel de desarrollo cerebral que tiene un niño tan pequeño.
Si hace algo que va en contra de su seguridad, del ambiente o de otros, como de la gatita, le informas del límite y le impides que lo haga, al tiempo que acompañas su emoción.
Después, cuando esté su cerebro más integrado, puedes propornele algo, pero en un momento de desborde, biológicamente no puede hacer otra cosa.
Que tú le ofrezcas una solución no implica que tenga que llevarla a cabo….
Con esto respondo un poco también a la pregunta que me haces más abajo.
Recoger es un proceso y es demasiada carga para un niño tan pequeño tener que hacerlo solo.
Igualmente, es imporatnte, antes de buscar una solución, que reviseis la tabla de metas erradas, ¿la habéis usado en este caso? ¿Qué emoción es la vuestra en estas situaciones?
Ya me cuentas 🙂
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Hola buenos dias, en el tema de limites, si eres firme y amable y sigue sin cumpli conla norma que hacemos? en el ejemplo de recoger: le decimos se que no te apetece recoger y el salon tiene que quedar recogido, es hora de cenar. Lo recogemos mientras cantamos una canción o mientras contamos hasta 100. por ejemplo y sigue sin querer recoger como afrontamos la situación??
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Buena pregunta! Ese tipo de cosas son las que siempre me pregunto y no sé muy bien cómo abordar. Porque está muy bien decir ese tipo de cosas PERO parece que damos por hecho que al decirlo así van a hacer caso pero la mayoría de las veces, al menos al principio, no lo hacen. ¿Cómo actuar en ese caso? Si ellos, a pesar de todo siguen en el NO. A nosotros nos pasa mucho con el lavado de dientes y también recoger. A veces parece que la única solución es hacerlo nosotros (lavarles los dientes o recoger nosotros con ellos). Pero para mí esta no es una solución. Un día vale, pero cuando es siempre así, ya no me parece algo respetuoso conmigo o con el papá.
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Patricia, dar por hecho que decir algo implique que la otra persona va a hacer caso no está dentro de los principios de la Disciplina Positiva.
Los principios son la pertenencia, la soberanía o expresión del pode personal o capacidad de elección, el enfocarnos en el largo plazo (y no en que recojan ahora) y una vínculación segura.
Esta noche haremos la sesión, podéis ofreceros como voluntarios para el proceso FAF…
¡Gracias! -
Patricia, dar por hecho que decir algo implique que la otra persona va a hacer caso no está dentro de los principios de la Disciplina Positiva.
Los principios son la pertenencia, la soberanía o expresión del pode personal o capacidad de elección, el enfocarnos en el largo plazo (y no en que recojan ahora) y una vínculación segura.
Esta noche haremos la sesión, podéis ofreceros como voluntarios para el proceso FAF…
¡Gracias!
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Después de hurgar he visto que hay una SECCIÓN en FORO, «AVISOS POR EMAIL», donde está el enlace para la clase de mañana.
Mil gracias por tal organización.
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Yo tengo una duda respecto al tema de premios, castigos, consecuencias y límites.
Miguel en uno de los vídeos puso un ejemplo algo así (creo recordar): se le decía al niño que si terminaba los deberes iban al cine, y si no los terminaba (porque no quería), al final no iban al cine y ambos salían «perjudicados».
Pongo en situación, y sería algo similar.
Si, por ejemplo, una tarde me apetece llevarlas a un parque o a quedar con unos amigos. Se lo digo: chicas, ¿os apetece ir luego a…? Obviamente dicen ¡si! PERO mi «condición» (lo que sería mi límite) es que antes de irnos dejemos la casa recogida de juguetes porque luego llegaremos tarde, a la hora de la cena, y ya no daría tiempo a recoger y la casa (al menos las zonas comunes) tienen que quedar recogidas de un día para otro (es un límite de nuestra casa).
Se lo digo, y con anterioridad y ellas dicen: ok. Además les informo a qué hora (aprox.) tendríamos que salir para que nos de tiempo a estar un rato con los amigos y no se nos haga muy tarde.
Hasta aquí todo bien. Todas de acuerdo, todas dicen que lo entienden.
PERO llega la hora de irnos y nada. Ni recogen. O se pelean, se gritan… El caso es que hay «mal rollito» y a mí me han puesto tan nerviosa y me siento tan frustrada porque no cumplan los acuerdos que se me quitan las ganas de ir a ningún sitio.
