@mariamir
Activo hace 1 mes, 1 semanaRespuestas de foro creadas
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1/ Elige una de las herramientas, practícala y reflexiona en el foro sobre cómo te ha ido.
Una sola palabra – me ha funcionado cuando andan despistados por casa, p.ej. cuando acabamos de comer y les pregunto: “qué hay que hacer siempre que acabamos de comer?” y me contestan lavarse los dientes pero no van. Al ratito digo “dientes” y es como un recordatorio.
Validar emociones – intentamos ponerle nombre a todas, entender como nos sentimos para indentificarla y escuchar si quieren hablar. Nos ha ido bien pues en una ocasión Carla estaba apática, el simple hecho de ponerle nombre y comentarle que en yo también me sentía así a veces, le ayudó muchísimo.
Decir lo que observamos – “veo los juguetes en el suelo, yo recojo los coches y tú los dinosaurios?” o “veo ropa en el baño”, “aquí hay unos zapatos” y opciones limitadas, para nosotros un éxito! Deciden cuando hacerlo de modo que si luego no lo hacen, puedes recordarles qué era lo que ellos mismo habían decidido.
2/ Cuéntanos tus sensaciones al ver la dinámica que os hemos incluido.
Veo la dinámica y me reconozco bailando entre amabilidad y firmeza y en esas ocasiones me he sentido decepcionada por no poder salir de esa situación, por no saber qué hacer. Qué equivocada estaba, creía que quienes generaban esa situación eran mis hijos y ahora veo que quien la genera es el adulto. Tomo nota para aclarar ideas y buscar soluciones firmes y amables a la vez.
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1/ Desde que inicié el curso he intentado ir poniendo en práctica algunas de las herramientas que ya nos habéis facilitado.
He empezado con la árdua labor de cambiar el «pero» por «y» de mis frases, tengo que pensarlo mucho para no decirlo pues en algunas me suena hasta raro, pero ya he notado que la reacción de NyC ha cambiado con tan solo cambiar esta palabra, están más receptivos. El mensaje ha cambiado.
De las herramientas de este tema he practicado varias:
Autocuidado – he empezado a buscar espacios de tiempo para practicar el autocuidado, como un rato de cuentos tranquilo con mis hijos, mirar por la ventana durante unos minutos y ha sido maravilloso, las situaciones que nates podían estresarme ahora las puedo abordar desde la tranquilidad.
Escucha de forma activa – ha sido pura magia, bajar a su altura, escuhar atentamente todo lo que tenían que decirme, sin prisas…. se sienten importantes, que ese momento es para ellos y de nuevo cambia su comportamiento por que tú has cambiado!
Sentido del humor – darle una vuelta una situación de estress.
El lunes NyC tenían hambre, muucha hambre y aún no habíamos llegado a casa, así que en el coche durante el camino de vuelta no paraban de repetir «tengo hambre, tengo hambre, tengo hambre» al unísono. Viendo que el viaje se me iba a hacer largo, me salió un «y yo, tengo tanta hambre que me comería un elefante bañado de chocolate» y sus respuestas fueron risas, todos nos reíamos, cada uno empezó a decir lo que se comería en ese momento y acabamos llegando a casa casi sin darnos cuenta y pasando un rato muy divertido! 🙂Autocontrol – Hace un par de semanas que estamos viviendo una situación complicada en casa con mi padre ingresado, en ocasiones se me apodera el miedo a que mi padre empeore y noto como cosas que no me molestan habitualmente en ese momento me hacen perder el control, así que me retiro, verbalizo que necesito unos minutos «estoy un poco nerviosa y necesito tomarme unos minutos a solas» y me voy a mirar por la ventana (me relaja), me siento en la cama y deletreo alguna palabra (me hace taparme), me lavo la cara… la primera vez que lo hice vinieron los dos detrás mía a ver qué hacía, ahora lo respetan y me dejan a solas un par de minutos.
2/ La dinámica me ha abierto los ojos a lo sencillo que puede resultar el autocuidado, sin necesidad de buscar una hora cada día para mí y lo importante que es cuidarse para cuidar a los demás.
Lo he encontrado en cosas tan simples como un café a las 7:00 con mi marido antes de irse a trabajar mientras los niños duermen, mirar por la ventana dos minutos, ver una peli todos juntos, coser, salir a dar un paseo en bici los cuatro.Mil gracias por este curso, es un regalo que les estamos haciendo a nuestros hijos
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1/ Lee las siguientes frases, imagina que eres un niño pequeño y reflexiona sobre que estas sintiendo, pensando o decidiendo sobre los adultos y pensando o decidiendo sobre ti mismo?
