[aliciatorrejn]

Ay pues he lanzado varias veces la respuesta (onlineoctubre) y no me dan paso
Lo voy a volver a intentar (soy Ali Tat)
A ver si a esta vez puedo acceder

[aliciatorrejn]

Hola Bei
No sé si estáis aceptando las solicitudes al grupo privado de Facebook. Era por si había algún problema con mi solicitud (no me han dado paso)
Espero poder «veros» o leeros por allí.
Un abrazo

[aliciatorrejn]

Buenos días:

¿Ya se ha acbado el curso? ¿ya?
Pues ahora empieza el momento de poner en práctica lo aprendido y yo voy de culo!!! por falta de autocuidado, aumento de rabietas de mi peque (en un día tuvo 3 y yo agotadísima).

EN fin, creo que lo primero para poner en práctica es mi autocuidado. Y lo segundo, cuando vea que me estoy destapando, intentar calmarme. Ya tenemos una palabra mi pareja y yo para cuando vemos que el otro está empezando a destaparse: «candao!» (una manera spanglish de decir: calm down). POr ahora, las veces que lo hemos usado, ha ido funcionando (a mi me ha dado la risa).

Bueno, pues poco a poco.

Muchas gracias por todo. A vosotros, BEi y MA, por el curso, por vuestro apoyo, y querer compartir vuestra «sabiduría» intentando hacer un mundo mejor para nuestro hijos, y al resto de pa/madres por los consejos recibidos.

Yo, que estoy en una zona donde no tengo con quien hacer tribu, me veo mucha necesidad de tener tribu aunque sea virtual, así que muchas gracias por el apoyo, los consejos, cuentras experiencias, por todo.

Espero poder «veros» en el grupo de facebook.

Y también espero poder hacer un taller con vosotros, Bei y MA, este año los de MAdrid me son imposibles, pero para otra espero poder ir.

Un abrazo muy fuerte!!

[aliciatorrejn]

Muchas gracias!! Esta claro que tuve unas expectativas muy altas (estoy yo más emocionada con el tema de las actividades del calendario de adviento y la Navidad que nadie) y creo que también me sentí muy frustrada porque las cosas no salieron como esperaba. La próxima vez haré caso a las señales y atenderé sus necesidades.

A mí también gustaría saber si este foro quedará abierto!!! Me ayuda un montón!!

[aliciatorrejn]

BUenos días:
1/ Pues ayer mismo tuvimos un conflicto a la salida de la biblioteca. NO se quiso poner el jersey ni el abrigo estando malo (después de haber estado en la biblio tirando todos lo cuentos. Desde luego elegí el peor día para ir a la biblioteca). NO se quiso poner ni jersey ni abrigo estando en la calle con mucho frio y él con tos y algo de fiebre.
2/ Sentí enfado y enfrentamiento: Enfado porque con el tema del abrigo siempre pasa igual y encima estaba malo. Enfretamiento porque mi hijo solo decía NO a todo. Razoné, y le expuse el frío que hacía y que él estaba malo. (Ya veniamos enfadados de la biblioca).
3/ Fue una lucha de poder en toda regla: el diciendo que no y yo diciendo que el abrigo había que ponerselo sí o sí. Yo estaba totalmente destapada (encima no habiamos dormido nada por la noche debido a la tos)
4/ Reaccionó que no se movía de la puerta de la biblioteca porqeu no se quería ir (tampoco quería estar) y diciendo que NO a todo lo que le decía yo (mejor sube al carro -la biblio está lejos de casa- nos protegemos del frio con el abrigo, etc etc).
5/ EN ese momento me sentí retada y enfadada y tambien culpable porque una voz dentro de mi me estaba diciendo que así no se hacían las cosas y lo estaba haciendo como el p…culo.
6/ Le ví cara de enfado y triste.
Está claro que sin dormir y estando malo elegí una opción de entretenimiento nada adecuada para ese día. ME equivoqué completamente y encima lo gestioné fatal porque le puse el abrigo como pude. y luego le subí al carro como pude.

No sé si era esto la dinámica que se quería hacer BEi.

[aliciatorrejn]

´BUenos días:
1/ Lo de establecer las reuniones familiares yo lo veo pronto. Mi hijo tiene dos años y por ahora trabajo con él con acuerdos diciendo trato hecho y ya la maroría de las veces pasa de su trato.
¿Las reuniones familiares se podrían hacer entre la pareja o eso son reuniones de pareja? ¿Cómo se podría proceder para ir «entrenando»?

2/Las normas familiares: pues tenemos normas pero no las tengo escritas ¿Se deberían poner sobre un folio en formato dibujo para que él lo entendiera?