Aquí mi pregunta.
Si digo que ya no vamos a ningún sitio porque no han cumplido los acuerdos y a mí se me han quitado las ganas, ¿sería un castigo? ¿Consecuencia lógica?… porque entiendo que hacer algo (en este caso ir al parque o a ver a los amigos) obligada porque lo dije en su momento, sería una falta de respeto hacia mí misma, no? Además, si vamos a pesar de que no cumplen los acuerdos, ¿no estaría siendo excesivamente amable?.El no ir, para mí, no sería un castigo porque no lo digo para «fastidiarlas». Me explico, no? Lo haría porque realmente se me quitaron las ganas y ya no me apetece ir por ahí.
La verdad es que a veces me cuesta ver la diferencia entre un límite y un castigo. Porque para mí puede ser un límite claro pero ellas lo pueden interpretar como un castigo.
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¡Hola!
Te voy a contar una historia.
El otro día Miguel y yo ibamos a salir a cenar, en mi casa es una norma que toda la ropa del día esté doblada y colocada antes del final del día y a mi no me dio tiempo a hacerlo.
A la hora que teníamos previsto salir, no había terminado y le pedí ayuda, me dijo que eso no era respetuoso para él porque ese día había hecho él la comida.
Finalmente terminé pero él me dijo que ya no estaba de humor porque le molesta que no tenga hecha mi tarea a tiempo, que he tenido todo el dia y que está frustrado por llegar tarde y ya no le apetecía salir a cenar.
¿Esto es un límite o un castigo?Esta historia no es real, me la acabo de inventar para poder ver las cosas desde otro punto de vista…
Desde mi punto de vista la situación que cuentas es un castigo, ni siquiera una consecuencia lógica, porque no cumple con las 4R. Y sea cómo sea, no favorece la conexión.
Nuestros hijos no tienen qu responsabilizarse de nuestras emociones, porque ello podría acabar en una parentalización que no queremos en ellos y en ellas.
Igualmente somos humanos, y nos confundimos, y en la siguiente reunión familiar (¿entinedo que las hacéis?) podemos sacar el tema y buscar opciones.
Nosotras como adultas podemos responsabilizarnos (no os di el tiempo suficiente, no tenemos sistema de recogida efectivos, no soy capaz de regular mis estados de ánimo cómo me gustaría…) y buscar soluciones, desde la cooperación y no desde el control…
No sé si me estoy explicando…
Abrazos!
Bei-
Entiendo lo que me dices y por eso mismo me entran dudas.
PERO en ese caso, ¿qué haces? porque a veces llegas a un punto que solo tienes dos soluciones: haces lo que quieren ellos, a pesar de que tú vas a hacerlo a disgusto, o haces lo que tú quieres y entonces ellas están a disgusto y se enfadan.
Entiendo que son temas a tratar en las reuniones de familia, lo sé. Pero yo hablo de resolver el problema y dar una solución en ese preciso momento. Porque es algo que se hace «ahora» o no se hace. Otro tipo de conflictos me parecen más «fáciles» de resolver porque no requieren de una toma de decisión en el momento.
Y hablas de responsabilidad de los adultos pero, igualmente, quién dice que no les he avisado con suficiente tiempo de antelación, quién dice que no me he ofrecido a ayudar, … Y tampoco hablo de que ellas sean responsables de mis sentimientos o estado de ánimo, pero igual que yo debo respetar los suyos, ¿no deberías ellas respetar los míos?
Hablamos mucho de autocuidado y estar bien, para cuidar. Pero si siempre ponemos por delante los sentimientos de los niños, dejando de lado los nuestros, ¿no estamos yendo en contra de este principio?
Son dudas y reflexiones que me vienen a la cabeza con todo este tipo de cosas…
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Entiendo lo que me dices y por eso mismo me entran dudas.
PERO en ese caso, ¿qué haces? porque a veces llegas a un punto que solo tienes dos soluciones: haces lo que quieren ellos, a pesar de que tú vas a hacerlo a disgusto, o haces lo que tú quieres y entonces ellas están a disgusto y se enfadan.
