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Buenas noches pareja! En un grupo de crianza de FB Una mamá ha mencionado el término «crianza autoritativa» lo conocíais? A mi me ha sonado a piedra con brilli brilli cuando ha dicho que era crianza respetuosa pero manteniendo la autoridad. Me ha removido un poco porque la tutora de mi hija nos recomendo, muy respetuosa y cariñosamente ganar autoridad, sin gritos ni castigos pero que debía entender quién tenía la autoridad sin necesidad de usarla. Yo intérprete que nos estábamos pasando de amables y nos faltaba firmeza. Cosa que por otro lado ya venía sospechando.
Fue lo que me motivo a hacer el reto y apuntarme al curso.
Deciros que eso fue en diciembre y tanto ella como la profe de natación, que nos dijo algo similar, ya han notado cambios. Nosotros también, aunque más despacito…😅
Perdón por la parrafada, la capacidad de síntesis no es una de mis virtudes 😁
Gracias por leer hasta aquí -
Hola!
Autoritativo es el estilo educativo que debería encontrar el equilibrio entre ser amable y firme.
Luego, lo que para cada persona es autoridad es algo diferente para otras.
Para nosotros es algo que las figuras parentales tenemos porque aunque nuestra forma de relacionarnos sea horizontal, al final quien cuida es la persona adulta.
¿La pregunta sería que es realmente la autoridad? Para algunas personas es cuidar los límites y para otras personas que cuando digamos x obedezcan sin rechistar.
En derecho romano se distinguia entre dos conceptos: auctoritas y potestas, el primero es la autoridad moral, el segundo es la capacidad de ejercer el poder. (más info aquí https://www.worldhistory.org/trans/es/2-1472/la-autoridad-en-la-antigua-roma-auctoritas-potesta/ )
Las figuras parentales tenemos objetivamente las dos al nacer, para mi la pregunta sería, ¿qué es para nosotros la autoridad? ¿cuál queremos propiciar? ¿para qué no ponemos los límites que sabemos que son necesarios? ¿para qué ponemos más de los que sabemos que son necesarios?
Ahí te dejo tarea 🙂 -
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Buenos dias,
Tengo algunas preguntas para los dos, una de ellas es sobre el TADH que compartio Miguel en la newsletter, yo creo que mi hijo puede tener TADH, pero me parece pronto para saberlo, tiene 4 años y medio, pero cuando leo en internet sobre el tema, no me parece que concuerde, pero si que me lo parecio al leer a Miguel, lo de estar atento a todo, controlando lo que pasa en cualquier rincon de la habitacion, pendiente a todas las personas, muy movido, le cuesta jugar solo, extremadamente curioso, con preguntas, pero tambien con sensaciones, se lo pone todo a la boca para experimentar, o quiere tocar todo,… tambien nos es muy dificil con el porque nos pone muy nerviosos a su padre y a mi, la verdad es que es muy retador, nos insulta, pega, amenaza, etc. a nosotros y a las hermanas pequeñas,… asi que creo tambien que estamos en la meta errada de poder y venganza.
mi pregunta es como conocer bien el TADH?, es pronto para que se manifieste?
luego con las metas erradas y las consecuencias logicas, si me pega y le digo que me voy de la habitacion porque no quiero quedarme en un sitio que me tratan mal y el se pone a gritar y a llorar, como deberia actuar?como actuar cuando pega e insulta a la hermana que tiene 3 años?
como hago cuando hace chantaje a mi o a su hermana?muchas gracias!!!
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Hola, yo me preguntaría, en qué te podría ayudar con cuatro años saber si tiene o no TDAH. Por lo cuentas parece un niño o niña de 4 años como los demás, ¿qué diferencias ves con el resto?
Te hago spoiler del curso, metas erradas lo vamos a ver en el tema cinco, consideramos que los niños no son retadores, sino que nosotros nos sentimos retados, ¿ves la diferencia?
