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- Este debate tiene 40 respuestas, 12 mensajes y ha sido actualizado por última vez el hace 1 mes, 1 semana por loretomartinez.
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27th mayo 2024 a las 3:57 pm #67954BeiMontessorizateSuperadministrador
Aquí podéis compartir vuestras dudas, añadid por favor respecto a qué tema es referente 🙂
También podéis mandarnos un email y después compartiremos aquí la duda y la respuesta de forma anónima 🙂
¡Gracias!
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31st mayo 2024 a las 3:13 am #68244karoParticipante
Hola! Sobre el primer tema, los libros que recomiendan los están considerando como complemento al curso, es decir, recomiendan leerlos a la par o después. Yo estaba leyendo el de Siegel, Disciplina sin lágrimas, pero la verdad lo puse en pausa porque no me da tiempo. Hago un esfuerzo o me la llevo solo con el curso?
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4th junio 2024 a las 5:15 pm #68326BeiMontessorizateSuperadministrador
Hola Karo.
No es obligatorio hacerlo durante el curso, te animamos a priorizar el contenido, pero si tienes tiempo extra, durante estos meses al leer los libros pueden surgirte preguntas nuevas que quizás quieras compartir.
En definitiva, libre albedrio 🙂
También tienes nuestros libros, en Amazon puedes leer el primer capítulo 🙂
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4th junio 2024 a las 5:50 pm #68327BeiMontessorizateSuperadministrador
Buenos días,
Estamos viendo la lección 5 sobre las metas erradas y tenemos un poco de confusión respecto a la tabla ya que hay varias, algunas más completas que otras. No coincide lo que se lee en la tabla con lo que se explica en el video en algunas cosas. Por ejemplo se dice «atención excesiva» y en la tabla dice «atenció indebida».Tampoco coinciden las columnas de la tabla de 2019 con las que se dicen en el video.Querríamos saber si hay una tabla actualizada para aclararnos con toda la información.Muchas gracias 😘-
4th junio 2024 a las 5:50 pm #68328BeiMontessorizateSuperadministradorHola Natalia.Es mejor que sigáis la tabla antigua que es la que corresponde con el vídeo.La nueva tabla solo añade la casilla «cómo influye el adulto»La traducción viene del Undue atention del inglés.Yo suelo decir simplemente atención (o conexión).Echad un ojo y me decís, tendremos un webinar solo para esto, pero prefiero que no esperéis con las dudas 🙂Abrazos,Bei
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5th junio 2024 a las 9:34 am #68340jenniferquinteiroParticipante
Hola!
Estoy en el tema 4 y me surgen dudas de cómo aplicarlo porque mi bebé es muy pequeñita todavía, tiene 16 meses, sin embargo sí tiene desbordes emocionales por ejemplo cuando no se quiere marchar de un sitio. Lo que solemos hacer es redirigir su atención hacia otra cosa, cantarle una canción, enseñarle un juguete, pero siento como si de esta forma le impidiésemos experimentar frustración, pues nunca la dejamos llorar.
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5th junio 2024 a las 12:48 pm #68342BeiMontessorizateSuperadministrador
Hola Jennifer
¿Y cómo sería para ti «simplemente» estar con ella mirándola a los ojos mientras llora en tus brazos?
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6th junio 2024 a las 9:52 am #68350jenniferquinteiroParticipante
Pues la verdad es que se me hace demasiado difícil cuando lo intento, porque el llanto va aumentando. Además, ahora me aparta las manos, no quiere que la toque cuando está enfadada. Lo que yo entendí de la lección es que se puede redirigir su atención hacia otra cosa, ¿Sería correcto?
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9th julio 2024 a las 7:34 pm #69001BeiMontessorizateSuperadministrador
Lo siento Jennifer, no vi tu respuessta al quedar anidada, por favor la próxima vez no dudes en avisarme.
Redirigir hacia otra cosa tiene más que ver con decirles lo que si pueden hacer, lo que entiendo que es dificil para ti es el acompañamiento emocional.
Aparte de mi nuevo libro, tenemos dos pódcast sobre emociones que creo que pueden ayudarte.
