@Vivasvan
Activo hace 2 meses, 2 semanasRespuestas de foro creadas
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Hola!! Había escrito ya en este tema, pero no debo haberlo enviado..
Mi hermano y yo nos llevamos 13 meses.. Y leyendo el comentario de Valeria con respecto a su hermano, pues nosotros también.
Yo siempre fui la que hacia todo sola, estudiar, comer.. y con mi hermano, mi madre siempre estaba encima haciendo los deberes con el, preocupada por que no comiera. Siempre fue un poco el travieso, con el que tenían problemas de adolescente.
Así que al parecer si se cumple algo la teoría del orden de nacimiento, siento que para mi eso nunca fue un problema y no recuerdo sentirme mal por que nos trataran diferente a cada uno, incluso ahora sigue sin gustarme que me dirijan. Los dos nos llevamos bastante bien aunque vivimos en ciudades diferentes.
Y por ahora solo tengo un niño.Saludos!
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Mi hijo aún es pequeño para las reuniones familiares, pero quiero intentar implantarlo con mi pareja, que tengamos un momento para discutir ciertas normas y que no vayamos resolviendo todo como podemos a medida que pasan las cosas. El es un poco escéptico a cualquiera que le diga como tiene que comportarse con su hijo. Creo que nos funcionaría muy bien.
Ya le he dicho que quiero que hagamos reuniones familiares, ahora falta explicarle la dinámica y hacerlo de verdad. 😀 -
Hola! Que difícil!, mi niño es más pequeño y si sale corriendo lo persigo (solo tengo uno). Pero se me ocurre que puedas intentar no salir corriendo detrás de él si no seguirlo desde una distancia prudencial, no se si lo podrás hacer, tendría que ser en un lugar seguro e idealmente sin el peque.
Tratar de hacerle entender los peligros y decirle que lo vas a seguir desde la distancia para tu sentirte segura.
No lo se bien, pero me parece que a esa edad puede comprender algo del peligro que puede significar que se vaya corriendo a la calle con los coches. Y así le das a entender que confías en él.
Espero que sirva.
Un abrazo! -
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Supongo que no quiere porque es mucho más interesante cualquier otra cosa que esté haciendo en ese momento. He tratado de decirle que me ayude a buscar los pañales, a sostenerlos, a limpiarse el mismo (le gusta a veces), a que levante el culito si está tumbado (esto también lo hace a veces), pero en general pasa de todo, se distrae con las cremas o cualquier cosa que haya alrededor y yo sigo a lo mio. Hoy mismo lo estaba cambiando de pie y le dije, tu sostén el pañal, hizo el gesto para cogerlo y de repente vió una revista donde había gente tocando instrumentos, no llegó a coger el pañal y se puso a preguntarme cómo se llamaba cada uno de los instrumentos :D. Ya terminé yo de poner el pañal y mientras él señalaba el saxo, la flauta y la trompeta. Lo voy animando también a que se quite la ropa, le cuesta y se enfada. No se como implicarlo más.
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Hola,
También me pasa un poco como a Erica, en general trato de evitar los halagos y de usar frases como «lo has hecho tu solo» o «tienes que estar orgulloso (últimamente)».Pero los halagos son algo que está muy muy normalizado. Y me encuentro con que mi niño (2) busca mi aprobación en muchas cosas de las que hace.
También incluso antes de hacerlas, por ejemplo antes de subirse a algún sitio, me dice «mama subir»; y no se muy bien como trasmitirle que es su decisión, generalmente asiento con la cabeza o le digo hazlo (mordiéndome la lengua para no decir «con cuidado») y si me pide ayuda por supuesto se la doy.Me parece super bonito lo de los cumplidos y agradecimientos hacia otras personas, voy a tratar de esforzarme por hacerlo para darle ejemplo a mi hijo. La verdad es que me da mucha vergüenza hacer cumplidos a personas que no están en mi circulo más íntimo, pero incluso con mi pareja, no lo hago muy a menudo.
En la dinámica se ve muy claro que hay una línea muy fina entre ayudar demasiado y muy poco. Y que hay que buscar ese punto medio.