Consecuencias lógicas lo vemos en el curso también, te adelanto que no nos parece la mejor forma de solucionar y Dreikurs (su «creador») solo las recomendaba para la meta de atención.En concreto con cuatro años y medio no puede sostener la emoción por si mismo, cuando te vas, ¿Cómo crees que se siente? El cerebro lo vemos en el tema 4 si no recuerdo mal
Nos queda muuuuucho curso por delante, lo vamos a ir viendo, acabamos de empezar. En julio te volveré a preguntar como te responderías a tu yo del pasado 🙂
Por otro lado lei que ya habías hecho un curso de DP, igual prefieres ir más rápido, escríbeme si queréis y te puedo dar aaceso a otros temas del curso si necesitas.
Abrazos!
Bei -
Ah y te dejo este vídeo también 🙂 https://www.instagram.com/reel/CaDY8KaIpAh/
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Hola
Duda para Miguel. ¿ Se ha dado el caso en tu centro de que alguna falta grave (difusión de vídeos ofensivos por RRSS de alumnado/profesorado, robo de dinero en el centro, peleas graves (con daño físico importante),etc. se hayan solventado sin recurrir al expediente disciplinario?
¿ Cómo se afrontan estas situaciones desde la DP?
En mi instituto se van dando varias de estas situaciones cada vez con más frecuencia. La administración indica abrir expediente, a menudo la sanción es expulsión, lo cual, por supuesto, no suele arreglar nada. Hablamos de etapa obligatoria, en general 14-15 años, pero lo he visto también en postobligatoria (incluso 20-25 años).
Gracias -
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Hola!
Ayer escribí un correo a cursos@educando.es pero no tengo claro que haya llegado, así que, lo copio y lo pego aquí por si acaso ☺️Buenos días Bei,
Soy Ana Belén, ayer al final del webinar expuse mi duda sobre el miedo que me surge al pensar que alguien complaciente puede caer más aun en la complacencia al hiperempatizar con los otros perfiles. Me preguntabas que si me había pasado y lo cierto es que ayer conecté con algo muy concreto pero que al ser tan tarde, y que me parecía que quizás se salía del objetivo del curso, no quise enredaros. Pero he sentido la necesidad de contarte un poco más.
Tengo mi divorcio muy reciente (9 meses) me pilló de sorpresa, con mucho desprecio, humillación, frialdad y falta de respeto, sensibilidad y empatía. Yo respeto su decisión, creo que tiene todo el derecho del mundo a no estar donde no quiere estar, pero también creo que las decisiones se pueden llevar a cabo con otra sensibilidad. No volvería a una relación con él, eso también lo tengo claro. Sin embargo, ayer, no pude evitar además de identificarme a mí con camaleón, identificarlo a él con tortuga y automáticamente mi cabeza se fue a «¿…y si yo no supe entenderlo? quizás si hubiera comprendido más su sistema de creencias, nos habríamos entendido mejor como pareja» y lo siguiente que pienso es «claro! y vuelves a adaptarte tú, a ceder, a ser compresiva ¿y tú? ¿dónde quedas tú?». Entonces entro en un mar de dudas ¿dónde está el equilibrio? ¿qué ocurre cuando esto es unidireccional y solo tú empatizas y comprendes la tendencia de prioridad de vida del otro, pero el otro ni se molesta en hacer esa reflexión contigo? ¿cómo se consigue poner límites respetando y empatizando con el otro? y los miedos ¿lo conseguiré hacer algún día? ¿esto me pasará siempre? ¿cómo les afecta este ejemplo a mis hijos?
Ayer me propusiste hacer la reflexión sobre «para qué me surge ese miedo» y yo lo veo como una protección, como una alerta a no seguir olvidándome de mi misma y dejándome para el último puesto en la fila. Pero ahí está ¿sabré hacerlo?
Gracias por escucharnos y aportarnos tanto. Me sorprendió que te describieses como tortuga, por lo que trasmites por redes hubiera dicho que también eras camaleón, ya ves 😅 ¡¡por un mundo con más tortugas como tú!! que como dices en la lectura, nos ayudáis a parar para valorar el momento, a disfrutar de la vida y a ver la importancia de relativizar.
GRACIAS 💙
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Hola Ana, te respondí ya por email en vacaciones.