[aliciatorrejn]

BUenos días:

1/ Yo la herramienta que he escogido es la creación de un cuadro de rutinas. Estoy haciendo fotos a mi hijo para hacer un cuadro de rutinas (pegadas en cartulinas de 3 clores para diferenciar mañana/tarde/noche) y ver si así hay menos conflictos en las rutinas diarias (vestirse, lavarse dientes, zapatos, abrigo…)
Para la rueda de laira o resolución de problemas, creo que todavía es pequeño (2 años) y no sé si le valdría para algo o lo tomaria como algo con lo que jugar. Por ahora le voy dando a elegir entre dos opciones (quieres ir al roncón tranquilo conmigo o prefieres saltar).
Lo del rincón tranquilo tambien estoy trabajando en ello. Faltan algunos detalles, pero de momento vamos ya que está junto a la ventana y parece que mirar por la ventana lo relaja.
A veces hacermos tratos o acuerdos. Siempre decimos trato hecho para sellar el trato y luego él nunca cumple su parte, con mi consiguient frustración. Le digo que si se hace un acuerdo se debe cumplir. (por ejemplo no se quiere vestir y me pide teta. Pues le digo: tre dopy teta y en cuanto termines con la teta nos vestimos, pues después de la teta se va a jugar o a otra cosa mariposa y aunque le recuerdo el trato, pasa de mí ¿y cómo podemos solucionar esto???)
LOs quehaceres de la casa los hace cuando me ve a mi, y a veces se pone a «fregar el suelo» por su cuenta.
No vemos pantallas, y tiempo especial: estoy de ezxcedencia así que siempre estoy con él pero debería limitar el uso del móvil en su presencia.
2/ Observo que cuando hay un orden y un enterndimiento el nivel de estes se rebaja, y hay mayor cooperación. Entoiendo que los acuerdos, establecen mucha mas armonía en la familia

[aliciatorrejn]

1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre cómo te ha ido.
¡Buenos días!
Intento poner en práctica las palabras de aliento: «ánimo», «yo sé que tú puedes», «debes sentirte muy orgulloso por hacerlo solo»
Sobre todo porque ahora estpa en una fase de «nopuedo» (me saca de quicio) y le animo para que lo intente hacer él solo, sobre todo porque lo dice con cosas como subirse a un sofá, ponerse los zapatos…cosas que saber hacer, o cosas que no ha hecho pero ni siquira ha probado.
También intento la escucha activa, aparcar el móvil y estar presente. VEo que cuando nota que le escuchamos se le ilumina la cara.
Debo decir más agradecimientos, aunque cuando me ayuda en alguna tarea siempre le digo «gracias por tu ayuda».

2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que os hemos incluido.

Entiendo la importancia de no rescatar. Yo procuro evitar rescatar aunque en ciertas cosas, como cuando tira la comida al suelo, a veces la recojo yo (la tira a mala leche, o mirandome diciendo: mira, que voy a tirar la comida). Debo trabajar en cómo afrontar esto porqeu muchas veces la tira por retar, o porque ha terminado de comer y quiere bajar de la trona (no tengo una silla que llegue a la mesa, debo buscar una solución a eso).
El otro día probé a decirle: Me siento frustrada y enfadada cuando veo comida en el suelo, me gustaría que si has terminado o necetitas mi atención, me lo hagas saber y podamos quitar el plato. No me hizo ni p….caso. Seguiremos intentando porque otras cosas no han funcinado. Así que está claro que hay que cambiar de estrategia.

[aliciatorrejn]

BUenos días:
1/He empezado a utilizar las preguntas de curiosidad para las rutinas diarias (que llevamos una temporada que…ojo..) y parece que mejora la cosa y hasta pone más interés. Eso sí, a veces responde y se larga a jugar. (¿QUñe viene después de desayunar?¿qué necesitamos para salir a la calle?¿cómo nos protegemos del frío?) Siempre responde y a veces se viste y otras responde y se larga…en fin, poco a poco y seguimos!!! Necesito un cuadro de rutinas a ver si así nos ayuda!!

2/Las frases de Bei me constaría mucho utilizarlas porque me vería como interpretando un papel de teatro pero supongo que escuestión de familiarizarse con ellas empezando por usarlas. HAcen sentir que te escuchan, que tu opinión cuenta, que te dejan hablar, y no responder con un simple «no lo sé». Te ayudan a pensar por tí mismo y a buscar una solución.
Las frases de Miguel me son muy familiares. Rescatan, te dan el trabajo hecho, te hacen sentir mal. Yo creo que siempre he sdo muy vaguilla porque me han rescatado mucho y siempre tiendo a lo «facil».

