@alba_am
Activo hace 5 meses, 2 semanasRespuestas de foro creadas
-
Entradas
-
-
Hola! A mí me pasa lo mismo cuando mi pareja se destapa con mi hijo. Me parece injusto y me duele mucho y tengo la necesidad de intervenir. Él no lo lleva nada bien porque yo estoy siempre dándole lecciones (soy león) y prácticamente todas nuestras discusiones rondan en torno a este tema.
Sí que noto que cuando yo tengo una semana menos fina y me destapo, soy más comprensiva con él. Lo hemos hablado mucho y la situación ha mejorado. Yo intento morderme la lengua, pero aún así, cómo no intervenir cuando estás viendo injusticia, abuso…? Me resulta muy complicado y no sé qué sería lo mejor. En una reunión familiar acordamos hacernos un gesto cuando el otro se estuviera empezando a destapar, y entonces sustituirnos mientras la otra persona se calmaba. Esto sí está funcionando bien y quizás es un tema que podéis llevar a una reunión si no lo habéis hecho. Yo quería encontrar una fórmula para intervenir en estos casos sin que la otra persona se sintiera atacada, menospreciada delante de su hijo, aleccionada… (que es como él me decía que se sentía) y eso es lo que acordamos. Me refiero a intervenir para sostener emociones, consolar, acompañar… no rescatar (aunque a veces tb lo hago). En fin no sé si está exactamente relacionado con lo que te pasa, pero esto es lo que se me ha ocurrido.
-
Hola! Menudo temazo! XD
Creo que he comentado en alguna entrada que yo también estaba un poco en crisis con mi madre. Mi solución también ha sido poner distancia (300 km), pero claro cuando nos vemos pues todo es mucho más intenso, tiene sus pros y sus contras. En verano convivimos durante un mes como mínimo… y este año lo he llevado mucho mejor porque he realizado un proceso similar al que cuenta Isa. Empatizar, soltar y soltar… porque solo podemos cambiarnos a nostras mismas. Y el vínculo que tiene mi hijo con mi madre, pues es suyo y ya está. Eso no quita que haya días duros… a mí (y a mi pareja y al resto de abuelxs) nos resulta difícil de llevar la abuelitis aguda que tiene, en mi caso también la prefiere a ella para casi todo. Lo que hice fue tratarle de explicar cómo podía decir lo que sentía de forma más respetuosa para no herir a lxs demás (no! vete! solo quiero abuela!) y lo que sí funcionó fue algo que se me ocurrió un día. Pensé que quizás él percibía el malestar que sentía por el rechazo aunque intentara taparlo, entonces un rato que estábamos tranquilos le empecé a decir, sabes cuando me dices que me vaya, que quieres con la abuela…? Pues yo te quiero igual. Sabes cuando me intentas pegar, porque quieres que me vaya…? Pues yo te quiero igual. Y así. Se lo repetí alguna vez y realmente noté cambios en su actitud. Y yo también me relajé.
Por otro lado mi madre es muy juguetona y cariñosa y encanta a lxs niñxs pequeñxs, pero utiliza recompensas, amenazas y chantajes todo el rato y mi hijo también se está empezando a dar cuenta. A veces me pregunta, por qué la abuela me dice que si estoy enfadado, llorando… ella se va? y cosas así. Cuando eso ocurre (incluso mi madre suelta a veces que yo me voy a ir también), le digo que yo no me voy a ir, que no me importa que esté enfadado y que es normal. Pero no la corrijo a ella. Aún así mi madre dice que se siente juzgada (antes corregía más), aunque sea con mis caras jaja. Hemos tenido alguna conversación al respecto, incluso se ha leído un libro y dice que lo intenta. Hay cosas que sí ha cambiado y yo se lo agradezco, pero yo lo que intento es dejar de meterme en su relación, y es lo que más paz me da.
Espero haberte ayudado, no te sientas mal porque creo que es muy común… ánimo y un abrazo!
