[andrews_hugoja]

A mi también me costó mucho este tema, me costó mucho identificar el paquete que primero descartaría, pero una vez elegido me abrió los ojos.
1/ Rellena la ficha sobre tu carta alta y comparte tu visión en el foro si así lo deseas.

En situaciones de estrés soy un águila, para mi mi mayor miedo es el descontrol, el perder el control de la situación (en este caso sería miedo a lo inesperado, no considero que tenga miedo a las criticas y a la humillación). Es verdad que en una situación de estrés cojo el mando y lidero la situación y puedo llegar a ser demasiado rígida lo que puede invitar a los demás a rebelarse, luchar y oponer resistencia. Si que me doy cuenta que desde que tengo hij@s estoy trabajando en ofrecer opciones e involucrarlos en la toma de decisiones. Las reuniones familiares nos van de fábula.
Y mi estilo es la tortuga, siempre intento buscar lo comodidad alejándome del estrés. Si que es verdad que las rutinas son mi punto débil (las odio, pero alguna vez que las hemos tenido que planificar tengo que decir que nos van de maravilla). Me he dado cuenta también que soy una rescatadora nata, desde que he tomado conciencia intento trabajar en ello, pero me queda un larguísimo camino!

Una preguntilla, lo que se necesita practicar que es lo referente a la carta alta o al estilo de vida?pq en mi caso lo que se dice que es posible que necesite practicar es más lo del estilo de vida que lo de la carta alta.

2/ Trabaja esta dinámica con tu pareja.

Mi costi tiene como carta alta la tortuga, y su estilo es el león.

Así que cuando los dos estamos relajados yo me dejo llevar y las cosas fluyen, aunque a veces puede hacerme sentirme culpable.

Cuando él está en modo estrés (tortuga) y yo en estrés (águila), pues yo tomo el mando y todo fluye mejor (por ejemplo en el momento de salir de casa).

Cuando yo estoy es estrés (águila) y él en relax (león) lo llevamos bien, él intenta relajarme y yo intento mantener el control de la situación. Durante el embarazo y parto del tercero formamos un gran equipo pues yo intentaba controlar la situación en todo momento y él intentaba ser el máximo de competente y útil, y me empoderaba cuando yo caía en pérdida de control absoluta!

Cuando él está en estrés (tortuga) y yo en relax (tortuga) el salir de casa puede ser un infierno pues ninguno de los dos toma la iniciativa y acabamos evidentemente llegando tarde y enfadados.

3/ Reflexiona sobre los materiales con los que trabajas la educación emocional con tus hijos o alumnos de cara a la próxima lección.

Cuando la mayor entró en el cole compramos unos cuantos libros como el emocionario. al principio le dimos bastante uso, pero actualmente lo que hacemos es nombrar los sentimientos que tenemos y expresar como nos sentimos o como creemos que pueden sentirse los demás con nuestros actos.

4/ Si alguien no logra situarse en ningua prioridad, ¡por favor escribidnos!

5/ Si te ha interesado el tema puedes profundizar en este enlace y en este otro.
Sin duda lo haré…pero tengo que buscar un traductor.

[andrews_hugoja]

Voy a ello de nuevo pq releyendome veo que no me basé en los sentimientos que me generaba el comportamiento del niño. Me he dado cuenta que me resulta muy difícil identificar mis sentimientos, desde que soy madre soy capaz de nombrarlos y asumirlos mejor, pero creo que tengo que seguir trabajando en este aspecto, y creo que esta tabla me ayudará a «sentirme».

En el caso que ya expuse del «problemón» de la comida con la mediana, el sentimiento que me genera es desesperación y agotamiento, por lo tanto la conducta equivocada sería deficiencia asumida, y su creencia «me rindo, no se hacerlo y no lo voy a intentar, haga lo que haga no vas a tenerme en cuenta». Estamos intentando trabajar en ello, y últimamente estamos avanzando bastante.

