@beacamara
Activo hace 2 dias, 1 horaRespuestas de foro creadas
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Hola! Aquí os dejo mi práctica de la observación.
Fecha: 29/04/2024
Hora: 23:31
Clima: templado y es de noche
Estado físico: muy cansada
Estado de ánimo: ansiosa y agobiada
Lugar: habitación de dormir
Número de adultos: 1Tema: OBJETO
El objeto está apoyado en una caja de cartón. Tiene forma de prisma apoyado sobre su base más grande (6 cm x 2,5 cm). Y puede llegar a tener hasta 2 cm de alto. Es completamente transparente y en algunas zonas se puede observar grietas o fisuras en la superficie y otras internas rellenas con algún tipo de material mineral de tonalidad marron. Lo bordes están desgastados y hay irregularidades en los laterales.
Hora finalización: 23:44
Muchas gracias
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Muchas gracias por este curso Bei y Miguel. Nosotros hemos podido seguirlo poco en pareja, pero yo he podido ver y escuchar todos los videos. Creo que este verano me gustaría volver a él desde el principio que estaremos los dos un poco más tranquilos.
Me gustaría despedirme de todos y desearos feliz verano. Ha sido un placer compartir con vosotros experiencias tanto a través del foro como a traves de las reuniones. Ha sido un gran aprendizaje. Gracias a todos.Por cierto Bei, me encantaría saber más sobre ese curso de la niña interior. A raiz de este curso y de otros me he dado cuenta que tengo que trabajar mucho mi niña interior.
PD: Bei, si en algún momento podeis pasarnos los audios del curso estaría genial. Sé que estais muy liados, pero si lo llegais a hacer, me vendría muy bien para escucharlos en el coche de forma más cómoda
Un abrazo grande
Bea
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Buenos días,
Escribo aquí para mandaros mi profundo agradecimiento a Bei por volver a organizar esta sesión y proponerme exponer mi caso. Iría, Lucía y Teresa gracias por la sesión de ayer, me sentí realmente acogida y escuchada, por darme esa lluvia de ideas que me han dado luz para un conflicto recurrente. Y por hacerme sentir como si estuviera en casa a pesar de la distancia.Un abrazo enorme a todas
PD: hoy a primera hora tenía análisis de sangre, así que me pude quedar en la cama un ratito más. Mereció la pena acostarse tarde
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Hola Bei!
Nos está costando mucho ponernos, porque no coincidimos y cuando lo hacemos estamos muy muy cansados. Y una opción es ir viendo cosas por separado. En el anterior webinar comentaste que estabais pensando en la opción de sacar todos los audios de los vídeos para facilitar que podamos escucharlo en cualquier sitio como en el coche. Me preguntaba, sin intención de meter presión, si al final esta opción lo estáis considerando. A mí por ejemplo me vendría muy bien, porque en el coche aprovecho a escuchar todo, como tus podcasts.Muchas gracias
Un abrazo
Bea
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Nosotros todavía no tenemos reuniones familiares. Mi peque tiene 24 meses. Pero sí que es cierto que desde que las conocí a través de vosotros, haré lo posible porque en la familia se lleven a cabo. Creo que todos aprenderemos muchas habilidades a través de ellas.
Tenemos pocas normas que a veces son difíciles de cumplir por el peque y a veces se nos olvida a nosotros por puro agotamiento. Por ejemplo, el chupe no se saca fuera de casa, cuando llegamos a casa nos quitamos abrigo y zapatos y lavamos las manos (esto último a veces muy difícil porque se destapa muy frecuentemente). Las manos se lavan también antes de comer. Y los dientes después de cada comida. Esto lo intentamos mucho, pero lo cierto que hay días que si está destapado y nos tenemos que ir a la escuela, se nos olvida incluso a nosotros. -
Hola!
