@isa_nsync
Activo hace 1 añoRespuestas de foro creadas
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Yo creo que una cosa es rescatar y otra el validar sus emociones.. por ejemplo si vemos que está sufriendo un trato injusto creo que podemos perfectamente intervenir y darle voz a nuestr@ hij@… puesto que con un adulto además no está con un igual, no puedes esperar a que lo solucionen ell@s. Al menos es como lo entiendo yo, vamos. Lo de no rescatar lo veo más para situaciones en las que sabes que ell@s pueden valerse por sí mismos y confias en sus capacidades pero si ves que están sufriendo un trato no adecuado por una persona que tiene más poder y fuerza que ell@s, no lo veo.
Aunque entiendo que cuando se trata del otro progenitor entran en juego otras cosas y por supuesto todos nos podemos destapar en un momento dado..Yo lo que intento aplicar en esos casos, que no siempre me sale, es entender y validar a ambas partes.. validar la emoción de mi hijo sin criticar directamente lo que ha hecho el otro ni regañar .. y entendiendo también que se ha destapado y tal vez dejarle un tiempo para sí mismo. -
1) El vídeo es muy curioso, ya lo había visto en otra ocasión que lo compartió Bei. No sé si exactamente tiene que ver con estos experimentos pero se me ocurre por ejemplo cuando nos perdemos en explicaciones con niños pequeños de por qué no pueden tirar algo al suelo por ejemplo si tira comida de la trona, y les decimos que no lo haga que luego tenemos que limpiar, que la comida es para comerla y blabla, y te mira y vuelve a tirarla.. xD
2)En una ocasión un vecino me ofreció bañarme en su piscina y yo dije que sí muy ilusionada y quería quedarme y mis padres empezaron a decir que no, que como me iba a quedar, que había que ir para casa..cuando ya estábamos fuera me decían que eso lo había dicho para quedar bien pero que no era en serio (probablemente era así puesto que no conocía a ese hombre realmente), mis hermanos se empezaron a reir de mí por haberlo tomado en serio y querer quedarme y yo me sentí frustrada e incomprendida…
-Si hubieran hecho un curso de DP podrían haberme validado: tienes muchas ganas de piscina verdad? ahora no es el momento,qué te parece que vayamos juntos al parque acuático/a la playa este finde?
-Ante mis hermanos podrían haber dicho: es normal que le apetezca ir porque le gustan mucho las piscinas y no tiene muchas oportunidades de visitarlas.. no me gusta que os burléis de ella –> esto último no me queda claro la verdad cómo sería mejor abordarlo.. si es algo sistemático que un hermano se ríe de otro y lo insulta? decirles que no lo hagan? entiendo que buscar la causa del malestar, de la desconexión entre ellos pero… qué se podría decir en el momento? -
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Hola!
Yo me he visto muchas veces en esa situación..tanto con mis suegros como con mis padres.
Como no soy muy asertiva o bien me quedaba sin decir nada (esto más con los suegros) o luego lo decía de manera más borde/agresiva (sobre todo con mi madre) … Sea como sea, no llegaba a ningún sitio porque ellos no cambian.. creo que poco podemos decir que les haga cambiar. Ahora tengo eso más asumido y la verdad que no le doy tanta importancia porque he bajado expectativas en todos los niveles, conmigo misma, con ellos, tema cole.. Es como que cuando mi hijo mayor era más pequeño quería controlar más y ahora ya al ver que inevitablemente cada vez sale más del círculo que tenía conmigo y su padre hacia círculos con otras personas…pues me doy cuenta que no puedo controlar todo lo que no sea el círculo nuestro y eso me hace soltar y relajarme.
Al mismo tiempo cada vez estoy más orientada en lo que hago yo porque realmente me doy cuenta que soy la primera que tiene mil cosas que mejorar y que cuanto más seguro esté nuestro vínculo y nuestra relación sea más sana menos importará lo que pase en el exterior. Tal vez enfocar esos retos como oportunidades para aprender, para practicar más el ser cómo queremos ser nosotros con ellos aún cuando haya gente que nos saque un poco de nuestras casillas y no haga todo igual a como nos gustaría (porque de esto va a haber a patadas)
Creo que la única forma realmente de poder influenciar a los demás a que cambien es siendo ejemplo nosotros… Cada uno tiene su historia, cómo fue su infancia, su ambiente y demás.. así que tratan a los demás con lo que ellos tienen y lo que ellos son… Si modelamos nosotros otro tipo de relación puede que eso les genere curiosidad y quieran probar al ver otras formas de relacionarse… mientras que si lo hacemos desde el sermón lo que crea es más resistencia y que se cierren más porque se sienten atacados.