He estado también pensando en que estos últimos días el tema recoger es bastante complicado. Cuando la mediana no quiere recoger sus juguetes entramos en modo bucle. Me hace sentir molesta, retada y finalmente derrotada por agotamiento, por lo tanto la conducta equivocada es poder mal dirigido y la creencia errónea es pertenezco solo cuando estoy al mando.
El otro día me pasé el día enterito sola con los tres y al final del día estaba ya que no podía más. Se sumaba que estaba preocupada por nuestra perra que está malita. Fué un día muy duro para mi donde me destapé y me volví a tapar unas cuantas veces. Al final del día hicimos una reunión familiar, primero lo intentamos todos juntos pero no fluyó, y al final hablé yo sola con cada una de ellas para buscar soluciones. Aluciné lo fácil que fluyó todo cuando pudimos hablar y llegar a acuerdos, y como nos sinceramos. Desde entonces todo fluye mejor!

[andrews_hugoja]

Buenas!
Voy ha inaugurar yo misma este espacio exponiendo un conflicto que se va repitiendo en casa y ya no se como abordarlo…a ver si me podéis dar un poco de luz. Hoy he intentado hacerlo de una manera distinta, y no se si ha funcionado tampoco…

Hay momentos en casa que la mayor no se si por cansancio, aburrimiento, celos, o por lo que sea está un poco rabiosa. No lo manifiesta pegando, sinó hablando de malas maneras a la mediana, la habla con faltas de respeto, ridiculizándola, y haciéndola sentir inferior.
La mediana no se defiende, e intenta todo para contentar a su hermana, y cuanto más lo intenta más «recibe humillación».
Esta situación viene repitiéndose hace un tiempo, pero ahora en vacaciones que estoy con los tres en casa, más.
El caso es que yo siempre he sido de intentar que la mediana diga basta. Intento hablar con la mediana con la mayor delante y preguntarle como se siente cuando la tratan de esta manera, pero la mayor al cabo de un rato sigue….no se si se trata de una búsqueda de atención o que…pero veo que este comportamiento es dañino para ambas.
Hoy en un ataque ya de desesperación la mayor ha tirado una caja por accidente y la he hablado como ella habla a la mediana (para hacerla ver que a una cuando la hablan así se siente mal). Al acabar la frase ella se ha quedado super parada (en casa NUNCA nos hablamos así), y le he explicado que esa era la manera como estaba tratando a su hermana y no era una manera de cuidarse.
Se ha puesto a llorar y lo hemos hablado, pero aún no hemos llegado a ninguna conclusión.
Me preocupa que a la larga se acaben hablando las dos así, o que puedan llegar a tratar a los demás con ese desprecio.
He dicho que una de las normas que tenemos en casa es que nos cuidamos y no nos tratamos mal.

Como lo hacéis vosotras? Me ilumináis un poquito?
Gracias!

[andrews_hugoja]

1/ Ver este vídeo (está partido en dos) y reflexionar sobre los sentimientos que os despierta:
La contraseña para todos los vídeos del curso es: montessorizatedp
– el ejemplo de la búsqueda de atención lo veo muy claro y me siento muy identificada pues este comportamiento se da mucho en nuestra casa (más acentuada con la llegada del peque), Me he dado cuenta que cuanto antes les presto atención menos irritada puedo llegar a estar. Igualmente para evitar el mama mama constante (que a veces me acaba saturando en exceso) hemos acordado con la mayor y la mediana que cuando quieran hablar conmigo y yo esté ocupada me ponen una mano encima, cuando me doy cuenta les pongo yo la mía, y tan pronto como puedo atiendo a sus demandas.
– el de recoger los juguetes: me ha encantado la dinámica y la gran cantidad de alternativas que le dan al niño (me las apunto para aplicarlas). en mi caso es algo muy común que pase con la mediana. pero en su caso lo que hace (y me desquicia un montón) es no contestarme y no mirarme, o decirme que si que recojemos juntas y al momento se pone a jugar con los juguetes (pienso que es algo que ya me hacía la mayor a su edad pero quizá empatizaba más con ella y no me ponía tan cabezona yo…pq pensaba que aún no estaba preparada evolutivamente para hacerlo. quizá tendría que recordarme cuando se da esta situación en casa que es aún pequeña y que tengo que dejarle su tiempo…quizá de esta manera no me impacientaría tanto y no me «destaparía».
– el de jugar sola: En nuestro caso diría que es la conducta equivocada que menos se da en casa, y cuando se da se da a lo béstia; explotan, se destapan y pegan.
– No saber dibujar: Creo que es la creencia erronea mas difícil de todas. Este mismo caso lo tuvimos al inicio de curso con la mediana. La mayor estaba super rabiosa con ella (Por celos, yo me pasaba el día con la mediana mientras la mayor iba al cole, y supongo que tambien era su manera de busqueda de mi atención machacando a la hermana). Nos costó muchísimo que volviese a tener ganas de dibujar libremente pues decía que ella no sabía y lo que hacía era muy feo (repetía lo que le había dicho su hermana mayor). Después de vaerias semanas y de repetir la frase; cada uno dibuja a su manera, y esa manera no es mejor ni peor… a becse de decir tu ahora dibujas así pero a base de practica dibujaras de otra manera,… acabó volviendo a dibujar.