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Bei, si sabe cuando tiene caca, y que cuando lo miro y esta limpio no se cambia.Y nunca quiere que le cambie el pañal.
Está claro que no le interesan las opciones que le doy, pero es que hay que cambiarlo. Muchas veces termino cogiéndolo en brazos y lo llevo al cambiador, algunas trato de involucrarlo, de pie, que me ayude, pero como que tampoco le interesa mucho y trata de irse con el pañal medio puesto. Es algo que tenemos que trabajar. -
Hola! En la dinámica se ve muy bien la diferencia entre alagar y empoderar. Yo al principio pensé que no estaba mal recibir halagos todo el tiempo.. el problema viene cuando no cumples las expectativas y te puedes derrumbar.
En cuanto a las herramientas, tengo un tiempo tratando de ofrecer alternativas a mi hijo (2), pero en general no nos funcionan. Le digo hay que cambiar el pañal porque tienes caca, quieres que lo cambiemos aquí o vamos al cambiador, y me responde «no, pañal limpio» (que está limpio el pañal). Siempre cuando le doy opciones para algo que no quiere hacer, dice que no sin escuchar las opciones, supongo que más adelante si las escuchará.
Creo que, en general, esto de la autonomía no lo llevo muy bien, él se frustra bastante rápido cuando no logra ponerse los zapatos o los calcetines, comienza a patalear o lanza lejos los zapatos, me dice que ahora me toca a mi ponerlos. Yo trato de que haga solo una parte, por ejemplo meter el pie mientras yo sostengo el zapato o cerrar los velcros. A veces lo hace y otras, no.
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Hola..
Acerca de lo que dice lidejibu de advertir las consecuencias naturales, me parece que intervenir de esa manera puede modificar la conducta del niño y que decida cambiar el comportamiento sin aprender sobre la consecuencia.Yo siento que me cuesta un poco dejar que sucedan las consecuencias naturales de ciertos comportamientos. Después del baño nunca se quiere vestir, lo puedo dejar un rato sin pañal, pero al final se lo tendré que poner para meterlo en la cama, y si vamos a salir pues también termino poniéndole la ropa y zapatos.
Quiero practicar más el anticipar a las situaciones.
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El estaba viendo un documental de ardillas que le encanta en la tele y tenía un vaso de agua en la mano, me miró y lo tiro al suelo, yo estaba yendo y viniendo de la cocina recogiendo cosas. Y Le dije que teníamos que limpiar el agua y hasta que no lo hiciéramos no seguiríamos viendo las ardillas. Le di una servilleta a él y otra para mi y la suya la tiró al suelo un par de veces diciendo que no, yo se la devolvía y limpie una parte y el luego cogió la suya y limpio también (tiene 25 meses)
Es que hace unas semanas lo hubiese limpiado yo sin decirle nada, y ahora estoy tratando de cambiar mi excesiva amabilidad.
A lo largo del día trato de ir diciéndole las cosas que vamos a hacer, marcandole ciertos límites y me mira y me dice que si, pero luego se enfada igual, por ejemplo con el último cuento de la noche o que tengamos que ir a lavarnos los dientes para dormir. -
Hola!
Me he sentido muy identificada con el exceso de amabilidad, en la dinámica.. Yo también creía que estaba siendo flexible y dándole a mi niño lo que necesitaba.. Hasta que exploto..Hay algo que no termino de ver en el caso de niños pequeños, el mio tiene 25 meses, y es lo de los acuerdos, con el puedo acordar muy pocas cosas, más bien es informarle, ir enseñándole poco a poco como nos parece que se deberían hacerlas cosas, pero esto, hasta que no sea más grande es unilateral y a veces siento que me saco «normas» de la manga. Me pasa sobre todo ahora que estoy tratando de equilibrar la firmeza y la amabilidad.
Poco a poco voy tratando de incorporar las herramientas, sobre todo conectando y validando sus sentimientos.
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Ya he logrado ver el video! la verdad es que en estos días estoy viendo mucho la diferencia de cuidarse o no. Si no estoy pendiente, dejo de hacer cosas por mi (autocuidado) y me encuentro con que pierdo la paciencia mucho más rápido y luego me siento culpable claro. Ya se cual es la solución y aunque parece fácil uno se olvida.