Un abrazo,
Bei
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5th junio 2024 a las 12:55 pm #68343bermanoeMiembro
Hola, veo que pasan los días y no me pongo con la teoría del curso y quería preguntar si escuchando los vídeos (o audios) no haría falta leer ningún texto de la web ni descargar la teoría para imprimir. Gracias!!
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5th junio 2024 a las 4:04 pm #68346BeiMontessorizateSuperadministrador
Sin problema 🙂
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8th junio 2024 a las 2:09 am #68369karoParticipante
Hola, no me queda claro cómo es el mapa educativo. Tengo los retos y las habilidades que anhelo para el peque, pero lo del mapa no me queda claro.
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10th junio 2024 a las 12:45 pm #68390BeiMontessorizateSuperadministrador
Hola Karo
El mapa parte de los retos diarios como punto de inicio y llega hasta las habilidades que queremos que tenga en el futuro, lo que vimos en el primer webinar (el que ofrecimos a todo el mundo).
Dime si te ayuda 🙂
Gracias,
Bei
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8th junio 2024 a las 9:35 am #68370inesmorenoMiembro
Buenos días!
Estoy con el tema 5 y el poder mal enfocado es el que no logro entender del todo (curiosamente es el que más se presenta en casa). Según la teoría de Adler en este caso, qué ejemplos de percepciones e interpretaciones podría haber en casa para que el niño tenga esa creencia?
Saber esto creo que me ayudaría a entender mejor y poder cambiar.
El mapa educativo tampoco sé muy bien a qué se refiere.
Muchas gracias!
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10th junio 2024 a las 12:46 pm #68391BeiMontessorizateSuperadministrador
Hola Inés,
sobre el mapa, justo he contestado arriba.
Sobre metas erradas, tendremos un webinar específico para ello, así que calma 🙂
Sobre esto «qué ejemplos de percepciones e interpretaciones podría haber en casa para que el niño tenga esa creencia?»
Las percepciones e interpretaciones son del niño o la niña y forman parte de su lógica privada (su forma de entender el mundo).
El mensaje codificado es falta de conexión, específicamente necesidad de tener más soberanía.
Ya me dices.
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8th junio 2024 a las 12:36 pm #68373monyoaltrotMiembro
<p style=»text-align: left;»>Hola! estoy igual con lo del mapa, reflexionando sí, pero sin llegar a nada</p>
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10th junio 2024 a las 12:47 pm #68392BeiMontessorizateSuperadministrador
Y has visto el webinar cero? (más arriba he contestado sobre este tema también)
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10th junio 2024 a las 12:43 pm #68388BeiMontessorizateSuperadministrador
Hola Bei!
En el video del tema 5, dices que una vez identifiquemos la la creencia errónea del niño, le podemos preguntar de forma directa para que nos cuenten si quieren o fijarnos en su lenguaje no verbal. ¿A partir de qué edad podría hacerse estas preguntas?Y la tabla de metas equivocadas, ¿hay alguna edad en la que no sea útil utilizarla? Me refiero por ejemplo con niños muy pequeños.Muchas gracias.-
10th junio 2024 a las 12:43 pm #68389BeiMontessorizateSuperadministradorHola V,no me gusta mucho hablar de edades porque cada niño tiene un desarrollo diferente.Si puede dar una respuesta a la pregunta es que si y si no puede, quizás no sea el momento.El lenguaje corporal importa, pero lo más, más importante es tu emoción.Luego, la tabla se puede usar siempre, es solo que podemos malinterpretar comportamientos esperables de los peques como una meta errada por expectativas erroneas.Ejemplos:Llora por la noche porque es un bebé y duerme en otro cuarto e interpretamos que quiere atenciónTira la comida o un juguete por la trona y pensamos que nos está retando.No sabe regular sus emociones (es nuestra tarea) y pensamos que se está vengandoLe hemos impuesto una tarea demasiado dificil para su edad/desarrollo y dice no puedo.Tendremos una sesión virtual solo para estoAbrazos,Bei
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18th junio 2024 a las 1:03 am #68520tukyna2Miembro
Hola Bei!