2/ Pensar en un conflicto reciente y analizar la situación utilizando la tabla de las metas inadecuados.
He pensado unos cuantos conflictos, pero voy a exponer el que más está durando y realmente es que no se la causa del porque lo hace, quizá es un cúmulo de muchas creencias erróneas o es una manera suya de control de la situación.
Con la mediana desde que ha nacido el peque estamos en crisis. Al principio hizo una regresión enorme y solo hacía teta. dejó de comer (y eso que ya comía bastante), luego empezó a comer un pelín mas `pero poquisimo. Luego dejó de hacer caca, se la aguantaba (el pañal se lo había sacado ella sola hacía más de un año), y dejó de hacer pipi…(se lo aguantaba al máximo, hasta el punto de solo mear 2 veces al día!!!!), vamos, que las cosas básicas que solo podía controlar ella, literalmente las controlaba ella. Los síntomas estos aumentaron al máximo cuando empezó el cole (en el que yo estaba con ella para la adaptación y he estado yo con ella casi siempre)
Actualmente y 10 meses después lo de la caca y el pipi estan mejor y lo de la comida tambien, pero aun estamos en el punto de que a veces no quiere comer, quiere que se lo des e incluso algun día ha dicho que no sabe.
La duda que me entra es que en este caso no se si la conducta equivocada es una busqueda de atención, un poder mal dirigido, una venganza o una deficiencioa asumida. Me sale que quizá al principio fuese una busqueda de atención, que luego se conviertió en un poder mal dirigido e incluso a veces una venganza y al final ha derivado en una deficiencia asumida. Sea como sea seguimos trabajanado en ello.
Supongo que es posible que una misma situación pueda pasar por distintas creencias erroneas y por distintas conductas equivocadas?

3/ Leer la dinámica adjunta y elegir los dos regalos y anotarlos (ver dinámica adjunta). Es de vital importancia y no os llevará mucho tiempo.
A mi esto me ha costado y me he estresado bastante la verdad. Supongo que voy a tope y mi mente no es capaz de centrarse me cuesta horrores concentrarme.Estoy entre estrés y dolor, rechazo y dificultades y crítica y humillación. Me he leído ya la carta alta y si pudiese cambiar el nombre d crítica y humillación por perdida de control, me decantaría por devolver eses paquete al cartero.

[andrews_hugoja]

Bueno, por fin parece que me dejan un ratito de «autocuidado» para hacer los deberes, a ver cuanto dura 😛

1/ Explícale a tus hijos o alumnos cómo funciona el cerebro con la analogía de Daniel Siegel.

Me ha costado encontrar un momento para explicárselo a mi hija de 7 años, pues mucho interés en saber como funciona el cerebro no tiene la verdad. Aproveché un conflicto que tuvimos el otro día en el que yo acabé destapandome y me fue de maravilla poderle contar el funcionamiento del cerebro (siempre buscando el lado positivo de las cosas). La mediana también estaba allí cuando lo contaba…pero a su rollo. A partir de este conflicto estuvimos hablando largo y tendido de que hacer cuando nos «destapabamos», y aquí si que la mediana estuvo más activa y hablándolo entre las tres salió la opción del tiempo fuera positivo.

2/ Crea un espacio de tiempo fuera positivo: ¿cómo se va a llamar? ¿dónde va a situarse? ¿cuántos objetos tiene? ¿qué normas tiene?