-
Hola! En nuestra familia empezamos con las reuniones familiares en el confinamiento (creo que ya lo he contado) y nos vino muy bien. Tengo el libro de Jane Nelsen y seguí las indicaciones que salen ahí. También estoy en el reto pero ya he contado que estamos en el pueblo desde finales de julio, el padre solo viene los fines de semana y no tenemos intimidad, así que lo hemos dejado para la vuelta. Mal hecho y una pena, sí, porque nos vendría genial. Con tantos espectadores los conflictos los llevo peor…
Mi hijo tiene 3 años y medio y al principio casi no contribuía, mientras la hacemos suele pintar o algo así. Pero poco a poco fue participando más en los agradecimientos (lo mejor! también para la relación de pareja) y después comentando también lo que no le gustaba o cualquier cosa no relacionada que tenía ganas de contar XD. Lo que más le cuesta es proponer soluciones, de momento apenas participa, aunque siempre dice que le parece bien lo que acordamos… y la verdad es que durante la semana da sus frutos. A veces parece que no pero se entera bien de lo que estamos hablando. Creo que tenemos que controlar un poco el tiempo, a veces se le hace largo y está deseando que llegue el cierre que suele ser un juego. A nosotrxs nos va mejor hacerla entre semana, miércoles o jueves, y tenemos un cuaderno para apuntar y un palo especial. En fin, nos encanta y es una herramienta maravillosa para practicar habilidades super importantes. A mi chico le tuve que convencer y al final está encantado jeje.
Lo mismo, gracias por compartir las normas, a ver si nos animamos a hacer las nuestras.
-
Hola! El cuadro de rutinas, las ruedas de opciones y la cesta de la paz lo pusimos en marcha durante el confi y bien, ayudan. Sobre todo al principio que es la novedad jeje. Cuando vuelva del pueblo tendremos que darle una vuelta al diseño. Los acuerdos creo que los he usado siempre bastante, aún sin ser consciente de lo que eran. Funcionan bien y ahora estoy haciéndolo más.
Nos hemos ido unos días a Cantabria y ha sido horrible, colas por todo y esperas interminables para un niño de 3 años y medio… en fin, él no está acostumbrado a hoteles, restaurantes… y creo que he tenido un problema de expectativas altas XD. Total que he venido desanimada porque ha habido momentos en que parecía que se me olvidaba todo lo que he aprendido, o sentía que no funcionaba nada… aunque no he «explotado» lo he llevado mal y le he dicho cosas hirientes. Ahora que empiezo a leer de nuevo me siento más motivada. Y creo que he descubierto algunos comportamientos de poder mal dirigido de los que no era consciente, así que no hay mal que por bien no venga, los errores para aprender están XD. En fin, solo quería desahogarme un poco…
La dinámica está genial, me encanta esa capacidad que tenéis para trasladar a ejemplos tan visuales los problemas diarios.
-
Hola! Parece que piensas que se trata de una meta de poder mal dirigido. Yo tengo un problema similar pero no es que lo quiera hacer primero o hacerlo todo él, sino que cuando algo no le sale se frustra muy rápido y se enfada muchísimo o quiere que lo hagamos por él.
Has probado a seguir algunas pautas de las que salen en la tabla de metas equivocadas sobre poder mal dirigido? Como dice Bei hay que buscar lo que mejor funciona con tu peque (yo estoy en ello). Has probado simplemente validar + escucha activa y quizás estar atenta cuando veas que se pone nervioso para que no acabe rompiendo algo? (quiero decir apartarle físicamente con calma o así). A mí en una temporada en que le dio por no querer ver a niñxs y en cuanto se acercaba unx le atizaba, el pensar que solo sería una fase me ayudó a relajarme y yo creo que de esa forma le transmití la seguridad y confianza que mi peque necesitaba, y un buen día dejó de hacerlo. No sé si es comparable pero en fin.
Si lo intenta él solo y comete un error le genera la misma frustración, o solo es por el hecho de hacerlo él? Podría ser que haya recibido el mensaje de que tiene que ser el primero y hacer las cosas él solo para sentirse valioso? Quizás también podéis trabajar el tema de los errores como oportunidades para aprender y las preguntas de curiosidad para entender el para qué quiere hacerlo todo y ser el primero.
Bueno, eso es lo que se me ocurre de momento… mucho ánimo y un abrazo!
-
Hola! Tengo un poco de lío con lo de los cumplidos (igual que con lo de la intervención en conflictos, cómo encontrar ese punto justo). He pasado por fases en que lo he hecho mucho, y después me ha parecido que quizás lo que provocaba era que hiciera las cosas para darme el gusto en vez de por su propia motivación o por interés social, y he dejado de hacerlo. Supongo que depende bastante de las palabras que se usen, voy a probar a hacerlo otra vez.
La analogía que habéis usado para la dinámica me ha gustado mucho. Eso es lo que me cuesta, encontrar el punto justo de aliento, de intervención, etc, que con la dinámica se entiende muy bien. En fin en eso estamos y tampoco se trata de llegar a la perfección jeje (león al habla, me lo repito para algún día creérmelo XD).
