- Este debate tiene 30 respuestas, 9 mensajes y ha sido actualizado por última vez el hace 5 días, 4 horas por
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Hola! Sobre el primer tema, los libros que recomiendan los están considerando como complemento al curso, es decir, recomiendan leerlos a la par o después. Yo estaba leyendo el de Siegel, Disciplina sin lágrimas, pero la verdad lo puse en pausa porque no me da tiempo. Hago un esfuerzo o me la llevo solo con el curso?
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Hola Karo.
No es obligatorio hacerlo durante el curso, te animamos a priorizar el contenido, pero si tienes tiempo extra, durante estos meses al leer los libros pueden surgirte preguntas nuevas que quizás quieras compartir.
En definitiva, libre albedrio 🙂
También tienes nuestros libros, en Amazon puedes leer el primer capítulo 🙂
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Buenos días,
Estamos viendo la lección 5 sobre las metas erradas y tenemos un poco de confusión respecto a la tabla ya que hay varias, algunas más completas que otras. No coincide lo que se lee en la tabla con lo que se explica en el video en algunas cosas. Por ejemplo se dice «atención excesiva» y en la tabla dice «atenció indebida».Tampoco coinciden las columnas de la tabla de 2019 con las que se dicen en el video.Querríamos saber si hay una tabla actualizada para aclararnos con toda la información.Muchas gracias 😘-
Hola Natalia.Es mejor que sigáis la tabla antigua que es la que corresponde con el vídeo.La nueva tabla solo añade la casilla «cómo influye el adulto»La traducción viene del Undue atention del inglés.Yo suelo decir simplemente atención (o conexión).Echad un ojo y me decís, tendremos un webinar solo para esto, pero prefiero que no esperéis con las dudas 🙂Abrazos,Bei
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Hola!
Estoy en el tema 4 y me surgen dudas de cómo aplicarlo porque mi bebé es muy pequeñita todavía, tiene 16 meses, sin embargo sí tiene desbordes emocionales por ejemplo cuando no se quiere marchar de un sitio. Lo que solemos hacer es redirigir su atención hacia otra cosa, cantarle una canción, enseñarle un juguete, pero siento como si de esta forma le impidiésemos experimentar frustración, pues nunca la dejamos llorar.
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Hola Jennifer
¿Y cómo sería para ti «simplemente» estar con ella mirándola a los ojos mientras llora en tus brazos?
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Pues la verdad es que se me hace demasiado difícil cuando lo intento, porque el llanto va aumentando. Además, ahora me aparta las manos, no quiere que la toque cuando está enfadada. Lo que yo entendí de la lección es que se puede redirigir su atención hacia otra cosa, ¿Sería correcto?
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Lo siento Jennifer, no vi tu respuessta al quedar anidada, por favor la próxima vez no dudes en avisarme.
Redirigir hacia otra cosa tiene más que ver con decirles lo que si pueden hacer, lo que entiendo que es dificil para ti es el acompañamiento emocional.
Aparte de mi nuevo libro, tenemos dos pódcast sobre emociones que creo que pueden ayudarte.
Un abrazo,
Bei
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Hola, veo que pasan los días y no me pongo con la teoría del curso y quería preguntar si escuchando los vídeos (o audios) no haría falta leer ningún texto de la web ni descargar la teoría para imprimir. Gracias!!
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Hola, no me queda claro cómo es el mapa educativo. Tengo los retos y las habilidades que anhelo para el peque, pero lo del mapa no me queda claro.
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Buenos días!
Estoy con el tema 5 y el poder mal enfocado es el que no logro entender del todo (curiosamente es el que más se presenta en casa). Según la teoría de Adler en este caso, qué ejemplos de percepciones e interpretaciones podría haber en casa para que el niño tenga esa creencia?
Saber esto creo que me ayudaría a entender mejor y poder cambiar.
El mapa educativo tampoco sé muy bien a qué se refiere.
Muchas gracias!
