@marvess
Activo hace 4 dias, 11 horasRespuestas de foro creadas
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Creo que es difícil elegir como alabar con ese 4,5 porque si es un niño o niña que le cuesta esa asignatura concreta ese 4,5 es casi el 5 para aprobary entonces le podríamos decir que su esfuerzo se va viendo día a día, que lo va consiguiendo… Pero si el niño o niña siempre supera bien esa asignatura y está vez ha sacado peor nota restarle importancia con uno frase de alabar puede hacerle sentir peor porque incluso a él puede parecerle mal esa nota, no sabría cómo alabarle en ese caso, porque incluso puede haber sacado esa nota porque no se hubiera esforzado nada (partiendo de que creo que este sistema educativo no debería poner notas sólo al examen, el esfuerzo es algo de un día tras otro…)
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Hola!
Creo que he tenido la suerte de tener unos padres que nunca me han castigado, tan sólo recuerdo una vez que mentí a mi madre por saltarme una clase de mecanografía pero mi madre no me castigó sino que me enseñó lo mal que es mentir y lo decepcionada que se había sentido, no lo volví a hacer.
En cuanto a las recompensas yo siempre he sido una niña que aprobaba con buenas notas y mis padres no me hacían grandes regalos como si otros padres a otras niñas y niños pero no tengo la sensación ni el recuerdo de estar dolida, lo entendía no teníamos para lujos ni extras en casa.
Creo que a lo mejor por eso intento buscar esta educación en mis hijos a través de la Disciplina Positiva.
Mi pareja si tuvo más una educación de castigos y recompensas pero él cree que sólo era porque yo era buena y el más trasto, que si yo hubiera sido más trasto conocería los castigos, creo que no es así y por eso él a veces tiene esa disyuntiva entre querer seguirme en esto y salirle a veces su interior de gritos y castigos, poco a poco.Si quería comentar en este foro y qué pensáis otros compañeros sobre las recompensas colectivas, quiero decir, en el tema se habla de que recompensar al niño lo hace más egoísta pero por ejemplo en la clase de mi hija mayor (8 años) han hecho un juego en el que, por ejemplo, si todos entran callados en clase van pasando casillas y al contrario, si hay mucho jaleo en clase, disminuyen casillas, cuando consiguen llegar a la meta el día siguiente disfrutan de algo especial como un almuerzo especial, una hora en el huerto… Ellos lo hacen por conseguir algo entre todos, por hacer equipo, no lo veo egoista, no??
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Para mi este tema está siendo bastante complejo, he vuelto a releer el tema tras ver el webinar pero no me queda muy claro si la carta alta que elegimos es nuestra situación normal (en calma) y la segunda la que «aparece» en momentos de estrés porque, aunque cuando hice el tema elegí una primer paquete de rechazo (estres y dolor-tortuga) y en el webinar elegí otro paquete (animal leona), los animales o la descripción de ambas cartas son las que creo que muestro en momentos de estrés no de calma. En momentos de calma soy camaleón que es lo que en ambos casos me sale como segundo paquete de rechazo y es el que se supone que muestras en momentos de estrés.
Por otro lado, me he dado cuenta que cuando era más joven hubiera rechazado un paquete y por mi situación actual o por la experiencia (la edad…) ahora rechazaría otro, esto imagino que es normal porque vamos cambiando. A alguien más le sucede?Gracias.
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2/ Pensar en un conflicto reciente y analizar la situación utilizando la tabla de las metas inadecuadas.
Mi hijo (5 años) probo un sello que teníamos en casa del negocio del padre en un sillón de piel y no quiso decir que era él, mintió.
El comienzo fue que la mayor (8 años) había encontrado el sello en primer lugar y nos preguntó si podía utilizarlo. Le dijimos que si y lo estuvo utilizando en un folio, cuando yo vi que el sillón estaba manchado pregunté quien lo había hecho pero ambos decían que ninguno. Les dije que era sólo para que lo limpiase quien lo había manchado, todo con calma, sin gritos pero nada. La mayor llegó un momento entre lágrimas que decía “habré sido yo y no me acuerdo, pero creo que no he sido” y no paraba de llorar. El pequeño con una tranquilidad fría seguía diciendo que él no había sido pero después de hablarlo con calma con él dijo que si. Fue un momento de impotencia o desesperación por mi parte porque en el 90% de los casos no les grito ni soy violenta con ellos en mis palabras porque no quiero que me mientan y porque sólo quiero saber el porqué lo hacen y arreglar si se puedo (como en este caso, que era sólo limpiarlo).