-
Hola! Yo también creo que las herramientas de esta lección las tengo bastante en mente. En concreto desde que empecé el curso estoy practicando más las preguntas de curiosidad y las frases de aliento, y me están funcionando muy bien. Un conflicto que tenemos a diario es que no quiere vestirse, y la verdad en ese caso lo único que me funciona es buscar la conexión a través del juego, que supongo que también podría considerarse herramienta de DP jeje. Con lo de innovar se me ocurre que cuando se viste se suele dejar el pantalón un poco torcido y yo intento no arreglárselo puesto que a él le da igual. En realidad no sé si se puede considerar innovación XD. También intento cuidar el lenguaje con las frases tipo «En cuanto… podremos… » y lo que sí voy a hacer es estar más atenta a ver cuántas veces digo el NO y cómo puedo cambiarlo.
Aún así el tema de la autonomía es algo que tenemos que mejorar (el padre que es muy impaciente y los abus le rescatan todo el tiempo, pero con eso poco puedo hacer). Me ha gustado mucho la tabla que diferencia Rescatar y Capacitar. En el pasado he cometido errores en los que he pasado de hacer las cosas por él a de repente exigir que las hiciera, sin pasar por el proceso de enseñarle. Ahora veo claro que hay que invertir tiempo en enseñar paso a paso y está dando buenos resultados.
La dinámica me ha hecho sonreír, yo he pasado por diferentes fases en las que he pensado que el muy bien y cosas similares era bueno, después que no… en fin, según lo que iba leyendo y tal. Ahora ya tengo claro que de esa forma digamos que estás como robándole al niño/a el protagonismo de sus logros y no favorece la motivación intrínseca. Últimamente ya me había dejado llevar pero con el curso he empezado de nuevo a ser más consciente y no me está costando demasiado dejar de decirlo, con excepción de las veces que te nace y hay Nutella para merendar jajaja. Me ha encantado la comparación con la fruta XD
-
Es verdad! Creo que me daba vergüenza jaja. Pues me siento rechazada y desplazada de mi rol de madre, insignificante, no vista, no valorada. Mi madre es muy matriarca y, exagerando un poco, en el pueblo parece que soy la hermana mayor de mi hijo XD. Lo estoy hablando con él comentándole que los otros abus y también yo nos sentimos tristes cuando nos dice (grita) que nos vayamos, que solo quiere con la abuela y cosas así (ella, mi madre, pues tampoco se siente cómoda con la situación). Le he sugerido formas de decirlo más respetuosas y dice que vale que lo va a intentar. Parece que está mejorando la cosa, también porque ya ha pasado el furor de los primeros días. Mi duda es que no sé si es justo decirle que nos sentimos tristes/enfadadxs cuando se comporta así, porque no sé si lo llega a entender y puede sentirse culpable y con una responsabilidad que no le corresponde. O a lo mejor es que lo traspongo a mi experiencia como niña, cuando mis tías me decían que tenía que ser más cariñosa con mi madre (cuando ella estaba mal de salud y a mí no me explicaban bien las cosas para protegerme pero por otro lado me echaban encima esa responsabilidad y entonces yo interpretaba que todo era mi culpa). Aunque por otro lado lo de la honestidad y explicarle las cosas de forma clara lo llevo bastante a rajatabla, así que supongo que la situación es distinta.
-
Hola! Este tema me ha hecho reflexionar. Durante el confinamiento pusimos la «consecuencia lógica» (ahora creo que más bien castigo) de poner en una caja las cosas duras que tiraba cuando estaba enfadado y que podían romperse o hacer daño con ellas, las dejábamos ahí lo que quedaba de día y al día siguiente ya podía usarlas. Me estaba irritando mucho esa reacción que tenía y aunque no me sentía muy cómoda haciéndolo, al menos así logré enfadarme menos ante esa situación y él redujo bastante el comportamiento, aunque no parecía que le importara mucho la consecuencia. Ahora mismo no lo estoy practicando y en principio no quiero volver a hacerlo.
En julio fue otra vez con su «madre de día» por las mañanas y para motivarle a que estuviera listo a tiempo acordamos que si estaba listo a una hora elegía él la música del coche, y en caso contrario la elegía yo. Se lo tomaba como un juego y funcionaba, pero no sé si tiene pinta de chantaje. Qué pensáis? Hasta ahora lo de proponer ideas y soluciones no es su fuerte, vamos que yo le pregunto pero no tiene interés en participar (tiene 3 años y medio), así que siento que se lo acabo imponiendo yo aunque dice que le parece bien.
