@cristinamunoz
Activo hace 1 semana, 5 diasRespuestas de foro creadas
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Hola Bei.
Tengo unas dudas:
¿Puedo ver en algún sitio virtudes y puntos de mejora generales de los cuatro estilos de vida?
Hace un tiempo me salía una carta alta, al repetirlo ahora me sale otra, ¿puede haber un cambio? No tengo claro si estoy eligiendo bien.En el tema 20 hablas de un texto que escribiste pero no aparece. Imagino que será un contrato de pareja. Me interesaría verlo como ejemplo para poder hacer el nuestro.
Un abrazo.
Cristina. -
Otras opciones para el ejemplo de consecuencias lógicas explicado en la lección?
Que difícil. Sería interesante empezar observando donde tienen la dificultad, exponerles lo que observamos y mediante preguntas que digan que problemas perciben ellos y permitirles que busquen soluciones y así se impliquen en encontrar como solventar el problema.1-En algunos casos nos resulta muy difícil usar las consecuencias naturales sin rescatar. Seguiremos practicando.
Vamos practicando el enfoque en soluciones no en culpas y cuando lo hacemos hay un ambiente de calma maravilloso y es muy satisfactorio. Otro que nos llama la atención pero aún no lo hemos usado es el de poner a los peques en el mismo barco, oportunidades de practicarlo no nos faltarán, je je, así que lo haremos.2-Dinámica. De esta manera les permitimos gestionar sus conflictos, practican habilidades sociales y no metemos la pata ni les dañamos.
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Andrés, Cristina, Belén 16a, Carlos 13a.
1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre como te ha ido.
De las herramientas de este bloque las que más familiares nos resultan aunque aún las estamos aprendiendo son:
-Conectar antes que corregir: aquí la calma inicial es fundamental xq el cambio de las antiguas herramientas viene desde el principio y aunque no sepamos como hacer muy bien todo el proceso ya nos sitúa diferente, va a salir mejor que antes, seguro. El truco es hacernos conscientes antes de empezar a hablar y ya estás bien situado, cada día saldrá de un modo pero va dejando poso en todos y satisfacción en el adulto.
-No respondas al respondón: esta herramienta la he aprendido «a la fuerza». Con esta no me pasa como con la anterior, aquí , cuando me doy cuenta ya estoy metida em la discusión, ya lo estoy haciendo mal, discutiendo con mi hijo, neuronas espejo a lo loco, pero en el momento en el que me puedo ver a mi misma…»din» guardo silencio, intento reconducir (la verdad es que llegados a este punto nunca puedo) y diciendo que estaré cuando me necesite, hago «mutis por el foro». Con esta herramienta curiosamente tengo un «cierre cerebral» instantáneo.
La que vamos a empezar a practicar es la de «Decirles lo que observamos objetivamente».
2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que os hemos incluido. https://vimeo.com/257402927
Vemos claramente lo importante de llegar al equilibrio entre amabilidad y firmeza, nos parece fundamental y para conseguirlo consideramos que las asambleas son la herramienta estrella.
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He iniciado este debate porque no encontraba el tema 14. Espero que esté bien.
Andrés, Cristina, Belén 16a, Carlos 13a.
1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre como te ha ido.
De las herramientas de este bloque las que más familiares nos resultan aunque aún las estamos aprendiendo son:
-Conectar antes que corregir: aquí la calma inicial es fundamental xq el cambio de las antiguas herramientas viene desde el principio y aunque no sepamos como hacer muy bien todo el proceso ya nos sitúa diferente, va a salir mejor que antes, seguro. El truco es hacernos conscientes antes de empezar a hablar y ya estás bien situado, cada día saldrá de un modo pero va dejando poso en todos y satisfacción en el adulto.
-No respondas al respondón: esta herramienta la he aprendido «a la fuerza». Con esta no me pasa como con la anterior, aquí , cuando me doy cuenta ya estoy metida em la discusión, ya lo estoy haciendo mal, discutiendo con mi hijo, neuronas espejo a lo loco, pero en el momento en el que me puedo ver a mi misma…»din» guardo silencio, intento reconducir (la verdad es que llegados a este punto nunca puedo) y diciendo que estaré cuando me necesite, hago «mutis por el foro».