Solo corregir el email para que nadie igual se confunda al copiar y pegar.Recordad: Es cursos@educandoenconexion.es
O responder cualquier email que os mandamos del curso.
Gracias!
Bei
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Hola, os escribo hoy un poco desde la desesperación porque me encuentro muy sobrepasada por muchas cosas que no vienen al caso, lo que tiene que ver con disciplina positiva es el destete.
Os cuento un poco a ver si podéis ayudarme aunque entiendo perfectamente que no es tema del curso. Os lo cuento y ya me decís.
Mi hijo Dante tiene 21 meses sigo con lactancia materna pero cada vez me pesa más esto y lo estoy llevando peor. Hemos (no he) hecho el destete nocturno, mejor de lo que yo pensaba, el se ha enfadado y desesperado mucho pero ha acabado entendiendo y aceptando y aquí yo creo que sí he podido ser firme y amable.
El tema es que el padre no me ha ayudado nada con esto no porque no quiera sino porque se bloquea, y entonces no tiene ninguna iniciativa y el niño me reclama a mi constantemente, en cuanto voy yo con teta o sin ella se calma, yo tengo que calmarle y a la vez negarle la teta y es complicado y abrumador.
Quiero seguir con el destete y que llegue ya a destetarse, ahora lo que ocurre es que quiere teta a todas horas por el día, y se despierta muy pronto ya con que quiere teta, yo lo estoy retrasando hasta la hora de levanarnos, o que suene alarma o que sea de día pero claro misma situacion niño encima mio yo calmandolo y a la vez apartandole de la teta.
He establecido nuevo limite solo teta en casa y esto depediendo del momento puede suponer niño poseido y niño que acepta la norma.
Mi duda es como se puede ser amable y firme con el destete ahora por el día, como lo haríais o lo habéis hecho vosotros de forma gradual pero constante.
Entiendo perfectamente que no sea duda para vosotros ni sea el tema, hemos recurrido a una asesora de lactancia y nos dice que lo estamos haciendo muy bien pero yo estoy agotada.
Me ayudaría mucho cualquier sugerencia o cosas que os hayan funcionado a vosotros.
No sé si procede compartirlo en el foro por si algunas compis me pueden ayudar.
Gracias de antemano -
Hola,
Iba a escribirle a Bei por privado y he pensado que si comparto en publico (aunque me cueste exponerme) igual a alguien le sirva. Perdón si este no es el lugar o cuento demasiados detalles.
Soy madre soltera por elección de una niña de 4 años, casi 5, que tiene un carácter MUY fuerte: es rebelde, desobediente, impetuosa, poco respetuosa. A la vez es poco caprichosa, nunca ha tenido rabietas, (casi) nunca llora, es racional, es muy valiente, divertida y muy independiente.
A mí su crianza me está costando bastante (como a todos los que estamos aquí) porque además quiero hacerlo lo más respetuosamente que puedo (como todos los que estamos aquí), aunque no siempre lo consiga. Yo también soy exactamente como he descrito a mi hija, pero mucho más emocional.Mi consulta podría empezar por cualquier parte porque tengo taaaantas dudas respecto a cómo lo estoy haciendo. Por ejemplo, siempre tengo ganas de consultar por qué mi hija se relaciona en los parques con agresividad. Llega y se acaba peleando con medio parque. Y me hace sentir muy triste. La reconozco claramente en la meta errada de la venganza y la herida.
Pero me he decido hoy por algo que me pasó el domingo. Era el día de la madre, nos despertamos y le dije con mucha ilusión: ¡es el día de la madre! Y me contestó: todos los niños quieren a sus madres más que a nada, pero yo a ti no te quiero porque siempre me estás regañando. No te quiero dar un beso ni hacerte un dibujo, porque no te quiero. Yo solo quiero a la abuela (la abuela vive con nosotras 4 días a la semana y es el «personaje sin límites», con la abuela todo se puede y todo vale: ir sin atar en el coche, ver todos los dibujos que quiera, comer doritos antes de comer, etc).