Otra cosa que me funciona a mí es, en lugar de contradecir lo que dice la otra persona o corregirles simplemente dar yo voz a mi hijo y centrarme yo en lo que digo.. Ej: el otro día un familiar hablando sobre una caída que tuvo mi hijo le digo «no llorarías no? que ya eres grande y los hombres no lloran»…yo dije que todos llorábamos y que es normal llorar…pero no en plan corrigiendo a la persona «no le digas eso».No sé el tiempo que pase con tu madre, si te apetece veros menos tal vez temporalmente.. o piensas que lo puedes ir llevando… A veces simplemente con verse un poco menos ya se liman asperezas.
Un abrazo!!
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Hola! yo estoy siguiendo el reto de Bei y estoy muy contenta… mi pareja no quería hacerlas al principio pero al final si que participa también. Aunque soy yo la que le ve realmente la importancia al hacerlas jeje
A mi hijo mayor también le gustan, sobre todo lo de los agradecimientos. Si se alarga mucho veo que pierde el interés y se pone a hacer otra cosa. Y eso que aún no hemos entrado en lo que es solucionar cosas…estamos guiándonos por el guión del reto que me parece que está genial para empezar poco a poco -
Hola!
Nosotros cuadros de rutinas no usamos, no los considero necesarios en nuestro caso… Sí que me he dado cuenta que cuando vamos con tiempo todo fluye mucho más como es normal.. y en mí misma me noto mucho más tranquila que cuando tengo que cumplir con horarios preestablecidos 🙁 además eso me hace presionar a los niños porque obviamente son niños y se paran a mirar bichitos, coger piedras y esas cosas XDMe hice una rueda de opciones para la calma para mí (no para cuando esotoy en calma sino para entrar en calma xD) y estoy pendiente de plastificarla así que realmente no he integrado el usarla todavía
Con el peque creamos el «rincón de la casa» (así decidió llamarle) pero no se le da mucho uso.
Son cosas que quiero integrar yo primero realmente.. Como lo de las pantallas XD estoy limitándomelas a mí misma jaja y la verdad es que pensé que no podría y por ahora estoy pudiendo y es genial….estaba pegada al móvil constantemente y un día mi hijo me dijo que por qué estaba siempre con el móvil y que si mi madre también hacía lo mismo o_O me quedé de piedra y me hizo reaccionar. -
Yo voy a elegir la de alentar…siento que tengo que integrarlo y centrarme en valorar el proceso y el esfuerzo y el interés.
La dinámica me ha hecho darme cuenta de que tiendo a rescatar aunque no lo veía como tal.. más bien lo veía como cuidar/amar pero realmente es menospreciar. Lo que hago mucho también es dar consejos/soluciones/trucos..sin dejar que lo experimente él.. Son cosas que me salen automáticas pero realmente tendría que morderme la lengua y dejar que experimente él como usar las cosas, darse cuenta cuando no sale bien y cómo puede mejorarlo, etc.
Qué emocionante ir dándome cuenta de estas cosas para poder practicar! -
He elegido la herramienta de mostrar confianza en él…me parece que es algo precioso el que confíen en uno y en sus capacidades… ya contaré cómo nos va!
La dinámica veo claro que prefiero las frases sin nutella jajaj la verdad que yo no soy de «muy bien», de hecho me da bastante rabia porque lo he visto tan exagerado en el entorno que ya me repatea xD aunque sí que cuando algo sale «mal» a veces me sale quejarme o resoplar en lugar de decir una de las frases alentadoras así que tengo que practicar con eso!
Me ha encantado lo que ha dicho Bei de que cada vez que usamos una de las frases «nutella» perdemos una ocasión de utilizar las frases alentadoras. -
Yo elijo la herramienta de poner a los niños en el mismo barco… no he tenido mucha oportunidad de practicarlo pero bueno, hoy cuando estaban en sus momentos de conflicto por compartir algún juguete les he preguntado que cómo podían hacer turnos para usarlo los 2 (otras veces me saldría directamente el «venga déjaselo ahora a él»).. en otro momento pregunté que qué necesitaban.. bueno, para mí es un reto pero voy tomando consciencia y paso a paso.