La que vamos a empezar a practicar es la de «Decirles lo que observamos objetivamente».
2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que os hemos incluido. https://vimeo.com/257402927
Vemos claramente lo importante de llegar al equilibrio entre amabilidad y firmeza, nos parece fundamental y para conseguirlo consideramos que las asambleas son la herramienta estrella.
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Cristina, Andrés, Belén 16a, Carlos 13a.
1.-De las herramientas del primer bloque vamos tocando todas pero la de «Comprender el funcionamiento del cerebro» la tenemos bastante integrada. Les explicamos en su día a Belén y Carlos el funcionamiento y todos elegimos un lugar de tiempo fuera positivo, cada uno el suyo. Yo soy la que más lo he usado y cuando lo hago, todos comprenden mi proceso y me respetan, cuando vuelvo a estar «integrada» regreso y solucionamos, analizando la situación, pidiendo perdón, buscando soluciones o lo que consideremos en ese momento. Lo más importante es que yo vuelvo con una nueva disposición pero además el resto comprende el malestar que yo he tenido y también están en otra disposición. Ahora mismo considero esta herramienta fundamental en nuestra familia.
2.-Sobre la dinámica, vemos claramente que sin autocuidado, cuando van pasando cosas que nos afectan vas soportando hasta que no puedes más y explotas. Con autocuidado tu cerebro está más integrado y cuando pasan las mismas cosas, haces frente con todas las capacidades, desde la serenidad y con un resultado mucho mejor.
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Copio tu respuesta.
Eso es Cristina, normalmente decimos que una persona está instalada en una meta de… aunque pueden fluctuar en cualquier momento, es un indicio de desconexión.
La tabla, una vez que la entendemos e integramos es un manual de instrucciones 🙂
Un abrazo,
BeiEntonces si fluctúa es indicio de que va mal? de que hay desconexión?
Estamos pensando que nuestro hijo a veces esta en atención indebida y a veces en poder mal enfocado. Aunque últimamente en la segunda mucho menos y creo que es por como estamos actuando nosotros.
Ya le vamos perdiendo el miedo a la tabla, que bien, mil gracias. -
Sobre la duda anterior de metas erradas.
Entiendo entonces que nos debemos fijar en la meta errada de nuestro hijo, con cada uno de nosotros por separado y que él estará instalado en esa meta en concreto y eso es lo que guía su comportamiento aunque los conflictos vayan variando, por lo tanto debemos descubrir esa meta errada (que es lo que más difícil nos parece) y desde ahí trabajar con las herramientas para ayudarle a alcanzar su meta de pertenencia.
La duda nos venía porque pensábamos que en cada nueva situación, podía darse cualquiera de las metas erradas y había que hacer todo el proceso de disertación, pero si es como he puesto arriba se gana tiempo y claridad.
Ya me dices. Muchas gracias.
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1/ Lee las siguientes frases, imagina que eres un niño pequeño y reflexiona sobre qué estas sintiendo, pensando o decidiendo sobre los adultos, y pensando o decidiendo sobre ti mismo?
Veo al adulto muy por encima de mi, me siento agobiada, sin libertad, pequeña, inutil, sin capacidad de decidir, aplastada, infravalorada, no vista en mis capacidades. Siento al adulto lejano, inaccesible, sin cariño.
2/ Haz exactamente lo mismo con las frases siguientes
Siento, por parte del adulto, dulzura, cariño, protección, seguridad. Yo por mi parte siento que tengo mi espacio, que tengo poder, libertad para decidir y actuar.
3/ Reflexiona en el foro sobre cómo lo que decimos puede influir en la conducta de los niños
Veo la diferencia de lo que siento en el ejercicio según cómo se me dicen las cosas y en mis hijos las reacciones son totalmente diferentes dependiendo del modo como lo digo.
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Hola, tengo una duda sobre las metas equivocadas.
En la reunión de ayer Bei, dijiste que el niño puede tener una meta equivocada diferente con cada adulto (padre/madre), yo pensaba que en cada circunstancia la meta equivocada podía ser una diferente, según se encontrara el niño/niña en ese momento, según se le estuviera tratando, situación… Pero por lo que dijiste esto no es así ¿no? cada niño/niña tiene una meta equivocada concreta dependiendo principalmente del adulto/a que lo/la trate.