Tengo una duda sobre el tema 4. Una de los lemas de la DP es alentar en vez de rescatar. Me ha resonado la palabra «rescatar». Imagina que está en el parque y está discutiendo con sus amigos porque no llegan a un idea para jugar: casa uno quiere un juego y la cosa se pone cada vez más tensa. Si yo voy a hablar con ellos y les ayudo a buscar una solución, estoy rescatando la??? Como podría hacer en esa situación para alentar?? No me queda muy claro esa terminología. Gracias
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29th junio 2024 a las 7:38 pm #68707BeiMontessorizateSuperadministrador
Hola!
Depende un poco de las edades, habilidades, situación…
Por ejemplo, con cuatro años, no sería rescatar porque no es algo que puedan hacer sin acompañamiento adulto.
Salvo que veas que si estás pudiendo e intervengas…
Básicamente rescatar tiene que ver con intervenir cuando no procede…
Ya me dices!
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22nd junio 2024 a las 8:57 pm #68594ragardeParticipante
Hola! Puse una duda por el grupo sobre el tema 4 porque no se muy bien gestionar lo de dejar que expresen su emoción y acompañarles, la vuelvo a poner por aqui por si lo estoy haciendo mal y es culpa mia que les duren tanto las rabietas…
Me surge una duda, cuando el niño entra en secuestro y tiene la emoción nivel dios, cuanto tiempo es lo normal para acompañar la rabieta?, porque en mi caso me parece un poco desproporcionado, tranquilamente puede estar una hora incluso casi dos si lo permito, no sé si eso es normal ni siquiera sano, no quiere ayuda, ni que le toques, ni que te marches, pero tampoco escucha, ni pide nada, solo grita cada vez más fuerte, hasta que se agota o mis neuronas espejo no lo soportan más y nos ponemos las dos a la misma altura…🙈
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29th junio 2024 a las 7:40 pm #68708BeiMontessorizateSuperadministrador
Hola!!
Más que un tema de más o menos tiempo, la pregunta sería cómo estás pudiendo estar tú de presente en la situación.
Normalmente, a más falta de presencia, más duran. Aunque pueden estar presentes otros factores…
Y sobre todo medallita, que lo estamos haciendo lo mejor posible.
Recordad que el espacio de telegram es para vosotros, las dudas que queráis que respondamos, van aquí.
Ya me cuentas!
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26th junio 2024 a las 1:19 pm #68660jenniferquinteiroParticipante
Hola!
Estoy con el tema 8 y me surge una duda. Mi hija tiene 17 meses y le encanta pintar y sabe que solo se pinta en el papel porque ella misma lo dice. Sin embargo, va hacia los muebles y las paredes y dice: “nooo”, te sonríe, tú le dices: “Se pinta en el papel”, pero pinta igual los muebles y las paredes. Después le digo, vamos, ayúdame a limpiar y ella feliz porque le encanta limpiar, pero a mí no tanto. ¿Es muy pequeña todavía para decirle que me ayude a limpiar? ¿Qué puedo hacer para que no pinte dónde no se puede?
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29th junio 2024 a las 7:41 pm #68709BeiMontessorizateSuperadministrador
Hola Jennifer!
Seguir lo que estás haciendo, recordar el límite una y otra vez, ¡no queda otra!
Abrazos,
bei
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1st julio 2024 a las 4:39 pm #68776bermanoeMiembro
Hola!! Yo estoy atascada con la carta alta. Me encantó el webinar y elegí fácilmente el paquete del rechazo pero al seguir con el curso y encontrarme los paquetes así: estrés + dolor, críticas + humillación, rechazo + dificultades y falta de sentido+ poca importancia , me decantaría más por críticas+humillación. Por eso os pediría un poco más de claridad sobre cómo se sienten esos 4 paquetes. También he querido compartirlo con mi pareja y algunos amigos y he sentido aún más las dudas. Muchas gracias con esto, además es un tema que puede dar mucha luz y guía si se logra elegir bien. Gracias de nuevo.