Mi nombre es Bea y vivo con mi chico en Leganés, junto con mi peque de 2 años. Se acaba de terminar el curso de Educar en positivo. Y tengo muchas ganas de seguir aprendiendo. Creo que me queda un largo camino. Ahora mi pareja ha querido unirse. Creo que es una gran oportunidad para aprender y comprender sobre nosotros mismos y sobre el otro. Con muchas ganas de empezar.
Nos vemos!! -
Hola!
Me siento identificada con laMi nombre es Bea y vivo con mi chico en Leganés, junto con mi peque de 2 años. Se acaba de terminar el curso de Educar en positivo. Y ahora mi pareja ha querido unirse. Creo que es una gran oportunidad para aprender y comprender sobre nosotros mismos y sobre el otro. Con muchas ganas de empezar.
Nos vemos!! -
1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre cómo te ha ido.
Yo tengo un peque de 24 meses recién cumplidos y todavía no hemos incorporado ninguna de estas herramientas. Mi peque habla mucho y entiende practicamente todo lo que le decimos. Me acabo de dar cuenta que quizá el tema de los acuerdos no lo hemos incorporado completamente. De hecho cuando le ponemos un límite, directamente se lo comunicamos o intentamos llegar a un acuerdo con él. Pero si él está fijo en querer hacer algo o en destaparse es muy difícil que no llegue a destparse. Tiempo especial si que lo tenemos muy claro. Personalmente, estoy con él casi toda la tarde y estoy con él. Quizá puede que le dirija un poco en el juego. Todavía no tenemos un sitio de tiempo fuera positivo porque nuestra casa es muy pequeña y no sé donde ni cómo podemos ubicarlo. Cómo a veces nos cuesta ir a la cama o el baño, quizá intentar incorporar fotos del peque haciendo su propia rutina sería como una guía para ir siguiendo. Y quizá hacerle responsable de un quehacer, para vaya haciendo responsable de una actividad, pero entiendo que todavía son muy pequeños para que lo puedan entender.
2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que os hemos incluido.
Con esta dinámica me ha quedado completamente claro, que si llegamos a acuerdos y trabajos en equipo podemos solvertar cualquier situación incómoda que se presente. Si hay una dinámica de acuerdos en la familia, se elimina el caos y cada uno de los ccomponentes se siente importante al haber contribuidos -
1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre cómo te ha ido.
Creo que aquí me queda un enorme trabajo. Achuchones y mimos doy por descontado a mi peque de 24 meses. Luego también le agradezco cada vez que hace algo, como recoger algo del suelo o poner la mesa. Ahora soy más consciente que cada vez que me habla me pongo a su altura y le miro a los ojos. Pero si que es verdad que tenemos muy interiorizado el «muy bien». Cada vez más le intento decir «lo has hecho tu solo» cada vez que hace algo o aprende por su cuenta. Pero si que me pillo rescatándolo en bastantes situaciones. Se frustra enseguida y probablemente ha sido porque está acostumbrado a ser rescatado.
2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que os hemos incluido.
Ha sido muy revelador ver esta dinámica. De hecho me he visto literalmente sosteniendo a mi hijo y viendo toda la responsabilidad y carga que sentía con él. Uno se siente liberado al ver que le podemos proporcionar herramientas que les empoderen a enfrentarse a la vida, a sentir que son capaces de hacer todo lo que se propongan y que nosotros siempre vamos a estar ahí para lo que necesiten. -
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1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre cómo te ha ido.
Con mi peque de casi 2 años, hemos empezado a utilizar las preguntas de curiosidad, y parece que quiere colaborar mas.
Por ejemplo, cuando se vierte algo, le pregunto ¿qué hacemos cuando se vierte algo? – y me contesta «recogerlo». Con el cambio de pañal también lo estamos haciendo. Creo que hasta el momento no lo habíamos utilizado y me está gustando. También, lo de evitar decir lo que no puede y cambiarlo por decirle lo que puede, es algo que empezamos a hacer hace tiempo, pero hay muchas veces que no sabemos como decirselo2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que os hemos incluido.