[aliciatorrejn]

Buenos días.
Hoy quería cómo puedo afrontar una situación.
Resulta que mi hijo no va a la escuela infantil (le tuve que sacar porque el periodo de adaptación fue una caca y después de un mes estaba fatal y lo quité).
Hemos buscado alternativas a las que llevarle yendo yo con él, ya que él necesita todavía de alguna figura familiar. Solemos ir a un bosque escuela donde me permiten ir a mi también. La verdad es que solo está la acompañante con una niña de 4 añosal principio muy bien, pero un día hubo un conflicto por la comida del desayuno (la niña protege mucho sus cosas y no le gustó que mi hijo se acercase por curiosidad y le pegó varias veces e incluso una patada en el pecho). La acompañante intervino poniéndose en medio pero no le dijo nada a la niña (ni tampoco acompañó a mi hijo-2 años- en preguntar por cómo estaba). Él en los conflictos se queda paralizado y no responde. Se queda parado.
Yo hablé con él en casa, le pregunté, y él se sentía muy mal.
Desde entonces solo hemos vuelto dos veces allí, (ha pasado más de mes y medio desde el conflicto) y un día mi hijo se quiso ir enseguida y otro día estuvo más o menos bien aunque no se acerca a mucho a ella.
La cosa está en que cuando le pregunto si quiere ir me dice que no, que X pega patadas. Y no hemos vuelto.
Me he dado cuenta que él en local conflictos en los que hay violencia se queda parado (no sabe cómo actuar a pesar de que le digo que diga fuerte NO, pero luego no le sale) y luego no quiere saber nada de la persona que le ha pegado
¿Cómo puedo ayudarle? ¿Debería volver a este sitio a ver cómo evoluciona con la niña? Por ahora le he respetado porque entiendo que eso me afectó mucho pero tampoco puedo estar dejando de ir a muhso sitios porque el día que vaya al cole y le pegue un compañero no le podré sacar del cole.
¿Algún consejo? ¿Y qué más puedo hacer para ayudarle a que se defienda de niños que le pegan?

Gracias!!

[aliciatorrejn]

¡Buenas tardes!

1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre como te ha ido.
Yo creo que debo practicar mucho en todas las herramientas: no rescatar, no aplicar consecuencas lógicas (con un niño de dos años es más castigo que consecuencia lógica, en pleno destape me salen amenaza porqeu me vuelvo un dragón-ogro y ya no sé ni qué digo, ni cómo hacerlo).

Lo de las asambleas, pues primero tengo que llegar a ese tema y proponerlo a mi apreja y explicárselo.

Lo de DAR es lo que realmente debo aplicar con mi hijo, que es pequeño. La cosa es uqe hoy he intentado por todas las maneras las rutinas de la mañana (lo de vestirnos, poner el abrigo y zapatos y salir a la calle nos lleva horas, enfados, gritos, llantos, de todo…).
HOy he intentado de todo: música, canciones de vestirse, dejarle la ropa, animarle a que lo haga el, irme a otra habitación (harta ya porque estoy frita, pero me sigue llorando, me tira la ropa y se va….¿¿??!!), casi irme de casa, sin él, al final: destape, gritos y amenazas…y me da igual…¿y cómo lo hagooooo? NEcesito urgentemente un cuadro de rutinas, a ver si me pudiera ayudar.
HE intentado hacer un trato con él: me estaba pidiendo teta y yo queria, despues de dos horas intentandolo, que se terminada de vestir para salir: le he propuesto el trato de: te doy teta y cuando termines, terminamos de vestir y salimos. NOs hemos dado la mano diciendo trato hecho…pues elno cumplia su parte. LE he dicho que me sentia enfadada porqeu el trato no se estaba cumpliendo, y le ha dado igual. Otro destape y le digo qeu así no puedo confiar en su palabra….
Al final, lo he hecho todo de culo y justo he acabado haciendo lo que no quería y actuando al revés: amenazas, gritos, destape total (me he retirado para calmarme y al volver me he vuelto a encontrar con lo mismo…así no hay quien se tape)

CUando hemos podido vestirle, con el abrigo: le digo, pues si sales sibn abrigo, cogerñas frio….al final casi le he obligado a ponerselo…..ains,,…que día mas mierder.
Entonces: ¿le dejo que salga sin abrigo?¿lo llevo en la mochila por si acaso? yo creo que lo del abrigo le daría igual, no sé…

Lo del mismo barco me parece fenomenal cuando son tus hijos, pero ¿qué pasa cuando el conflicto es con otro niño cuyos padres siguen metodo tradicional e intervienen (casi siempre para favorecer al suyo) sobre todo con el tema comaprtir? Yo a amis amigos les quiero mucho, pero me fastidia que intervengan con el obligar. Yo a mi hijo le tengo dicho que si no quiere dejar sus cosas, está en su derecho. y la otra madre se mete a decir que lo deje, que no lo está usando…yo intento no intervenir (si veo que se van a cascar me pongo en medio) pero..¿qué hacer si son los otros padres quienes intervienen? ya están contaminando el conflicto y al final el que sale peor parado es mi hijo.