Estoy tratando de descifrar los comportamientos de mi hijo con la tabla de metas equivocadas, no es fácil depende de mi estado de ánimo la misma acción me causa un sentimiento u otro, pero estoy aprendiendo mucho e integrando toda la teoría y herramientas del curso.
Me he dado cuenta que funciona muy bien ponerme a su altura y hablarle de forma calmada.
Reconocer mis errores, pedir disculpas y proponer soluciones. -
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Hola!
Sinceramente, ninguno de los dos grupos de frases me terminan de gustar, menos el primer grupo que el segundo, supongo que tiene que ver con el hecho de que a mi no me gusta que me digan lo que tengo que hacer.
Me parece mejor dar ejemplo, proponer que todos juntos recojamos la mesa.
Está claro que hay situaciones en la que no es posible, entonces son mejores el segundo grupo de frases.
La manera como décimos las cosas influye tanto en los adultos como en los niños. -
Hola! Yo estoy de acuerdo con 3pequesmaestros, tu hijo, al igual que el mio de 25 meses no son capaces de entender por qué tienen que estar amarrados a la silla. Por lo que hay que buscar alternativas: mejorar o reforzar los tirantes, juegos, canciones..
Supongo que no en todos los casos, pero podrías intentar viajar en los momentos en que esté más cansado y que se duerma.
Mi hijo no se quita los tirantes, pero si el viaje es muy largo y ha dormido mucho se desespera, y lo que hacemos es parar para que se distraiga un poco, aunque nunca es suficiente tiempo para él.
Casi nunca lo he tenido que usar, pero en momentos de desesperación el móvil con un video de musica nos saca del apuro, por lo menos hasta poder parar. -
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Hola! Yo al leer este tema tuve la sensación todo el tiempo de que me queda mucho por interiorizar.
Aunque las frases amenazadoras no me gustan nada, las empoderadoras las veo forzadas, bien lo dijo Bei al final de la dinámica. También me parece importante comunicarse con los niños desde la sinceridad, así que toca interiorizar muchísimas cosas y desarraigar otras.. mucho trabajo! -
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1.Siento que de niña si me hacían sentir bien. amada y empoderada. Ahora, depende de la situación y el entorno en el que me encuentre, pero en general si.
2.Es fácil pensar en alabanzas a la hora de las buenas notas, incluso también en frases de aliento, aunque según qué frases no las veo naturales, aunque estoy muy de acuerdo en el planteamiento. Supongo que los halagos vacíos, sobre todo a los niños, pero en la sociedad en general, son algo que está muy arraigado y sale solo.
Es mucho más difícil un halago cuando se ha reprobado, me saldría un «no te preocupes, te puedo ayudar a estudiar para la próxima vez».. o vamos a ver qué ha pasado y como podemos hacer para que lo entiendas mejor. No se si son frases empoderadoras.3. Aunque no recuerdo una situación en concreto es muy común que nos obliguen a pedir disculpas, a abrazar o incluso a dar un beso cuando hemos hecho daño a otra persona. Me parece que eso provoca verguenza, inseguridad..
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Hola,
En mi casa no recuerdo que los errores fueran vistos como algo negativo, hoy en día y después de haber estado en contacto un tiempo con la filosofía budista veo los errores como oportunidades de evolucionar, aunque a veces no sea fácil.
En el trabajo me pasa que cuando cometo un error trato de solucionar las consecuencias sin tener que perjudicar a nadie, a veces por vergüenza no digo nada.
Los errores de mi hijo son parte de su aprendizaje, trato de alentarlo a continuar intentando lo que quiere lograr, aunque se frustra muy rápido y me pide ayuda en muchas cosas. -
1. Solo los padres amables y firmes se implican activamente en la búsqueda de soluciones. Si son sólo amables o sólo firmes el problema se aborda solo superficialmente.
3. Como dije en el foro del tema anterior, aunque se que hubo, no recuerdo ningún castigo específico. Viendo el video de la dinámica de frases firmes vs amables. Las frases firmes que incluyen castigos me provocaban sentimientos de rebelión. Supongo que así me sentía cuando me castigaban de pequeña.4.
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