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9th julio 2024 a las 7:32 pm #69000BeiMontessorizateSuperadministrador
Hola!!
Recordad que acordamos en los webinar que me escribieráis por email con el aviso de la duda para poder daros respuesta cuanto antes.
Entiendo la confusión, no es es un tema fácil de asimilar y no deja de ser algo superficial, como os conté, de lo que es realmente el estilo de vida de una persona. El único objetivo es reflexionar y hacernos preguntas, aunque entiendo que es molesto no tener todas las respuestas.
Como os dije en el webinar y confirmaron algunas compis, como lo expliqué en el webinar para mi es más fácil de entender de esa forma. Solo hemos mantenido la estructura en el curso para dar dos opciones de comprensión y porque así lo pensaron Lynn y Jane.
Yo te animo a ver el webinar de nuevo con tu pareja (con tus amigos no es posible claro XD pero el acceso al curso es familiar y podéis verlo juntos) y quizás así salgas de dudas.
Si necesitas puedes hacerme cualquier otra pregunta un poco más concreta, porque como se sienten los paquetes es muy personal para cada individuo.
Gracias a ti.
Bei
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19th julio 2024 a las 1:11 pm #69155nataliadiezperezParticipante
Hola Bei y Miguel. Tengo una duda respecto a cómo debería ser la atención de un niño de 5 años. Algo que nos pasa últimamente con nuestro hijo de esta edad es que cuando está jugando a algo y está concentrado, no suele girarse ni contestar a la primera cuando le llamamos. Igual le llamamos 3 o 4 veces por su nombre y no se gira hasta que al final si gritamos más se gira como si nada diciendo que qué pasa. Me gustaría saber si esto es algo habitual a esta edad. Nunca le he dado mucha importante a parte de creer que quizás lo hace a propósito (porque no tiene ganas de hacer lo que le estamos pidiendo) y en el fondo sé que es lógico que lo haga cuando está muy concentrado con algo (lo hacemos los adultos también).
No tiene problemas de audición ni nada por el estilo y el resto del tiempo conversamos, hablamos, está siempre súper atento a lo que pasa a su alrededor. Solo lo hace mientras juega con algo muy concentrado.
El tema es que hace dos días, en un casal de verano, una de las monitoras nos lo comentó; que le tenían que llamar 3 veces para que les ‘hiciera caso’. Pero lo comentó como algo muy problemático, como si tuviéramos que ‘echarle la bronca’ por no obedecer. Obviamente me pareció mal el enfoque de la monitora. A veces pienso que nosotros somos los primeros en hacerlo cuando estamos hablando entre adultos y él nos llama: mami, mami, papi, papi…y no le contestamos casi nunca a la primera porque estamos absortos en nuestra conversación ‘importante’. Le pregunté si lo hacía en momentos que había un peligro o cuándo se daba y me dijo que no, que lo hacía en general (creo que ahí puede influir también que no conoce a nadie de este sitio y es bastante tímido con gente nueva). En cualquier caso no me parece nada grave ni preocupante pero desde entonces tengo la mosca detrás de la oreja. Querría entender mejor si esto que hace de no responder cuando juega concentrado a algo, es lo habitual a su edad.
Muchas gracias
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2nd septiembre 2024 a las 8:02 pm #69449BeiMontessorizateSuperadministradorEs algo muy habitual, de hecho, algo muy importante para Montessori es la concentración, a esta edad la capacidad de atención es algo tan efímero que se protege al máximo.Yo os animo a acercaros y hacer contacto visual.Si lo hace » a propósito» también es posible, tendrían que ver más con metas erradas, que lo vamos a ver en el webinar.Sobre la monitora, pues diría que le falta un poco de formación en desarrollo humano, la verdad, porque es muy habitual en estas edades, precisamente la forma de llegar a ellos es a través del juego.Otra cosa es que le costara comunicarse, interactuar, hiciera mucho juego paralelo más a llá de los seis años, mucha desregulación emocional, muy sensible a ruidos, estimulos sensoriales, etc… Pero no parece el caso, me da que la monitora lo decía más bien por lo de «obedecer», que fíjate, en Montessori, es algo positivo, es la capacidad de obedecerse a uno mismo, es decir seguir nuestras necesidades.Me vais contandoAbrazos,
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12th agosto 2024 a las 9:47 am #69337jenniferquinteiroParticipante
Hola!