¡Buena semana!

[aliciatorrejn]

BUenos días:

1/ LA herramienta en la que más debo mejorar es en la de dejar de dar sermones y utilizar frases cortas o una palabra. Trataré de ponerla en práctica sobre todo para el tema de lavado de dientes, o vestirse (Rutinas diarias).

2/ En la primera parte del vídeo me he sentido que no valgo, que soy mala y que te etiquetan y ya hay que comportarse así. En la segunda parte me he sentido querida. Y al sentirse querido, escuchar es más fácil.

[aliciatorrejn]

BUenos días:
1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre como te ha ido.

Pues yo creo que tengo que mejorar en toda toditas las herramientas.
Quizás empezando por el autocontrol. Estoy segura que si consiguiera tner maás autocontrol (tengo un genio fuerte y en seguida me destapo), no me destaparía tan facilmente, no contestaría mal a todo el mundo (cuando estoy cabreada es que no me sale ser amable con nadie), no me pondría a gritar, quizás me tomaría las cosas con mejor humor, no me empaparía de las neuronas espejo, podría observar mejor la tabla de metas equivocadas, relativizaría más, tendrñia un tono de voz adecuado…
El caso es que no sé cómo tener más autocontrol: salir a un tiempo de fuera positivo por ahora no puedo, porque cuando le explico a mi hijo de dos años que necesito salir, el pobre me sigue llorando porque se siente abandonado y con su padre en esos momentos no quiere cuentas. Como ahora estamos fatal de donero, no puedo apuntarme a hacer yoga o cosas que me enseñen a respirar y cosas así. Vamos, que intento contar hasta 10 (a veces me pongo a recitar la tabla de multiplicar) pero que me da igual, mi reptil es demasiado grande y aunque estoy intentando controlarme, tengo un dragón poderoso que no sé cómo controlarlo ¿¿IDEAS por favor??
Y creo que mejorando en el autocontrol, podría ayudarme con el resto de cosas.

2/ LA dinámica del coche me ha parecido interesante pero algo así yo lo podría hacerlo: primero porque se me da fatal buscar aparcamiento, como para ponerme a buscar en un momento de estrés un sitio donde parar, jajaja.
PEro veo que el ejemplo es ser consecuente con lo que se ha avisado antes, cosa en la uqe tambien debería mejorar. En micaso, es por ejemplo, cuando quiere leer más de un cuento por la noche y se ha hecho muy tarde. Creo que cuando vea que se va haciendo tarde, debería avisar de que si se nos hace tarde no podremos leer cuentos, o solo leer uno (dependiendo de qué hora sea). Pero es que cuando le digo que no podemos leer porque es muy tarde, pues se pone hecho una furia, se baja de la cama y se va por la casa, se pone más nervioso…¿esto mejoraría si le aviso con antelación de que si se hace muy tarde, no tendremos tiempo de leer?

BUen fin de semana.

[aliciatorrejn]

BUenas tardes:

1/ COmo niño: estoy harta de que me den órdenes. NO quiero y no me da la gana hacerlo. Sentimiento de rebeldía, enfado y frustración de que estén todo el día mandándome. Quiero poder decidir yo.
Como adulto: no me tienen en cuenta, me tratan como un perro o un muñeco.
COmo madre me ody cuienta que caigo mucho en lo del ponerse el abrigo, lavarse los dientes y recoger los juguetes. Sé que debería emplear otras técnicas, (2 años) como canciones, juegos, para lograr una cooperación y no acabar con discusiones.
2/Sobr eadultos: me tienen en cuenta, y en cosideración. YO importo.
COmo niño: puedo decidir y mi opinión es importante. Puedo hacer las cosas yo sola.

3/ CUanto mas firme y más órdenes, observo mas rebeldía y caemos en luicha de poder que siempre sale perdiendo mi niño. Intento cambiar eso, pero a vecs con el cansancio de toooodos los días, llega mi hartura y no me sale decirlo de otra forma. CVosa que he de evitar por todo lo alto.