La dinámica del video me ha gustado mucho. No vivo esa situación a menudo porque solo tengo un hijo y cuando ocurre con amigxs, primxs… pues me pilla un poco desentrenada. Ahora que estamos en el pueblo y está con primxs voy a intentar practicar el enfoque en soluciones, poniéndolxs en el mismo barco y preguntándoles. Aún son pequeñines y tienden bastante hacia la violencia así que también voy a intentar anticipar y hablar las cosas con antelación, que creo que va a funcionar más. El conflicto típico es que mi hijo está jugando con algo y entonces viene un primo/a y quiere jugar también… como él tiene mucho genio enseguida se enfada, tira algo, intenta pegar, grita tonto! y no quiere jugar más… Más que compartir entiende los turnos (cuando acabe con esto te lo dejo), pero claro lxs demás suelen tener la idea de que hay que compartir y jugar juntxs, y encima son un año y pico más mayores y le invaden, le dirigen el juego… total que la cosa no suele acabar bien. A veces veo abusos continuados (en especial un primo y un amigo que tiene) y pienso que debería intervenir más, porque normalmente me limito a validar y poco más (cuando ya está enfadado le cuesta mucho calmarse y enfocarse en una solución). Pero claro cuando son hijxs de otrxs también es más complicado… Qué pensais de eso, hay que intervenir solo cuando hay violencia/insultos o también abuso (tipo burlas, manipulación, quitar los juguetes)? Gracias!
-
Hola! He empezado a usar la estrategia de decir solo una palabra que eligió mi hijo (QUERÚS) para que dejara de meterse los dedos en la boca. Lo ha empezado a hacer mucho últimamente cuando está nervioso. Está dando resultado en el sentido de que no se lo toma mal, le hace gracia y se quita los dedos de la boca, aunque muchas veces lo vuelve a hacer al minuto. Tampoco le culpo porque yo me muerdo los pellejos de los dedos… pero claro él mete las manos en todas partes jeje.
También quiero practicar lo de expresarse desde el yo. Ayer justo le dije que yo me sentía triste porque siempre prefería a la abuela, y entonces me dijo que también quería que estuviera yo. Aunque la verdad no me sentí muy bien diciéndole eso, creo que me suena un poco a chantaje emocional. Esque de verdad tiene obsesión y trato de no tomármelo personal, pero no siempre puedo. Estoy conviviendo con lxs 4 abuelxs en el mismo pueblo que es super pequeño y en la misma casa con mis padres y no es nada fácil. Una semana bien pero un mes o más… en fin, este es un tema que todos los veranos nos trae de cabeza y quizás pueda ponerlo en la dinámica de Familias Ayudando a Familias. Gracias!
-
1/ HERRAMIENTA ELEGIDA: ESCUCHA ACTIVA + CAMBIAR PERO POR Y
De momento no he podido poner mucho en práctica la herramienta elegida y no tengo reflexiones al respecto, ya os contaré, pero lo que sí estoy practicando mucho son las preguntas de curiosidad (Cuál era nuestro acuerdo? Qué necesitamos hacer antes de comer? y cosas así), las opciones limitadas por ejemplo para recoger juguetes y las frases de aliento (sé que puedes hacerlo, confío en ti…) y la verdad es que la mayoría de las veces su respuesta es positiva.
2/ El autocuidado es sin duda importante y ayuda mucho, sin embargo, no creéis que si no hay cambio de perspectiva y de intención hacia el respeto y la horizontalidad no funciona? Yo creo que he tenido bastante fácil el tema del autocuidado con un solo hijo y de momento sin trabajar (aunque estudiando oposiciones) y sin embargo por mucho autocuidado que he practicado, hasta que no me he tomado en serio esto del cambio no he dejado de destaparme.Después de escribir lo de arriba he vuelto a reflexionar y creo que tener tiempo para hacer cosas que me gustan está bien, pero lo que me funciona más es tener siempre en cuenta mis necesidades y respetarme. Esto a veces quiere decir darme cuenta de las cosas que me hacen enfadar y poner un límite, redirigir o lo que sea (según la situación) antes de llegar a ese punto. Parece una tontería pero para mí ha sido revelador hacerlo, ya que antes esto significaba permitir, permitir y permitir hasta que explotaba, con el consiguiente deterioro de nuestra relación. Ahora me doy cuenta de que esto es ser amable y firme al mismo tiempo. Y otras veces quiere decir priorizar y tomar decisiones para hacerme/nos la vida más fácil, o para desarrollar un proyecto/actividad que me ilusiona. En fin, solo quería decir que pensándolo mejor, este es el autocuidado que realmente a mí me funciona para ser capaz de criar desde la calma.