Quería haceros una consulta porque el pediatra de mi hija me dejó pensando… (aunque está desactualizadísimo).
El otro día tuvimos el control de los 18 meses y el pediatra nos comentó que a esta edad empiezan las rabietas y que «hay que quitarlas», que eso es «portarse mal» y que si se portan mal ,por ejemplo, porque quieren un helado y no se lo vamos a dar, que hay que dejarlos llorar hasta que paren, nada de ceder ni redirigir ni nada.
Literalmente dijo nada de redirigir. Y quitando que no estoy para nada de acuerdo con él, me dejó pensando, porque aquí en el curso se habla de redirigir en niños muy pequeños, pero no sé hasta qué punto se puede hacer eso porque siento que si no se le deja experimentar el sentimiento no va a aprender a regularse.
Por ejemplo, el padre de la niña nunca la deja llorar, en el momento en el que ve que se frustra o se enfada por algo la coge, la hace reír, le hace cosquillas, le enseña otra cosa que le guste… Y obviamente deja de llorar, pero mi sensación es que no ha aprendido nada porque se ha olvidado del motivo por el que estaba llorando.
Entonces, mi duda es, ¿es correcto redirigir todo el tiempo porque es muy pequeña todavía?
Muchas gracias!
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2nd septiembre 2024 a las 9:15 pm #69450BeiMontessorizateSuperadministrador
Gracias por tu pregunta
Para mi redirigir es una cosa y distraer es otra diferente, me da la impresión de que pareja está haciendo lo segundo.Me explico:Redirigir es como quieres coger mi móvil/un cuchillo jamonero/coger la pala de otro niño/a, yo te voy a poner el límite y/o redirigir hacía lo que si puedes hacer (mostrarte dónde están tus juguetes, darte un cuchillo de untar seguro, recordarte dónde está tu pala….)Distraer es cuando una persona está experimentando una emoción normalmente desagradable, intervenir para que no la sienta, despitándole, bien con cosquillas o reorientando su atención.La diferencia es más bien cuál es tu intención….Quizás en ocasiones tendremos que hacer lo segundo (porque tengamos prisa, la situación sea comprometida, etc) y medallita 🙂 Sin embargo, si repetimos este patrón muy a menudo va a tener impacto en cómo nuestro peque vive las emociones.Normalmente esto tan bonito que hace tu pareja tiene una intención positiva, sin embargo en el largo plazo, lo que resulta más reconfortarte es que alguien se siente contigo y te acompañe emocionalmente.Del pediatra, enfin XDDAbrazos!!Bei
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9th septiembre 2024 a las 3:28 pm #69747thaisortizParticipante
Hola,
Podeis confirmar la fecha del proximo webinar? Pone que es la semana del 23 de septiembre pero en mi calendario tengo el 16 y el 18, no se muy bien porque, asi que queria confirmar cual es la definitiva. Gracias
Thais
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15th septiembre 2024 a las 10:52 pm #69902marpaorParticipante
Buenas noches Bei y Miguel!
Mi duda es sobre mi peque de 6 (casi 7) años. A parte tenemos otro peque de 2 años y medio (por poner un poco más de contexto).
Sofía, así se llama, siempre ha mostrado mucho carácter desde pequeña, hasta el punto de tirarse al suelo por la calle cuando había que volver a casa del parque o quería algo que no le comprábamos. La cosa es que incluso con la llegada de su hermano, parecía que íbamos a mejor y se notaba un cambio madurativo….pero hace ya unos meses que le dan unos arrebatos de ira muy fuertes y se destapa mucho, de verdad que parece «poseída». Yo intento estar presente con ella y le digo que la quiero ayudar y que mamá está ahí, pero de verdad que no me oye y empieza a agitarse hasta el punto que me preocupo. Si estoy con mi pareja que se puede hacer cargo del más pequeño me noto que acompaño mucho mejor, pero si me pilla sola y ya más bien casi de noche, empiezo bien pero como veo que no responde a ningún estímulo, me contagio de su emoción tan potente.
