[albavzquezbatista]

Hola, Petirrojo:
La mía tiene casi 4 años también (finales de septiembre), y aún no hemos tenido «la conversación», pero lo que tengo pensado es hablar con ella un poco sobre situaciones que hemos tenido en casa últimamente (mordidas, un enfado mío ayer muy fuerte,…) para explicarle un poco lo que pasa en nuestros cerebros cuando nos destapamos. No creo que lo «asimile» a la primera, pero con que aprenda que si se va a destapar puede hacer el signo que hace MA en el vídeo para avisarme, me doy con un canto en los dientes. También pensaba relacionar esa conversación con lo de la creación de nuestro espacio fuera positivo (haremos uno común para todos para que cuando asimilen la idea de «ir a calmarse» busquen su propio espacio).
Ya contaré por aquí si la niña lo pilla. En realidad, entienden más de lo que creemos que pueden.
¡Saludos!

[albavzquezbatista]

1/ Explícale a tus hijos o alumnos cómo funciona el cerebro con la analogía de Daniel Siegel.
Lo intentaré con la mayor, que cumple 4 en unos meses… A ver si lo capta, porque lleva un par de días destapándose y mordiendo a la hermana.
2/ Crea un espacio de tiempo fuera positivo: ¿cómo se va a llamar? ¿dónde va a situarse? ¿cuántos objetos tiene? ¿qué normas tiene?
Tengo que sentarme con mi pareja y mis hijas para hablarlo y decidir qué poner. He pensado en un rincón cerca de una estantería para que tengamos diferentes opciones de calma (pintar, hacer puzles… aunque para la de 18 meses creo que es mejor algo que estimule los sentidos). Ya os contaré qué tal.
3/ Crea de una lista de opciones para ti y para tu pareja o compañeros de tiempo fuera positivo.
Para mí: salir a caminar sola, tener un rato para estudiar/leer sin que me interrumpan, ir a yoga o hacer ejercicio… Pero la mayor parte del tiempo estoy sola con las 2, así que no hay muchos momentos de autocuidado. Ahora, por ejemplo, aprovecho para hacer la lección mientras duermen.
Para mi pareja: ver una peli tranquilo, salir a pasear en bici, tener un rato de silencio y paz. Echarnos una partida de algún juego de mesa tranquilitos sin fichas que vuelen…

[albavzquezbatista]

¡Hola a todas! ¡Mi turno!:D

1/ Elabora tu mapa educativo con la información que has recopilado en las listas anteriores (retos a los que nos enfrentamos y habilidades deseadas para nuestros niños). Reflexiona sobre ello.
Retos:
– gestión del tiempo
– que coman lo que toca ese almuerzo/cena (si a la mayor no le gusta/apetece, alarga la hora de comer hasta infinito o se escaquea)
– la hora de dormir (hacemos colecho, pero no las podemos dormir juntas, sino por turnos, porque se ponen a jugar, aunque estén muertas de sueño, y las dos quieren que las duerma yo; si una se retrasa en coger el sueño, la otra de desespera y entra en modo estrés)
– la prematura entrada en la aDOSlescencia de la pequeña (negativa para carrito, cambio de pañal, rechazar ir de la mano)
– las peleas entre hermanas (se adoran, y todos los días hay algún encontronazo)
– lidiar con nuestra frustración como padres cuando NO conseguimos ver qué hay detrás de la conducta o cómo gestionarlo
Habilidades:
– resolutivas, resilientes, independientes, fieles a sí misma, asertivas y empáticas
– honestas (con los demás y consigo mismas)
– buenas gestoras de sus emociones (que no las enquisten)
– sin miedo a equivocarse y con capacidad para aprender de sus errores
– emprendedoras y entusiastas
– seguras de sí mismas
– hospitalarias y abiertas
Reflexión:
Al igual que ha indicado Paz (petirrojo), creo que la mayoría de retos con mis hijas tienen que ver con su nivel de desarrollo y que quizá es cuestión de tiempo.
2/ Elaborar una lista de las cosas que nos provocan estrés (de niños u otros adultos).
Niñas:
– que se hagan daño cuando se pelean, sobre todo cuando la que agrede “busca” a la otra para agredirla
– que a veces me reclamen a mí única y exclusivamente para dormirlas y monten en un llanto desconsolado si estoy intentando dormir a su hermana; entiendo que me necesitan, pero no puedo dividirme en dos; y encima la tercera está en camino… que temo verme con 3 reclamándome para dormir…
– los pequeños desafíos (escupir la mayor, soltarse de la mano en plena calle la pequeña, …)
Adultos:
– me estresa mucho que me “controlen” o me digan lo que tengo o no tengo que hacer, como si no pudiera decidir por mí misma
– las personas agresivas: no tiene por qué ser físicamente, hablo más bien de una actitud ante la vida y los demás
– me estresan mucho la hipocresía, la incoherencia y el amarillismo
3/ Elaborar una lista de cosas que nos hacen “recargar baterías”.
Leer algo que me interese y me permita aprender (como este curso)
Salir a caminar a paso ligero (con dos peques… poco posible)
Probar a hacer cosas nuevas (una receta, manualidades, …)
Hacer una BUENA limpieza, con un konmari incluido a ser posible.
Ir a clase de yoga.
Quedar con alguna amistad para tomar algo o tener una conversación tranquila y adulta
4/ Reflexiona sobre cómo funciona el cerebro de cara a la próxima lección.
5/ ¿Sabes lo que es el tiempo fuera? ¿Qué te parece?
Sí, lo conozco. Lo asociaba a la silla de pensar pero luego aprendí que no era así. Me parece una buena herramienta (de hecho, llevo años tomándome mis “tiempos fuera” cuando algo o alguien me tensiona mucho).

[albavzquezbatista]

¡Buenos días!
Elabora la lista de habilidades deseadas para tus hijos o tus alumnos en el futuro.
Que sean resolutivas, resilientes, independientes, fieles a sí misma, asertivas y empáticas; honestas (con los demás y consigo mismas); que sepan gestionar sus emociones (que no las enquisten); que no tengan miedo a equivocarse y sepan aprender de sus errores; emprendedoras y entusiastas; seguras de sí mismas; hospitalarias y abiertas.