Ahora ya me destapo muy poco o al menos no llego al punto de explosión, según la fase que esté viviendo (no es lo mismo 24h de hijo que estar de vacaciones en el pueblo con mucha ayuda). Sin embargo con este curso estoy aprendiendo que no destaparse está bien, pero mucho mejor es aprovechar los conflictos para enseñar habilidades sociales y de vida. Estoy prestando mucha atención a lo que digo y cómo lo digo y me doy cuenta de la diferencia que hay en decir las cosas de otra manera, y con otra intención.
Hay veces (como hace unos días que se levantó temprano, lloriqueando y gritando que quería ir con la abuela) que aunque no llegue a destaparme veo que ando irritada y se me nota, porque luego tuvimos un conflicto (sobre todo fruto de su cansancio por haberse levantado tan pronto) que terminó en «rabieta» y creo que si hubiera actuado de otra manera no hubiera derivado en eso. Me he dado cuenta de que fundamentalmente esto me pasa cuando me tomo las cosas de forma personal. Conseguir no hacerlo es una liberación y se nota muchísimo en la forma de afrontar los conflictos. También se ha comentado en este tema, cuando Bei dice en el vídeo que sin objetividad no hay DP o algo similar. Me pregunto si ahí está la clave, o por lo menos una clave muy importante.
-
¿Crees ahora que cuidándote a ti misma cuidas también a los demás?
Sin duda. El primer año me sentía culpable cada vez que me tomaba un tiempo para mí, la verdad es que creo que malinterpreté muchos libros de crianza respetuosa, o quizás no, porque ahora creo que hay autores que pasan por alto el autocuidado y el respeto hacia ti misma (tan importante) y me parecen tremendamente machistas. Gracias a blogs como el de Bei y obviamente también al paso del tiempo (ya sin revolución hormonal y esas cosas), he empezado a saborear esos momentos y a verlos como lo que realmente son: cuidarte primero tú para cuidar a los demás, la única manera de poder ofrecer a nuestrxs peques nuestra mejor versión.
1/ 2/ 3/ Las frases de la primera columna te salen más de forma automática y aunque lo hagas de forma «amable» con un por favor detrás, al fin y al cabo son órdenes y generan resistencia. Estoy empezando a usar más las preguntas y madre mía, qué diferencia. Sin duda empodera y sí, la intención es clave. Me estoy fijando mucho en lo que digo y en cómo lo digo, en la intención, y haciendo pequeños cambios ya noto diferencia en el comportamiento de mi peque. Creo que tengo en casa un pequeño leoncillo super perfeccionista y orgulloso y con la frustración a flor de piel, con lo que tiendo a alabar y rescatar para que no se sienta mal y evitar el conflicto… y mira que yo pensaba que no halagaba en exceso, pero desde que leí el tema de alabar vs. alentar hace una semana o así me he tenido que morder la lengua un montón de veces… y sin embargo cuando he usado la frase «confío en ti» o «sé que puedes hacerlo», ha sido como magia potagia. Muchísimas gracias!!!
-
1/ Este tema ha resonado mucho en mí. Es como si viera a mi madre diciéndome todas las frases de la primera columna. Además ahora estoy en el pueblo con mis padres y veo cómo alaban diariamente a mi hijo, y también todo lo contrario cuando «se porta mal», aunque en este último caso mucho menos que conmigo, en especial mi madre. Con la mayoría de frases de la primera columna yo veo manipulación y me producen rechazo. Respecto a la segunda, solo voy a decir que ojalá me las hubieran dicho cuando era niña.
En general creo que no peco de exceso de alabanzas y cumplidos pero voy a estar más pendiente de lo que digo y cómo lo digo porque veo actitudes en mi hijo que buscan la aprobación. Por ejemplo, cuando pinta quiere que estemos mirando cómo lo hace y nos pregunta si nos gusta. Lo mismo ocurre con muchas cosas, si no obtiene atención, pierde el interés. Le cuesta mucho jugar solo y con lo que más disfruta es con la interacción social, así que puede que vaya relacionado con su personalidad, no sé (o quizás es aún pequeño y es lo normal, 3 años y medio). No creo tampoco que tenga «déficit de atención», más bien lo contrario. Es el único nieto, el único hijo y yo aún no trabajo. Quizás es también por eso jaja. También es muy orgulloso y como se salga un poco de la línea (al pintar o al dibujar letras o lo que sea) se enfada muchísimo y no quiere seguir. Esto quizás sea porque la gente siempre le está diciendo que lo hace muy bien y no se sale, entonces ya se ha creado esa expectativa, a ver cómo puedo cambiar la creencia. También es cierto que aunque yo creo que no alabo en exceso, mi entorno sí (en especial abuel@s) y quizás viene de ahí.