[aliciatorrejn]

BUenos días a todos.
Siento no haber respondido antes, pero la verdad es que he pasado unos días «intentando no pensar en nada», y centrarme en mi hijo, y estoy intentando evitar hablar del tema.
Voy a mirar todo lo que me habéis recomendado y quería daros las gracias a todos por vuestras palabras de apoyo. ME he snetido más comprendida por vosotros que por gente cercana a mi . Las palabras: estabas de muy poco, es normal que pase, resuenan cada dos por tres. QUe es cierto que los 3 primeros meses son complicados, y lo sé, pero bueno, parece como que no era un hijo de verdad y eso es lo que más me molesta. EL caso, es que debo pasar de lo que me digan (no puedo controlar lo que me digan pero sí puedo controlar cómo tomarme yo las cosas, o algo así, ¿no?).
Así que muchas gracias a todos por vuestro apoyo y vuestras palabras de comprensión.

Esta mañana quería preguntaros cómo puedo afrontar un tema: MI hijo este viernes cumple los dos años y lleva un tiempo que cuando no puede hacer algo, no le sale a la primera o lo que sea, suelta un «No puedo». ME chirría mucho (me da miedo que se vea incapaz). YO le dogo: Sé que puedes hacerlo, confío en que eres capaz. A veces lo vuelve a intentar y puede (y le digo: sabía que eras capaz) y si no le sale, le sigo animando a que lo intente. Si veo qeu no puede, le digo: ¿necesitas que te ayude? y le ayudo.
Lo que quiero decior es que si con esto de decir «no puedo» es una fase más o es porque se está creyendo que no puede )los abuelos emplean mucho esto de: «no, tu esto no puedes, dejame a mi» y yo les digo: claro que peude, dejale intentarlo.

Pero a veces me da la sensación que pesan mas las palabras de los demás que las mías (los abuelos son unos perfectos rescatadores, que lo hacen todo por él).

A ver si me podéis ayudar con este tema, a ver cómo puedo afrontar que él si puede, y que lo intente.

Muchas gracias a todos.

¡Un abrazo!

[aliciatorrejn]

TAREAS

1/ ¿Os hacen sentir bien? ¿empoderados? ¿amados incondicionalmente? ¿os invita a tomar futuras decisiones? Si lo deseáis, compartidlo con los compañeros en el foro.
ME hacen sentir mejor las frases de aliento. HAcen que sienta que «yo puedo» y «soy capaz». LOa alabos hacen que esté buscando las aprobación externa continuamente (esto me pasa mucho en el trabajo y en la búsqueda del «buen trabajo» de los jefes» y lapalmadita en la espalda. Ahora me doy cuenta que no es necesario ni es positivo).

2/ Resultados del 10:
Alabanza: Enhorabuena!! LO has conseguido!!
Aliento: ¡¡Te has esforzado y lo has logrado!¡debes de sentirte orgulloso!
ALiento de suspenso: Sé que te has esforzado!! Sigue intentándolo. La próxima vez saldrá mejor. ¿Cuál crees que ha sido la causa? Si necesitas ayuda con algo puedes contar conmigo

3/ Si suspendía, me regañaban mucho. Lo que me hacía sentir mal, y no me alentaba a intentarlo para mejorar. NO me ayudaba ni me sentía apoyada.
Siempre iba con miedo con las notas cuando no era de «notable para arriba»
De hecho, si había algún suficiente o algún bien, mis padres eran las notas en las que se centraban, no se centraban en si había notables o sobresalientes. SOlo focalizaban en lo negativo.

[aliciatorrejn]

AREAS

1/ Reflexiona y comparte en el foro cómo os habéis sentido, habéis actuado y pensado al escuchar los dos tipos de frases.

Las frases de MIguel me han sonado mas familiares, ya que es lo que he escuchado a lo largo de mi vida.
Las frases de BEi, hacen que piense por mi misma, y en muchas frases me saldría responder un «no lo se». O cuando escucho palabras como «lluvia de ideas» son cosas con las que me quedo en blanco (trabajo). Supongo porque siempre me han dado la solución o dichjó qué poder hacer y ahora me cuesta focalizar en las soluciones y me suelo centrar mucho en el problema (pareja, trabajo, etc)
He de trabajar mucho para que esto no me pase con mi hijo, enseñale a poder pensar por sí mismo en la búsqueda de soluciones y yo trabajar para que no me salgan las frases que me han diocho a mi.

[aliciatorrejn]

1/ Recuerda algunos mensajes, explícitos o tácitos, que hayas recibido al cometer un error. Escribe esos mensajes en tu cuaderno de trabajo y reflexiona qué decidiste hacer y cómo te sentiste al cometer errores.

Así no. Esta mal. LO has hecho mal. Te lo dije.LUego de mayor mi madre me decía que todo en la vida tiene solución menos la muerte, pero ese mensaje ya no calaba en mi.