Le mostré al pequeño mi dolor ante la mentira, intentando explicarle que hay que contar lo que hacemos y lo que nos pase y que tenemos que confiar entre nosotros.
Creo que la meta equivocada sería la Insuficienca Asumida. Al principio he escogido la columna 2 porque yo me sentí herida, pero realmente no tenía nada que ver con la 1 porque mi hijo no quería venganza, fue más sensación de rendición para mi (columna 3) y sin haber respuesta por parte de él (columna 4). Como pone al final, hablamos, nos explicamos, lloramos, nos abramos y espero que entienda que es mejor la confianza ante la mentira. -
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2/ Crea un espacio de tiempo fuera positivo: ¿cómo se va a llamar? ¿dónde va a situarse? ¿cuántos objetos tiene? ¿qué normas tiene?
– Lo llamaría (MI ESPACIO) porque es el espacio donde cada uno necesitamos estar en ciertos momentos. Mi hijo, el pequeño de 5 años, creo que lo ha encontrado porque curiosamente siempre que tiene algún conflicto conmigo o su hermana se va detrás del sofá a la alfombra de los juguetes, pero no a jugar, se queda ahí con las piernas cruzadas, sólo o debajo de una mesa que hay al lado de esta alfombra. Si consiguiera deshacerme de esa mesa, pondría ahí el rincón.
3/ Crea de una lista de opciones para ti y para tu pareja o compañeros de tiempo fuera positivo.
– Una tarde en familia, así simplemente, estar en familia, porque mi marido trabaja 24 horas al día y nunca está con nosotros y eso nos quema al menos a mi, al menos una tarde a la semana, sería bueno estar los 4 juntos.
– Ayer probé, después de casi 8 años o más, a darme un baño de sal, sola, 15 minutos, hasta que llegó mi hija mayor a sumergirse conmigo, pero estuvieron bien esos 15 minutos.
– Algún momento de silencio en casa, silencio total para poder escuchar un podcast o leer alguna página de un libro. Claro, que no sea a las 12 de la noche cuando todos duermen, porque a esa hora también quiero dormir yo, jeje -
Hola! En relación al tema 6, carta alta, me pasó como a otras personas, que comentaron que al hacer el ejercicio en casa era un «animal» (camaleón) y en el webinar fui otro (leona). Además, mientras estuvimos en las salas me di cuenta que no era del todo leona, o al menos no tan definida como el resto de compañeras «leonas». Poco a poco lo he ido repasando y cada vez me doy más cuenta que cuando estoy en calma soy camaleón pero en momentos de stress me vuelvo leona y es más, sólo me vuelvo leona en los momentos de stress y choque con mi marido (¿es normal?), no me pasa con los niños, con ellos consigo mantener la calma (el 98% de las veces, jeje). Esto me preocupa, porque desde que descubrí la DP y Montessori creo que, unos días mejor y otros menos mejor, voy aplicándolo bien los peques pero en la pareja… Además, él no termina de seguirme en esto, le cuesta llevar esta «nueva educación» según él con los niños.
En comentarios anteriores leo que «DP es sobre todo encontrar el equilibrio y también reparar», pues entre nosotros no encontramos este equilibrio, debería empezar mejor por estar mejor en la pareja y luego aplicarlo a los niños, hago bien en aplicarlo con los niños «en mi parcela»…?
Creo que vamos a intentar hacer el nuevo reto de pareja, pero ya lo intenté con otro reto hace unos meses y él no quise participar así que lo dejé, a ver si esta vez lo convenzo.
Gracias de antemano por ayudarnos.
Un saludo. -
1/ Elabora tu mapa educativo con la información que has recopilado en las listas anteriores (retos a los que nos enfrentamos y habilidades deseadas para nuestros niños). Reflexiona sobre ello.
Retos a los que nos enfrentamos:
– Frustración por deberes (hacerlos y si algo no sale, no sabemos)
– Comenzar a no querer algunos alimentos, el NO
– Llorar por lo mínimo
Habilidades deseadas:
– Saber tolerar la frustración.
– Empático.
– Amable.
– Sepa valorarse a sí mismo por encima de lo que le digan los demás.
2/ Elaborar una lista de las cosas que nos provocan estrés (de niños u otros adultos). Ejemplo: peleas por lavarse los dientes.
– Rutinas
– Lentitud en las acciones
– No escuchar
– Llanto
3/ Elaborar una lista de cosas que nos hacen «recargar baterías». Ejemplo: baño de espuma relajante.
– Hacer cosas nuevas
– Salir
– El orden
4/ Reflexiona sobre cómo funciona el cerebro de cara a la próxima lección.