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Hola Inés,
sobre el mapa, justo he contestado arriba.
Sobre metas erradas, tendremos un webinar específico para ello, así que calma 🙂
Sobre esto «qué ejemplos de percepciones e interpretaciones podría haber en casa para que el niño tenga esa creencia?»
Las percepciones e interpretaciones son del niño o la niña y forman parte de su lógica privada (su forma de entender el mundo).
El mensaje codificado es falta de conexión, específicamente necesidad de tener más soberanía.
Ya me dices.
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<p style=»text-align: left;»>Hola! estoy igual con lo del mapa, reflexionando sí, pero sin llegar a nada</p>
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Hola Bei!
En el video del tema 5, dices que una vez identifiquemos la la creencia errónea del niño, le podemos preguntar de forma directa para que nos cuenten si quieren o fijarnos en su lenguaje no verbal. ¿A partir de qué edad podría hacerse estas preguntas?Y la tabla de metas equivocadas, ¿hay alguna edad en la que no sea útil utilizarla? Me refiero por ejemplo con niños muy pequeños.Muchas gracias.-
Hola V,no me gusta mucho hablar de edades porque cada niño tiene un desarrollo diferente.Si puede dar una respuesta a la pregunta es que si y si no puede, quizás no sea el momento.El lenguaje corporal importa, pero lo más, más importante es tu emoción.Luego, la tabla se puede usar siempre, es solo que podemos malinterpretar comportamientos esperables de los peques como una meta errada por expectativas erroneas.Ejemplos:Llora por la noche porque es un bebé y duerme en otro cuarto e interpretamos que quiere atenciónTira la comida o un juguete por la trona y pensamos que nos está retando.No sabe regular sus emociones (es nuestra tarea) y pensamos que se está vengandoLe hemos impuesto una tarea demasiado dificil para su edad/desarrollo y dice no puedo.Tendremos una sesión virtual solo para esto
Abrazos,Bei
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Hola Bei!
Tengo una duda sobre el tema 4. Una de los lemas de la DP es alentar en vez de rescatar. Me ha resonado la palabra «rescatar». Imagina que está en el parque y está discutiendo con sus amigos porque no llegan a un idea para jugar: casa uno quiere un juego y la cosa se pone cada vez más tensa. Si yo voy a hablar con ellos y les ayudo a buscar una solución, estoy rescatando la??? Como podría hacer en esa situación para alentar?? No me queda muy claro esa terminología. Gracias
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Hola!
Depende un poco de las edades, habilidades, situación…
Por ejemplo, con cuatro años, no sería rescatar porque no es algo que puedan hacer sin acompañamiento adulto.
Salvo que veas que si estás pudiendo e intervengas…
Básicamente rescatar tiene que ver con intervenir cuando no procede…
Ya me dices!
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Hola! Puse una duda por el grupo sobre el tema 4 porque no se muy bien gestionar lo de dejar que expresen su emoción y acompañarles, la vuelvo a poner por aqui por si lo estoy haciendo mal y es culpa mia que les duren tanto las rabietas…
Me surge una duda, cuando el niño entra en secuestro y tiene la emoción nivel dios, cuanto tiempo es lo normal para acompañar la rabieta?, porque en mi caso me parece un poco desproporcionado, tranquilamente puede estar una hora incluso casi dos si lo permito, no sé si eso es normal ni siquiera sano, no quiere ayuda, ni que le toques, ni que te marches, pero tampoco escucha, ni pide nada, solo grita cada vez más fuerte, hasta que se agota o mis neuronas espejo no lo soportan más y nos ponemos las dos a la misma altura…🙈
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Hola!!
Más que un tema de más o menos tiempo, la pregunta sería cómo estás pudiendo estar tú de presente en la situación.
Normalmente, a más falta de presencia, más duran. Aunque pueden estar presentes otros factores…
Y sobre todo medallita, que lo estamos haciendo lo mejor posible.
