@merbame
Activo hace 2 años, 5 mesesRespuestas de foro creadas
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Hoy he practicado, las palabras de aliento, evitar elogios, escucha activa, cumplidos, contacto corporal…
Le encanta el Lego, construir, esta haciendo junto con su padre un Minion de 8 años, el tiene 4, cada vez que ponía él solo piezas, veía y me decía yo solo!!, es verdad que automaticamente sale el muy bien, que orgullosa… pero respirar un segundo y cambiarlo y decir, ¿estas orgullo?, es para estarlo que es de 8, ¿estas contento?, normal que estes contento, ¿como te sientes?, etc.. y se pone a dar brincos por la casa diciendo que estoy feliz, lo he hecho yo solo, estoy contento. jjj para verlo, darle una caricia, un abrazo, chocar la mano…. Esta super contento! -
Hola! He creado el grupo de Telegram.
este es el link
https://t.me/+16G8ALiER0tkYzA0
Teresa y Margherita os he incluido al crearlo.
Un saludo
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TAREAS
1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre como te ha ido.Suelo usar la de describir la escena sobre todo con luces encendidas (parece que se ha quedado la luz encendida), pero en otras muchas cosas tengo que seguir trabajándola.
La de afirmaciones yo, le suelo indicar como me siento, pero tendré que «escucharme», para ver si después hay algún juicio.
Quiero entrenar bien lo del fuera juicio y reproche, sobre todo cuando ha hecho algo que me a «tocado» especialmente.
2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que os hemos incluido. https://vimeo.com/257402927
Me sigue costando un poco este tema… entenderlo bien y la práctica real.
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TAREAS
1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre cómo te ha ido.A mi haber entendido el cerebro del niño, me ayuda mucho en el día a dia, de no exigir, entender, comprender, estar ahí y al explicarselo a mi niño, poder de forma seria o con humor como nos vamos encontrando en las situaciones abriendo o cerrando la mano. Nos ha ayudado a relajar muchas situaciones.
El autocontrol importantisimo que si que he practicado y en caso de no conseguirlo hablar de los sucedido, y disculparse con la persona que se haya visto afectada.
Escucha activa. Mi pequeño necesita mucho ser escuchado, comentar y expresarse.
Tono de voz. Me he dado cuenta que cuando le hablas mas duro (no gritar), se cierra en banda… en cambio con un tono mas suave todo fluye mejor
2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que hemos incluido.
Muy grafica y aunque es un tema que si había entendido, queda como más clara la importancia del autocuidado, que aun sabiéndola, en mi caso queda relegada muchas veces.
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TAREAS
1/ Lee las siguientes frases, imagina que eres un niño pequeño y reflexiona sobre qué estas sintiendo, pensando o decidiendo sobre los adultos, y pensando o decidiendo sobre ti mismo?Sensación de ordenes, ordenes, ordenes, sin poder rechistar y opinar, ser un muñeco o un pelele. Sin decisión, estar dirigido todo el rato. Se comunican sin sentiemientos.
2/ Haz exactamente lo mismo con las frases siguientes
Que puedo opinar, que se previamente lo que hay que hacer, he formado parte de esas deciciones. Pertenezco.
3/ Reflexiona en el foro sobre cómo lo que decimos puede influir en la conducta de los niños
Lo que decimos y como lo decimos, y lo que le dejamos decir. Afecta mucho a la fluidez de las situaciones a las emociones y autoestima.
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Solo quería agradecer este sesión y la ayuda, he puesto en práctica la nueva opción, de PARAR, no hay prisa y escuchar, y vamos muy bien, independientemente de la hora a la que lleguemos, vamos tranquilos, a legres y relajados, sin tensión. Yo me he dedicado de no repetir la prisa y el tiempo y he dejado de notar la tensión interna, que por lo tanto él a dejado de notar y me he centrado en sentirle y escucharle, sin perder la meta real que es llegar al sitio.
Muchiisimas gracias, estoy muy agradecida.Por cierto se que se hablo de grupo Telegram, y no recuerdo si dije que por mi ok.
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TAREAS
1/ Reflexiona y comparte en el foro cómo os habéis sentido, habéis actuado y pensado al escuchar los dos tipos de frases.Con las frases de castigo – juzgar, reproche, decepción.
Con las frases de empoderamiento – escucha, compresión, entendimiento, diálogo.2/ La tarea de hoy es, simplemente, revisar todo lo que hemos visto hasta el momento, puesto que necesitamos tenerlo interiorizado para pasar al siguiente bloque de herramientas.