– Movido por los sentimientos
– Por los aprendizajes que vamos teniendo según cada etapa de la vida
5/ ¿Sabes lo que es el tiempo fuera? ¿Qué te parece?
– Desconexión? Tiempo “off”
– “Escapar” de la situación que estás viviendo en ese momento
Me parece necesario. -
1/ Elabora la lista de habilidades deseadas para tus hijos o tus alumnos en el futuro.
– Saber tolerar la frustación.
– Empático.
– Amable.
– Sepa valorarse a sí mismo por encima de lo que le digan los demás.
3/ Anota en tu cuaderno del curso y/o comenta en el foro lo siguiente:
¿Cuáles crees que son las formas convencionales para hacer que los niños se sientan mejor? Ejemplo: Recompensas por comportamiento
– Premiar
– Decir “muy bien”
– No darles autonomía: vestirles, hacer sus tareas/deberes del cole…
¿Cuáles crees que son resultados a largo plazo de este tipo de métodos? Ejemplo No aprenden a hacer las cosas solo por el interés personal.
– No tienen motivación.
– Si no hay premio no se esfuerzan en conseguir nada.
¿Cuáles crees que son las formas que usa la Disciplina Positiva para hacer que los niños se sientan mejor? Ejemplo: Alentar y motivar
– Autonomía
– Escucha
– Dejarles ayudar, experimentar.
¿Cuáles crees que son resultados a largo plazo de este tipo de métodos?
– Mayor autonomía
– Interés por aprender -
Buenos días.
1. Retos diarios: las rutinas, el tiempo para juego-el tiempo para deberes del cole cuando sólo quieren jugar, la validación de sus emociones cuando no entendemos porqué lloran o gritan en algunos momentos, el cambio entre actividades.
2. Intento ser amable pero poniendo unos límites, pero hay días que con sus acciones o lo que me dicen creo que soy demasiado firme.
3.
Resultados positivos de ser única y exclusivamente amable: los niños sienten que tienen más libertad y están más contentos, no hay tantas rabietas, todo fluye.
Resultados negativos de ser única y exclusivamente amable: no hay límites.
Resultados positivos de ser única y exclusivamente firme: nada se escapa de lo que el adulto quiere que pase en cada momento.
Resultados negativos de ser única y exclusivamente firme: el niños puede llegar a tener miedo, dejar de contarnos lo que les pasa en el día a día o llegar a volverse violentos.
4. Intento hablar con ellos, explicarles mis decisiones, también escucharles y saber qué piensan ellos. Dejarles tiempo para ellos, que jueguen, que se «aburran» pero a la vez que sepan donde están los límites y por ejemplo ha llegado la hora de cenar que sepan que se terminó el juego, pero ahí veo que fallo los límites y rutinas no termino de hacerlo bien. -
Hola soy Mar, mamá de una niña de casi 8 años y un niño de 5 años. Cuando el peque comenzó la guardería una profesora en una hora «extraescolar» nos habló de la disciplina positiva y los oídos y la mente se me abrieron hacia algo que me parecía muy interesante para criar a mis hijos. Empecé a buscar en internet y encontré a Bei, he ido haciendo mini cursos pero es ahora cuando noto que necesito ir un paso más allá y me he decido por hacer este curso en intensivo porque creo que entre todos nos podemos ayudar.
La empatía creo que es lo que más me define como persona aunque a veces sienta que los demás no se ponen en mi lugar. Las palabras viajes, libertad e inconformismo describen una gran parte de mis intereses y características. Pero lo que nadie sabe es que detrás de mi lucha y sonrisa diaria hay una duda constante sobre todo lo que hago y a veces una insatisfacción total.
De este curso espero llegar a conocerme un poco mejor como madre, conocer mejor ese cerebro y cómo piensan y el porqué del comportamiento de mis peques, y encontrar las herramientas y/o recursos que me ayuden a mejorar la crianza en el día a día y en los momentos más difíciles.Saludos.
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Hola Bei, escribo en este tema pero mi duda sería en general para el bloque de matemáticas. Estoy pensando en comprar algunos de los materiales que nos has enseñado como las perlas doradas y las cadenas cortas de perlas. El peque tiene 4 años y para comenzar con él conteo, numeración, sistema decimal me ha gustado mucho pero la mayor que ya tiene 6 años y está en primero de primaria ya ha avanzado en el colegio a sumas (con llevadas), restas y va a empezar algo de multiplicación entonces no se si para ella ya va a ser un material que se quede «corto» o lo voy a poder utilizar con los dos.