La dinámica me ha hecho reir…supongo que el ver a los adultos interpretando ese papel y al mismo tiempo darme cuenta que los «problemas» que surgen en nuestra convivencia son los mismos o muy parecidos que los que surgen en cualquier hogar…ayuda a relativizar 🙂
A mí me es fácil caer en dar sermones o hacer de justiciera así que me vienen muy bien estas herramientas. No sé si tiene algo que ver con mi infancia que siempre sentí que mis padres hacían poco cuando mis hermanos se metían conmigo (como mucho decir un «estaos quietos»)…entonces tengo como muy metido lo de que hay que hacer algo y que se traten bien. Y claro, estas herramientas no es que sean no hacer nada, de hecho el estar presente ya exige mucho, es más fácil gritar desde lejos que paren o llegar y castigar o separar que estar ahí. -
Yo tengo algunas preguntas…
-A la hora de acompañar los conflictos me cuesta..antes intervenía y ya pero ahora teniendo más en cuenta lo de no intervenir para dejar que aprendan a resolverlo pasa que me bloqueo demasiado sobre cuando intervenir y cuando no..tienen 4 y 1 año y medio.. suele ser por querer usar el mismo juguete.. me cuesta lo de no mediar y no decirles cosas como «venga, deja que lo coja él un rato y luego vas tú»(al mayor).. a veces el mayor lo insulta o así y tampoco quiero decir «no se insulta» pero no quiero que el pequeño lo vea como normal.. En fin que si se pegan o así veo claro que hay que intervenir pero cuando no llega a ese punto me quedo como bloqueada pensando qué hacer.-Cómo expresarles que no pueden usar algo porque lo pueden romper o dañar sin que lo reciban como que son torpes o inútiles? porque si digo «la cámara no te la dejo porque se puede romper» pues pienso que pensará algo como » y por qué la voy a romper yo y tu no»(en el mejor de los casos) pero el caso es que tampoco puedo hacer todo a escondidas de ellos porque es imposible y más con lo poco que duermen xD
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Yo también me apunto a la estrategia de hablar desde el «yo»… me siento muy vulnerable cuando hablo de mis emociones y digo como me siento.. me es muy difícil decir «me siento decepcionada/triste/blabla cuando …» y más fácil hablar desde el enfado, lo que hace el otro y demás.
En casa jamás hablábamos de emociones, ni una vez.. bueno lo único es que cuando estaba enfadada y lo mostraba se veía mal.. pero hablar lo que se dice hablar de ello..0La dinámica me ha parecido muy visual.. yo soy mucho de ir pasándome de uno a otro (de amabilidad a firmeza y viceversa) pero en frío pienso que pobrecitos, y que debería haber sido más amable. Pero con el ejemplo veo claro que tampoco tiene sentido la amabilidad si te olvidas de ti o lo haces por pena porque no sabes sostener las emociones de tristeza, enfado.. que se puedan despertar en ellos. Y si soy consciente de que en el fondo me estoy cuidando y los estoy cuidando es más fácil poder acompañarles desde la calma aún cuando vea que mis decisiones no les gustan… en vez de decir a todo que sí por pensar que siempre tienen que estar de acuerdo o aceptar de buena gana y si no significa que yo no lo estoy haciendo bien.. o que mi negativa a no hacer algo es una negativa hacia su persona.
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La herramienta que estoy usando es la de usar el tono de voz adecuado mientras se hace contacto visual.. hoy ha sido un día bastante revuelto, a ver si mañana me la aplico más.
La dinámica del vinagre y bicarbonato es muy visual.. está claro que la misma situación puede hacer que reaccionemos de manera totalmente diferente según como estemos..