Órdenes, se me ordena qué hacer, cómo y cuando, siento rebeldía, me entran ganas de contestar un «no quiero» a ver qué pasa, en otras supongo que agacharía la cabeza y obedecería lo que se me ordena.
Sobre mí mismo, me veo poco capaz de decidir, se me ordena lo que ellos quieren, podrían enseñarme cómo hacerlo o preguntarme para decidir hacerlo por mí mismo.
2/ Haz exactamente lo mismo con las frases siguientes.
En este caso siento que se me valora, que puedo decidir por mí mismo, que se me tiene en cuenta. se me trata como a un igual. Estas frases me invitan a colaborar y participar, pensar, decidir.
3/ Reflexiona en el foro sobre como lo que decimos puede influir en la conducta de los niños
Ufff, dependiendo de cómo se dice podemos conseguir colaboración o un no rotundo, incluso una actitud desafiante.
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Poniendo en práctica lo que vamos aprendiendo, yo siempre he evitado decir no a NyC intentando señalarles lo que sí podían hacer, pero entonces ordenaba, acompañado de un por favor o en un tono amable, pero no dejaba de ser una orden.
Hace unos días NyC (mellizos de 4 años) estaban jugando en casa, llegó el momento de la ducha y salieron corriendo a meterse en la bañera, entonces les pregunté: «veo juguetes en el comedor, cuándo preferis recogerlos antes o después de cenar?» a lo que contestaron al unísono que después de cenar. Al acabar de cenar se fueron directos a por el cuento (lo leemos antes de dormir) y a lavarse los dientes, entonces les recordé: «NyC sigo viendo los juguetes en el comedor, cuando habíais decidido que queríais recogerlos?», a lo que contestarom «ui, sí, los juguetes».
Debo pensar con anterioridad lo que quiero decir, pero a su edad haciéndolo desde el juego o dando opciones limitadas, colaboran casi seguro!
Gracias por enseñarnos tanto.
Un saludo a todos/todas, Maria. -
1/ Con las frases de Miguel me sentía incapaz y con culpa por no cumplir con lo que se esperaba, sobretodo en las frases dirigidas a temas de estudio y aula. Incluso en algunas pensaba en el momento en que las escuchaba, que es exactamente lo que yo había escuchado de boca de mis profesores en determinadas ocasiones y no imaginaba que pudiera existir una frase alentadora (las de Bei) que me inspirara confianza en mí misma y que quizá si me la hubieran dicho en su momento me habría hecho sentir de otro modo.
2/ A estudiar!!!
Necesito cambiar ir cambiando poco a poco mi manera de drigirme a NyC, qué difícil es, ahora me doy cuenta de lo permisiva que soy, siempre hay un inicio, darse cuenta e intentar solucionarlo.
Mil graciaspor enseñarnos tanto.Maria
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1/ Es que eres manegueta, deja que ya lo hago yo, es que no te fijas, si te hubieeas esforzado más…
Sentía torpeza, me sentía incapaz, de hecho a veces cuando derramo algo o me cea me sale la coletilla “qué torpe”. Sentía que no sabía hacer bien las cosas o nunca conseguía hacerlas como se deseaba. Cuando me llegaban estos mensajes, decidía apartarme o no hacerlo, porque casi tenía la certeza que me iba a salir mal.
Este tipo de mensajes consiguen justo lo contrario a lo que se busca, pues te sientes menospreciado y no se valora tu intención (hacerlo) si no el resultado.
Para los niños y para nosotros los errores son grandísimas oportunidades de aprendizaje.
2/ Desde hace poco Carla usa el batidor para hacerse la leche y conseguir que el cacao (puro) se diluya. El batidor tiene bastante fuerza y la primera vez que lo usó se salió parte de la leche del cuenco, salpincando el marmol de la cocina y la pared. Se sobresaltó y dijo “hala!” a la vez que se partía de risa ?.
Tan solo le dije, “se ha salido y ahora qué hacemos” ella misma cogió la bayeta y limpió todo y posteriormente razonó, la próxima vez probaré a hundir el batidor a ver si no se sale.
Su aprendizaje, ella sola pensó soluciones y ahora siempre tiene cuidado cuando lo usa.
El mío, aprendí que observando y dejándoles hacer aprenden más que si intervenimos y rescatamos.
3/ Un día durante el confinamiento que decidieron ponerse a hacer pompas de jabón en la cocina, ellos se reían, imitaban que patinaban y yo solo veía el suelo lleno de jabón y que podían resbalar.