YO TE PUEDO DECIR LO QUE YO HARÍA (PLANIFICAR LA HORA DE RECOGIDA UNA HORA ANTES PARA NO LLEGAR TARDE O ACORDAR RECOGER A LA VUELTA/EL DÍA SIGUIENTE) O LO QUE HARÍA MIGUEL (SALIR TARDE SIN NINGÚN PROBLEMA O SALIR SIN RECOGER), PERO NO TE SERVIRÍA PORQUE TÚ ERES TÚ Y TU FAMILIA ES TU FAMILIA. NO SE TRATA DE EVITAR QUE SE ENFADEN SINO DE ACOMPAÑAR SUS ENFADOS. NO SE TRATA DE QUE VAYAS A DISGUSTO, SE TRATA DE ANALIZAR PORQUE TE DIGUSTA QUE TENGAN COMPORTAMIENTOS PREVISIBLES PARA LA EDAD QUE TIENEN. ¿TÚ SIEMPRE CUMPLES LOS ACUERDOS? ¿LOS ADULTOS CON LOS QUE TE RELACIONAS LOS CUMPLEN SIEMPRE? ¿QUÉ HACES CUANDO ALGUIEN NO CUMPLE UN ACUERDO?
Entiendo que son temas a tratar en las reuniones de familia, lo sé. Pero yo hablo de resolver el problema y dar una solución en ese preciso momento. Porque es algo que se hace «ahora» o no se hace. Otro tipo de conflictos me parecen más «fáciles» de resolver porque no requieren de una toma de decisión en el momento.
LAS REUNIONES DE FAMILIA TAMBIÉN SON PARA REVISAR TEMAS PASADOS Y BUSCAR SOLUCIONES A POSIBLES SITUACIONES QUE PUEDAN DARSE EN OTRO MOMENTO.
Y hablas de responsabilidad de los adultos pero, igualmente, quién dice que no les he avisado con suficiente tiempo de antelación, quién dice que no me he ofrecido a ayudar, … Y tampoco hablo de que ellas sean responsables de mis sentimientos o estado de ánimo, pero igual que yo debo respetar los suyos, ¿no deberías ellas respetar los míos?
LAS RELACIONES ENTRE NOSOTRAS Y NUESTROS HIJOS E HIIJAS DEBERÍAN HORIZONTALES PERO NO ASIMÉTRICAS, ES DECIR, BUSCAMOS EL RESPETO MUTUO, PERO LOS NIÑOS NO TIENEN QUE HACERSE CARGO, ACOMPAÑAR O DEJAR DE HACER LAS COSAS QUE HACEN LOS NIÑOS (PELEARSE, DISCUTIR, ETC) POR EVITAR QUE SUS FIGURAS PARENTALES SE ENFADEN. SI ES NUESTRA TAREA HACERNOS CARGO Y ACOMPAÑAR SUS EMOCIONES.
Hablamos mucho de autocuidado y estar bien, para cuidar. Pero si siempre ponemos por delante los sentimientos de los niños, dejando de lado los nuestros, ¿no estamos yendo en contra de este principio?
YO PREFIERO A HABLAR DE CUIDARNOS PARA VIVIR, SOLO POR EXISTIR, NO POR CUIDAR A NADIE, PORQUE ESO INSTRUMENTALIZA EL CUIDADO Y NO ES MI FORMA DE VERLO.
Y PODEMOS CUIDARNOS A NOSOTRAS MISMAS AL TIEMPO QUE CUIDAMOS A NUESTROS PEQUES. YO EN LO QUE CUENTAS HOY VEO (Y ES SOLO MI OPINIÓN) QUE IGUAL TE ENCUENTRAS SOBREPASADA Y POR ESO TE ES COMPLICADO REGULAR TUS ESTADOS EMOCIONALES.
CUIDARSE A UNA MISMA A VECES IMPLICA BUSCAR APOYOS (DESDE QUE LAS LLEVE TU PAREJA CON AMIGOS A BUSCAR APOYO LOGÍSTICO CON LA CASA PASANDO POR EMPEZAR A IR A TERAPIA).
ESPERO HABERME EXPLICADO
ABRAZOS,
BEI
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Buenas noches.
Yo tengo una duda acerca de mi sobrina pequeña que está a punto de cumplir 4 añitos ahora en agosto.