Yo antes me juzgaba a mí misma por necesitar mucho tiempo para mí.. por ejemplo con tener la siesta del peque para mí rara vez me llegaba.. y veía otras madres que ni tenían ese rato y estaban bien. Ahora paso de comparar, yo necesito esto y no tengo por qué cuestionármelo, la cuestión es que sigo sin poder obtener todos los días el tiempo que necesito pero al menos me acepto esa necesidad.Sobre lo de cambiar acuerdos yo creo que también es importante saber por qué lo cambiamos.. una cosa es que lo cambies porque no soportes la emoción que genera en tu hij@ por ejemplo o no tengas ganas de dialogar y demás (que por otro lado es legítimo también).. y otra hacerlo desde otro lugar en el que todos estamos de acuerdo en ese momento y nos parece bien y demás.Me parece importante la flexibilidad también porque la vida es así al fin y al cabo, impredecible.. y hay que saber adaptarse.
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Gracias!
Las reuniones por ahora estoy siguiendo el reto de Bei así que no hemos entrado en la solución de conflictos aún(aunque alguna vez fuera de la reunión si buscamos soluciones a algo).
Me hace pensar que es verdad que podría trabajar esto desde la calma.. y como ha dicho una compañera centrarme en enfocar los errores de otra manera y sobre todo hacer las cosas con mucho tiempo. Es cierto que requiere tiempo ir mostrando cosas que sí puede hacer y dividir las tareas en pequeños pasos… y que se sienta incluido y que puede colaborar. Creo que la cosa va por ahí.
Aunque cuando quiere hacer cosas como ponerse él el pijama primero o llegar el primero a la cocina no sé muy bien de dónde viene o si tiene que ver con lo mismo -
Él con los juegos de mesa (que son cooperativos) sigue con la idea de ganar él (aunque vayamos en el mismo equipo) y por ejemplo tira el dado varias veces seguidas o mueve ficha cuando no toca XD
No sé muy bien de donde viene la competitividad porque hasta ahora no ha ido al cole y no se relaciona mucho con otros niños y nosotros no somos así ..
Lo de las manualidades es una buena idea…pensarlo para hacerlo los dos… y rebajar mogollón expectativas jajaMuchas gracias!
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Sí, pienso que sea esa meta porque me coincide bastante todo… Lo que intento hacer es sobre todo trabajar mi paciencia para enseñarle tranquilamente lo que sí puede hacer y como que anticiparme un poco a las situaciones y hacer las cosas con muucho tiempo.
Si lo hace él solo y comete un error a veces se frustra pero normalmente pide ayuda y ya…así que creo que lo que más le molesta es notar que nosotros directamente lo queremos hacer nosotros sin tenerlo en cuenta o dejarle a él.
También estoy enfocándome en los mensajes que le doy porque a veces soy consciente de que expreso que estoy molesta por tardar más por sus errores, etc así que voy a trabajar en tomarme los errores de otra forma y enfocarlos como aprendizaje y alentarle a él.
Muchas gracias! -
A mí me pasa algo parecido con lo del orden y la limpieza…
Siempre he sido desordenada (aunque sí sabía donde tenía cada cosa y tal) y lo sigo siendo pero, al mismo tiempo, me genera mucha ansiedad e incomodidad tener desorden en la casa o las cosas sucias… Mi madre siempre me decía que tenía el cuarto hecho una leonera, que tenía que ordenarlo… Muchas veces he sentido ansiedad en mi cuarto por no saber por donde empezar.. sentirme incómoda por tener tantas cosas y no tener donde ponerlas y no saber ni por donde empezar a meterles mano…. pero realmente al oir el podcast de Bei con ordenylimpieza caí en que mi madre nunca me había enseñado a ordenar..era todo desde el mandato pero nunca se había parado a hacerlo conmigo. No sé si por eso me crea tanta resistencia.. Me encanta que todo esté ordenado Y me cuesta mantenerlo así, vuelvo a las andadas pronto a pesar de haber hecho Konmari y demás XD
Sin embargo soy la persona de la casa a la que más le afecta el desorden.. mi pareja por ejemplo es más o menos igual de desordenado pero a él no se le altera nada por dentro de ver la casa muy mal (aunque admita que prefiera que esté todo ordenado y que sí que se siente mejor si lo está) -
El más peque está en etapa de estampar todo en el suelo jajaja pero para el de 4 me va genial eso…de hecho cuando le explico las cosas así obviamente se muestra mucho más receptivo.
Sobre lo de validar la emoción a él no le suele gustar que diga cosas como «veo que estás enfadado» ( es como que se cabrea más ) pero tal vez si digo algo como «es un rollo para ti tener que esperar/no poder usar esto ahora» le llegue más…
Muchas gracias Bei
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