La verdad es que lo hablamos entre las tres (mi costi estaba trabajando y el peque aun es muy peque para decidir sobre cosas como esta) y lo montaron ellas dos. La voz cantante la llevaba la mayor y la mediana iba «cumpliendo ordenes» a saltitos super feliz.
Se llama espacio de la calma. Está situado en la habitación de dormir (donde dormimos todos), es un colchón de los verdes de ikea doblado y encima hay una manta de minki (de aquellas tan calurosas perfectas para el veranito asarte de calor). Les conté que para volverse a «tapar» iba bien leer, escribir,… y decidieron cojer dos cuentos que a ellas les ayudan a relajarse.
Las normas en principio se acordó que es para estar solo y relajado, pero está en experimentación porque de momento no lo hemos usado.

3/ Crea de una lista de opciones para ti y para tu pareja o compañeros de tiempo fuera positivo.
A mi me va muy bien ir al baño, o ir a la cocina a fregar algun plato, ponerme a leer algo en el mobil, respirar (mucho), visualizar (mucho)…tiene que ser algo rápido la mayoría de veces ya que en muchas ocasiones estoy sola con los tres. Si somos dos adultos me lo puedo tomar más en calma y puedo darme una ducha o sacar a Gotxan (la perra)

[andrews_hugoja]

1/ Elabora tu mapa educativo con la información que has recopilado en las listas anteriores (retos a los que nos enfrentamos y habilidades deseadas para nuestros niños). Reflexiona sobre ello.
Retos: – Mi gran reto es aprender a dosificarme, soy del tipo de persona, del todo o nada, sobretodo del todo, desde que soy madre me cuesta llegar a fin de semana sin agotarme en exceso (han sido muchas las veces que me he puesto enferma por puro cansancio). Por lo tanto mi mayor reto es identificar las señales que me da mi cuerpo cuando empiezo a estar cansada para poder dosificar las energías para que me duren todo el fin de semana.
– Otro gran reto es intentar tener un tiempo para mi cada día…aunque cada vez intento ser más consciente de ello, a menudo no encuentro el espacio y acabo teniendo «mi momento» cuando estoy llegando a mis límites.

Habilidades: empatía, autocuidado (por eso tengo que aprender a autocuidarme mas!), sinceridad con ellos y los demás, seguridad, humildad, capacidad para adaptarse a los cambios, respetuosos y seguro que se me ocurren muchisimos más 🙂

2/ Elaborar una lista de las cosas que nos provocan estrés (de niños u otros adultos). Ejemplo: peleas por lavarse los dientes.
– los horarios
– el desorden: me doy cuenta que cuando no estoy del todo centrada, es decir cuando estoy cansada, o necesito un tiempo para mi, el desorden puede llegar a sobrepasarme.
– las demanadas constantes, sobretodo cuando me demandan los tres a la vez y el más txiki lo hace chillandome (hemos pasado de fase, antes era cuando empezaba a llorar, ahora ya me chilla para decirme que me necesita :D)
– el momento comidas con la mediana: está en una fase en la que si por ella fuese se alimentaría de «mierdas varias» y de teta.
– momento ir al wc con la mediana: necesita que le de la mano y me siente con ella….y normalmente «su momento» tiene que compartirlo con su hermano pequeño, que lo único que ansía es escalarme a mi para llegar a ella.
– momento de ir a dormir cuando estoy sola con los tres, sobretodo con los mas peques que son los que toman pecho.

3/ Elaborar una lista de cosas que nos hacen “recargar baterías”. Ejemplo: baño de espuma relajante.
– Salir a pasear a la perra
– Salir a la calle
– Una ducha
– mi momento café que ya saben que es sagrado
– hacer deporte (cuando la mediana cumplió 2 añitos me apunté ha hacer capoeira….todo un lujazo!cuando em peke crezca un poco y me ponga yo un pelín mas en forma voy a volver!
– Hacer fimo: crear con mis manitas y liberar mi mente
– cantar y bailar toda la familia junta
4/ Reflexiona sobre cómo funciona el cerebro de cara a la próxima lección.