Intenté hablar con ella todo el día y explicarle y no hubo manera. Estamos a martes y todavía sigo llorando. Mi llanto tiene que ver con mis heridas y no sentirme querida, este no es el problema (ese es solo mi problema), lo que me preocupa es la desconexión total que le noto a mi hija conmigo. Eso me preocupa porque es muy pequeña. Esto que he contado es solo un ejemplo de en qué noto la desconexión, no es el único.
Yo trabajo hasta las 3 y me paso la tarde con ella, jugando, llevándola al parque, a extraescolares, dormimos juntas, cenamos juntas, vemos la tele juntas… Quiero decir, que yo trabajo en la conexión con todas mis ganas, pero obviamente no lo consigo. Ella muchas veces me repite que no la quiero, que yo solo le regaño.
Me he planteado llevarla al psicólogo muchas veces y nunca me animo porque acabo pensando que solo necesito ayuda yo, pero por más cursos de disciplina postiva que hago, no encuentro el resultado. Yo de verdad que hago esfuerzos, y lo consigo muchas veces, no gritar, no regañar, pero ella es una niña a la que le encanta explorar los límites y muchas veces acabo regañandole porque hace cosas que no puedo dejar pasar.
Por cierto, esa misma desconexión la siento yo con mi madre.No me quiero extender más. Os agradecería alguna pista de qué puedo hacer.
¡Muchas gracias por leerme!Isabel Guijarro
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Hola!! muchísimas gracias, no pude ver el huevidar en directo. Ya lo siento… Lo estoy viendo ahora, muchísimas gracias por todo vuestro apoyo y vuestro cariño.
Aunque no está siendo nada fácil he recurrido también a mi pequeño consejo de sabias y he decidido seguir adelante con solo dos tomas, una por la mañana y otra por la noche, y creo que más o menos salgo excepciones. Estoy consiguiendo ser firme y amable, sin perderme de vista a mí y sin perder de vista a mí hijo.
Efectivamente tengo que asumir que eso a él no le gusta el destete y que aún así lo he decidido y sigo adelante, creo que el puede manejar su frustración conmigo a su lado,no veo, lo sé pero duele verle así triste, enfadado, frustrado, quizá confundido.
Creo que lo voy llevando mejor y me da mucha rabia por un lado tener que hacerlo yo sola, pero por otro lado, ya reconozco el mérito que tiene hacerlo sola.Mil gracias otra vez, espero poder estar esta noche
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Hola,
Copio una entrada en el foro correspondiente al tema 8 para que Bei nos pueda contestar si lo ve necesario. Gracias!
Hola,
Según voy avanzando en el curso y reflexionando voy siendo consciente que a pesar de creer que no castigaba al peque, sí lo hago; y espero poder encontrar las herramientas necesarias para dejar de hacerlo.
El caso más claro en el que aplico castigos que yo no veía se da a la hora de hacer los deberes puesto que es algo que él rechaza de lleno y cuando se pone a hacerlos le lleva muchísimo tiempo ya que se distrae con absolutamente cualquier cosa con tal de no tener que hacerlos o atrasarlo lo máximo posible. Así que a pesar de que no lo mando a su habitación, ni lo castigo sin ver la tele o cosas por el estilo, si que en muchas ocasiones sabe que mientras no haga los deberes no podemos hacer otras cosas: ya sea ir al parque, jugar o lo que sea que esté previsto realizar. Entiendo que esto es una forma de castigo, ¿no? Pero siendo así, ¿cómo puedo conseguir que haga los deberes sin castigar ni chantajear?
Otra cosa que nos pasa frecuentemente es que le cuesta mucho salir de casa, aunque sean sitios a los que le apetezca ir. Se entretiene jugando e imaginando sus juegos, y ya si se tiene que cambiar de ropa la cosa se alarga mucho más. Cantidad de veces le digo que si no salimos de casa a determinada hora, no podremos ir a dónde esté previsto, bien porque se nos haga tarde en nuestras rutinas o bien porque el sitio al que vayamos ya vaya a cerrar. ¿Esto es un castigo o una consecuencia? Muchas veces la solución para salir a tiempo pasa porque sea yo quién lo cambie de ropa, por ejemplo, pero es algo que no me gusta ya que sabe hacerlo sólo perfectamente y creo que con su edad (6 años) debería hacer solo. Por otra parte, también entiendo que todavía no tiene el concepto del tiempo bien asentado, y por tanto indicarle un tiempo límite para salir de casa tampoco sirve de mucho. En resumen, me encuentro en una encrucijada a la que de momento no le encuentro solución.