Regletas ya hice durante el verano pasado con la mayor haciendo nuestro propio material con cartulinas (no con madera) con los libros de Vacaciones de Creciendo con Montessori y tengo algunas regletas pequeñas de madera de Ikea y con ambos materiales voy viendo cosas con el peque, pero quiero avanzar un poco más y empezar a tener más materiales en casa. Yo soy bastante mala con las manualidades por lo que mi opción es comprarlo. Bueno, que me enrollo entonces crees que con las perlas doradas y las cadenas de perlas cortas, está bien para empezar?
Gracias,
Mar. -
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1/ Elaborar un listado de actividades de vida práctica que podamos mostrar a los peques y reflexionar sobre qué beneficios pueden aportarles.
1. Cocinar: pelar y cortar alimentos, buscar los alimentos que necesitamos, introducir cantidades en la máquina que mezclamos. Creo que tiene grandes beneficios desde motricidad para el pequeño como cantidades y sumas para la mayor, atención, coordinación.
Ayudar a poner la mesa y recogerla. Quitarse su ropa al llegar del colegio y recogerla y ponerse algo cómodo para estar en casa, les ayuda a ir teniendo autonomía, también a contar al poner la mesa.
Huerto del pueblo: sembrar, recoger, regar. Aprenden ciclo de las plantas, su vida, paciencia al esperar que crezcan, conocer la naturaleza y disfrutarla.2/ Hoy centra la observación de tu peque en cómo se desenvuelve en el cuidado de la casa y de si mismo/a. Compártelo en el foro si así lo deseas.
Al comienzo del curso hicimos entre todos las «normas» que íbamos a seguir a la llegada del colegio, en cuanto a descalzarse, desvestirse, sacar los almuerzos de las mochilas, recoger esos zapatos, echar al cesto de la ropa sucia esa ropa, al fregadero las botellas de agua, buscar su ropa cómoda para estar en casa y vestirse… pero ya son 6 meses y muchos días hay que seguir recordando que hacer, por lo que nos has ido comentando en los artículos y en los vídeos creo que va a ser buena idea ponerlo gráficamente en las distintas partes de la casa donde hacen esto y dejar de repetir y repetir, así que tengo apuntado comprar unas cartas de rutinas porque veo que hacerlas nosotros no nos da tiempo. -
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Intento hablar con ella, en qué momento de la tarde ver la televisión, si cuando llega del cole o cuando merienda para que no sea en ambos momentos.
En cuanto a decirle un capítulo en vez de el tiempo de la merienda por ejemplo, si termina ese capítulo quiere ver que vendrá después y empezar un poquito otro que se transforma en que no quiere apagar la televisión. -
1. Tengo el imprimible siempre a mano en casa y creo que su práctica nos ayuda, aunque tengo que limar algunas cosas aún.
2. LÍMITE. Tocar el enchufe: si metes ahí los dedos te va doler mucho, mamá no quiere que te duela y por eso no lo puedes tocar (además los tengo tapados).
LÍMITE. Lavarse los dientes: cuando no nos lavamos los dientes se ponen negros, feos, se caen, nos duelen, nos los lavamos todos juntos?
LÍMITE. Cruzar la calle: estás viendo qué rápido pasan los coches, te pueden atropellar.Hay cosas que veo muy claras como los ejemplos que indico antes pero la televisión cada día me está costando más. En casa nunca hemos visto la televisión, exceptuando algún momento puntual juntas y a la mayor de 6 años nunca le llamaba mucho la atención, menos aún al peque de 4 años. Poco a poco la va viendo mientras desayunan, meriendan o cuando llegan del cole. Intentamos consensuar el límite y desde el comienzo del curso le pregunto si prefiere hacer primero los deberes y luego jugar o ver la tele o al revés, elige ver la tele y sabe que a las 17 horas se corta el tiempo y es momento de hacer la tarea, pues bien una vez llega el momento de apagar la televisión es «noooo, espera que termine este capítulo o espera a ver qué va a empezar, nooo, nooo, pataleta, llantos…» pero esto cada vez va a más, ya da igual que sean dibujos que un documental y sea la hora de la merienda… no se qué hacer, cómo poner el límite. Además como sea el hermano el que apague la televisión porque ya es la hora como hemos acordado, se enfada con él, le pega… es algo que cada día me agobia más, como podría solucionarlo?
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1. Llevo mucho tiempo pensando en hacer este tipo de espacio, rincón de la calma o de lectura o ahora de tiempo fuera positivo, me excuso siempre en que el piso es pequeño y no tengo espacio pero cuánto más leo se que un espacio grande no es necesario. Me gustaría que el espacio fuera más bien vacío, con pequeñas cosas que a los niños les de tranquilidad sea una botella de la calma, un libro…tengo que ir. Creo que sería bueno ponerlo en su habitación y no en el salón donde ya tenemos el espacio de juegos, tareas… sería en otra habitación distinta para que sea algo diferente para ellos.