Es difícil cambiar frases que en ocasiones nos salen, y desde el corazón, como estoy orgullosa… Te quiero que nos gusta micho decírnoslo, y aunque estemos enfadados recalcar que nos queremos igual aunque estemos enfados o dolidos, pero que nos tratamos bien.
Muchas veces, en lugar del muy bien, me gusta usar, te has esforzado. Enseña un dibujo y decir uyy y que es, cada vez lo vas haciendo mejor…
Pedir perdón con un lo siento, dar las gracias.
A el le gusta mucho cuando hace algo y se le reconoce con un muy bien, tu solito.
Cuando se frustra, hemos aprendido a no ir al «rescate», hemos visto que si le dejamos sigue intentándolo y lo acaba haciendo de una u otra manera y dice menos el no puedo… ayuda o hazlo tu…Las comparaciones no me gustan nada que lo hacen mucho otros padres, tíos, abuelos, yo siempre digo, cada uno es de una manera, y si es una norma de la casa recordarla.
Es dificil en muchas ocasiones que en casa todos hagamos las cosas en el mismo plano, pero por el momento yo he decidido que cada uno haga y que se vean los avances de la manera que me parece la más respetuosa, asi la otra persona no se siente de menos, y esa frustración le hace actuar de forma más abierta, incluso reconociendo sus avances.
La practica ayuda a que ciertas frases salgan de forma más fluida, pero según como uno este o la circustancia, no siempre es fácil.
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TAREAS
1/ ¿Os hacen sentir bien? ¿empoderados? ¿amados incondicionalmente? ¿os invita a tomar futuras decisiones? Si lo deseáis, compartidlo con los compañeros en el foro.Tengo que decir que tengo que con este tema, tengo sentimientos encontrados…
Respondiendo a las preguntas, y sin pensarlo, solo lo que me ha salido visualizándome como niña, es que me hace sentir bien, reconocido, querido y animado… otra cosa es que a la larga eso no consiga confianza en mi o el esfuerzo no sea para mi, y se necesite reconocimiento externo.2/ Imagina que tu hijo saca un diez en un examen y piensa en una frase de alabanza (Ej., “Enhorabuena, estoy orgulloso”) y una de aliento (“Te esforzaste mucho, te lo mereces”). Imagina ahora otra situación: tu hijo, después de estudiar mucho, saca un 4,5 en el examen. Busca una frase de aliento para él, ¿existe su equivalente en alabanza? Si lo deseáis, compartidlo con los compañeros en el foro.
Alabar el 10 — Enhorabuena, menuda nota has sacado, que orgullosa estoy de ti
Alentar el 10— Te has esforzado mucho, y lo has conseguido ¿cómo te sientes?Alentar el 4,5 — te esforzaste mucho, lo has intentado, tienes que estar orgulloso de tu
esfuerzo. ¿cómo te sientes? ¿que crees que puedes mejorar?
Alabar el 4,5 — Estoy orgullo de como te esforzaste. -
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Hola tengo una duda con las metas erradas, no se si lo estoy mirando/interpretando bien, porque nos veo en diferentes partes de como me siento y de como es su respuesta…
Porque toda esta semana mi pequeño de 4 años, al salir del cole, pide mucho que le coja en brazos y por cualquier cosa hace un mundo y pide con mucha exigencia, «YA» «AHORA», gritando y llorando, y en ocasiones pegando o arrancándose la mascarilla si no consigue pegarme (como ha pasado hoy), sube la intensidad, dice no puedo, no puedo relajarme, abrazo, consigo que se ría y vuelve a la misma actitud, he incluso si nos hemos movido vuelve corriendo al mismo sitio donde estábamos y con la misma actitud, y en otras ocasiones algo que le hace reír, se ríe, pero se pone serio y dice eso no me gusta, si estoy un poco alejada, hace como que no se puede mover y llegar a mi.
Yo le digo que me gusta que me hable bien, que cuando este tranquilo haremos las cosas, le pregunto que necesita, busco algo que le haga reír (cosquillas, un juego), si necesita abrazo se lo doy. También le digo que se que está cansado. Que puede estar enfadado, triste, etc, pero me me trate bien.