5/ ¿Sabes lo que es el tiempo fuera? ¿Qué te parece?
Antes conocía el tiempo fuera y era para mi algo negativo, el antiguo cara a la pared. Desde que sigo vuestro blog vi que se podría aplicar de una manera distinta. Lo que he hecho hasta ahora es separar a mis hijas cuando no pueden estar juntas (cuando no hay respeto, pueden llegar a las manos o las veo muy irritadas entre ellas hasta el nivel de que «se les vaya la olla») y dialogar con cada una de ellas, pero me planteo hacer este rinconcito antes claro hablándolo con ellas)
Este fin de semana lo apliqué con la mediana después de que ella tuviese una pataleta mientras teteaba con su hermanito e intentara pegarme. una vez ella calmada, yo estaba «destapandome» y decidí tirarme a la piscina a refrescarme un poquín las ideas.

[andrews_hugoja]

1/ Elabora la lista de habilidades: Deseo que sean empáticos y buenas personas. Que sigan conectados a ellos mismos y se respeten a ellos mismos y a los demás.

2/ tabla:
– motivación comportamiento: tradicional premios y castigos / DP busquda de sentido de permanencia
-mayor influencia en el comportamiento de los demás: tradicional a base de repetición y de una relación vertical / DP a base de una relación horizontal de confianza y respeto mutuos.
– significado paLABRA RESPETO: tradicional respeto al profesor, a la autoridad /DP respeto mutuo, basado en el dialogo y la escucha por ambas partes.
– herramientas usadas: tradicional premios y castigos/ DP el dialogo y el ejemplo, centrarse en que cada persona es distinta y es necesario adecuar las herramientas a cada uno de los alumnos.
– respuesta a conducta inapropiada: tradicional castigo /DP dialogo, revisar límites y buscar la raíz del comportamiento no deseado.
-respuesta a conducta peligrosa: tradicional castigo / DP dialogo, revisar límites y buscar la raíz del comportamiento peligroso.
– Aprendizaje: tradicional cuando el adulto puede controlar su comportamiento /DP cuando el estudiante siente pertenencia en su clase.
– otras diferencias: en el tradicional lo importante es el control (de los comportamientos, del aula), en la DP la harmonía, el grupo y cada niñ@ en particular.

3/ ¿Cuáles crees que son las formas convencionales para hacer que los niños se sientan mejor? halagos, premios, comparaciones con otros alumnos, destacar una cualidad de un alumno delante de los demás,…

¿Cuáles crees que son resultados a largo plazo de este tipo de métodos? Sioempre esperan una recompensa a su esfuerzo, no lo hacen por su propia satisfacción sinó para contentar al adulto, no aprenden. Puede fomentar la competitividad dentro del aula y no el compañerismo

¿Cuáles crees que son las formas que usa la Disciplina Positiva para hacer que los niños se sientan mejor? Los hacen partícipes de algo grande, de pertenecer al grupo, aprenden de manera más significativa y por sus propios intereses, sienten que se les tiene en cuenta (se les escucha y apoya) al validar sus sentimientos cuando surje algún problema. Se les empodera para que puedan elegir su camino sin ser juzgados, se les da alas y raíces.

[andrews_hugoja]

Buenas noches!
Me llamo andrea y tengo tres pollitos de 7,3 y el pequeño de 9 meses.Ser madre es una de las mejores cosas que me ha pasado en la vida y disfruto mucho con mis hij@s.Desde que nació la mayor supe que quería disfrutar al máximo esta etapa,adapté mi trabajo para poder estar al máximo con mis hij@s y gracias a mi costi y a los abuelos hace 7 años que «conciliamos» en equipo y así puedo estar al máximo con ell@s.
Me encantan los animales,el deporte, las manualidades y pasar tiempo con mi pequeña família y amigos.
Hace bastante tiempo que me apetecía hacer este curso,pero no dispongo de muchos ratos….espero que me sea muy útil y que pueda aplicar lo aprendido al día a día,y así poder mejorar mi relación con mis hijos y mi entorno en general. Ya hace tiempo que veo que me faltan herramientas en según que situaciones.he estado leyendo libros de disciplina positiva pero espero con este curso profundizar mucho más en el tema.

Nos seguimos leyendo!

[andrews_hugoja]

Bueno…a ver si por fin he encontrado un ratito para ponerme con los deberes….jejej, que estos peques no me dejan ni a sol ni a sombra!