Hoy ha pasado y me pongo una súper medallita de cómo lo he sostenido (luego me he tenido yo que sostener a mí misma llorando para liberar!) pero la duda que tengo es que le estaba diciendo desde la calma más absoluta que se está haciendo mayor y tiene que empezar a reconocer cuando le va a venir este pronto y tiene que buscar maneras de regularse. Le he ofrecido beber agua, la he abrazado, cantado, balanceado, rascado y nada. Al final se ha levantado y ha mirado por la ventana y le ha estado peinando a una muñeca y se ha relajado y yo le he hecho hincapié en qué es capaz y que ha logrado relajarse con esos actos pero parece que volvía al ataque y lo que me mosquea es que parecía que lo hacía adrede, como que al saber que se relajaba quería volver a la agonía, que lo forzaba de nuevo y me decía que no, que no era capaz..
Tengo pendiente repasar las metas erradas, acabar el espacio de tiempo fuera positivo y avanzar con el curso, pero si me podéis dar un poco de luz os lo agradecería muchísimo.
Muchas gracias
Marta
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30th septiembre 2024 a las 10:13 am #70056BeiMontessorizateSuperadministrador
Buenas!!
Veo varias cosas aquí, la primera que igual son metas erradas, pero igual no…
Luego que ese «tienes que» con seis años nada más puede verlo como una exigencia, si a las personas adultas nos cuesta imagina cerebros inmaduros.
Respecto a qué volviera, una hipótesis (ni idea de si es verdad) es que al tú alentarla se pudiera sentir ella sobreexigida y por eso reaccionara así, para demostrarte, quizás de forma inconsciente, que solo es una niña y que necesita de personas adultas que le ayuden a regular sus emociones.
Para mí sería importante revisar cómo tú te llevas con la ira, porque si no te llevas bien, no vas a acompañar bien la ira y quizás, desde ese lugar, estemos haciendo peticiones que pueden ser demasiado para nuestros peques.
Te mando un abrazo enorme,
Bei
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30th septiembre 2024 a las 10:20 am #70057BeiMontessorizateSuperadministradorHola Bei,Queria preguntarte qué opinas de este video. Estoy de acuerdo en lo que dice pero al mismo tiempo habla de que la relación padres hijos debe de ser vertical. Y eso contrasta con lo que hemos estado aprendiendo en el curso donde decimos que las relaciones con nuestros hijos deben ser horizontales.Aquí el video de instagram:
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30th septiembre 2024 a las 10:21 am #70058BeiMontessorizateSuperadministradorHola 🙂Espero que estés bien 🙂 No me siento muy cómoda opinando sobre el contenido de otras personas, más sobre estos vídeos cortos de Instagram que por cómo están construidos, creo que muchas veces más que ayudar, nos lían porque faltan mil matices.Prefiero que me hagas una pregunta concreta sobre el curso, yo me sentíría más cómoda y creo que a ti te resultaría más útilVolviendo a lo que creo que es tu pregunta, quizás estemos usando palabras distintas para conceptos similares.Para Educando en conexión, las relaciones entre personas deberían ser horizontales, es decir, que las dos partes merecemos el mismo trato, dignidad y respeto. Eso es así para todas las relaciones.En la infancia pasa algo y que hay una diferencia grande ( tanto moral, como legal) entre ser mayor o menor de edad, y entonces, además de la horizontalidad, es necesaria una asimetría de los cuidados. Es decir, las figuras parentales cuidamos (los límites, las emociones, etc) y las criaturas son cuidadas (no se tienen que responsabilizar de cuidarnos a nosotros, ni tomar decisiones sobre su vida cuyas consecuencias no son capaces de preveer).La asimetría recae en la responsabilidad, no el respeto mutuo (que es lo que para mi es la horizontalidad).Por eso somos nosotras las figuras parentales quienes informamos los límites, cuidamos que estén seguros y sostenemos las emociones que