Las frases de alabanza, tienen un punto de mucha manipulación. Al final da la sensación que se aprende un patrón de hago las cosas y espero a que me den mi recompensa en forma de halagos. Creo que desde pequeño le hemos dicho a mi peque muchas veces «muy bien», y ahora cuando consigue hacer algo por su cuenta, aplaude y dice «muy bien» y espera a que alguno de nosotros aplauda tambien. -
1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre como te ha ido.
Mi peque va a cumplir ahora 2 años y lo que intentamos practicar mucho es distraerle. Por ejemplo, los días de la super nevada, era muy dificil ponerle en casa el abrigo, las botas y los guantes. Así que lo que hacíamos era salir al rellano del portal a ponerselo. Sacábamos una banquetita y ahí nos dejaba ponérselo. Esto nos incomoda bastante, porque llevamos una temporada larga con mucha tos, sin ir a la escuela, yendo a urgencias varias veces, y pensar que pueda coger frío y empeorar nos genera mucha incomodidad. Con los guantes era imposible, así que ya decidimos dejar de luchar y que experimentara las consecuencias naturales. Jugaba con la nieve y cuando él sentía frío en las manitas, nos decía «frío, frío». Ahí dejaba que la dieramos calorcito porque los guantes seguía siendo imposible.
Otra situación que se nos presenta de continúo es el tema del pañal. Cuando se hace caca, todavía no nos lo dice, pero cuando nosotros nos damos cuenta lo niega. Le decimos que hay que quitarse la caca porque si no el culito se pone rojo y tenemos que distraerle. Muchas veces, le ponemos un libro y le quitamos el pañal mientras lee el libro de pie. Pero otras veces que ha sido imposible, hemos acabado con el culito rojo, y a veces muy irritado con pequeñas heridas, lo que ha llevado a estar varios días con mucha incomodidad en el culito. Y sólo por dejar un pañal más tiempo de la cuenta.2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que os hemos incluido.
Cuando nos enfocamos en soluciones y en colaboración, los niños se sienten mucho mejor y tienen ganas de colaborar. Si ellos forman parte de los acuerdos, se sienten que se les ha tenido en cuenta y respetan los acuerdos en mayor medida. No hay lugar para la culpabilidad. Sin embargo, cuando se castiga o se actúa haciendo sentir mal al niño, se genera situaciones que dan lugar a mayores conflictos y resentimientos. -
1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre como te ha ido.
Yo conozco la DP hace unos meses y es ahora cuando estoy intentando aplicarla. Mi peque va a cumplir 2 años y tiene mucho lenguaje. Estoy intentando integrar las herramientas de ponerme a su altura, mirar a los ojos, y validar sentimientos. Creo que cada vez él se siente más comprendido en los momentos de destape, pero hay muchas veces que me quedo tan bloqueada por la situación que no soy capaz de validar, se me olvida. A veces tira comida al suelo sin ton ni son y lo que intento hacer es preguntarle que ha pasado, para entender porqué se ha comportado así. Puede que le haya puesto algo en el plato que no quería. Y ahí le hago preguntas para averiguar y cuando entiendo lo que quiere entonces se tranquiliza y sigue comiendo. Intento que no me salga, pero a veces me ha salido enfado por haber tirado la comida al suelo, y le he quitado el plato, cosa que ha generado un efecto totalmente contrario. Más enfado, y más destape
2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que os hemos incluido.
Pues me he visto identificada en algunas situaciones que vivimos en casa. Quizá con el tema de la comida, entre horas, que quiere comer algo, y está pidiendo y pidiendo, se lo doy, lo tira. Lo guardo, se pone a llorar para que se lo devuelva. Ahí ya cuando lo tira dos veces ya le pongo el ĺímite, y le digo que lo siento mucho, que sé que está enfadado y frustrado porque quíere la comida( eg: dátiles o leche) pero como lo ha tirado al suelo, mama ya no se lo va a dar.La hora del cuento antes de dormir la tuvimos que suprimir porque no había manera de que con un cuento se quedara tranquilo, nos lo quitaba de las manos, a veces se ponía a romperlos, se activaba más …etc. Ahora cuando está en la cama, le cuento una historia/cuento inventada que a veces utilizo las cosquillas, caricias y masaje para contarla. Le gusta y me pide más, pero poco a poco la historia se alarga lo suficiente para que se pueda ir apagando la luz y hablar despacito hasta que se duerme.