De modo que si cada uno (padre y madre) descubrimos la meta equivocada que está guiando el comportamiento de nuestros hijos, habrá unos actuares concretos que nos pueden ayudar hasta que «reorientemos» esa meta equivocada.Esto casi parece un trabalenguas, espero que me entiendas.
Un abrazo a ti y a todos los compis.
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Cristina, Andrés, Belén 16a, Carlos 13a.
1/ Reflexiona y comparte en el foro cómo os habéis sentido, habéis actuado y pensado al escuchar los dos tipos de frases.
Con las frases empoderadoras sentimos: tranquilidad, seguridad, que soy parte activa y me piden soluciones.
Con las frases de castigo o de rescate sentimos: soledad, condescendencia, inferioridad, lo he hecho mal y punto, sin reflexión ninguna, vergüenza. -
1/ ¿Os hacen sentir bien? ¿empoderados? ¿amados incondicionalmente? ¿os invita a tomar futuras decisiones? Si lo deseáis, compartidlo con los compañeros en el foro.
Las alabanzas me encasillan en obediencia, me siento por debajo, como si me examinaran, como si el camino ya estuviera marcado y tuviera que acertar a ir por él.
Cuando me alientan me siento libre, me siento bien, amada incondicionalmente, con ganas de seguir decidiendo, me puedo arriesgar.
2/ Imagina que tu hijo saca un diez en un examen y piensa en una frase de alabanza (Ej., “Enhorabuena, estoy orgulloso”) y una de aliento (“Te esforzaste mucho, te lo mereces”). Imagina ahora otra situación: tu hijo, después de estudiar mucho, saca un 4,5 en el examen. Busca una frase de aliento para él, ¿existe su equivalente en alabanza? Si lo deseáis, compartidlo con los compañeros en el foro.
Cuando las cosas van “bien” es fácil alabar pero cuando más necesitan nuestro apoyo, no hay alabanzas posibles. Ahí sólo queda alentar, en el caso del examen podríamos animarle poniendo el foco en el esfuerzo que ha hecho, lo que ha estudiado y ayudarle a que vea posibles soluciones o mejoras.
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1/ Recuerda algunos mensajes, explícitos o tácitos, que hayas recibido al cometer un error. Escribe esos mensajes en tu cuaderno de trabajo y reflexiona qué decidiste hacer y cómo te sentiste al cometer errores.
Recibimos mensajes negativos, nos hicieron sentir que los errores eran malos, rabia, vergüenza.
Los mensajes eran dañinos.
Nos empujaron a esconderlos para evitar sentirnos peor.
Para evitar cometer errores procuramos prepararnos, ser cuidadosos pero no por miedo a cometer errores dejamos de hacer cosas, por lo menos actualmente. Yo si que evito que se enteren las mismas personas que en su día me mandaban mensajes negativos.¿Qué crees que los errores pueden suponer para la infancia?
Pueden suponer un aprendizaje.2/ Recuerda una ocasión en la que tu hijo o un alumno cometió un error y fuiste alentador y empoderador con él o ella.
Se despista con los estudios y cuando llegan los exámenes suspende varios y se siente incapaz de remontar, se siente muy mal y muy arrepentida.
¿Qué hiciste?
La tranquilicé, le dije que el pasado no se puede cambiar pero que cada día trae una nueva oportunidad de hacerlo bien y que lo que consiga estará bien, que tiene que seguir luchando y que yo estaré con ella.¿Cuál fue el resultado de lo que hiciste?
Se desbloqueó, se animó y siguió esforzándose.¿Qué crees que aprendió tu hijo de esa experiencia?
Aprendió a responsabilizarse de sus errores, que los actos tienen consecuencias, que una buena organización es muy importante, que si quieres conseguir algo difícil hay que esforzarse y sacrificarse a veces.¿Qué percepciones?
Mi amor incondicional.
La importancia relativa de algunas cosas.
Que tras un error suele haber una solución que mejora la situación.¿Qué habilidades?
A pedir ayuda.
A dejarse ayudar.
A reconocer sus errores.
A no rendirse y seguir luchando.
A confiar un poquito más en ella misma.¿Qué aprendiste tú?
Fortalecí mi capacidad de comprensión, de ver más allá.