¿Cuáles crees que son las formas convencionales para hacer que los niños se sientan mejor?
-Premios y recompensas
-Alabanzas (¡qué dibujo más chulo!¡muy bien!)
-Hacer las cosas por ellos para evitarles la frustración

¿Cuáles crees que son resultados a largo plazo de este tipo de métodos?
– Aprenden a hacer las cosas por interés, a cambio de algo
– Adquieren la idea de que tienen solo derechos, y no deberes
– Búsqueda de la aprobación externa
– Falta de criterio propio para evaluar las cosas
– Baja capacidad de frustración

¿Cuáles crees que son las formas que usa la Disciplina Positiva para hacer que los niños se sientan mejor?
Validar sus sentimientos y escucharlos, dándoles un sentido y reconocimiento
Darles amor incondicional
Ayudarles a encontrar sus propios recursos y sentirse capaces
Darles responsabilidad dentro del grupo para sentir que forman pertenecen
Permitirles sentir frustración para que aprendan a gestionarla
Enseñarles que el error es una oportunidad de aprendizaje

¿Cuáles crees que son resultados a largo plazo de este tipo de métodos?
Adultos con habilidades de vida, más seguros de sí mismos y responsables de sus decisiones.

[albavzquezbatista]

1/ Retos:
Hija 3 años y medio:
– que se vista a tiempo: se viste sola, y le doy su tiempo, pero a veces se excede y solemos llegar tarde a todos lados. Cuando yo estoy en modo Estrés, me empiezo a poner nerviosa y le meto prisa, con lo que ella se estresa, y eso me pone de los nervios porque… yo también soy relajada y me ponía mala que mi madre me metiera prisa.
– la comida: le damos su tiempo, pero si no le gusta la comida, lo alarga hasta el infinito. Y no nos gusta obligarla a comer, pero no entendemos por qué un día se come la merluza (por ejemplo) sin pega y con gusto, y otro día parece que la merluza fuera lo peor del mundo.
– imitación de comportamientos: ahora está en fase de escupir (otros en su clase también) y no sabemos muy bien qué hacer. Le decimos que solo escupimos cuando nos lavamos los dientes y cuando algo de comer está asqueroso, pero por ahora sigue… Y luego… ¡usa el refuerzo positivo con su hermana! Le dice: “Muy bieeeeeen”… y en casa apenas usamos eso… Y ahora le ha dado por “darle al me gusta/ no me gusta”: nos pone el pulgar hacia abajo si está molesta con alguno de nosotros, y hacia arriba si le caemos bien (dice que se lo ha enseñado alguien del colegio…)

Hija de 18 meses:
– momento pañal: a veces patalea como si se sintiera invadida, forzada. Otras, no hay problema. Por un lado, me lo tomo con calma porque me gusta que sepa decir «no quiero» (yo tardé en aprender a decir que no), pero me siento un poco mal al pensar que quizá hay otra forma de hacerlo para que no se sienta invadida.
– mordidas, arañazos, tirones de pelo: creo que es su instinto de defensa cuando siente que no la han respetado (si su hermana le quita un juguete, por ejemplo). Otras veces viene, sin más, y nos tira del pelo y araña y se ríe, y es ahí cuando no sé si lo toma como un juego o es una necesidad de llamar la atención.
– el carrito: intento ir con el carrito y las dos niñas caminando porque la pequeña demanda caminar, pero ahora con el embarazo no estoy con tantas fuerzas como para ir con las dos yo sola, porque a veces se desatan, se echan a correr y las dos son rápidas para la edad que tienen. Entonces, si estoy cansada o veo que la pequeña está demasiado “corredora” para mi ritmo, la meto en el carro y se repite la pataleta como con el pañal (le digo que lo siento, que sé que necesita correr/caminar, pero que yo no puedo atender esa demanda en ese momento y necesito que vaya en el carro un rato).

Las dos:
– gestionar celillos y peleas: se adoran, juegan mucho juntas, etc, pero es inevitable que haya algún encontronazo.

2/ Reflexionar sobre si somos firmes o amables en nuestro día a día
Como ya llevo tiempo metiéndome en esto de la DP, creo que he conseguido ser un poquito amable y un poquito firme a la vez si estoy Zen. Pero si estoy cargada/estresada/frustrada, me sale un lado firme-chungo-controlador que se me recuerda al de algunos adultos de mi infancia (supongo que son los patrones adquiridos que NO me gustaría que mis hijas adquirieran)
3/ Resultados positivos de ser única y exclusivamente amable.
Los críos se sienten respetados, queridos, todo fluye.
Resultados negativos de ser única y exclusivamente amable.
Los límites no están bien marcados. Los críos pueden pensar que todo vale y adquirir la idea de que tienen derechos, pero no deberes (y la realidad es que tenemos tanto una cosa como otra). En adultos y críos creo que puede generar frustración a la larga.
Resultados positivos de ser única y exclusivamente firme.
Hay orden inmediato y los límites están claros.
Resultados negativos de ser única y exclusivamente firme.
Se genera jerarquía, miedo, rebelión, inseguridad, baja autoestima, falta de decisión.

4/ ¿Qué herramientas has utilizado hasta ahora? ¿Han funcionado?
Herramientas conmigo misma:
– suelo intentar rebajar expectativas (si vamos de viaje, por ejemplo, voy mentalizada con lo que puede conllevar e intento tomármelo todo con tranquilidad). Sirve porque me frustro menos.
– intento estar tranquila porque me he dado cuenta de que las niñas se ponen histéricas si notan que estoy nerviosa. A veces no puedo evitar los nervios y entonces ¡empieza la fiesta!
Con ellas:
– no mentir: si me pide algo (la mayor, claro, que la otra aún no habla) y sé que no puedo cumplirlo, no le miento para “callarla”. Eso lleva normalmente a su enfado, y entonces le digo que entiendo que esté enfadada (intento empatizar). Suele funcionar, aunque debo decir que el pacientómetro tengo que tenerlo cerca porque quizá la expresión de frustración/enfado/loquesea dura un bueeeen rato.
– a veces, si estoy sola con ellas y ya no me da la vida, les dejo ver un poco de dibujos animados (seleccionados y en otros idiomas) o les pongo vídeos musicales en el Youtube (seleccionados también) porque les encanta bailar. Las distrae y yo consigo descansar un momento.
– cuando estoy en modo Estrés, reconozco que me pongo seria y se me nota en la cara y la voz que estoy enfadada. No me hace falta gritar. Suele funcionar, pero la mayor suele preguntarme si estoy enfadada con ellas con voz insegura. Les explico qué me pasa. Al rato todo vuelve a la calma.
– peleas: intervenimos e intentamos no juzgar, aunque a veces se nos escapa un “¿pero por qué has hecho esto?”. Pregunta tonta, claro está, que suena a juicio total. La mayor, a veces, se echa a llorar nada más hacerle daño a su hermana, no sé si porque sabe que su reacción ha sido desmedida o porque cree que así quizá se libre de un “rezao” (reconozco que antes sí que le echábamos el responso). Ahora lo que hacemos es separarlas y decirles que nos tratamos bien, que no nos hacemos daño, o que las manos se usan para pintar/jugar/etc. Si una o las dos lloran, besos y consuelo. Funciona si estamos tranquilos y no nos ponemos en modo Estrés-porque-se-han-peleado.