En lugar de preguntarles qué hacer, me puse nerviosa, los saqué de la cocina y limpié yo el jabón ??♀️.
Al rato NyC estaban haciendo pompas en la ventana (donde mamá dice) y solo veían que yo me había enfadado, con lo divertido que era!
Si hubiera reaccionado como otras veces, habríamos dialogado sobre que pueden resbalar y hacerse daño, además habrían comprobado lo difícil que es limpiar jabón y supongo que hubieran decidido hacerlo en la ventana o en la calle.
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1. Las frases de Bei me hacen sentir que al otro le agrada lo que he hecho o conseguido pero no ve más allá de eso, el resultado, no aprecia mi esfuerzo, no me anima a intentarlo de nuevo.
Las de Miguel me hacen sentir satisfecha, que se valora que me he esforzado, que se aprecia y se tiene en cuenta mi trabajo, que tengo cirterio para decidir qué hacer, que se valora mi ayuda, me da confianza en mi misma. Me invitan a seguir intentándolo y sentirme capaz.
2. Alabanza – «Un diez! Ésto hay que celebrarlo!»
Aliento – «Debes estar orgulloso, después de todo lo que te has esforzado»Saca 4,5:
Aliento – «Habías dedicado muchas horas a estudiar esa asignatura, ¿como te sientes?»
Alabanza – no se me ocurre, entiendo que la alabanza es solo para cosas positivas.3. Si en alguna ocasión no he obrado adecuadamente sus palabras siempre eran «con lo buena niña que eres», «me has decepcionado mucho» y ésto me hacía sentir tremendamente culpable por no ser como se esperaba que fuera, sin importar si realmente era yo quien quería obrar de ese modo o porqué lo había hecho. Ésto hizo que en las siguientes ocasiones me escondiera para no ser juzgada, ni criticada.
Un saludo a tod@s y gracias María por la «chuleta». 🙂
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*En la dinámica del tema me reconozco con la faceta permisiva, habéis dado en el clavo: los niños de África, me preocupan tus dientes… soy yo!
Respecto a la alusión a las recompensas sociales, creo sinceramente que quizá no sean materiales (cosquillas) pero siguen siendo premios. A los niños se les debe mostrar conexión incondicionalmente (eso estoy aprendiendo aquí), no debe ser el resultado de un acto llevado a cabo por el niño y me hace reflexionar y si el niño no se comporta del modo adecuado… ¿le pirvamos entonces de esas recompensas sociales?
TAREAS:
1/ Evitan enfrentarse a los problemas en la tercera colmuna, la permisividad.
Y se implican activamente en la búsqueda de soluciones en la última, siendo amables y firmes al mismo tiempo.2/ Castigos:
(Hago un inciso para decir que me costó mucho encontrar castigos, solo tenía uno presente en mi cabeza y finalmente encontré estos tres, no era el modo de proceder de mi padre y mi madre)El sentimiento que me generaban era de resentimiento, una sensación de injusticia, que no se me tenía en cuenta, solo se me juzgaba.
Mi pensamiento me hacía dudar, pensando que quizá era merecedora de dicho castigo por no haber hecho lo que se esperaba de mí.
La decisión normalmente era acatar sin rechistar demasiado, rendirme y obedecer.¿Qué has notado? una gran angustia al recordarlo, porque no se me tuvo en cuenta, ni tan siquiera se pidió mi versión sobre lo que había sucedido o porqué había actuado de cierta manera.
¿Crees que la persona que te castigó tenía la intención de obtener esos resultados? No, creo que si fueran conscientes del daño y de que uno de esos castgiso lo recuerdo todavía después de 30 años, no lo hubieran hecho.
¿Es esto lo que quieres para que tus hijos o alumnos aprendan? Rotundamente no.
¿Qué relación tienen con las cuatro «r» del castigo: Resentimiento, Revancha, Rebelión y Retraimiento?3 / Recompensas:
En este caso, nunca me ofrecieron recompensa por realizar una tarea doméstica, las hacíamos tanto yo como mi hermana, ni por aprobados, buenas notas… Era nuestra responsabilidad como integrantes de la familia.He vivido la recompensa en el ámbito familiar y no aporta nada, sobrinos que buscan sacar nota por el premio (material o viaje) que recibirán al acabar el curso o que tienen paga por realizar las tareas de la casa. Considero que no aprenden nada de este modo, no lo hacen por sí mismos, por decisión propia, si no por la propia recompensa (la paga) cuando realmente es una responsabilidad de todos los integrantes de la familia.
4/ Ufff, en el colegio que no era lo que se esperaba de mí, yo era buena niña y eso no era propio de una niña como yo.