1. Lista de retos:
Para mi los principales retos se dan en el período de cole. Los momentos mas estresantes (para mi, y seguramente de rebote para ellos) es cuando tenemos que ir al cole por la mañana y tenemos que llegar a una hora concreta. Mis hij@s estan en momentos diferentes, la de 7 años disfruta un montón en el cole (por lo tanto lo pone todo muy sencillo,a no ser que haya tenido algun conflicto o sea un día difícil para ella), la mediana no soporta ir al cole (este año empezó p3 en enero y aunque el cole es muy molón y les respetan muchisimo sigue sin querer quedarse allí sin mi, por lo tanto depende del día cuesta mucho moverla y motivarla para salir de casa), y por último el pequeño (de momento es el más «fácil» aunque no negaré que me da mucha pena cuando tengo que despertarle no respetando su ritmo de sueño ).
Si todo fluye no hay problema, pero a veces me cuesta (sobretodo si hemos pasado una mala noche) tener paciencia sobretodo con la mediana (el elegir la ropa, desayunar, vestirse, hacer pipi,…) Soy consciente que está pasando por un momento complicado (nacimiento hermano pequeño, inicio de cole,…), intento mejorar cada día y aprender de mis errores pero hay días que son un desastre.

Otro reto importante sería el gestionar los conflictos entre ell@s, intento intervenir lo mínimo y solo como mediadora facilitando el dialogo y la resolución de conflictos entre ellos, pero soy consciente que cada uno tiene unas necesidades diferentes y a veces no se puede contentar a todos.

Otro reto es cuando yo estoy cansada y nos quedamos en casa pq alguno está enfermo (sobretodo los dos peques), estar en casa de por si no me gusta, me agobnia, veo desorden por todas partes (sobretodo cuando estoy cansada y poco centrada), y se me hasce un mundo llegar al final del día. esos días termino agotada y solo deseo que llegue mi costi para ayudarme con la logística.

Otros retos…tengo que confesar que me cuesta a veces ver como se relacionan con otros niñ@s o en el parque, cuando hay conflictos y se dicen o hacen cosas «hirientes», me sabe muy mal, y aunque me repito y pienso que son niños….tengo que reprimir mi instinto de madre leona.

Y er último…a veces tengo que adecuar mis expectativas a las circumstancias, por ejemplo a la hora de dormir….ahora que es verano y se nos han descuadrado los horarios,…me cuesta mantener la paciencia y ser igual de amorosa que siempre cuando tengo ganas que se duermann para tener mi momento. Les repito que estoy cansada para que entiendan que no tengo la misma energía que antes ni tampoco la misma paciencia.

2. firmes o amables:
Yo intento ser amable el máximo posible. Ha sido sobretodo con el embarazo del tercero que he aprendido también a ser más firme y a respetar mis limites. ahora no hacemos según que cosas dependiendo de como esté yo de cansada o de como les vea a ellos. antes no me escuchaba tanto y creo que he mejorado bastante en este aspecto (aunque aún me queda un largo camino).
Me doy cuenta que si cada día o como mínimo una vez a la semana dedico un «momento para mi» (hacer algo que realmente me llene) estoy más amable y más contenta.
lo que me puede llegar a descuadrar son las prisas por ejemplo cuando tengo que ir a trabajar.

3. – positivos solo amable: todo fluye mejor, estan todos mas contentos y en mejor harmonía, parece que mi estado de ánimo (si estoy amable quiere decir que estoy tranquila, contenta, ) les influye muchisimo.

– negativos solo amable: que quizá no respeto los límites, los míos, y esto acarrea consecuencias, en mi caso me pongo enferma cuando me supero (mastitis, gastrointeritis,…)
– positivos solo firme: límites claros
– negativos solo firme: falta de libertad i de flexibilidad según la circumstancia, creoq ue es necesario ser flexible según el momento, mi frase es; las normas están para romperalas en según que momento

4. herramientas: Intentar ser flexible, paciente, amable, empática, poner nombre a las emociones, intentar llegar a la resolución de conflictos dialogando. me gusta mucho hacer reunión de família para exponer lo que quiere hacer cada uno ese día por ejemplo.

Y hasta aquí el trollo que el peque me reclama y las mayores quieren pintar camisetas!

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