¿Crees que son útiles los mensajes que recibiste? NO.
¿Te empujaron a esconder tus errores o a pensar que no podías aprender de ellos? Esconder errores, no contar nada.
¿Qué tipo de conductas realizas para evitar cometer errores o para evitar que otras personas se enteren si los cometes? ME callo, los escondo, y los tapo o los intento arreglar (en el trabajo).
¿Qué crees que los errores pueden suponer para tus niños? Que aprendan de ellos, que no pasa nada por cometer errores. Que las cosas pueden tener solución y se puede aprender.

2/ Recuerda una ocasión en la que tu hijo o un alumno cometió un error y fuiste alentador y empoderador con él o ella.
Alguna de las multiples veces que haya tirado el agua.(casi 2 años)
¿Qué hiciste? Recordarle que lo que tiramos, lo recogemos. Decir que s epodría recfoger con la fregona y que si quiere que lo podemos recoger juntos. LO que pasa es que ahora tira las cosas (comida, agua, leche) porque le mola recogerlo después. Me frustra mucho pero debo enternder que debe ser etapas.
¿Cuál fue el resultado de lo que hiciste? Recogimos juntos y hubo colaboración
¿Qué crees que aprendió tu hijo de esa experiencia? Que las cosas si se ensucian se pueden limpiar: auitonomía. Que puede contarme cosas y no esconderse, no ocultar ni tener miedo a decorme nada.
¿Qué percepciones? Es muy muy observador. No sé qué percepciones sacaría, cómo cae el agua al suelo, cómo se esparce, cómo se limpia al pasar un trapo seco….
¿Qué habilidades? Autonomía.
¿Qué aprendiste tú? A no dar importancia a las cosas. A relativizar.

3/ Recuerda otra ocasión en la que no tuviste una actitud de apoyo y aliento y responde las mismas preguntas.

Tirar un vaso de cristal al suelo.

¿Qué hiciste? ME enfadé por el peligro de cortarnos (vamos descalzos) y tener que recoger millones de trocitos de cristal. Supongo que en el destape le diría que hay que tebner cuidado con platos y vasos que son de cristal y nos podemos hacer daño- y que las cosas sse tratan bien (pero lo mismo dicho enfadada)
¿Cuál fue el resultado de lo que hiciste? Se quedó en la trona observando mucho el proceso de limpiar todo, y decía: «vaso, pum pum, roto roto». NO sé pero supongo que se sintió mal.
¿Qué crees que aprendió tu hijo de esa experiencia? QUe papá y ma´má se enfadaron mucho al romper el vaso y que se rompen en millones de trozos.
¿Qué percepciones? Tristeza, culpabilidad
¿Qué habilidades? Culpabilidad, incapacidad (por no dejar ayudar en algo, aunque fuera fregar después o pasar el aspirador)
¿Qué aprendiste tú? QUe he de tener en cuenta su estado de ánimo ¿ por qué tiró el vaso?¿estaba ebfadado?¿qué le pasaba? ME enfadé por algo que en realidad no era tan importante. Y aprendíaa que hay que dar importancia a la segurirad pero también dejarle a que ayude.

[aliciatorrejn]

1/ Leyendo la tabla, ¿En cuál de las dos columnas los padres evitan enfrentarse a los problemas y en cuáles se implican activamente en la búsqueda de soluciones?
En la tabla de castidos no se busca solución al problema. Se intenta frenar la conducta con autoridad para satisfacer la frustación del adulto.
En la tabla permisiva: la solución la ponen los adultos, por lo que el niño no aprende a hacer nada por sím ismo, sino a que se lo den todo hecho.

2/ Con los tres castigos que te pedimos que recordaras de tu infancia vamos a rellenar el siguiente cuadro (Sentimiento – Pensamiento – Decisión). Reflexiona sobre ello y compártelo en el foro si así lo deseas:
JEMPLO 1: Mi padre me pegó y castigo por cruzar la carretera sola corriendo cuando venian coches (4 años)
SENTIMIENTO: miedo, tristeza, dolor
PENSAMIENTO: soy mala
DECISIÓN: no lo recuerdo

EJEMPLO 2: no queria comermem las lentejas y tiré el plato al suelo: Bofetón de mi madre.
SENTIMIENTO: rabia, impotencia
PENSAMIENTO: no me las voy a comer,lo volveré a hacer
DECISIÓN: lo haría con más rabia

EJEMPLO 3: 20 ñaos. Duscusiñon muy fuerte con mi padre. ME pegó, le insulté y me pegó mas veces
SENTIMIENTO: frustración, impotencia, enfado, rabia, odio.
PENSAMIENTO: me voy de casa
DECISIÓN: no puedo confiar en él. NO dejaré que vuelva a pegarme, si lo hace, dejo de ser su hija (lo mantengo)

Mi reflexión es que mis padres no han tenido nada de educación emocional. No han sabido nunca gestionar su frustración, su ira y cómo afrontar las cosas de otra manera. A mi madre le podían los nervios, a mi padre la ira. NO han sabido entendernos, no me siento con ganas de confiar en ellos, ni acudir a ellos. NI contarles nada.
¿Qué has notado? QActitud demasiado firme. Y he notado tristeza, resentimiento hacia mis padres, y rabia. Ha habido castigos de irme a la habitación, pero he escrito los que mas recuerdo (supongo que por la agresión fisica).