Siento la chapa……….

[albavzquezbatista]

¡Hola!

Me llamo Alba, soy de un sitio precioso del sur y vivo en la tranquila Pamplona desde hace más de 10 años. Soy profe de Secundaria y madre de 3 niñas: A. (3 años y medio), N. (18 meses) y Sorpresita (18 semanas de gestación). Empecé a leer sobre DP hace algo más de un año (de hecho, repito curso porque no pude terminar anteriormente), he hecho el taller de DP presencial con Bei hace poco, y quiero seguir ahondando en el tema e integrando todo poco a poco, pero sin pausa.
Soy algo tímida, pero a la vez me gusta abrirme y recibir a las personas.
Soy un poco desastre y como consecuencia, siempre tengo algo pendiente (aunque las cosas más importantes siempre las llevo al día). Me gusta mucho leer sobre educación y psicología. Me encanta viajar y conocer otras culturas.
La mayoría de la gente no es consciente de hasta qué punto mis hijas me han cambiado como persona.
Con este curso espero consolidar, aprender y desaprender, y espero poder aportar algo al resto de compañeros de viaje 🙂
¡Saludos!

[albavzquezbatista]

1/ Elabora tu mapa educativo con la información que has recopilado en las listas anteriores

Retos:
– que se duerman (tanto para la siesta como por la noche…).
– la gestión del tiempo (cuando vamos a salir a la calle, por ejemplo)
– entender bien ciertos comportamientos o rabietas y saber gestionarlos (por ejemplo, cuando la mayor parece que nos está retando, o cuando la monta porque quiere que yo haga algo en vez de su padre)
– pequeñas disputas entre hermanas

Habilidades deseadas: Buenas personas, positivas, respetuosas (con otros y con ellas mismas), empáticas, resolutivas, resilientes, sin miedo a equivocarse, capaces de asumir errores y aprender de estos. Que sepan gestionar sus emociones y crean en sí mismas.

2/ Elaborar una lista de las cosas que nos provocan estrés (de niños u otros adultos).

Me estresan las rabietas (aunque depende del grado) y los momentos en que nos reta la mayor (hace algo, le decimos que no puede hacerlo, y lo sigue haciendo, pero esta vez mirando directamente, desafiante). Llevo mal que la mayor de repente rechace al padre y solo quiera que yo haga X (por ejemplo, en el coche, quiere que la ate yo, no el padre), aunque creo que lo hace porque a lo mejor en ese momento estoy atendiendo a la pequeña. Añado los momentos de “concierto” con dos niñas llorando en el coche a moco tendido.
De los adultos, me estresa la gente negativa, quejica, victimista, … También los opinadores profesionales (si la opinión no es constructiva… ¡no la hagas!).

3/ Elaborar una lista de cosas que nos hacen “recargar baterías”.
Una buena ducha. Leer. Tomar un café tranquila. Pasear. Hacer un konmari (aunque con las niñas en casa es complicado hacer un konmari bien hecho). Aprender cosas nuevas que me apetezcan. Ahora estoy pensando en apuntarme a yoga. Cantar y bailar con las niñas. Hablar un rato con algún amigo o amiga sin que las crías me interrumpan.

4/ Reflexiona sobre cómo funciona el cerebro de cara a la próxima lección.
5/ ¿Sabes lo que es el tiempo fuera? ¿Qué te parece?
El tiempo fuera lo asociaba con el rincón de pensar (algo que asocio a castigo), pero ya conozco el tiempo fuera de DP (es lo que tiene estar repitiendo el curso), y cuando puedo lo pongo en práctica conmigo misma, es una buena herramienta.

[albavzquezbatista]

Muchas gracias, Bei.
Al final hablamos con la niña, y bueno… supongo que será todo un repetir y repetir hasta que consiga canalizar la ira. Hablé con el padre de su compañera y le volví a dar las gracias por informarme directamente y comentarle que ya habíamos hablado con nuestra hija y tratado el tema.

Lo de un tema de «Padres ayudando a padres» me parece una gran idea.

De nuevo, gracias

[albavzquezbatista]

Hola a todas:
No sé si este es el sitio adecuado para consultar esto, pero necesito ayuda para enfocar un «asuntillo» (pregunto a Bei y a quien quiera aportar algo…).

Hoy al recoger a mi hija mayor del cole (3 años, acaba de entrar por primera vez, no fue a guardería), el padre de una compañera se me acercó delante de la maestra y me dijo que mi hija había mordido a la suya en la cara el viernes… La cría tenía aún una marca. El hombre me lo comentó amablemente, y yo lo escuché en lo que iba intentando asimilar la situación, mientras por dentro me moría de la vergüenza y buscaba como gestionar aquello adecuadamente. Le dije que gracias por comentármelo y que hablaría con mi hija.

A su vez, me acordé de que este fin de semana la niña intentó explicarme un problema que había tenido con esta compañera… pero como hay cosas que las dice a media lengua, no la entendí bien. Así que no pongo en duda que lo hiciera, porque en casa cuando se ha cabreado tira a morder (aunque hemos conseguido que lo controle más).

Al salir, le pregunté que si había mordido, que no me iba a enfadar por su respuesta, y me dijo que sí. Pero no sabe explicarme por qué la mordió. Le he recordado que no se muerde porque nos tratamos bien, y que si se enfada y tiene ganas de morder o pegar, que cuente hasta 10. Claro, eso se lo digo pero… ¿y si mañana muerde a otro? ¿Alguna idea? Es que lo que me viene «de fábrica» (por mi crianza) es básicamente enseñarle a sentirse culpable, pero no lo veo constructivo y por eso no le he echado un sermón. Eso sí, le he dicho que estoy seria porque no me gusta que muerda y me frustra no saber bien cómo ayudarla a controlarse (sí, yo también me pregunto si entenderá eso con solo 3 años).

Luego está lo que esperan los demás,… No sé si el padre quería una disculpa por parte de mi hija, pero no veo productivo decirle a mi hija que tiene que «pedir perdón», cuando es una cosa que tiene que asimilar para no cogerlo como «coletilla», no sé si me explico. Y me apura que «clasifiquen» a mi hija por esto… (hace dos semanas ella recibió una mordida y yo le expliqué que quien la mordió a lo mejor estaba muy enfadado y no sabía poner remedio, pero que no dejara de jugar con él si le apetecía porque todos podemos equivocarnos y cometer errores).