acompañan a veces esos límites.Es pasar del porque yo lo digo a porque yo te cuido. Que es mucho más que un simple cambio de lenguajeEsta asimetría es absoluta cuando nacen y muy pequeñita cuando llegan a la mayoría de edad, igual que un niño de dos años no puede salir a la calle solo pero una persona adolescente, sin duda lo necesita.Y no siempre porque protesten por un límite significa que esté bien puesto, podemos ser autoritarios si no tenemos en cuenta esta idea de horizontalidad y respeto. O, por ejemplo, si mi hijo adolescente es gay y yo le prohíbo tener novio pero no no novia y él se enfada (o no se enfada), esto no es un límite bien puesto, esto es ser una persona homófoba y ejercer violencia contra el menor. Al menos en el siglo XXI 🙂Es decir, los límites que pongamos y las normas que acordemos dependen de muchos factores que no caben en un reels de Instagram 🙂Quizás en este vídeo al hablar de verticalidad se refieren a esto que yo llamo asimetría. Para mi las relaciones progenitores-infancias son horizontales y asimétricas, otras personas a esto lo llaman vertical, para mi es un concepto difuso y por eso no lo utilizo.Además de todo lo que hemos visto en el curso, tengo dos pódcast sobre límites, no de tres minutos sino de un tiempo en el que yo puedo explorar muchos más matices.Creo que pueden ayudarte.Espero haberte respondido.Igualmente en la última sesión puedes preguntarme en directo si no ha quedado claro 🙂¡Gracias y bonito sábado!Bei
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30th septiembre 2024 a las 10:30 am #70062BeiMontessorizateSuperadministrador
Pregunta resumida de una participante sobre:
– Límites con los abuelos
– Límites con la pareja
– Neurodivergencia
(Editada por privacidad)
Respuesta a continuación
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30th septiembre 2024 a las 10:31 am #70063BeiMontessorizateSuperadministrador
Hola .
Lo primero te mando un abrazo enorme.
Lo segundo, yo me sentiría más cómoda si estas cuestiones pudiéramos verlas en asesoría 1:1 por lo delicado del asunto.
Lo tercero, es muy habitual que en ciertas circunstancias (niños que no quieren colaborar, que no se sienten seguros, que les pasan las pruebas muy deprisa en solo un día o dos o en casos dónde existe doble excepcionalidad -TEA o TDAH- den falsos negativos). Para mí tiene bastantes papeletas de tener ACI.
El diagnóstico para mi es irrelevante respecto de la crianza, pero si es muy importante para la adaptación curricular, además las personas neurodivergentes suelen presentar dificultades de salud mental, así que pienso que sería bueno que este peque tuviera este tipo de recursos. Para esta edad, me gusta mucho la terapia de juego. Yo estudié terapia Gestalt infanto juvenil y me gusta mucho también.
Como te digo, preferíria ver esto en asesoría, pero por contestarte ya, veo tres partes.
Una son las necesidades y dificultades del niño.
Otra son las dificultades de su padre y abuelos.
Otra son las tuyas para ser firme con los límites
Me preguntas qué cómo se hace para poner límites a quien no quiere seguirlos, y es que la mayoría de las personas no quieren acatar esos límites porque les perjudica, ese el caso de tu familia política/marido, y lo ves reflejado también en el peque, pero al final creo que las dos preguntas que me haces son similares y se resumen en, desde mi punto de vista (sesgado, por eso prefiero asesoría) en que a ti te cuesta poner límites.
Quizás, solo quizás, el comportamiento disruptivo del peque también venga de ahí (además de todo el mogollón que me estás contando, que tiene mucho peso).
Enfocándonos en soluciones, es dificil dar respuestas, solo te quiero hacer una pregunta (es heavy, por favor, leela con todo mi cariño), si en vez de ese tipo de agresión de tus suegros a tu peque, hubiera sido otro tipo de abuso, ya imaginas por dónde voy, ¿qué hubiera necesitado tu peque? ¿qué hubieras hecho?