Como me siento: cuando empieza es como uf.. tal vez me siento como herida
El actúa: gritando mas
Mi sentimiento cuadra con la meta errada de venganza y su comportamiento de poder mal enfocado.Como me siento según avanza: paso por la frustración, rabia, enfado (sobre todo cuando pega), culpa (por no saber ayudarle como necesita).
Le hablo mucho (tal vez de más, no lo se), hasta que no me habla bien, no hacemos lo que pide (si es que ya queda tiempo), le abrazo (pero se que hay veces que la energía no es la adecuada con el enfado).
Él va pasando por mas gritos, llanto, pedir ayuda, calma, enfado, impotencia…
Mis sentimientos cuadran con todas las metas erradas y su comportamiento también.Cuando llego al límite y me ve realmente enfadada, porque me pongo muy sería y le hablo muy sería, parece que el se va relajando, pero claro pero a mi no me gusta llegar al punto de enfadarme.
Y claro, no se si me comporto correctamente…
Por eso creo que algo no estoy interpretando bien de la tabla, no se.
No se si me he explicado bien.
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TAREAS
1/Con respecto a los errores, cuando lo han dicho de manera brusca, te sientes mal, culpable, inutil e incomprendido. No reconozco que me empujaron a esconder, pero si me doy cuenta que soy en ocasiones intransigente con los adultos cuando cometen erroes, en cambio con los niños no soy así.
2/ Le dije cuando derramo el vaso de agua por estar a otra cosas, jugando ( me adelante, porque sabia que su padre le iba a regañar), le dije, no pasa nada, se ha caído sin querer, pero que hemos aprendido… que hay que tener cuidado, ahora te traigo el trapo para que lo puedas limpiar.
El estuvo tranquilo y colaboro sin problema3/ No recuerdo ocasión en concreto, pero si que cuando estoy mas destapada, me cuesta, y cuando le hablas en un tono seco ( sin gritarle) y con palabras más duras, él se cierra, se pone serio, se enfada o pone triste y no quiere colaborar.
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Hola.
Con respecto a las consecuencias lógicas y naturales, tengo una duda, le suelo decir como recordatorio y sobre todo cuando es tarde (por la noche o para salir de casa), que si tarda en hacer las cosas luego queda menos tiempo o no queda tiempo, para jugar o el cuento… yo lo considero una consecuencia lógica, porque el tiempo es el que es, y la tarea es lo que tiene que hacer primero como recoger la mesa, lavarse los dientes, vestirse, etc y luego las otras cosas que también las hacemos habitualmente (no como premio).
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Hola, muchas gracias Bei.
Perdona mi niño tiene 4 años recién cumplidos, con las emociones le digo que puede sentirse enfadado, triste, etc, pero sin tratar mal a los demás, esta en un momento que tiene unas reacciones fuertes y a mi me preocupa no acompañarle bien, porque creo que gestionar las emociones correctamente es muy importante. Con la rueda o el libro de sentimientos, le recuerdo que lo tiene por si lo necesita, no le fuerzo.
Pero es verdad que me cuesta más gestionarme cuando pega, hace pedorretas o cuando hay que salir a una hora y … ( en este ultimo caso, vamos probando diferentes cosas, le pregunto, para ver si alguna funciona y conseguimos salir a tiempo para el cole).Con respecto a mi pareja, le he comentado en varias ocasiones que se informe él por su cuenta, para que no sienta presión, pero es algo que tiene que decidir él, mirare el que me dices, por si le puede interesar.
Muchas gracias.
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Hola, tengo varias dudas.
Yo hice con mi pequeño la rueda de las opciones, con el, pero le cuesta usarla cuando lo necesita, al igual que usar el libro de los sentimientos que le gusta. Cuando esta muy alterado por el motivo que sea, es muy dificil llevarle a ese espacio, ¿como puedo ayudarle a dirigirle a hacer aquello que le calma?.
En casa tenemos visiones diferentes de como hacer las cosas y de porque nuestro hijo las hace, he optado por decir, cuando interviene uno, el otro se queda al margen para evitar mezclar conceptos y formas de actuar (salvo que se vea que es algo totalmente incorrecto), por lo que me preocupa que esa diferente manera de actuar afecte a la educación y crecimiento de nuestro niño.
Gracias
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Hola, mi versión.