¿Por qué los niños no vienen con manual de instrucciones?…

Gracias

[albavzquezbatista]

Puede ser que esa asociación de firmeza con algo negativo venga porque cuando somos firmes con nuestros hijos («no puedes comer más galletas por hoy, que ya has comido suficientes»), la respuesta de estos suele ser el llanto o una expresión de enfado o disgusto, lo que normalmente (al menos a mí) nos hace sentir un poco «culpables» y replantearnos si no estaremos siendo demasiado estrictos, ¿no os parece?

[albavzquezbatista]

-Elabora la lista de habilidades deseadas para tus hijos o tus alumnos en el futuro.
Buenas personas, positivas, respetuosas (con otros y con ellas mismas), empáticas, resolutivas, resilientes, sin miedo a equivocarse, capaces de asumir errores y aprender de estos. Que sepan gestionar sus emociones y crean en sí mismas.

-¿Cuáles crees que son las formas convencionales para hacer que los niños se sientan mejor?
Premios, halagos, chuches, …

-¿Cuáles crees que son resultados a largo plazo de este tipo de métodos?
Creo que puede crear adultos que buscan la aprobación (el premio/halago) de los demás, hasta poder influir en la manera en que se ven a sí mismos. También puede derivar en que los críos aprendan que las cosas hay que hacerlas bien por la búsqueda de un reconocimiento externo.

– ¿Cuáles crees que son las formas que usa la Disciplina Positiva para hacer que los niños se sientan mejor?
Escucharlos, validar lo que sienten y hacerles ver que los tenemos en cuenta. Darles oportunidades para que se vean capaces. Animarlos a hacer las cosas, equivocarse y aprender equivocándose.

-¿Cuáles crees que son resultados a largo plazo de este tipo de métodos?
Adultos más seguros de sí mismos, empáticos, resolutivos y respetuosos.

[albavzquezbatista]

Es mi turno:

1/ Elaborar la lista de retos a las que nos enfrentamos cada día con nuestros hijos o nuestros alumnos.

– que se duerman (tanto para la siesta como por la noche…).
– la gestión del tiempo (cuando vamos a salir a la calle, por ejemplo)
– entender bien ciertos comportamientos y saber gestionarlos
– pequeñas disputas entre hermanas (una hace una torre, la otra está en fase “descubriendo la ley de la gravedad”, tira la torre y… disputa)
– mi tendencia a estresarme por no llegar a todo

2/ Reflexionar sobre si somos firmes o amables en nuestro día a día

Suelo ser amable, pero cuando estoy saturada paso a firme en un abrir y cerrar de ojos. Mi marido es siempre amable.

3/ Anota en tu cuaderno del curso y/o comenta en el foro lo siguiente:
Resultados positivos de ser única y exclusivamente amable:
Todo fluye, las crías están más relajadas o contentas.
Resultados negativos de ser única y exclusivamente amable:
Es agotador porque requiere mucho autocontrol si estás desbordada. También tengo la sensación de que la mayor tiende a enfrentarse más a nosotros cuando somos amables (le pasa más con el padre).
Resultados positivos de ser única y exclusivamente firme:
Situación controlada.
Resultados negativos de ser única y exclusivamente firme:
Puede ser demasiado agobiante para los hijos y se produce una relación jerárquica. Puede terminar en que luego ellos quieran ser firmes para “tener el poder”.

4/ ¿Qué herramientas has utilizado hasta ahora? ¿Han funcionado?

Intentamos entender qué necesitan o qué les pasa, verbalizar lo que sienten, normalizarlo o validarlo (“¿Lloras porque quieres una galleta? Claro, es que están muy ricas, a mí también me gustan, pero ahora vamos a casa a comer, y las galletas se toman para desayunar o para merendar. Entiendo que estés enfadada”), y tomarlo con paciencia siempre que podemos. Lo empezamos a usar hace unos meses con la mayor, y parece que funciona si detectamos cuál es la necesidad real que tiene (a veces, si estamos saturados, nos resulta complicado conectar con qué está sintiendo).
Sin embargo, cuando estoy saturada y las niñas están en modo “NO”, puedo terminar con un conato de “matrorrabieta” (rabieta de madre), y entonces la herramienta es el uso del imperativo (“haz”, “vístete”, “vámonos”). Resultado: niñas superadas por las órdenes e imposiciones, madre sintiendo que pronto recibirá una llamada para decirle que la han nominado a Peor Madre del Año. Conclusión: funciona, pero el precio que se paga es caro.

[albavzquezbatista]

A ver si alguien más se anima a participar 🙂

[albavzquezbatista]

-Reflexiona: ¿Qué es para ti el método Montessori?
Para mí es una manera de dar autonomía a los niños, dejarles desarrollarse sin imponer nada, permitir que sigan su naturaleza y se desarrollen como individuos para formar parte de un colectivo. A medida que conozco más sobre Montessori y su manera de plantear la educación, más se despierta en mí la niña que tengo dentro, más ganas de aprender tengo.

-Realiza una lista con todas las características que desearías para tu hijo/a en la edad adulta.

Me gustaría que mis hijas fueran empáticas, resolutivas, asertivas, positivas, responsables de sus actos; que supieran aprender de sus errores y no tuvieran miedo a equivocarse; que no busquen culpables, sino soluciones; que sepan gestionar sus emociones y sepan escucharse y escuchar a los demás; que vivan en paz con ellas mismas y con los demás.
Quizá estoy pidiendo mucho…

-Prepara otra lista enumerando tus retos diarios, especialmente con tus hijos/as.

Mis retos diarios con las niñas son:
– que se duerman (tanto para la siesta como por la noche…).
– llegar con tiempo a los sitios
– entender bien ciertos comportamientos y saber gestionarlos (por ejemplo, cuando la mayor rechaza ir de la mano de su padre porque quiere ir conmigo, que ya llevo a la pequeña; podrían ser celos, pero se lleva muy bien con su hermana; es como si necesitara tener siempre contacto físico conmigo)
– pequeñas disputas entre hermanas (una hace una torre, la otra está en fase “descubriendo la ley de la gravedad”, tira la torre y… disputa)
– mi tendencia a estresarme por no llegar a todo

-Compara ambas listas, ¿cómo te enfrentas a los retos diarios? ¿eres un modelo de las características deseadas o más bien lo contrario?