2/
Alabanza 10: Eres el más listo de la clase, estoy muy orgullosa.
Aliento 10: Te has esforzado mucho para conseguir esa nota, debes de estar orgulloso!Aliento 4.5: Siento que estés disgustado, sé que eres capaz de aprender de tus errores.
Alabanza 4.5: Si tú eres muy listo! Seguro que es culpa del profesor/a. -
1/ Recuerda algunos mensajes, explícitos o tácitos, que hayas recibido al cometer un error. Escribe esos mensajes en tu cuaderno de trabajo y reflexiona qué decidiste hacer y cómo te sentiste al cometer errores.
Mi madre solía y suele utilizar la crítica y la humillación, y lo hace sin darse cuenta (aparentemente). Ella misma también se fustigaba y se fustiga mucho. Mi padre era más comprensivo. Mi pareja y yo también usamos la crítica y el enfado entre nosotr@s cuando cometemos un error, y con nuestro hijo estamos en proceso de no hacerlo… Mi pareja reacciona más en estas situaciones, le molestan más los destrozos materiales, por ejemplo.
¿Crees que son útiles los mensajes que recibiste? ¿Te empujaron a esconder tus errores o a pensar que no podías aprender de ellos?
No son útiles en absoluto. Han perjudicado mi autoestima y me han empujado a esconder mis errores, y también a tener falta de interés o incapacidad asumida por ciertas cuestiones, además de la consecuente verguenza y culpa cuando los cometes.
¿Qué tipo de conductas realizas para evitar cometer errores o para evitar que otras personas se enteren si los cometes?
Respecto a otras personas: ocultarlos, no decir la verdad hasta que no queda otra, o incluso mentir. También echar la culpa al otr@. Reconocer y reparar también, aunque cuando lo hago siempre me siento un poco herida en mi orgullo. Conmigo misma: despreciarme o aprovechar la oportunidad para aprender del error, según la situación.
¿Qué crees que los errores pueden suponer para tus niños?
Me resulta muy inspirador la forma en que se ven los errores en Montessori y DP y lo estamos poniendo en práctica, aunque me resulta bastante difícil hacer ese cambio (más a mi pareja con mi hijo y entre nosotr@s). Tras reflexionar sobre lo que hago cuando yo cometo un error, desde luego no quisiera que mi hijo hiciera lo mismo, sino que lo viera como algo natural de lo que no hay que avergonzarse, así que toca cambiar la perspectiva y usar pico y pala.
2/ Recuerda una ocasión en la que tu hijo o un alumno cometió un error y fuiste alentador y empoderador con él o ella.
En las situaciones de derramar / manchar algo ya tengo bastante interiorizado el mantener la calma y verlo como oportunidad. Normalmente le digo, vaya, se ha caído / manchado… qué se puede hacer para arreglarlo? Y él contesta que limpiarlo / recogerlo y va a por una bayeta o toallita. También cuando está muy enfadado y se pone a tirar cosas, le sujeto y le ofrezco un abrazo o le llevo hacia otro sitio si hay espectadores, le digo con calma que no puedo dejar que tire cosas, y después de validar, empatizar, etc normalmente recoge lo que ha tirado sin mayor problema.
3/ Recuerda otra ocasión en la que no tuviste una actitud de apoyo y aliento y responde las mismas preguntas.
Seguramente muchas veces pero me cuesta recordar situaciones concretas. Voy a contar algo que no sé si está del todo relacionado… mi hijo pasó por una fase con 2 años y medio en que no podía tener cerca a otr@s niñ@s… si entraban en su espacio personal enseguida empujaba o pegaba. Él mismo decía que no quería ir al parque o a otros lugares donde hubiera niñ@s. Al principio lo llevaba bastante mal y me enfadaba cuando agredía a los demás, porque era un no parar. Esto duró por lo menos un par de meses, y hasta que yo no me relajé y lo vi como algo «normal» en su desarrollo y su personalidad (sin embargo ahora un año después es muy sociable), su comportamiento no empezó a remitir. Yo creo que él se sentía contrariado por el efecto que tenía en mí su comportamiento, y hasta que no vio que yo le apoyaba y no me enfadaba (obviamente no permitía que agrediera, tenía que estar supervisando muy cerca y todo el tiempo), no empezó a sentirse protegido y seguro.