Crecí en calma para acompañarla.
La importancia relativa de algunas cosas.3/ Recuerda otra ocasión en la que no tuviste una actitud de apoyo y aliento y responde las mismas preguntas.
Le reñí (le dije todas las consecuencias negativas) por no aprovechar la clase de repaso.
Se sintió muy mal, cayó en insuficiencia asumida. «Aprendió» que no es capaz. Se sentiría sola, con dolor. No aprendió ninguna habilidad y yo aprendí que debo buscar la manera de no reaccionar así cuando la situación me supere, buscar mi tiempo fuera para integrar mi cerebro porque así únicamente la daño. Lo puedo hacer mejor y juntas buscar una solución a su error. -
Por regla general ante los castigos sentíamos:
Andrés Resentimiento y Retraimiento
Cristina Resentimiento y RevanchaEstamos seguros de que la persona que castigaba no buscaba esa reacción sino solucionar el problema y conseguir obediencia. Pero por este camino no lo podía conseguir. Las reacciones eran muy diferentes a lo esperado.
Aunque lo hemos usado sabemos que no es lo que queremos para nuestros hijos.
Ninguno de los dos recordamos recompensas.
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Cuando tenemos sentimientos agradables lo disfrutamos, nos alegramos, nos hacemos conscientes.
Cuando tenemos sentimientos desagradables nos quejamos, nos bloqueamos, intentamos influir en el otro, nos intentamos centrar, ver el por qué, buscar soluciones.Con los agradable nos gustaría hacernos siempre conscientes para saborearlos y hacerlos más nuestros.
Con los desagradables nos gustaría hacernos conscientes enseguida, estar calmados, cerebro integrado, buscar el origen y usar las herramientas necesarias para encontrar la mejor solución para todos. -
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Nosotros ahora estamos trabajándolo juntos pero hasta ahora era yo la que me formaba, André Rochais decía: Pon a un burro a beber en una fuente y cuando pase otro burro, aunque no tenga sed, irá a beber. Si tu trabajas y va habiendo cambios todo se irá contagiando, no puedes cambiar a nadie directamente pero sí puedes mejorarte a ti misma. Ánimo compi!!!
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Hola Sara, que bien la mejora del pañal, nos acordamos de ti.
Seguro que te dan pautas para adaptar las herramientas a la edad de tu peque, imagino que el acento estará puesto en la prueba-error y observación a tope, déjate guiar por él y por tu intuición, sin que te des cuenta lo irás adaptando porque tu niño irá madurando, que crecen muy deprisa y él lo integrará como si nada, si él ya entiende todo sigue adelante y mantén tu consciencia. Que bien empezar tan pronto.
Todo el ánimo y la energía. Un abrazo. -
Pues que es una manipulación pero ese estilo de educación está tan arraigado que ¿cómo hacer?, nosotras que ya estamos descubriendo modos más respetuoso debemos seguir trabajando en ello para que lo tengamos bien integrado y así les llegue a nuestros hijos, ¿cómo hacemos que esto llegue a los coles y guarderías? eso es lo difícil, me parece muy importante que hablemos con nuestros hijos como has hecho tú, no sé si habría algún modo de hablar con los educadores que tienen esa manera de funcionar, sin que se sientan ofendidos, yo una vez lo intenté y salí escaldada pero no hay que rendirse. Mis hijos van al instituto y cuando me cuentan alguna injusticia sobre el trato que reciben les digo que no se deben conformar, que deben hacerse oír desde el respeto. No podemos dejar de intentar la mejora.
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Hola Amelia, me gusta mucho como lo has contado, veo que cuando hay cansancio por nuestra parte es tan difícil hacerlo como realmente nos gustaría…por otra parte que bonito lo de ver una serie con ella, yo también lo hago con mi hija de 16 años cuando tiene algo de tiempo, que debido a los exámenes no es muchas veces.
A mi me parece muy difícil usar la tabla de metas inadecuadas, veo muchos sentimientos en mi y varias posibilidades de conductas equivocadas en ellos, sobre todo con mi hijo de 13 años, sus reacciones en los conflictos son parecidas y no sé si es venganza o poder mal dirigido. Imagino que iremos trabajando más sobre ello, ¿verdad?
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