Pues depende del día. Si estoy muy “cargada”, puedo ser demasiado brusca (usar más imperativos al hablar, en vez de pedir las cosas usando “por favor” y los “¿podrías…?”). Si estoy más tranquila, me adapto más, me centro más en buscar soluciones a los problemas, intento conectar con las necesidades de las niñas… En realidad, estoy reordenando mis ideas e intentando mejorar en los aspectos que quiero ver en mis hijas en el futuro: estoy aprendiendo a gestionar mis emociones, a usar un lenguaje positivo, a lidiar con el estrés, … Se podría decir que soy un modelo “en construcción”.

-Apunta en tu libreta los aspectos en los que te gustaría mejorar de forma más inmediata.

Necesito aprender a “leer” a mis hijas, interpretar sus necesidades y sus conductas. Y tomármelo todo con tranquilidad.

-Después de leer sobre los cuatro planos del desarrollo, identifica en cual de ellos está tu hijo/a.

Ambas están en el primer plano (infancia).

-Identifica también algún periodo sensible y propón un par de ideas para facilitárselo.

Ambas están en tres periodos sensibles en común:
– periodo sensible del lenguaje
– periodo sensible de las percepciones sensoriales
– periodo sensible del movimiento

La mayor está además en pleno periodo sensible del orden: hace una semana cambiaron los muebles de su clase de sitio y pasó de ir contenta a clase a estar disgustada, cogida de mi mano en el aula, no quería que me fuera… Al leer el capítulo me di cuenta de que llegar a clase y ver una distribución del espacio diferente, la bloqueó.

Ideas para facilitárselo:
– lenguaje: dejamos cuentos a su alcance, se los leemos; la mayor ya empieza a “leerlos” (describe los dibujos o narra lo que recuerda).
– percepciones sensoriales: les dejamos tocar de todo, aunque no nos guste. Con la mayor hemos empezado a amasar pan y preparar galletas, bizcochos, … para que huela, toque, saboree, vea, … A la pequeña le troceamos la comida muy menudita y la coge ella con las manos.
– movimiento: tienen libertad de movimiento total en casa. Lo único es que hay que estar siempre vigilante con la pequeña. Bailamos mucho. La mayor dice ahora que quiere hacer yoga e imita las posturas que ve en fotos.
– orden: podría reordenar la casa y dejar a la mayor que nos acompañe en el proceso de asignar un lugar a cada cosa… No sé…

-Observa a tu hijo/a e identifica todas las tendencias humanas que puedas ver en su comportamiento.

La mayor muestra tendencia a la exploración (quiere conocer cosas nuevas), el trabajo (se concentra en una tarea y trata de perfeccionar lo que hace), la orientación grupal (muestra interés en aprender a relacionarse con iguales) y las necesidades espirituales (le gusta la música y le tranquiliza dibujar).
La pequeña muestra tendencia a la exploración (está en fase investigadora), la orientación grupal (en el núcleo familiar: quiere participar en las actividades familiares con solo 10 meses), y quizá el trabajo (lo manipula TODO).

-¿Qué consideras que es necesario cuidar más a la hora de llevar el enfoque Montessori al hogar: adulto conectado, ambiente preparado o la mente absorbente del niño?

El adulto conectado. Si el adulto no conecta con las necesidades del niño, no podrá preparar el ambiente, o no podrá ofrecerle las herramientas que necesita.

-Imprime las frases para evitar automatismos y/o crea las tuyas propias para interiorizarlas poco a poco.

Lo de los automatismos es muy complicado. Pero estoy en ello desde hace unos meses…

–Observa este vídeo, ¿Cres que es importante cuidarnos para poder cuidar?

Indudablemente. De hecho, después de ver el vídeo, quiero «cuidarme» yendo a uno de vuestros talleres presenciales. ¡Tiene que ser muy vivencial!

–Descarga, imprime y elige algunas frases de aliento para momentos difíciles y crea con ellas (u otras) tu propio espacio de tiempo fuera positivo o pausa alentadora.

Me encanta el listado de frases de aliento… Me quedo en especial con estas:
1. Somos los recuerdos de nuestros hijos
2. Los días son largos, los años son cortos (esta la uso como mantra desde que leo el blog)
3. Respira, serás madre toda tu vida, él solo será niño una vez

[albavzquezbatista]

¡Hola! Me llamo Alba y soy madre de 2 niñas, A. (3años recién cumplidos) y N. (10 meses). Además, soy profesora de secundaria aunque este curso he dejado el trabajo aparcado unos meses para ordenar mis ideas y poder estar con mis hijas.
Soy repetidora de curso porque la otra vez me coincidió con demasiados cambios y cosas que gestionar. Muchas gracias al equipo de Montessorizate por dejarme repetir 😀
Buscar una palabra para definirme me resulta complicado.
Me gusta leer sobre educación, crianza y psicología. Pertenezco a ese sector de la población que puede decir que ser madre/padre le ha ayudado a ser mejor persona. Mis hijas me han enseñado que los niños no vienen programados para ‘salirse con la suya’, me han hecho descubrir que soy más paciente de lo que pensaba, y me han ayudado a escucharme a mí misma y respetarme un poco más.
Lo que casi nadie sabe de mí es que, aunque estoy agotada con la crianza de mis hijas, a veces no me importaría tener otro bebé, aunque me da un poco de miedo.
Del curso espero terminar de asimilar y aprender lo que empecé hace unos meses, y llevarlo no solo a casa sino al aula. También espero que podamos aprender y compartir vivencias a través del foro, que cuando se trabaja en equipo se aprende mejor 🙂
Un saludo

[albavzquezbatista]

Hola, soy Alba, profe de Secundaria de inglés y mamá de dos niñas (A. de 3 años y N. de casi 10 meses), que son mis verdaderas «maestras» y me han hecho cambiar en muchos aspectos. Mi mayor acaba de empezar en un cole público que sigue la filosofía Montessori y me gustaría aunar casa y escuela. Sé que este libro me dará las herramientas, y espero aprender mucho de este grupo de lectura.

Un saludo a todas 🙂

[albavzquezbatista]

Hola, Almagoku:
A nosotros nos ha funcionado muy bien Monstruo de Colores, de Anna Llenas. Se lo regalamos a la mayor cuando tenía dos años y pocos meses y pilló las emociones básicas al vuelo. Luego tengo en mi lista de futuras compras El Laberinto del Alma, de la misma autora, que tiene muy buena pinta y habla también de las emociones. Y también tienes el Emocionario, de Cristina Núñez. Estos dos son para peques un poco más grandes.
Saludos

[albavzquezbatista]

Al igual que mis compañeras, esta unidad también me ha requerido más tiempo. Lo malo es que no he conseguido ver cuál es mi carta alta y cuál mi estilo. No sé si tengo personalidad múltiple o si es que cambio según personas y contexto…

Sobre cómo trabajamos las emociones, confieso que me considero una analfabeta emocional y por eso estoy aprendiendo a poner nombre a las emociones. En casa tenemos Monstruo de Colores y lo usamos como referencia con A. para decir como nos sentimos o cómo creemos que se sienten los demás, lo cuál es muy útil para evitar malentendidos (alguna vez me ha dicho: ‘Mamá está roja’ y le he explicado que no estoy enfadada, sino frustrada/preocupada/asustada/lo que sea). Tengo ya mi lista de futuras adquisiciones literarias sobre emociones.