Ya sé que no es mi hija, pero pregunto por aquí por si alguien puede arrojar algo de luz.La niña llega a su casa y ha hecho un retroceso en el control de esfínteres. Se hace caca encima. No es una única vez, si no varias en una misma tarde. Sólo caca, el pipi no. Sólo cuando llega a su casa. En ningún otro sitio. Los padres están sobrepasados…
Han ido a hablar con un psicólogo y no me parece muy normal lo que les ha aconsejado: que la dejen, que no le hagan mucho caso que ella sola ha de volver a donde estaba. Nada de volver a ofrecerle pañales, intentar llevar la situación de la forma más positiva posible y ella sola remitirá.
Esto dura desde semana santa aproximadamente. También coincide que en esa época, empezó a ver a mi hijo pequeño a la hora de las comidas. No sabemos si puede tener que ver (coinciden poco rato…), tiene dos años menos y evidentemente aún va con pañales…
Me pongo en su lugar y la verdad es que tener que lidiar con eso cada día entre dos y tres veces, pues supongo que el positivismo se puede escurrir rápidamente, porque les está llevando al agotamiento.
¿Algún consejo?
Muchísimas gracias.
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Hola!
En el webinar y en algunos de los ejercicios se hace siempre reflexionar sobre que estabas pensando, sintiendo y decidiendo y me gustaría ver ejemplos de la parte de decidir. Lo que siento y lo que pienso lo veo fácilmente y sin embargo me cuesta ver la parte de decisiones.
En el webinar del otro día de FAF me dió la sensación de que a más compañeras les pasaba. Yo desde luego tengo dificultad con saber que estoy decidiendo y me gustaria ver ejemplos de situaciones por ver si así me ayuda.
Muchas gracias!!-
Hola Marta,
la decisión es lo que haces finalmente.
Por ejemplo,
mi peque hace x.
Yo me siento irritada.
Pienso que «debería….»
Decido que voy regañarle para que me haga caso.O por ejemplo.
Me siento irritada.
Me paro y pienso en qué expectativa tengo sobre una niña de 4 años. Respiro.
Me siento más tranquila.
Decido conectar con ella, ponerme a su altura y decirle X¿Me explico?
Abrazos!
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Hola!
A mi una de las cosas que me pasan es que trato de controlar en lugar de cuidar y me doy cuenta tarde. Por ejemplo, una de las veces que mi niño de tres años no quería ducharse, le propuse muchas cosas (no recuerdo bien todo). Lo que tuvo éxito fue hacer una torre de bloques en la ducha a ver si flotaba. Todo bien: llevó los bloques, entró contento en la ducha, yo contenta tb, nos duchamos (él), hizo la torre, siguió jugando un ratito en lo que yo voy sacando la cena de la nevera (es el ritmo de siempre: ducha, cena, cuento, cama). Bien, cuando estoy sacando la cena oigo cómo empieza a llorar diciendo y repitiendo sin parar “mami, yo no me quería duchar… “ y se enfada como antes de ducharse….
Me ha pasado varias veces ( no con la ducha, con más cosas…) y en el punto en que vuelve a enfadarse o a alterarse es cuando yo caigo en la cuenta de que lo que he hecho es manipular ( entiendo que es eso lo que he hecho, porque no se me ocurre otra cosa… qué otra cosa ha podido pasar?) Pero no es mi intención, mi intención es proponer soluciones… como la de los bloques, que además me parece una súperidea je!Como puedo saber que estoy manipulando? Qué pregunta debo hacerme para saberlo?
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Hola!
Para nosotros es más una sensación interna nuestra, si quieres conseguir a toda costa que se meta en la ducha, dando constantemente argumentos, insistiendo… y el peque reacciona diciendo que no se quiere duchar, pues es probable que lo has hecho.
Aunque puede ser también que no lo hicieras, que al peque le pareciera bien la ducha, pero luego se acordara que realmente no quería. Ahí toca validar y acompañar. Y después llegar a acuerdos, quizás poner en el calendario que días toca ducha y recordar el límite, aunque nos apoyemos en el juego para conectar con ellos y ellas.
Es decir la solución es un poco la misma.
¿TE apetece rellenar el formato FAF para que en grupo te puedan dar ideas tus compañeros?
Gracias,
Bei
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Esta es una duda del formato de curso. Estoy un poco desconcertada, no había que hacer la tarea también en el foro para cada uno de los temas?