Agredir a un menor es un delito tipificado, con el agravante de ser una figura de referencia familiar, no es lo que pienses tú o yo, es lo que dice la ley española.
Parece que ellos no escuchan, entonces volvemos al principio, ¿qué vas a hacer tú? Yo puedo pensar en lo que yo haría, pero no estoy en tu pellejo y no puedo dar soluciones para ti siendo yo 🙂
Como recomendaciones generales, yo os derivaría a terapia de pareja, con un soporte mayor (que te vean cada tres meses me parece altamente insuficiente, la verdad, en España estamos parecido o peor, salvo que pagues por privado 🙁 ). También puede ser mediación familiar, no sé si es un servicio en Alemania la verdad.
Y para ti terapia individual para trabajar sobre los límites y/o tu recién estrenado diagnóstico, que tendrás muchas cosas que colocar.
Para el peque reunión con su tutor/a para comentarle la situación y buscar soluciones. Él no está haciendo nada malo, esta totalmente abrumado por un entorno que le está fallando.
Bueno, todo su entorno, no. Tú no le estás fallando , y eso de corazón, es una medallita bien grande.
Te mando cuatro pódcast
Y este de regalo 🙂
Espero que te ayuden
Un abrazo gigante,
Bei
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1st octubre 2024 a las 7:46 pm #70117BeiMontessorizateSuperadministrador
Hola!
Estaba repasando el tema de HERRAMIENTAS I y me surge una duda en relación al apartado de cumplir lo que decimos. El ejemplo dice: Si te pones el pijama, te leeré un cuento. Y el otro ejemplo: Te leeré un cuento si en 10 minutos te lavas los dientes.No me queda muy claro cómo distinguir cuando algo es un chantaje o un premio y cuando no. Porque claro, sabemos que el niño quiere leer un cuento y entonces para que se ponga el pijama, le decimos las frases anteriores.Me pasó algo similiar con mi hija de 20 meses, a ella no le gusta lavar los dientes, pero sí oler un aceite esencial que tenemos en el baño, entonces si le digo que después de lavar los dientes, vamos a oler ese aceite, se lava los dientes feliz. ¿Esto no es un premio o un chantaje?No sé si me explico, si no me entiendes dímelo! jaja Y gracias por tu respuesta por adelantado.Un saludo,J-
1st octubre 2024 a las 7:47 pm #70118BeiMontessorizateSuperadministradorHola JLo conté ayer un poco en el webinar.Tiene más que ver con tu límite interno, no andar dudando por miedo a que se enfade contigo.En el ejemplo puede ser algo en plan que tú has decidido descansar a partir de las 21h y si quiere leer el cuento tienes que empezar a las nueve menos cuarto.Esto está siempre relacionado con las 4R (relacionado, respetuoso, relacionado y resolutivo-útil) y por supuesto la flexibilidad y la búsqueda de soluciones es clave.No que si o si a las 9 en la cama, sino que tu decisión es mantener ese límite y vas a actuar en consecuencia, apela a la coherencia interna.Respecto del ejemplo de tu hija, para mí depende de como lo plantees, si es parte de la rutina, para mí no es premio o chantaje, pero para que sea parte de la rutina lo tenéis que consensuar (con 20 meses esto no es fácil, quizás un mini cuadro de rutinas dibujado/pintado por ella puede ser una opción.Por favor dime si te he aclarado.Abrazos,Bei
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4th noviembre 2024 a las 10:11 am #70570loretomartinezMiembro
Hola Bei,
Estoy embaraza del tercer bebé y no me he podido conectar a los últimos webinars (me quedaba dormida a las 21h) (los veré ahora por la mañana que estoy de baja), pero me pone que el curso me caduca el día 14 de este mes¿¿¿?? es así¿? no me da tiempo a hacerlo a mi ritmo…
Por otro lado te quería preguntar si tienes referencias de colegios públicos o concertados por la ZONA NORTE DE MADRID que cuiden las emociones de los peques… nos encantan nuestro cole (es privado) pero con tres peques nos planteamos mirar otros… mil gracias!
Saludos
Loreto
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