También puedo mencionar que siempre que «me destapo» y grito o en definitiva no le trato con respeto, después me disculpo. Mi pareja también lo hace aunque menos. Creo que ya es un paso porque tanto él como yo hemos escuchado nunca un «lo siento, me he equivocado» por parte de nuestros padres. -
Hola! Me ha hecho gracia que mencionarais lo que dice Álvaro Bilbao en su libro porque me lo he leído 2 veces y me rechinan varias cosas, pero esa la que más. Aunque él lo llama «refuerzo positivo» y dice que es mejor que no sea material, no deja de ser una manipulación por mucha dopamina que segrege el cerebro (con lo de la conexión habéis dado en el clavo, ahora sí me queda claro que es una manipulación más).
1/ Leyendo la tabla, ¿En cuál de las dos columnas los padres evitan enfrentarse a los problemas y en cuáles se implican activamente en la búsqueda de soluciones?
Me parece que tanto el padre/madre/maestro/a muy controlador/a y el muy permisivo/a evitan enfrentarse a los problemas, con la paradoja de que en realidad están haciendo el problema más grande. El padre/madre/maestro/a firme y amable al mismo tiempo es quien se implica activamente en la búsqueda de soluciones.
2/ Con los tres castigos que te pedimos que recordaras de tu infancia vamos a rellenar el siguiente cuadro (Sentimiento – Pensamiento – Decisión). Reflexiona sobre ello y compártelo en el foro si así lo deseas:
Por más que lo intento no consigo acordarme de situaciones concretas. Sin embargo sé que practicaban los castigos y las recompensas (en especial mi madre) porque veo cómo trata ahora a mi hijo y es como un «remember» de mi infancia, aunque afortunadamente poco a poco se va concienciando de que hay otra forma mejor de hacer las cosas.
Sí recuerdo bien cómo me sentía. Sé que una vez tuve una «pataleta» gorda porque no me quería ir de los columpios (esto me lo ha contado mi madre) y empecé a darle patadas, etc. mientras ella me arrastraba porque había gente esperando en la casa del pueblo para merendar o algo así. Me castigó toda la tarde-noche en la habitación y mi tía me subió la cena (lo cual enfadó mucho a mi madre porque tampoco es que me fuera a dejar sin cenar, qué se pensaba…). No puedo decir cómo me sentí en ese momento porque no lo recuerdo. Mi madre es una persona muy complaciente con los demás, pero muy exigente conmigo, y yo siempre sentía que no era suficiente y que los demás importaban más que yo. Durante mi infancia no me sentía valiosa, mi madre deseaba que yo fuera más cariñosa, alegre, simpática, habladora, extrovertida… lo que provocaba en mí justo el efecto contrario. Mi madre dice que yo era muy obediente y tranquila aunque a veces sacaba el genio. Como no podía ser todas esas cosas que ella quería (cariñosa, extrovertida etc) pero sí podía ser obediente y exigente conmigo misma en cuanto a los estudios y a «no molestar», supongo que eso es lo que decidí hacer para sentir que pertenecía (y supongo que de ahí mis cartas león y tortuga, con el control de por medio). Su forma de castigarme cuando no «era» como ella quería (muchas veces ni sabía por qué se había enfadado) era con la indiferencia absoluta hacia mí. No me miraba, no me hablaba, y eso podía durar una semana entera. Yo lo vivía como una tortura y han sido de los momentos más angustiosos de mi vida (el último periodo de tortura fue hace unos 3 años, la verdad es que ella está haciendo también algún esfuerzo por cambiar). Además mi madre pasó por varios problemas de salud cuando yo era pequeñita y al no explicarme con honestidad lo que ocurría, yo asumí que su tristeza y preocupación eran por mi culpa, porque yo no podía hacerla feliz. Mi madre y mi padre discutían bastante y también me sentía muy culpable y triste por ello. Mi padre era y es una persona instalada en la comodidad absoluta así que no tengo mucho que decir sobre él, pa lo bueno y pa lo malo.
En cuanto a recompensas sé que lo hacía pero no lo recuerdo, solo lo típico de abrazar y besar cuando haces algo bien y quizás algún regalo importante para el cumple por sacar buenas notas. Simplemente me parecía bastante falso, como un numerito un tanto frívolo.
Desde luego que mi madre no tenía la intención de obtener estos resultados, lo hizo lo mejor que pudo con la información y las herramientas que tenía en ese momento, y teniendo en cuenta que su infancia fue muchísimo más dura. Mi experiencia me ha marcado mucho para tener claro «qué no hacer» con mi hijo (la honestidad, que no se sienta culpable y la libertad para ser como quiera ser me obsesionan bastante). Después de reflexionar sobre las cuatro R del castigo, parece que me incliné por el Resentimiento y el Retraimiento. Me pasa como a Anna, que todavía hoy tengo ese miedo hacia mi madre y necesito su aprobación, y no soy capaz de quererla sin rabia.