En casa bueno, mi padre me enseñaba que todos nos equivocamos, a veces me daba él las soluciones :p, supongo que itentando guiarme y otras me preguntaba qué hacer al respecto. Mi padre siempre nos ha tratado con muchísimo respeto.
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1/ Rellena la ficha sobre cómo nos sentimos y cómo actuamos.
1. Hoy me he sentido:
Preocupada
Frustada
Contenta2. Cuando me siento preocupada, me aislo, no puedo pensar, me bloqueo hasta que intento racionalizar, coger aire, buscar opciones y actuar.
Cuando me siento frustada hablo con un tono de voz alto, me cambia la expresión de la cara, siento los latidos del corazón en mi pecho.
Cuando me siento alegre, sonrío, vivo el presente, conecto, disfruto el momento.3. Me gustaría sentirme tranquila, en paz, entonces todo lo hago con calma, no hay prisas, conecto, sonrío, mi cara muestra empatía.
2/ Ya tenemos nuestras caritas para el reconocimiento de las emociones en la entrada de casa, queda pendiente la rueda de opciones para la ira.
3/ Me castigaron:
A estar tres horas sentada en la mesa hasta que me acabara las hamburguesas.
Mandarme callar cuando queria opinar sobre algo, por ser demasiado pequeña.
En el colegio quedarnos una hora más en clase por culpa del mal comportamiento de un compañero.Recompensas:
Halagos por ser buena persona, buena niña. -
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1/ En estress: Comodidad (tortuga)
En estado normal: superioridad (león)Ventajas: pocas exigencias, empatía, saber escuchar, no me meto en la vida de los demás
Desventajas: no tomar decisiones, no enfrentarse a los problemas
Invito a otros a sentirse impacientes, irritados
2/ Mi pareja y yo en estress tendemos los dos a la comodidad, sin embargo solemos funcionar bien, somos personas que nos adaptamos rápidamente a los cambios y afrontamos los problemas juntos. Buscamos nuestra comodidad, nuestros momentos de autocuidado, pensando en el otro y funcionamos como equipo.
No sé si tiene que ver, pero quizá sea que la vida nos ha dado ya varios palos y hemos aprendido a sobrellevar las cosas de la mejor manera posible, pues hemos estado sometidos a estress (situaciones difíciles) durante periodos largos, así que aún siendo nuestra carta alta me hace pensar que la vida ha hecho que modifiquenos este estado.Es posible que se modifiquen (conscientemente) algunas características de tus estados para conseguir llegar a tu carta alta, debido a las experiencias de la vida? (Entendamos como una carta alta mejorada)
En estado normal mi estado es superioridad y el de él complacer, yo suelo tomar la iniciativa y él me deja hacer.
El problema viene cuando yo estoy en mi estado normal (superioridad) y él en estress (comodidad), en estos casos él se preocupa de su bienestar y a mí me da la sensación de no llegar a nada, de cargar con todo y todo se complica. Cuando yo estoy en estress (comodidad) y él en estado normal (complacer) la verdad es que me da todo lo que necesito.
3/ Materiales para la educación emocional
– cuentos
– caras que expresan emociones
– validar todas las emociones, empatizar y ponerles nombre. -
1/ Decepcionada conmigo misma, al verme reflejada, pues en ocasiones he sido yo la que no les ha hecho caso por estar hablando y no he buscado la conexión o atendido realmente a sus necesidades.
En el último me ha transmitido mucha tristeza.2/ Carla en ocasiones molesta a su hermano, repite lo que él dice, le quita lo que tiene o sencillamente le persigue por casa y hoy me he dado cuenta de que lo hace cuando yo estoy delante o en la misma habitación.
Este comportamiento me irrita y a la vez me preocupa, porque molesta al hermano y para nosotros es importante el respeto mutuo.
De acuerdo con la tabla estaría en la meta equivocada de Búsqueda de atención.3/
1- estrés y dolor
2- falta de sentido y poca importancia -
1/ Explícale a tus hijos o alumnos cómo funciona el cerebro con la analogía de Daniel Siegel
Hecho! Mis mellizos atentos, la niña sorprendida al ver que el cerebro se destapa y me ha dicho que era como cuando explota el volcán (tenemos el cuento de tengo un volcán) y me ha dicho que intentará que no vuelva a pasarle, pero que le es muy difícil parar cuando está tan nerviosa o enfadada, que si la veo así que la deje que se le pase o le de un abrazo y que cuando yo me enfade me avisará para que sepa lo que me pasa.