Me gustaría recuperar la hora de los cuentos antes de dormir. Poco a poco lo podremos volver a hacer -
1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre como te ha ido.
Nosotros con el tema de los límites hasta las últimas consecuencias nos cuesta. Creo que yo estoy más en la permisividad y el papa en el autoritarismo. Nuestro peque tiene muchos problemas respiratorios que aparecen ahora en los meses de invierno. Le tenemos que dar inhaladores y nebulizador todas las noches. Antes era una pelea constante, y al final acabábamos agotados, muchas veces el peque llorando porque le teníamos que forzar, y luego irse a la cama suponía otro drama. Así que decidimos utilizar la tele (aunque no nos gusta nada) para que nos ayudara, ya que era la única forma que estaba quieto y permitía que le diéramos los inhaladores. Ahora cuando le decimos medicina, sale corriendo y va diciendo «Tele Tele». Pero sabe que cuando terminamos de darle la medicina se termina la tele. Le decimos, vamos a despedirnos de todos: «Hasta mañana», y cuando lo apagamos a veces se enfada y nos dice «Malos» , pero él sabe que ya se acabó el tiempo de tele. Le decimos: «lo siento cariño, ya se acabo el tiempo de tele».
Este es un ejemplo de que estamos siendo consecuentes, pero todavía hay muchas ocasiones en las que no lo llegamos a ser del todo, o no nos ponemos del todo de acuerdo los papas. En el caso de las cenas, cuando tira la comida al suelo, el padre es el primero que le quita el plato y le dice ya no vas a comer. Y yo cuando me viene pidiéndome comida, y le pregunto vas a comer y no vas a tirar la comida, y me responde que sí al final me pongo para que coma. Le intento explicar que la comida no se tira y si hay algo que no le gusta, que me lo ponga en mi plato antes de tirarla al suelo. No se si en ese caso estaría actuando bien o tendría que mantener la misma posición que el papa. A veces el peque tiene como arrebatos pero luego parece que se lo piensa y cambia de opinión, sobre todo cuando ve que le han quitado algo2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que os hemos incluido.
Con la dinámica queda totalmente claro que cuando no nos cuidamos, se va directo al destape emocional. Este ha sido mi foco desde el verano que empecé a leerte Bei, escucharte y verte en los videos del congreso, y desde ese momento estoy haciendo muchas cosas para cuidarme y entender mis patrones. El primer año de mi peque sin dormir apenas y después el confinamiento me he sentido llegar al límite en muchos momentos, y ahora gracias a las herramientas que he aprendido me puedo dar apoyo a mi misma, antes de llegar al límite. -
1/ Me siento como si no me tuvieran en cuenta, y me sale rebeldía, a hacer todo lo contrario de lo que me están diciendo. Incluso me sale dejar de escuchar y hacer lo que me apetezca.
2/ Con estas frases uno se siente como que está al mismo nivel que los demás, ya que se me tiene en cuenta, se pregunta y eso genera en mí ganas de colaborar.Y promueve en mí la proactividad y la independencia.
¿Cuál es el lugar de tu plato?
¿Qué puedes hacer con tu silla?
¿Cómo te protegerás del frío ahí fuera?
¿Qué tono de voz nos ayuda a todos a escucharnos?
Mira el cuadro de rutinas, ¿Qué viene después de comer?
¿Cuál era nuestro acuerdo sobre la hora de comer?