¿Crees que la persona que te castigó tenía la intención de obtener esos resultados? NO, pero nunca pidieron perdón si se habían equivocado, nip reguntaron cómo estaba. SImplemente, no pasaba y ya está.

¿Es esto lo que quieres para que tus hijos o alumnos aprendan. Ni de coña.

¿Qué relación tienen con las cuatro “r” del castigo: Resentimiento, Revancha, Rebelión y Retraimiento? Resentimiento, rebelión (era muy rebelde en la adolescencia y eso que nunca hice nada «malo» que siempre he tenido la cabeza bien amueblada) pero me callaba las cosas, no les contaba nada. Revancha supongo que en algún momento. Me queda ahora el resentimiento.

3 / Con las tres recompensas que te pedimos que recordaras de tu infancia vamos a rellenar el siguiente cuadro (Sentimiento – Pensamiento – Decisión).

No recuerdo recompensas.

4/ De cara a las siguientes lecciones, recuerda qué te enseñaron tus padres o maestros acerca de los errores en tu infancia.

Los errores son fracasos. Los errores nunca han estado bien vistos. Siempre ha habido un «eso está mal hecho» «telo dije» «no escuhas», «eres una cabra loca y no piensas lo que haces»

[aliciatorrejn]

Muchas gracias.
Buscaré el libro. La verdad es que con mi hijo nos apoyamos mucho en los libros, así que es una gran idea.
Gracias por los ánimos.

[aliciatorrejn]

Hoy he perdido a mi bebé estando de 9 semanas. Un aborto diferido. Ni siquiera sé cuándo dejó de crecer, cuándo dejó de latir su corazón. Sólo me han dicho que era mucho más pequeño de lo que debía y que no había latido. Me he sentido mal y sola. Sé que en el hospital están acostumbrados a esto, que es su trabajo, pero tanta gente a mi alrededor y me he sentido derrotada, sola (mi marido estaba con mi pequeño de casi dos años).
En realidad escribía para pedir consejo sobre cómo abordar esto con mi niño.
Le hicimos partícipe desde el principio. Estábamos los 3 cuando hice el test. Le explicamos que iba a venir un bebé. Este tiempo él ha sido muy consciente de que había un bebé en mi barriga. Y hoy …bueno, me ha visto llorando en el baño, me ha visto llorando en el coche camino al hospital, y le he intentado explicar por qué su padre y yo estábamos tan tristes. Que no era culpa de él, que era porque el bebé no había podido crecer bien y ya no estaba y se había ido.
Pero no sé si esto lo ha entendido bien. Luego le he preguntado cómo se sentía y me decía que triste. Y le dije que era normal estar triste y que podíamos darnos todos un gran abrazo para sentirnos mejor.

Pero no sé si él necesita algún tipo de ritual, o algo para acabar de entenderlo, o quizás los necesitamos todos.
Yo le estoy pidiendo perdón a mi bebé porque no ha tenido ninguna oportunidad de nacer. Supongo que necesitaré algun tiempo.
¿Hay algún consejo que podamos seguir para que mi niño pueda entender lo que pasa y que él se pueda sentir mejor? No quiero que piense que estamos tristes por algo que crea que ha hecho él (creencia errónea).

[aliciatorrejn]

1/ Rellena la ficha sobre cómo nos sentimos y cómo actuamos.
Hoy me sentí: contenta, enfadada, desesperada
– CUando me siento contenta: bailo, rio, doy muchos besos y abrazos.
– CUando me siento enfadada: (si no es ira o rabia que entonces enseguida me destapo y estallo) me suelo quedar callada y fría, y a me pongo a hacer cosas (rocoger, o limpiar para liberar los nervios)
– Cuando me siento desesperada: respiro varias veces para intentar trabnquilizarme y poder tener mas paciencia.

Me gustaría sentirme relajada, en calma y con más paciencia para no destaparme tan rápido y poder sobrellevar mejor las situaciones más estresantes o difíciles.