2/ Crea un espacio de tiempo fuera positivo: ¿cómo se va a llamar? ¿dónde va a situarse? ¿cuántos objetos tiene? ¿qué normas tiene?
Se llama el rincón de la paz.
En el suelo junto a un ventanal grande en nuestra habitación, es el único sitio que nos permite estar solos si queremos.
Tiene plumas, un coche, un caja de música, fotos de nuestras últimas vacaciones, papeles por si alguien quiere romperlos y una libreta para pintar.
Normas – pocas, podemos ir cuando queramos, solos o acompañados.3/ Crea de una lista de opciones para ti y para tu pareja o compañeros de tiempo fuera positivo.
Mirar por la ventana y respirar, escuchar música, mirar fotos de familia. -
1. Mapa educativo.
Leyendo y reflexionando durante la lección, me he dado cuenta de que caigo en el sermoneo y juzgo a menudo, algunos comportamientos de mis hijos, buscando la causa de sus peleas o competitividad, cosa que me aleja bastante de educar para las habilidades que deseo para ellos en un futuro, en lugar de enfocarme en lo que hay detrás de dichos comportamientos.En otras ocasiones, sin darme cuenta, ordeno invitando a recoger/vestirse/lavarse los dientes pero sin alentar a que sean ellos quienes lo hagan o quienes piensen por sí mismos, debo cambiar mi manera de decir las cosas, quizá invitar pero desde el juego, teniendo en cuenta que tienen 4 años y haciendo que piensen p.ej. que es importante lavarse los dientes, pero no siendo yo quien lo ordene.
2. Me provoca estres:
Verlo todo por enmedio
Cuando no escuchan
Peleas entre hermanos3. Recargo baterias
Nadando
Haciendo bici
Cosiendo
Leyendo
Escuchando música4. Funcionamiento de cerebro.
Ante una situación de estrés salen instintos primitivos (vi un video tuyo sobre en el que hablabas del cerebro primitivo)5. Qué opinión tengo sobre el tiempo fuera.
Siempre que sea desde un enfoque en positivo me parece maravilloso, he oido hablar de él pero no sé exactamente como funciona.Si se trata de la silla de pensar, me parece un castigo, una falta de empatía hacia el niño y no le veo sentido alguno.
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3/ Cuáles crees que son las formas convencionales para hacer que los niños se sientan mejor?
Premios, alabanzas, el típico y repetido “muy bien”.¿Cuáles crees que son resultados a largo plazo de este tipo de métodos?
Necesidad de recompensa, dependencia por querer agradar a los demás, buscar la aprobación.¿Cuáles crees que son las formas que usa la Disciplina Positiva para hacer que los niños se sientan mejor?
Validar sentimientos
Escucha activa
Darles amor
Ayudarles a encontrar sus recursos
Darles opciones y responsabilidades
Alentar y motivar
Empoderarlos
Permitirles experimentar la frustración
Enseñar que los errores son oportunidades de aprendizaje
Proporcionar experiencias en las que se sientan capaces¿Cuáles crees que son resultados a largo plazo de este tipo de métodos?
Seguridad
Confianza
Autoestima
Respeto por uno mismo y los demás
Deseo de aprender por uno mismo
Autonomía
Personas resolutivas -
1. Retos:
– recoger los juguetes
– disputas y peleas de hermanos
– hora de la ducha2. Intento no caer en ninguna de las dos, escuchar, ver qué necesitan pero en ocasiones me sale la firmeza.
3. Positivo de ser amble:
Complaces a todos, sensación de libertad para hacer y deshacer a tu gusto
Negativo de ser amable: permisividad total, falta de orden
Positivo de firmeza: control, respuesta a corto plazo
Negativo de firmeza: causa rebeldía, sumisión, enfado, falta de confianza y respeto4. Cosas que practico y me funcionan: escucharles, hablar, ser realista en mis expectativas.
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Hola! Soy maría, madre de mellizos de 4 años y me enfrente a este curso con ilusión.
Una palabra que me caracteriza luchadora y soy una persona que me adapto fácilmente a los cambios.
Intereses personales ahora mismo (con una estabilidad laboral) son la crianza, tener una buena relación con mi pareja y disfrutar de mi familia y de mi tiempo cuando puedo tenerlo.
De pequeña con solo 3 meses fui a la guardería de 7:30 a 19:00 y ahora comprendo algunas cosas y porqué puede ser que me pasen. Estoy reencontrándome y aprendiendo a perdonar.?
En este curso espero aprender herramientas para la convivencia con mis hijos, entender qué necesitan realmente y qué hay detrás de sus comportamientos.
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