¿Qué acordamos que tocaba después de jugar?3/ la forma en la que nos dirigimos a nuestros hijos influye directamente en cómo se comportan. Cuando estoy muy cansada y mi paciencia se acaba pronto, al final me sale ser más tajante para poder llegar a la cama antes, y eso hace que mi hijo responda de forma rebelde e incluso me quiera pegar. Creo que cada vez soy más consciente de mí misma y eso me permite que cuando me sienta destapada por la situación y no pueda más, me pueda dar apoyo a mi misma. Pero todavía tengo momentos que no puedo más. Sé que me queda un largo camino de aprendizaje
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Pues escuchando las frases de Bei y Miguel, lo que me genera es que las de Miguel me son más familiares, más porque las he escuchado en mi infancia y desde luego que no tienen en cuenta el estado de ánimo del otro ni la situación. Es una imposición total, rigidez por parte del otro. La sensación es que da igual lo que haga que voy a decepcionar, no voy a conseguir lo que se espera de mí. Nadie me escucha a lo que yo realmente necesito.
Sin embargo, las de Bei sí que me resuenan más respetuosas, pero quizá al estar tan elaboradas me cuesta que me llegue de forma natural. Aquí se tiene en cuenta como se encuentra el niño y además, le alienta y le da apoyo para buscar posibles soluciones.Personalmente, creo que tengo mucho trabajo que realizar. Sé que ya he ido haciendo un cambio de mirada a mi peque, pero en el día a día, en muchos momentos, por temas de el ritmo de vida, el agotamiento, las diferencias con la pareja a la hora de ponerse de acuerdo en cómo educar, y el entorno con una mirada más tradicional, hacen que en muchas ocasiones me sienta insegura con lo que considero que está mejor, con actuar de una mirada más respetuosa. Soy consciente que soy bastante rescatadora y mi pareja todo lo contrario. En ese sentido, me gustaría que mi pareja me acompañara en todas estas herramientas y en ese cambio de mirada, pero si no es posible tendré que focalizarme en el cambio en mí.
Gracias a los dos
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Me gustaría comentar que me siento bastante identificada con la compi mercealcarazo_78. En mi caso, mi peque de 23 meses está muy acostumbrado a las alabanzas, porque desde muy pequeño su padre ha sido muy intenso con ese tema. Aunque he intentado hablarlo con él, cuestiona todo lo que le planteo sobre la DP. Ahora mi hijo nos reclama a cada cosa que hace y además cuando él consigue algo aplaude y dice ¡bIEN¡. Yo también he contribuido a este hecho, pero intento ser mas consciente cada día.
Quería comentar que yo me siento identificada con
1/ ¿Os hacen sentir bien? ¿empoderados? ¿amados incondicionalmente? ¿os invita a tomar futuras decisiones? Si lo deseáis, compartidlo con los compañeros en el foro.En el video se puede ver claramente las diferencias entre ambos. Los halagos están más focalizados en la persona que los emite y generan control y dependencia. Mientras que las frases de aliento están focalizados en el niño, en el trabajo que realiza y en cómo se siente. Desde luego que son estas últimas las que transmiten amor incondicional.
2/ Imagina que tu hijo saca un diez en un examen y piensa en una frase de alabanza (Ej., “Enhorabuena, estoy orgulloso”) y una de aliento (“Te esforzaste mucho, te lo mereces”). Imagina ahora otra situación: tu hijo, después de estudiar mucho, saca un 4,5 en el examen. Busca una frase de aliento para él, ¿existe su equivalente en alabanza? Si lo deseáis, compartidlo con los compañeros en el foro.
10 Alabanza-> Enhorabuena! Sabía que lo ibas a conseguir! No he dudado de tí en ningún momento.
Aliento -> Has trabajado mucho, tienes que estar orgulloso.
4.5 Alabanza -> No me lo puedo creer, estoy segura que debe de haber un error en la nota.
Aliento -> Tienes que sentirte frustrado, has trabajado mucho y este no era el resultado que esperabas. Que
crees que podemos hacer para el próximo examen?