Recordad que el espacio de telegram es para vosotros, las dudas que queráis que respondamos, van aquí.
Ya me cuentas!
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Hola!
Estoy con el tema 8 y me surge una duda. Mi hija tiene 17 meses y le encanta pintar y sabe que solo se pinta en el papel porque ella misma lo dice. Sin embargo, va hacia los muebles y las paredes y dice: “nooo”, te sonríe, tú le dices: “Se pinta en el papel”, pero pinta igual los muebles y las paredes. Después le digo, vamos, ayúdame a limpiar y ella feliz porque le encanta limpiar, pero a mí no tanto. ¿Es muy pequeña todavía para decirle que me ayude a limpiar? ¿Qué puedo hacer para que no pinte dónde no se puede?
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Hola!! Yo estoy atascada con la carta alta. Me encantó el webinar y elegí fácilmente el paquete del rechazo pero al seguir con el curso y encontrarme los paquetes así: estrés + dolor, críticas + humillación, rechazo + dificultades y falta de sentido+ poca importancia , me decantaría más por críticas+humillación. Por eso os pediría un poco más de claridad sobre cómo se sienten esos 4 paquetes. También he querido compartirlo con mi pareja y algunos amigos y he sentido aún más las dudas. Muchas gracias con esto, además es un tema que puede dar mucha luz y guía si se logra elegir bien. Gracias de nuevo.
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Hola!!
Recordad que acordamos en los webinar que me escribieráis por email con el aviso de la duda para poder daros respuesta cuanto antes.
Entiendo la confusión, no es es un tema fácil de asimilar y no deja de ser algo superficial, como os conté, de lo que es realmente el estilo de vida de una persona. El único objetivo es reflexionar y hacernos preguntas, aunque entiendo que es molesto no tener todas las respuestas.
Como os dije en el webinar y confirmaron algunas compis, como lo expliqué en el webinar para mi es más fácil de entender de esa forma. Solo hemos mantenido la estructura en el curso para dar dos opciones de comprensión y porque así lo pensaron Lynn y Jane.
Yo te animo a ver el webinar de nuevo con tu pareja (con tus amigos no es posible claro XD pero el acceso al curso es familiar y podéis verlo juntos) y quizás así salgas de dudas.
Si necesitas puedes hacerme cualquier otra pregunta un poco más concreta, porque como se sienten los paquetes es muy personal para cada individuo.
Gracias a ti.
Bei
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Hola Bei y Miguel. Tengo una duda respecto a cómo debería ser la atención de un niño de 5 años. Algo que nos pasa últimamente con nuestro hijo de esta edad es que cuando está jugando a algo y está concentrado, no suele girarse ni contestar a la primera cuando le llamamos. Igual le llamamos 3 o 4 veces por su nombre y no se gira hasta que al final si gritamos más se gira como si nada diciendo que qué pasa. Me gustaría saber si esto es algo habitual a esta edad. Nunca le he dado mucha importante a parte de creer que quizás lo hace a propósito (porque no tiene ganas de hacer lo que le estamos pidiendo) y en el fondo sé que es lógico que lo haga cuando está muy concentrado con algo (lo hacemos los adultos también).
No tiene problemas de audición ni nada por el estilo y el resto del tiempo conversamos, hablamos, está siempre súper atento a lo que pasa a su alrededor. Solo lo hace mientras juega con algo muy concentrado.
El tema es que hace dos días, en un casal de verano, una de las monitoras nos lo comentó; que le tenían que llamar 3 veces para que les ‘hiciera caso’. Pero lo comentó como algo muy problemático, como si tuviéramos que ‘echarle la bronca’ por no obedecer. Obviamente me pareció mal el enfoque de la monitora. A veces pienso que nosotros somos los primeros en hacerlo cuando estamos hablando entre adultos y él nos llama: mami, mami, papi, papi…y no le contestamos casi nunca a la primera porque estamos absortos en nuestra conversación ‘importante’. Le pregunté si lo hacía en momentos que había un peligro o cuándo se daba y me dijo que no, que lo hacía en general (creo que ahí puede influir también que no conoce a nadie de este sitio y es bastante tímido con gente nueva). En cualquier caso no me parece nada grave ni preocupante pero desde entonces tengo la mosca detrás de la oreja. Querría entender mejor si esto que hace de no responder cuando juega concentrado a algo, es lo habitual a su edad.