Es que no sé si no veo nada porque no he contestado a tiempo o porque se pueden hacer los deberes solo en mi cuaderno de trabajo y ya está.
Un saludo y gracias. -
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Hola!
Muchas gracias x el curso!!! aunque vamos un poco liados y no podemos participar todo lo q nos gustaría…
Se nos plantean dos dudas.
Sobre la tabla de las metas equivocadas, enviaste la tabla de las metas equivocadas de < 3 años pero no logramos encontrar en los apuntes la q enseñaste en el webinar con los números encima de las columnas… Nos la podrías enviar?
Sobre las reuniones familiares, queremos empezar y no tenemos muy claro como hacerlo con una niña de 4 años y uno de 13 … En un vídeo comentasteis unos pasos a seguir, podrías ampliar la información o donde la podemos buscar? Necesitamos algún ejemplo práctico 😅 creemos (con lo q sabemos ahora) q las veces q nos hemos sentado a buscar soluciones a problemas con el adolescente lo hemos enfocado mal😞 desde el control o castigo encubierto. Queremos darle un giro e incluir a la peque, o X separado o a medias…no sabemos 🤔
Muchas gracias X vuestro tiempo
Lupe y Toni -
Hola!
Sobre las reuniones familiares lo vais a tener en el curso claro 🙂 Lección 19 si no recuerdo mal.
La tabla más actualizada la tenéis en el tema https://montessorizate.es/dp-intensivo-tema-5/https://montessorizate.es/wp-content/uploads/2019/04/Mistaken-Goal-Chart-Spanish.pdf
¿Te refieres a una que tenía colorines? Esa es más antigua y creo que se entiende peor (de ahí ponerle los colorines, pero si quieres te la puedo buscar.
Gracias,
Bei -
Buenas tardes, voy por la leccion 11 y me gustaria preguntarte acerca de Educar empoderando. Mi hijo tiene 4 años, y si es cierto que cuando era más pequeño (De 1 a 2 años) he sido excesivamente permisiva en cuanto a las tareas del dia a dia (ya sea vestirse, ducharse, dar de comer, etc), vamos, que aunque le preguntaba si queria hacerlo a él, siempre terminaba haciendoselo yo. Desde aprox los 2 años he intentado que sea más autonomo animandole a que lo haga el sólo, enseñandole como hacerlo, dejandole tiempo y espacio para que lo hiciera él y por otro lado, que trate las tareas como lo que son; por ejemplo: si le estoy vistiendo le insisto en que centre su atención en lo que estamos haciendo porque tiende a distraerse conscientemente con cualquier juego. El caso es que no consigo que quiera de ninguna manera iniciar las tareas por el mismo (ni sólo ni con ayuda), Si por ejemplo está más predispuesto a ayudar en tareas de la casa como cocinar juntos, limpiar, etc. Pero no se como revertir la situacion porque todos los dias terminamos en que o se lo hago yo (algunos dias «se deja hacer» y otros dice que no y es que no) y otras en lucha de poder y me veo chantajeando, o amenazando, o forzando. El sabe hacer las tareas porque las hace cuando quiere (le gusta mucho la competicion asi que algunas veces hacemos juegos tipo: venga, a ver si te pones la camiseta antes de que cuente 10. Pero eso tambien fomenta comportamientos que no nos gustan). ¿que puedo hacer si se que estoy rescatando continuamente pero no se como revertir la situacion?
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HOLA!!!! HAY ALGÚN DOCUMENTO QUE EXPLIQUE CÓMO FUNCIONAN LOS FOROS? ME EXPLICO: TRATO DE RESPETAR LA NORMA DE NO ABRIR UN DEBATE NUEVO, DE PONER LAS DUDAS DONDE ES, ETC
PERO NO SÉ DÓNDE CONTESTAR A ALGUIEN CONCRETO,CÓMO SE HACE.BEI, CLARO QUE ME GUSTARÍA RELLENAR EL FORMULARIO. LO HE VISTO EN EL EMAIL. TENGO QUE ABRIR UN DEBATE NUEVO CON EL FORMULARIO RELLENO? DÓNDE PINCHO. O HAY UN FORO LLAMADO FAF?
AL FINAL HAY SESIÓN MAÑANA DÍA 4 DE AGOSTO A LAS 15:OO HORAS?