-
-
-
-
-
Sí estamos en el reto! Pero ya te digo que ahora no lo estamos haciendo, la semana que viene cuando venga el padre lo intentaré, aunque sea en un paseo.
Lo que dices de intervenir sí que lo suelo hacer de esa manera, si se trata de eso me queda más claro, porque a veces me quedaba bloqueada (lo que le has comentado a Isa en el hilo de dudas también me ha servido) y hasta que ya iban a llegar a las manos no hacía nada. Mi prima es que dice que los problemas de los niños son de los niños y si no hay violencia que lo resuelvan ellos. Y los deja solos. Pero sinceramente yo los veo muy verdes en resolución pacífica sin ayuda y menos sin supervisión. Lo que estoy haciendo es anticiparme más y consensuar las normas con antelación, y si veo que puede haber conflicto quedarme cerca (siempre suele haber otros familiares cerca pero cuando llego yo la cosa ya se ha ido de madre…). Y esto sí que me está funcionando.
-
Me sentí mal porque me suena al victimismo que tantas veces mi madre ha practicado conmigo, el típico en esta casa nadie me quiere, si me muero os daría igual y cosas así. Lo que ocurre es que ella es muy buena con niñxs pequeñxs, muy juguetona, les hace reír muchísimo y está genial. Pero claro estamos con los otros 2 abus al lado y me tengo que inventar mil historias para que quiera ir a su casa (me refiero a proponerle cosas que sé que le van a gustar), y ahora en los malos momentos (caídas, conflictos, enfados) si sabe que está cerca pues también la prefiere a ella, en plan hasta que no venga no me calmo, y eso es lo que me fastidia XD. Pero vamos que objetivamente lo entiendo porque enseguida le hace sentir mejor haciéndole reír (bueno y utilizando técnicas tradicionales tipo chantajes, amenazas…) Entonces lo que he contado era en un momento en que él se sentía mal y quería a la abuela (no es que estuviera enfadado conmigo), y mi intención era hacerle ver que me estaba haciendo sentir triste con su actitud, lo cual no considero muy justo porque creo que debería ser capaz de tomar distancia y verlo de forma objetiva. Aún así al expresar mi sentimiento desde el YO me permitió no ir más allá y no llegué a enfadarme. Menudo rollo he metido, cara a cara ni de coña lo cuento jajaja
-
Hola Bei, esque directamente no tiene interés en proponer soluciones, locas o no locas, no sé si es que no lo entiende bien o se siente presionado… mi idea es que bueno, ya se lanzará, pero igual podría hacerlo de otra manera para que se animara más. Estábamos con reuniones pero hemos parado desde finales de julio porque en el pueblo tenemos cero intimidad y el padre se ha quedado sin vacaciones por el confi y solo viene los findes. Quizás la semana que viene podríamos intentarlo. Al principio él se sentía como muy incómodo en las reuniones y poco a poco empezó a participar en los agradecimientos y también a decir alguna cosa que no le había gustado durante la semana. Pero de propuestas para solucionar nada. Otras veces tiene tantas ganas de que llegue el juego de después que le puede la impaciencia y no hay manera de que participe en nada jaj
-
Si si, eso es cierto, y ahora que estoy en el pueblo con muchxs cuidadorxs lo puedo corroborar jeje. Para mí no es solo el autocuidado de darte una ducha sola o lo que sea sino el tener en cuenta mis necesidades y respetarme en el día a día (bueno, alomejor eso es el autocuidado XD), cosa que durante el primer año no hacía porque tenía en la cabeza que tenía que estar disponible todo el tiempo y hacer lo imposible para que no llorara etc y creo que me pasaba de amable.
Aún así hay libros (no todos) en el que el padre está totalmente ausente y llega el mensaje de que durante los 3 primeros años solo existe la madre para todo. Y lo que más me fastidia es que esos autores son hombres que te dicen lo que tienes que hacer como madre jaja. Bueno esto es muy personal y tengo que reconocer que yo siempre tengo las gafas de género puestas.
-
Hola! Solo quería decir por aquí que a mí me ha ayudado ver ese tipo de situaciones como la que ha mencionado Anna como que simplemente necesita desahogarse con alguien y en un ambiente en que se sienta seguro (detrás suele haber cansancio o estrés por situaciones/gente nueva) y pensar que no soy la encargada de que vuelva a sentirse bien, sino simplemente de acompañarle. No siempre lo consigo jeje.
-
-