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1. Después de completar la hoja del ejercicio 1, he visto que mis emociones, lo que siento, influye directamente en mi manera de actuar con los demás. Por ejemplo, hoy me sentí asustada y, aunque él no era responsable, proyecté mi mal humor por el susto en mi pareja. Igualmente, en otro momento en que estaba relajada tras un paseo que me apetecía mucho hacer, mi comportamiento con las niñas en un momento que podría haber sido muy estresante (viaje en bus de media hora con dos niñas sentadas sobre mis muslos, porque en un ataque de ‘mamitis aguda’ no querían soltarme) fue de lo más tranquilo y gozoso. Eso me lleva a que ellas también se comportan de una manera u otra según cómo se sienten. Esta tarde me vino bien recordar la lección cuando la mayor se enfadó porque no le dejaba meterse en la piscina (decirle que entendía que estuviera enfadada pareció hacer efecto para que procesara el enfado).

2. Lo de ‘vuestra propia rueda de opciones para la ira’… ¿también vale hacer una para mí misma? Me ha gustado, me ha gustado… ¿Con una pequeña de casi 3 años puede funcionar, o es mejor darle las opciones verbalmente? Como me he fijado en qué cosas parecen ‘encauzarla’, normalmente le ofrezco pintar, ver un libro, o apilar cosas (no sé por qué, pero se relaja apilando fichas, cubos, lo que sea).

3. Castigo: no recibí muchos, pero recuerdo uno en especial. En 5°EGB, con 10 años, me dejaron una mañana sin recreo porque usé un boli azul para escribir mi nombre en la portada de una libreta gris oscura. La profesora no podía leerlo bien y me castigó. Recuerdo que no entendía por qué me castigaba, si lo único que había hecho era tener mejor vista que ella (yo sí veía mi nombre bien escrito).
Premios: en algún momento creo que me centré en sacar buenas notas por conseguir la aprobación de los adultos (eso era un premio para mí). Más premios no recuerdo…

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Madre mía… debo llevar una semana intentando hacer esta tarea… Y la tenía escrita ahora y se me acaba de borrar… ¡qué frustrante!

1. Reflexión sobre el vídeo.
Los vídeos me han parecido un buen reflejo de lo que suele pasar en muchos hogares. El de la «niña insistente» me ha gustado especialmente: recuerdo ser la niña insistente y lo poco que me gustaba la reacción de los mayores. Por eso, a no ser que esté un poco ausente (porque a lo mejor estoy pensando en cosas del trabajo), cuando A. viene a interrumpirme mientras hablo por teléfono o en persona con alguien, al segundo «Mamá» le pregunto si necesita algo, y le pido por favor que espere un poquito, que estoy terminando de hablar con X sobre Z. Entonces se relaja y espera (aunque no dejo que la espera se prolongue mucho para que no se sienta «mueble»). Y funciona: las dos contentas y ningún malentendido.
También el de recoger los juguetes me ha gustado. Reconozco que cuando vas con prisas, la paciencia se gasta antes y una puede abusar del imperativo («Recoge los juguetes ya»). Pero hace unas semanas empecé a avisarle de que tiene que recoger con tiempo, es decir, si tengo pensado salir a las 10, a las 9:30 ya empiezo a decirle que hay que recoger. Si veo que la cosa no avanza, me siento en el suelo y le digo: «¿Tú recoges los bloques y yo los colores?», y repartiendo la tarea, recoge encantada. Aprovecho para revisar colores, o contar piezas, mientras lo recogemos. También es cierto que es muy peque… quizá de aquí a 6 meses eso no me funciona… Pero lo escribo por si a alguien le puede servir 🙂

2. Análisis de un conflicto reciente.
Últimamente, los conflictos más repetidos con la mayor son:
– ir en coche: no quiere subirse a la silla y dejarse atar, sino que quiere ir delante en el asiento del piloto o del copiloto. Empieza a gritar, a protestar, se escapa y se cuela entre los asientos delanteros… Nos hace sentir molestos y retados, así que es poder mal dirigido. Lo que no entiendo es por qué quiere el poder… Intentamos convencerla, le explicamos que todos vamos atados, y que sólo los mayores van sentados delante, … A veces encontramos una alternativa («Oye, aquí tienes el libro de las frutas, podrías leerlo sentada en tu silla»), a veces tenemos que recurrir a cogerla en brazos y sentarla nosotros (cosa que no nos gusta; a mí no me gustaría que viniera a atarme nadie).

– pegar/empujar/arañar: normalmente, las niñas juegan en el salón, porque es el sitio más amplio de la casa y podemos sentarnos en el suelo los 4 a jugar. En ocasiones, A. está jugando y N. está con algún juguete o gateando, y de repente, A. se le echa encima para arañarla/empujarla/lo-que-sea. Nos hace sentir irritados y preocupados, así que creemos que es una búsqueda de atención. Pero a veces pasa incluso cuando estamos jugando a solas con A. (en presencia de N.) o con las dos al mismo tiempo. ¿Qué es entonces? ¿Un «quiero atención en exclusiva, no compartida»? ¿Un «mírame a mí y sólo a mí»? Ahora intento coger a la peque en brazos tras la agresión o el intento y le digo a la mayor: «No nos hacemos daño, lo sabes», y me mira y dice: «Oh» poniendo cara de «que fastidio».

3. Los paquetes:
Al cartero le diría que la dirección está mal escrita o que estoy de alquiler y no recojo el correo de mi casera… Fuera bromas, creo que devolvería «rechazo y dificultades» porque siempre necesitamos tener al menos un poco de apoyo (vamos, que el rechazo se puede aguantar… pero si el rechazo te viene de TODOS… no lo veo factible). Luego el de «crítica y humillación», aunque también depende un poco de quién esté criticándote (poco a poco estoy aprendiendo a filtrar las críticas, o eso intento).

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Pues acabo de terminar de leer/ver la lección, y me ha parecido muy útil no sólo de cara a hijos y alumnos, sino de cara a entendernos y entender.