3/ De cara a la siguiente lección recuerda alguna situación en la que no obraste adecuadamente y si las palabras que te dijeron tus padres o maestros, te llevaron o no a la acción y cómo te sentiste mientras lo hacías. Trataremos esto en el siguiente tema.Recuerdo que en 6º de EGB en la clase de naturales, la profesora nos estaba preguntando la lección. Cuando me llegó mi turno, respondí mal, y la constestación de la profesora fue :»Si pensaras más en estudiar que en comer, te sabrías mejor la lección». Condicionó totalmente mi comportamiento, porque además de sentirme humillada delante de mis compañeros, me generó mucho complejo sobre mi aspecto físico. Los dos años posteriores me centré en adelgazar y lo conseguí.Pero el mensaje fue muy penetrante, solo voy a ser aceptada cuando tenga otro físico.
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Muchas gracias a las dos. Vuestra experiencia me ha servido de gran ayuda.Pues me doy cuenta que es una fase del desarrollo que tiene que pasar. De todas formas han disminuido las situaciones conflictivas en la cena y las luchas de poder entre el papa y el peque. Cuando veo que se está poniendo a jugar o empieza a tirar la comida directamente le pregunto si quiere seguir comiendo. y en cuanto me dice «ya esta» le saco de la trona sin dudarlo, independientemente de lo que haya comido. Nosotros desde que nació hemos comido sin tele ni pantallas, solo escuchando la radio y la verdad que no tenemos que insistir en que coma. Sólo cuando está malo es cuando no come. Eso sí, algunas veces que ha tirado la comida no nos ha generado malestar, pero otras veces lo ha hecho con bastante violencia y nos ha generado mucho enfado. Y en cuanto al babero ya hemos desistido, toda la ropa va a la lavadora, solo se pone un babero verde que le cubre muy poquito pero algo hace. Hemos conseguido que más o menos se lave las manos cuando vamos los tres a lavarlas, se sube en su torre y juntos nos las lavamos. Es una etapa que pasará pronto y nos acordaremos de ella, porque vendrán otras más difíciles. Es cierto que casa etapa es un aprendizaje nuevo y nos ayuda a dar nuestra mejor versión de nosotros. Un abrazo fuerte
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1/ Recuerda algunos mensajes, explícitos o tácitos, que hayas recibido al cometer un error. Escribe esos mensajes en tu cuaderno de trabajo y reflexiona qué decidiste hacer y cómo te sentiste al cometer errores.
Pues ahora mismo no recuerdo uno en concreto, pero si que tengo la percepción de lo que recibía cuando cometía un error. Mi padre era el más estricto en este sentido, y no hacía sentir como si no pudieran esperar más que este tipo de cosas de mi hermana y de mí.
¿Crees que son útiles los mensajes que recibiste? Para nada, de hecho creo que mi inseguridad y mi falta de reconocimiento de valía me viene de ahí, de pensar que de mí no se puede esperar nada bueno.¿Te empujaron a esconder tus errores o a pensar que no podías aprender de ellos? Me empujaron a pensar que cometer errores era algo muy negativo que iba a traer consecuencias negativas. Que incluso la valía de la persona se cuestionaba.
¿Qué tipo de conductas realizas para evitar cometer errores o para evitar que otras personas se enteren si los cometes?
Soy muy insegura a la hora de tomar alguna decisión, y tiendo a preguntar a los demás para obtener su aprobación en la opción que yo había pensado. A veces cuando me dan otra opción de la que yo había considerado me genera enfado.
Y muchas veces me fustigo con preguntas : ¿Cómo has podido hacer esto? ¿vES? si hubieras hecho lo otro, esto no habría pasado
¿Qué crees que los errores pueden suponer para tus niños? Creo que si no se focaliza bien como se trata los errores puede crear en los niños una dinámica muy dañina, suponer un impedimento para que puedan creer que son capaces de hacer lo que se propongan.2/ Recuerda una ocasión en la que tu hijo o un alumno cometió un error y fuiste alentador y empoderador con él o ella.