Madre ideal:
Escuchar, alegria, amor, refugio/seguridad, fuerte, entera, positividad, paciencia, seguridad, juego, apoyo, cocinera, calma.Madre real:
frustración, amor, sentimientos propios, miedo, inseguridad, humana.Niño ideal:
Alegre, tranquilo, escucha, ayuda, cariñoso, divertido, paciente, sociable, educado, obediente, sensible.Niño real:
llora, grita, enfada, pega, niega, alegre frustra, divertido, impaciente, revoltijo de emociones. -
Hola, soy Merce de Madrid.
Mama de un niño de 4 años, mi experiencia con la disciplina positiva comenzó hace mas de un año, cuando realmente mi niño empezó a tener su «personalidad» y me vi actuando en la manera que decía que no quería actuar, y no le veía ni me veía feliz. La culpa, la frustración, la falta de apoyo, los sentimientos, la crítica, el miedo, grandes barreras a derribar.
La maternidad todo un reto, duro pero maravilloso. -
Hola Nuria,
Uy el tema pareja… me parece complicado.
Yo decidí tomar la decisión de no imponerle mi manera de ver las cosas y que delante de nuestro hijo no decir nada, ni expresar con la cara mi desaprobación, hablarlo aparte.
El que empiece a llevar una situación dejarle que la termine, salvo que veamos que hay «falta de respeto».
Y si hay algo que comentar, hacerlo después, a solas.
Al hacerlo así, yo he notado mejoría en bastantes aspectos, no se siente que no pinta nada, aplica él solo cosas que antes no hacía, también le agradezco los esfuerzos, le doy mi opinión sin critica (o lo intento).
Hasta él me ha dicho que algo ha cambiado porque ve situaciones de familias ajenas que antes no prestaría atención y ahora le parecen desagradables e incomodas…
No se si lo estoy haciendo correctamente, pero si veo mejoras en la relación de pareja como padre e hijo.
Por si te ayuda.
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Me parece un tema complicado, porque a ellos les gusta, se sienten integrados, aunque no se crea en los premios y castigos.
También se puede mirar como una manera de motivarles y reconocerles su tarea. Como se ha dicho en alguna ocasión, no se puede controlar todo lo que se hace en colegio, guardería, abuelos… pero si lo que uno hace.
Tal vez, y perdón por el atrevimiento, en lugar de indicarle que esta en su derecho de no querer recoger (que si), pero supuestamente les están enseñando a hacer diferentes cosas, puedes alentar lo que ha hecho y por lo que se ha ganado la carita y/o pegatina, como estas orgulloso, te has esforzado por hacerlo, te gusta que te pongan la carita porque a ti te gusta o porque se la ponen a los demás, como te hace sentir la carita, te pongan o no carita seguro que te esfuerzas por hacer las cosas….
Mi opinión es porque sino les podemos hacer un lio, tu le llevas a esa guardería, pero luego no estas de acuerdo con como gestionan las cosas, y tu valoración es diferente a lo que ellos realmente hacen.
No se, es una observación, sin critica, sino al leer, he sentido que si yo fuese el niño de 2 años, no entendía bien… -
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Hola, te entiendo, a mi peque de 4 años le pasa lo mismo, no asume lo que ha hecho, o te dice si no lo has visto… Estoy trabajando con él la confianza el decirle que no le voy a regañar, pero esta bien que cuente las cosas para intentar ayudar, que no me gusta las mentiras, que cuando quiera me cuente y acaba diciéndome.
Y con respecto a lo de que no puede igual hay veces que no quiere porque dice que no sabe, yo le digo que hay que intentarlo y esforzarse y que sino puede que le ayudo, y muchas veces lo hace y pone cara de orgullo de hacerlo solo, y si lo hacemos juntos chocamos y decimos trabajo en equipo.
Viendo el tema 8 y 9 me he dado cuenta, que afecta mucho como les hablamos en el momento de cometer errores o cuando hacen algo que no es de nuestro agrado, me ha tocado mucho, ver que sus cierres son mucha responsabilidad de como gestionamos los adultos las cosas.
Como Nuria, estaría muy agradecida de saber vuestra opinión al respecto.
Gracias.
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Hola,
Tengo que decir que me suena mejor «pero no se puede tratar mal a los demás», porque «y yo no te dejo que…» me suena a imposición…
No se, si tal vez no lo he entendido bien, me gusta más no se puede tratar mas a los demás porque…explicando el porque no se puede tartar mal a los demás, como les hace sentir, y preguntarle a él, como se sentiría si le tratasen mal.
En cambio y yo no te dejo que… no me sale como continuar bien.Un saludo
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