Sobre la tarea… pues es que A. va a cumplir 3 años… Usando el libro «Monstruo de Colores» y algún juego hemos conseguido que reconozca algunas emociones (yo no sé si es casualidad o no, pero te dice una persona y un color – por ejemplo: «Mamá, negro»- y resulta… ¡que acierta!), pero no sé si una cría tan pequeña puede entender realmente la explicación de cómo funciona el cerebro.

De ahí voy al siguiente punto: ¿se puede crear un espacio de tiempo fuera positivo con una niña tan pequeña? Lo cierto es que a veces busca «intimidad» junto a una mesita, pero tiene que ver más con su momento baño que con calmarse. De hecho, cuando se «destapa» y la amígdala toma el control, busca mucho el movimiento (empieza a escalar muebles, subirse al sofá, tirarse encima de nosotros,…). ¿Puede un peque de esa edad identificar que necesita ir a ese espacio de tiempo fuera?

Al igual que una de mis compañeras ha indicado arriba, la ducha es una buena opción de tiempo fuera positivo. Nosotros a veces hacemos un «Solo en Casa» (el otro sale a pasear a las crías un ratito para que el que se queda en casa pueda hacer lo que le de la gana o simplemente disfrutar del silencio), pero muchas veces no podemos hacerlo por horarios o porque el tiempo no acompaña. El problema es que realmente mi tiempo fuera positivo para «taparme» lo suelo necesitar más fuera de casa que dentro, porque me «destapo» más en la calle que en casa. A veces, me sirve recurrir mentalmente a recuerdos (el olor de los desayunos en casa de mis abuelos cuando era pequeña, las aguas cristalinas de una playa que me gusta, el olor de hierba fresca recién cortada,…). Pero como mi compañera ha dicho, lo difícil es cuando estás solo/a y no puedes delegar. En esas ocasiones, intento limpiar la mente y buscar una solución a lo que está pasando, o decirme a mí misma «esto es momentáneo, tómatelo con calma».

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Si os digo que llevo tres días intentando escribir la tarea, ¿me creeréis? Madre mía…

TAREAS

1/ Elabora tu mapa educativo con la información que has recopilado en las listas anteriores:
Retos: la hora de dormir; gestionar los apretones/empujones de la mayor a la pequeña; las rabietas de la mayor porque no quiere irse de los columpios (a veces la solución después de 15 o 20 minutos de decirle que nos vamos es cogerla en brazos, con su consecuente pataleta); el sentimiento de culpa cuando no sé si estoy haciendo lo correcto (en el hospital no me dieron manual de instrucciones para ninguna de las dos); el cansancio.

Habilidades: que sean personas positivas, asertivas, empáticas, resilentes, pacientes, seguras de sí mismas; que no les importe equivocarse y vean en el error la base del aprendizaje; que sean buenas personas y tengan buenas habilidades sociales. Que aprendan a gestionar sus emociones.

2/ Elaborar una lista de las cosas que nos provocan estrés (de niños u otros adultos).
Niñas:
Me estresa que la mayor no acceda a irnos de los columpios cuando ya llevo un rato avisándole de que nos tenemos que ir; que, después de dejarla trepar hasta la silla del coche, se escape y no se quiera sentar y dejarse atar (después de 10 minutos intentando convencerla y con su hermana en la otra silla llorando, la situación se convierte en una tortura para mi paciencia); cuando estoy muy cansada, me estresa que dependan tanto de mí para dormir (de la peque lo entiendo, y de la mayor también, pero necesito que empiece a depender un poco menos).

Adultos:
Me estresan las personas muy negativas, dependientes, que no son capaces de asumir los errores y que solo buscan culpables. También me estresa (un poco) que su padre y yo a veces no tengamos el mismo nivel de «alerta» (él es como un koala agarrado a un árbol, tranquilo y parsimonioso; y yo soy más como un cervatillo, siempre alerta).

3/ Elaborar una lista de cosas que nos hacen “recargar baterías”.
– Dar un paseo cerca del río o por el campo.
– Caminar un buen rato a buen ritmo (cosa que con los niñas hace tiempo que no puedo hacer)
– leer, sobre todo cuando lo que leo me ayuda a aprender algo
– hacer limpieza extrema (mis compañeras decían en sus posts que les estresa el desorden; a mí también me estresa un poco, pero he descubierto que cuando dejo que el caos y el desorden se apoderen de la casa y me pongo a hacer limpieza extrema durante unos días, me siento como si me quitara 10 años de encima… es liberador).
– Hacer el tonto con las niñas, bailar y cantar con ellas, tirarme en el suelo a jugar con ellas pasando del resto del mundo

4/ Reflexiona sobre cómo funciona el cerebro de cara a la próxima lección.

5/ ¿Sabes lo que es el tiempo fuera? ¿Qué te parece?
Al igual que una de mis compañeras, lo relacionaba con algo negativo, con el castigo que aplicaban cuando yo era pequeña (nos «penaban» mirando a la pared o te echaban de clase y te tenías que quedar en el pasillo junto a la puerta). Ahora que he leído algo de educación emocional, supongo que tiene que ver más con el momento de parar un momento para identificar y regular nuestras emociones. Y sobre lo de qué me parece, todo lo que sea aprender a identificar y regular emociones, creo que es la mejor herramientas que podemos darle a nuestros hijos.

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1/ Elabora la lista de habilidades deseadas para tus hijos o tus alumnos en el futuro.
Que sean buenas personas, empáticas, resilentes,… Que no tengan miedo a equivocarse y asumir errores, y que sepan aprender de estos. Que sean personas positivas y que sepan reconocer/gestionar sus emociones. Que respeten y se respeten a sí mismas.

2/ Rellenar esta tabla respecto de la diferencia entre el enfoque de la Disciplina Positiva y la escuela tradicional.
Conductismo: el comportamiento se produce por la búsqueda de un premio, o por evitar un castigo. El respeto implica asumir un papel de sumisión hacia el nivel jerárquico superior. Como herramientas se usan el castigo y el premio. Una conducta inapropiada conlleva un castigo; una conducta peligrosa, un castigo mayor.

Disciplina positiva: el comportamiento se produce por la búsqueda de conexión con el entorno, se busca armonía. El respeto implica aceptar las consideraciones del otro sin pretender cambiarlas (hay una relación horizontal; no forzamos, sino que colaboramos, llegamos a un acuerdo). Como herramientas supongo que se usan el diálogo, la escucha activa, la conexión. Ante una conducta inapropiada, se busca la raíz de esa conducta, para entender y acompañar. Ante una conducta peligrosa, firmeza amable.