2. Mi espacio fuera positivo es irme al pueblo, a la naturaleza, cambiar de la rutina diaria, andar y respirar aire «puro». Se que para mi pareja también, ese cambio de «aires» siempre nos ha ayudado de las «peleas» semanales.
3. Creo que relacionaría el experimento de Piaget con el periodo sensible de las percepciones sensoriales.
4. Creo que siendo pequeños los niños necesitan estar con los adultos, dejarlos solos puede parecer un castigo para ellos más que un tiempo positivo, mi hija ya de 6 años siempre ha necesitado un abrazo y estar conmigo después de su momento de gritos y llanto, ahora voy viendo que empieza a querer estar en un primer momento sola y luego ella poco a poco se va acercando cuando lo va necesitando. -
1. Intento durante el día que sientan que estoy ahí, que les apoyo y les ayudo cuando lo necesitan pero sobre todo al acostarlos les digo qué mamá les quiere mucho, qué se acuesten con una sonrisa para tener sueños bonitos…
2. No conocía la lámina y creo que me va a venir muy bien para trabajarme, aunque más que con los niños con el padre, pero la imprimiré y la tendré a mano para conocerme y autocuidarme.
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1. Creo que al igual que mis compañeras, hasta ahora el concepto de «obediencia» es el que había aprendido yo desde pequeña, lo que dicen los adultos es lo que hay que hacer, el adulto lleva razón, es el «jefe» y hay que obedecerlo. Voy entendiendo poco a poco que la obediencia para Maria Montessori es otro enfoque totalmente distinto, leyendo los comentarios de las compañeras lo voy viendo algo más claro. Tendré que buscar más biografía sobre ello y cambiar totalmente el enfoque sobre todo porque no quiero para nada que mis hijos tengan la imagen de adulto autoritario y niños «obedientes vs malos/desobedientes».
2. Cambio de frases:
«No se chilla en el edificio/No se corre en el edificio»-«Comprendéis que viven más vecinos y puede que estén durmiendo o trabajando? Hablemos bajito, juguemos a ir de puntillas»
«No toques eso»-Primero es que intento que si hay algo peligroso o que no quiero que toquen no lo pongo a su alcance y a la vez les explico que pueden ser productos peligrosos, que se pueden cortar, quemar…
«No os peléeis»-Les voy dejando poco a poco su espacio y observo como aclaran su conflicto luego les pregunto qué ha pasado, qué hacer la próxima vez para que no pase… -
1. Cuando escuchaba hablar de adaptar tu casa a Montessori pensaba que eso era sólo para quien vivía en los pueblos en casas grandes y con mucho espacio para tener muchos materiales pero estoy conociendo que nuestro pequeño piso también se puede ir poco a poco adaptando para tener su ambiente preparado. Al final creo que todo vuelve a hacernos a la idea como adultos que nuestra casa no volverá a ser esa ideal de las revistas sino que todos los espacios de la misma tendrán que tener nuevas estanterias, cajas, mesas…adaptado a las necesidades de nuestros niños en cada momento y que será algo que nos facilite el día a día a grandes y pequeños.
2. Bella’s casa: https://www.youtube.com/watch?v=FJyyLhsx2zo
3. Creo que cuando no tienes el ambiente preparado al final te pasas el día diciendo «no» al niño por lo que no puede tocar y a que el niño dependa de ti para toda acción que quiera hacer lo que te hace entrar en un bucle de nerviosismo que se puede solucionar con un buen ambiente preparado y autonomía.
4. Desde que nacieron los niños y antes de adentrarme en Montessori he ido intentado «preparar» nuestro piso para ellos, por ejemplo con el baño: primero el bidé fue su lavabo y donde tenían su percha con su toalla y su jabón y cepillo y cuando han llegado al lavabo pues le hemos dejado uno de los dos cuartos de baño del piso para ellos. Con el mini curso que hiciste de ambiente preparado he ido viendo que aún me faltan cosas y estamos mejorando poco a poco algunas habitaciones como por ejemplo la entrada donde si tenían una espacio para dejar sus zapatos pero no donde colgar los abrigos (y por ello ahora veo claro que por más que yo dijera por favor el abrigo aquí tirado no, dádmelo a mi, lo más fácil era que ellos vieran una percha a su altura y se solucionaba el «problema»). Y ya, esta tabla y ver los items claros me está ayudando mucho a ver qué mejorar.
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