Mi peque tiene 22 meses, y se le caen muchas cosas al suelo, a veces tiradas deliberadamente. Nos cuesta mucho ponerle el babero, y acaba poniéndose de comida hasta arriba. Le encanta comer sopa, y uno de los días que estaba cenando sopa, intentó coger el cuenco como si fuera un vaso y beber la sopa. Lo que pasó fue que se echó la sopa entera por encima. Menos mal que estaba templada. Él de primeras se quedó paralizado y empezó a llorar.
¿Qué hiciste? De primeras me vino mucho enfado, porque se me vino a la cabeza el babero, pero entendí que estaba aprendiendo a coger el plato y llevárselo a la boca. Así que le intenté calmar, y explicarle que a veces nos pasa a nosotros también que se nos caen los platos. Que con el babero se mancha uno menos, y que lo que podemos hacer es limpiarnos y quitarnos la ropa mojada
¿Cuál fue el resultado de lo que hiciste? Pues se tranquilizó y colaboró para poderle quitar la ropa, pudimos salvar algo de sopa y seguimos cenando después como si nada.
¿Qué crees que aprendió tu hijo de esa experiencia? Creo que entendió que aunque se le había caído el plato, y se había manchado todo, a pesar de que papa y mama le querían poner le babero, nos puede pasar a cualquier de nosotros.
¿Qué percepciones?
¿Qué habilidades?
¿Qué aprendiste tú?
Aprendí a ser más consciente de mis propias emociones cuando se genera este tipo de situaciones, y también a ser más observadora para poder apreciar que lo que estaba haciendo era porque quería aprender a comer la sopa de esa manera.3/ Recuerda otra ocasión en la que no tuviste una actitud de apoyo y aliento y responde las mismas preguntas.
Creo que una de las veces que estaba preparando comida con Nico, estaba pelando un calabacín, y a la que fui a lavar el calabacín con agua, había cogido el pelado y había metido el dedo. Me cabree tanto, que intenté sacarselo enseguida, y creo que eso generó que se hiciera un corte un pelín ma´s grande. «Pero que haces?» » no ves que te puedes cortar» , «mira la herida que te has hecho.» -
Hola Teresa!
Acabo de leer los mensajes de este bloque y al ver el tuyo me ha resonado completamente en cómo me siento ahora mismo. Estoy trabajando en ello pero lo cierto es que tengo muy interiorizado esos mensajes que me digo a mi misma que igual que tú no logro hacer el cambio. Creo que llevo mucho tiempo mandándome esos mensajes, que cambiarlos va a requerir tiempo, esfuerzo, paciencia y confianza de que estoy en el camino.
Así que mi mensaje para tí es «estas en el camino».
Te mando un abrazo enorme
Bea -
Hola Bei,
Yo creo que cuando digo que es «imposible» me refiero a que el peque haga algo cuando yo tengo la necesidad que lo haga, como ponerle los guantes cuando salimos a la nieve o cambiarle el pañal cuando se hace caca. Supongo que porque sé cuales son las consecuencias naturales que conllevan y porque las hemos vivido antes como lo del culito muy irritado y temporadas sin dormir e ir al hospital por las toses. Quizá está mal expresado, y tendría que haber dicho que no lo hace en el momento que yo tengo la necesidad de que lo haga. El pañal al final si se lo cambiamos, pero los guantes ya no insistimos mas. -
Perdón Bei, no había visto tu mensaje. Ahora entiendo que es un comportamiento esperable para un niño de esa edad. Y nuestra emoción viene de sentir que los otros padres esperan que hagamos algo para que nuestro hijo deje de empujar al suyo. Lo único que nosotros decidimos hacer es enseñarle que hay que hacerlo suave, y si no funcionaba apartarle. Pero no sé si responde a la pregunta de para qué? me cuesta encontrar la respuesta a ese para qué.
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