¿Cuáles crees que son las formas convencionales para hacer que los niños se sientan mejor?
Premios, halagos,…

¿Cuáles crees que son resultados a largo plazo de este tipo de métodos?
Creo que puede crear adultos que buscan la aprobación (el premio/halago) de los demás, hasta poder influir en la manera en que se ven a sí mismos. También puede derivar en que los críos aprendan que las cosas hay que hacerlas bien por la búsqueda de un reconocimiento externo (por ejemplo, estudio para un examen porque quiero sacar sobresaliente para conseguir el reconocimiento de mis padres, mi profesor, etc… en vez de hacerlo porque quiero usar el examen como herramienta para ver mis debilidades en el tema y poder mejorar a partir de ello).

¿Cuáles crees que son las formas que usa la Disciplina Positiva para hacer que los niños se sientan mejor?
Escucharlos, hacerles ver que los tenemos en cuenta. Animarlos a hacer las cosas, equivocarse y aprender equivocándose.

¿Cuáles crees que son resultados a largo plazo de este tipo de métodos?
Adultos más resolutivos, resilentes, motivados y abiertos.

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Buenas:
Ha sido interesante ir leyendo vuestros comentarios porque me veo reflejada en algunos de ellos. Aunque hago el curso para aplicarlo en casa y en el aula, hoy haré la tarea sólo para casa (en otro momento, la haré sobre el aula).

1/ RETOS
Nuestro reto diario (incluyo al Padre) es ayudar a la mayor a regular sus emociones y actos. En general, el único «problema» que hemos tenido con ella es que a los dos años le cambiaron las pautas de sueño (desde entonces le cuesta más dormirse) y que necesita que YO la duerma (cosa con la que no habría ningún problema si no fuera porque N. también quiere olor de Mami para dormir; así que A. tiene que esperar turno y, consecuentemente, se frustra mucho cuando tiene que esperar hasta una hora y media para que yo llegue…). También es un reto lidiar con el torbellino emocional de A., que pasa con su hermana de un «ohhhh, Bebé» muy tierno a un zarpazo traicionero. Y cuando eso pasa, tanto su padre como yo nos quedamos en 33 porque no sabemos muy bien cuál es la mejor manera, la más sana, de cortar con esos arrebatos sin hacerla sentirse mal y sin hacer que le coja tirria a su hermana. Ah, y otro reto es que a veces siga ciertas normas básicas, como ir de la mano cuando se lo pedimos (ayer, en dos ocasiones, me soltó la mano en la calle y se echó a correr… no hubiera habido ningún problema si no llega a ser porque iba sola con ella y con la pequeña en la mochila portabebés, con lo cual yo no podía correr detrás… y en esas situaciones, que me parecen peligrosas, me pongo muy nerviosa, así que estuve al borde de una mami-rabieta).

2/ ¿FIRME O AMABLE?
Creo que soy más amable que firme, porque creo que no sé ser firme sin convertirme en el coco (soy de esas madres que son como un libro abierto y abren los ojos como platos cuando algo no les gusta, o lanzan un «ni se te ocurra»). Así que intento ser amable, aunque cuando A. araña o empuja a N. me cuesta muchísimo y sale mi lado tajante, aunque sé que los celos son algo normal y más siendo tan peques.

3/ Resultados positivos de ser única y exclusivamente amable:
Las niñas están más tranquilas, todo fluye más en casa.

Resultados negativos de ser única y exclusivamente amable:
Puede ser agotador, porque requiere un trabajo constante de paciencia y autorregulación. Es como si tuvieras ganas de hacer Spinning y te vieras obligado a ir a una clase de Yoga, cuando lo que necesitas es descargarte. Siento eso, sobre todo, cuando estoy cansada o frustrada.

Resultados positivos de ser única y exclusivamente firme:
Inmediatez. No hay demoras.

Resultados negativos de ser única y exclusivamente firme:
La sensación de estar coartando a esas adultas potenciales que están dentro de mis hijas, y la tensión que se genera (la mayor se pone más mustia).

4/ ¿Qué herramientas has utilizado hasta ahora? ¿Han funcionado?:

Pues intento entender, empatizar,… Y si consigo ver qué es realmente lo que le pasa, intento ofrecer alguna solución. Normalmente, si dejo que exprese sus emociones, llore, se desahogue, etc, suele funcionar, aunque también es cierto que A. aún es muy pequeña.
Con los intentos de zarpazos/apretones/empujoncitos,… pues a veces hay que meterse entre el cuerpo de las dos antes de que una dañe a la otra; a veces la cojo al vuelo y le intento hacer cosquillas diciéndole «¿dónde vas que te estoy viendo, bichillo?»; y cuando llego tarde y el «intento» se convierte en un «hecho», pues cojo en brazos a la pequeña, y, si estoy descansada/tranquila, espero un momento a que se me baje el instinto animal y cuando puedo hablar tranquila le digo a la mayor: «¿Por qué has hecho eso? No me gusta». ¿Funciona? Pues no sé… A veces lo intenta de nuevo en menos de 5 minutos, a veces viene a darle un beso a la pequeña.
Si el intento de agresión sucede cuando estoy cansada/desbordada, aparto a la mayor, le echo una mirada fulminante y le suelto un «no» rotundo. ¿Funciona? Pues no lo sé, diría que menos que la otra estrategia, porque suele responder echándome una mirada fulminante (demasiado parecida a la mía) o echándose a llorar (esto suele pasar cuando está muy cansada o se siente ofendida).

Madre… ya siento la Biblia en verso que os he escrito…

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¡Buenas! Más vale tarde que nunca, y después de un par de días buscando un momento para finalizar matrícula y tener dos manos disponibles para escribir en el teclado, ¡aquí estoy!
Me llamo Alba y soy la madre de dos muchachitas de 33 y 6 meses gracias a las cuales me he ido replanteando muchas cosas. Si buscáis la expresión «no escupas para arriba que se te cae en la cara» en cualquier diccionario de uso de la lengua, aparece una foto mía (sonriendo, eso sí). Antes de ser madre pensaba que los niños, si no los encaminabas bien, podían ser como máquinas programadas para fastidiar, sacar de quicio y salirse con la suya. Menos mal que llegaron mis pequeñas y me enseñaron que no, que los niños son personitas pequeñas donde se guardan potenciales adultos, personas que tienen días buenos y días malos, como todos.

Me interesa hacer este curso porque necesito herramientas para ayudarlas a crecer sin tirar de jerarquías (me educaron con el «porque lo digo yo» y no quiero repetir ese modelo). Además, soy profesora de Secundaria de inglés, y me interesa aplicarlo también con el alumnado.

¡Nos vemos por acá!

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