3/ Piensa en tres veces que te castigaron en la infancia. Lo mismo con tres recompensas (que te ofrecieran algo a cambio de una determinada tarea).
3 castigps:
– Con cuatro años, me crucé una carretera cuando venian los coches. CUando mi padre me alcanzó, me pegó y me castigó en casa en mi habitación.
– Alguna vez que no me querría comer la comida y la tiré al suelo y mi madre me daría algún tortazo (no recuerdo la edad)
– NO era en la infancia, tenía 20 años: tuve una discusión con mi padre, mepegó, yo harta ya, le insulté, y me pegó mas fuerte y mas veces. Mi madre se fué de casa (luego volvió). Fué la ultima vez que mi padre me ha pegado.

– 3 recompensas: no recuerdo pero mayoritariamente habrá sido que si sacaba buenas notas me dejarían hacer algo o ir a algún lado. Siempre en función de las notas.

[aliciatorrejn]

1/ Rellena la ficha sobre tu carta alta y comparte tu visión en el foro si así lo deseas.

FICHA CARTA ALTA
Crítica y humillación y Falta de sentido y poca importancia

Marca con un uno el primer regalo que rechazas y con un dos el
segundo:
Mi carta alta es crítica y humillación (primer regalo rechazado) y el animal
es AGUILA
Mi estilo es FALTA DE SENTIDO Y POCA IMPORTANCIA (segundo regalo rechazado) y el animal LEON

Un slogan, lema o frase divertida para tu carta alta: Más mandona que la abuela Antonia (mi abuela).
Enumera las ventajas:
– La forma de enfretarme a las situaciones de estrés o a un problema es hablando y «poniéndome manos a la obra» (no soporto las cosas sin solucionar).

Enumera las desventajas:
– Me siento sola
– LA gente a veces hace justo lo contrario y eso me frustra o simplemente hace las cosas a regañadientes porque me pongo muy pesada.
-se supone que los águilas tienen dotes de mando: Pues yo dotes de mando cero. SI alguien hace algo que digo es porque soy pesada, no porque tenga dotes de Lider. De hecho, cuando propongo algo a amigos, nunca salen mis ideas (habrá otro águila por ahí con más poder de convicción que yo)
– En mi caso, yo tengo CERO poder de convicción (menos mal que no soy comercial). LO que si soy es pesada y mandona. Y eso sí que he de trabajarlo porque a nadie le gusta qeu me manden.

Mi carta alta puede invitar a otros a buscar hacer lo contrario a lo que me gustaría o quiero simplemente porque se sienten controlados.

Es posible que necesites mejorar en no puedo controlar a los demás, lo que hagan/digan. Ni debo tener las espectativas tan altas. Solo puedo controlar lo que yo digo/hago/pienso/siento. Debería mejorar mi capacidad de convicción sin caer en ser pesada o en ser mandona.

3/ Reflexiona sobre los materiales con los que trabajas la educación emocional con tus hijos o alumnos de cara a la próxima lección.

Trabajo con mi hijo de dos años con libros: El monstruo de colores, y «Cuando me siento enfadado/solo/celoso»
ME gustaría saber otras formas de trabajar la educación emocional, otras herramientas y si conoceis otros libros para un niño tan pequeño
¿Cómo puedo explicar lo que es frutración y herramientas para acompañarle?

[aliciatorrejn]

Veo, Ami me encanta la idea de padres ayudando a padres.
¿Dónde es eso?.
Muchas gracias.

[aliciatorrejn]

1/ La primera dinámica me hace sentir estrés, agobio, y enfado.
La segunda dinámica (Lucha dep oder) me hace sentir retada, y siento rabia. La tercera dinámica (venganza) me hace sentir dolida y poco querida y la última dinámica (deficiencia asumida) me hace sentir desesperación e impotencia.
2/ Hace dos días tuvimos un conflicto por la recogida de juguetes. Sentí que me retaba porque todo era que me ignoraba (ahora se hace el «sueco» muchas veces y tiene 23 meses) y a todo lo que le decía era no. Probé varias cosas y nada funcionaba. Al final me acabñe enfadando y le acabé obligando a ayudarme a recoger.
Debería haberme apartado de esa lucha de poder y haber salido de la habitación hasta calmarme. Haberlo intentado como un juego, pedir su colaboración en otra tarea (porque en recoger no hubo manera) y no haber entrado el el juego de «a ver quien se sale con la suya» o simplemente haber predicado con el ejemplo y haber recogido yo (esto me da rabia porque me da la sensación que le hago yo el trabajo y soy la criada de todos).
3/Primer regalo rechazado: crítica y humillación. Segundo relago rechazado: falta de sentido y poca importancia.

[Autor]

Entradas