Muchas gracias
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Es algo muy habitual, de hecho, algo muy importante para Montessori es la concentración, a esta edad la capacidad de atención es algo tan efímero que se protege al máximo.Yo os animo a acercaros y hacer contacto visual.Si lo hace » a propósito» también es posible, tendrían que ver más con metas erradas, que lo vamos a ver en el webinar.Sobre la monitora, pues diría que le falta un poco de formación en desarrollo humano, la verdad, porque es muy habitual en estas edades, precisamente la forma de llegar a ellos es a través del juego.Otra cosa es que le costara comunicarse, interactuar, hiciera mucho juego paralelo más a llá de los seis años, mucha desregulación emocional, muy sensible a ruidos, estimulos sensoriales, etc… Pero no parece el caso, me da que la monitora lo decía más bien por lo de «obedecer», que fíjate, en Montessori, es algo positivo, es la capacidad de obedecerse a uno mismo, es decir seguir nuestras necesidades.Me vais contandoAbrazos,
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Hola!
Quería haceros una consulta porque el pediatra de mi hija me dejó pensando… (aunque está desactualizadísimo).
El otro día tuvimos el control de los 18 meses y el pediatra nos comentó que a esta edad empiezan las rabietas y que «hay que quitarlas», que eso es «portarse mal» y que si se portan mal ,por ejemplo, porque quieren un helado y no se lo vamos a dar, que hay que dejarlos llorar hasta que paren, nada de ceder ni redirigir ni nada.
Literalmente dijo nada de redirigir. Y quitando que no estoy para nada de acuerdo con él, me dejó pensando, porque aquí en el curso se habla de redirigir en niños muy pequeños, pero no sé hasta qué punto se puede hacer eso porque siento que si no se le deja experimentar el sentimiento no va a aprender a regularse.
Por ejemplo, el padre de la niña nunca la deja llorar, en el momento en el que ve que se frustra o se enfada por algo la coge, la hace reír, le hace cosquillas, le enseña otra cosa que le guste… Y obviamente deja de llorar, pero mi sensación es que no ha aprendido nada porque se ha olvidado del motivo por el que estaba llorando.
Entonces, mi duda es, ¿es correcto redirigir todo el tiempo porque es muy pequeña todavía?
Muchas gracias!
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Gracias por tu pregunta
Para mi redirigir es una cosa y distraer es otra diferente, me da la impresión de que pareja está haciendo lo segundo.Me explico:Redirigir es como quieres coger mi móvil/un cuchillo jamonero/coger la pala de otro niño/a, yo te voy a poner el límite y/o redirigir hacía lo que si puedes hacer (mostrarte dónde están tus juguetes, darte un cuchillo de untar seguro, recordarte dónde está tu pala….)Distraer es cuando una persona está experimentando una emoción normalmente desagradable, intervenir para que no la sienta, despitándole, bien con cosquillas o reorientando su atención.La diferencia es más bien cuál es tu intención….Quizás en ocasiones tendremos que hacer lo segundo (porque tengamos prisa, la situación sea comprometida, etc) y medallita 🙂 Sin embargo, si repetimos este patrón muy a menudo va a tener impacto en cómo nuestro peque vive las emociones.Normalmente esto tan bonito que hace tu pareja tiene una intención positiva, sin embargo en el largo plazo, lo que resulta más reconfortarte es que alguien se siente contigo y te acompañe emocionalmente.Del pediatra, enfin XDDAbrazos!!Bei
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