HACIENDO REFERENCIA A LA CONTESTACIÓN QUE HAS DADO A LA COMPAÑERA, ME CUESTA IDENTIFICAR LO QUE SIENTO. ESTOY MUY ANALFABETA SENTIMENTAL, AUNQUE ESTOY TRABAJANDO EN ELLO, ALGUNA RECOMENDACIÓN PARA LEER? APARTE DE OBSERVARME…?
EL CASO ES QUE NECESITO TIEMPO, EN EL MOMENTO DE LA «URGENCIA» NO SÉ EXACTAMENTE LO QUE SIENTO. ES MÁS TARDE CUANDO CAIGO EN LA CUENTA!!!!!! ENTOCES TENGO MÁS CLARO TODO Y PLANIFICO PARA LA SIGUIENTE VEZ. PERO ESO DEJA ESTA SITUACIÓN (LA DE LA «URGENCIA») SIN ACTUACIÓN. NO SÉ SI ME EXPLICO: QUÉ PROPONES CUANDO EN EL MOMENTO NO ENCUENTRO FORMA DE ENCAUZAR LAS COSAS? CUANDO ME QUEDO PETRIFICADA PORQUE NI TENGO FRASE PARA DECIR, NI SE ME OCURRE MANERA DE ACTUAR PORQUE SE SALE DE LO PLANIFICADO, SÉ QUE LA ACTUACIÓN QUE HARÍA SERÍA TRADICIONAL Y PREFIERO NO ACTUAR O DECIR… QUÉ HAGO, QUÉ DIGO? EJEMPLO: MI HIJO ME MINTIÓ POR PRIMERA VEZ ESTE LUNES, ME DIJO QUE SE HABÍA LAVADO LOS DIENTES Y NO QUERÍA QUE YO REPASARA PORQUE TAMBIÉN SE LOS HABÍA REPASADO ÉL SOLITO. ME QUEDÉ PETRIFICADA Y SIN SABER CÓMO ACTUAR: NO QUERÍA HACERLE PENSAR QUE NO CONFÍO EN ÉL, ASÍ QUEQUE ME LO CREÍ Y SEGUÍ CON LO QUE TOCABA QUE ERA PONERNOS LOS ZAPATOS Y SALIR. SÉ QUE NO ESTÁ BIEN, PERO ME SENTÍA TAN INSEGURA QUE NO SUPE ACTUAR DE OTRA MANERA.O CUANDO ME REPLICA: «CARIÑO, TÚ DECIDES SI COMPARTES. SABES QUE COMPARTIENDO HACES AMIGOS?» «YO NO QUIERO HACER AMIGOS». AQUÍ NO RESPONDEMOS Y YA ESTÁ?
TODAVÍA NO TENGO HABILIDADES DE DP PARA IMPROVISAR… CÓMO LO HAGO EN ESE CASO? NO HAGO NADA Y YA ESTÁ?
HAY UNA TABLA DE METAS ERRADAS DE 3 A 6, LA VI EN EL WEBINAR, PERO NO LLEGO EN EL CURSO PARA DESCARGARLA. CÓMO LLEGO A ELLA?
AQUÍ ESTÁN TODAS LAS DUDAS JUNTAS.
UN SALUDO Y GRACIAS POR TODO.
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Hola,
la tabla si no recuerdo mal la mandé por email, también explicaba un poco como funcionaban los foros y hablamos de la reunión de mañana (que TODAVÍA no hay voluntarios suficientes así que quizás se posponga).
Me cuesta un poco leer en mayúsculas, así que no sé si me he enterado bien, ¿entiendo que me dices que te cuesta poner palabras a tus emociones?
Quizás te pueda ayudar el kit de conexión.
Lo que comentas de quedarte petrificada me da la impresión de que tiene que ver con respuestas lucha-huida-parálisis que lo explicábamos en el tema 4 si no recuerdo mal. En el curso Semillas de conexión lo explicamos más detenidamente también, esta relacionado con el sistema simpático/parasimpático y es importante trabajar en reestablecer la conexión para volver al modo conexión y poder buscar soluciones con el cerebro superior.
Los FAF me los mandas a mi por email 🙂 Os lo explicabamos en un email hace unos días (cuando me escribas a hola@educandoenconexion.es revisamos si no te están llegando bien).
Un abrazo,
Bei
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