Un saludo y gracias!
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El caso más claro en el que aplico castigos que yo no veía se da a la hora de hacer los deberes puesto que es algo que él rechaza de lleno y cuando se pone a hacerlos le lleva muchísimo tiempo ya que se distrae con absolutamente cualquier cosa con tal de no tener que hacerlos o atrasarlo lo máximo posible. Así que a pesar de que no lo mando a su habitación, ni lo castigo sin ver la tele o cosas por el estilo, si que en muchas ocasiones sabe que mientras no haga los deberes no podemos hacer otras cosas: ya sea ir al parque, jugar o lo que sea que esté previsto realizar. Entiendo que esto es una forma de castigo, ¿no? Pero siendo así, ¿cómo puedo conseguir que haga los deberes sin castigar ni chantajear?
La base de todo el curso es que no podemos conseguir que hagan X.
El tema de los deberes es algo complejo porque es una práctica que se exige en los coles pero realmente perjudica a los niños y sus familias. Entonces yo te preguntaría cómo sería para ti reconocer abiertamente que no puedes obligarle y pensar juntos una solución, siendo un frente común (tú + él) frente al problema (los deberes)
Un abrazo enorme,
Bei-
Soy consciente que no puedo conseguir que haga nada en concreto: hacer los deberes, comer, vestirse… Está claro que si no quiere no lo puedo obligar, lo que se trataría es de buscar su colaboración.
Pero al mismo tiempo, por mi carácter (perfeccionista y creo que en exceso responsable) me cuesta mucho asumir que los deberes queden sin hacer, por ejemplo. Entiendo que es algo que probablemente tengo que trabajar yo.Gracias por tu respuesta
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Otra cosa que nos pasa frecuentemente es que le cuesta mucho salir de casa, aunque sean sitios a los que le apetezca ir. Se entretiene jugando e imaginando sus juegos, y ya si se tiene que cambiar de ropa la cosa se alarga mucho más. Cantidad de veces le digo que si no salimos de casa a determinada hora, no podremos ir a dónde esté previsto, bien porque se nos haga tarde en nuestras rutinas o bien porque el sitio al que vayamos ya vaya a cerrar. ¿Esto es un castigo o una consecuencia? Muchas veces la solución para salir a tiempo pasa porque sea yo quién lo cambie de ropa, por ejemplo, pero es algo que no me gusta ya que sabe hacerlo sólo perfectamente y creo que con su edad (6 años) debería hacer solo. Por otra parte, también entiendo que todavía no tiene el concepto del tiempo bien asentado, y por tanto indicarle un tiempo límite para salir de casa tampoco sirve de mucho. En resumen, me encuentro en una encrucijada a la que de momento no le encuentro solución.
¿Habéis probado cuadros de rutinas, un reloj marcado con segmentos, relojes de arena y demás útiles visuales?
Efectivamente con 6 años el concepto del tiempo es difuso.La diferencia entre castigo o consecuencias es que cumpla con 4R
Relacionado OK
Respetuoso (aquí habría que matizar mucho precisamente por su edad, necesita tu supervisión)
Razonable (idem)
Revelado con anterioridad (OK, pero no está siendo útil)Un abrazo,
Bei-
El cuadro de rutinas lo hemos usado cuando era más pequeño y en ese momento nos sirvió. Los relojes de arena también los hemos usado, pero es algo que funciona muy bien al principio pero que después rechazada de lleno. Cuando me ve cogerlo se enfada.
Supongo que tendré que esperar a que crezca un poco más y pueda entender el concepto del tiempo, y mientras tanto tocará sostener.Gracias
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