@amaiaviloria
Activo hace 2 diasRespuestas de foro creadas
-
Entradas
-
-
Buenos días!
Gracias por tenernos tanto en cuenta Bei.
En mi caso, voy al día en cuanto a escuchar los audios. Pero como lo hago mientras voy en el coche, hago tareas de casa… me falta sacar tiempo para sentarme y anotar en un cuaderno las ideas y reflexiones, compartir en el foro… para asimilar mejor todo lo que compartes e irlo integrando.
Prefiero seguir en septiembre, pero me adapto a lo que hagáis.
Feliz verano!!!
Un abrazo muy fuerte. -
-
-
Hola!
Soy Amaia, he conocido la DP gracias a ti Bei, he hecho muchos de tus cursos porque me encanta tu manera de comunicar y como forma de agradecerte todo lo que compartes que ha hecho que la crianza de nuestro hijo de 7 años sea mucho más fácil. Ahora con ganas de empezar este curso en el que espero aprender mucho sobre mí misma y mi pareja para que los retos de la convivencia y crianza sean más llevaderos.
Un abrazo! -
Hola!
Solo quiero daros las gracias por el curso, por compartir vuestras experiencias y enseñarnos estas herramientas tan útiles. También sirve mucho leer los comentarios de las demás compañeras. Yo siento no haber podido participar más, pero ya sabéis lo complicado que es sacar tiempo… y aún me quedan unas cuantas lecciones por mirar.
Son muchas cosas que interiorizar y otras que cambiar, pero ya estamos en camino que es lo importante.
Muchas gracias. Un placer hacer el curso con vosotr@s.
Y mucho ánimo en la crianza de nuestros pekes 🙂 -
Hola! Aquí sigo intentando ponerme al día con las tareas…
Tema superinteresante, llevo reflexionado mucho y todavía le sigo dando vueltas porque me siento identificada con cosas de las 4 opciones…
Pero es verdad que hay 2 con las que más: COMODIDAD y CONTROL. Y lo que dudo es en el orden, debe de ser por eso que explicáis que a veces usamos la 2ª opción para conseguir la 1ª.
Según el orden en que deseché los paquetes, mi estilo sería el control. Puede ser porque me da seguridad controlar las situaciones, sobre todo las relacionadas con la logística familiar. Lo que a veces crispa a mi pareja que cree que no confío en su criterio. Pero también es cierto que no me gustan los conflictos, suelo ser bastante diplomática y es fácil llevarse bien y convivir conmigo. En el día a día suelo ceder bastante, antes creía que por complacer pero me he dado cuenta que es más por la búsqueda de mi propia comodidad y evitar conflictos.
Y mi carta alta sería la comodidad, es verdad que cuando una situación me supera, me bloqueo y no hago nada, necesito tiempo para organizarme y pensar cómo reaccionar, o que me digan qué hacer (que me rescaten). Sin embargo, si en una discusión estoy convencida suelo ser mandona y no doy mi brazo a torcer.2. Como algunas compañeras, estoy deseando pillar a mi pareja ‘de humor’ para hacerlo.
3. Para trabajar los sentimientos he utilizado libros: al principio uno de Pocoyo de emociones, el Monstruo de Colores y ahora con otros le pregunto cómo cree que se sienten los personajes… Y para su cumple: El laberinto del Alma.
Desde el tema del cerebro intento que le ponga nombre a sus emociones cuando se destapa, le pregunto qué le pasa, qué siente, pero todavía no sabe contestar del todo. Y para modelar cuando estoy enfadada se lo digo y le explico porqué.
Lo que me he dado cuenta con este ejercicio es que pongo mucho atención en explicarle el enfado, pero no le suelo decir estoy contenta, nerviosa, triste…. Otra cosa apuntada para mejorar! Gracias 🙂 -
-
Hola!
Sí superinteresante y útil este tema.
1. Mí conclusión después de ver los vídeos es que a veces es muy difícil saber qué les pasa realmente (lo que hay debajo del agua) y por lo tanto reconducirlo.
En alguna parte del video me he sentido identificada y he compartido la impotencia de quedarte sin recursos y sin poder conectar. A pesar de ofrecer distintas opciones desde el respeto y con paciencia. Supongo que por no haber identificado bien la meta equivocada.2.Este fin de semana estábamos en un recinto al aire libre con mucha gente, en un espacio de juegos de madera dentro de las actividades de un festival de títeres. MUCHA MUCHA gente.
El niño estaba con uno de los juegos y le veo ‘saltando’, apoyándose en un pie y en el otro (como cuando se hace pis). Le preguntó: ¿quieres hacer pis?. No. Le digo ¿seguro? Y se va corriendo y lloriqueando.
Entonces grito su nombre con firmeza y le digo que venga (porque últimamente de repente se va sin avisar ni mirar atrás – sin tener ningún conflicto). Él sigue corriendo un poco y se sienta en el suelo, lloriqueando.
Y yo más tranquila porque veo dónde está, le repito que venga que quiero hablar con él, sin moverme. No se mueve y sigue lloriqueando.
Me acerco un poco, me agacho, le abro los brazos y le repito tranquilamente que venga, y él viene y me abraza llorando desconsoladamente.
Habló con él sobre alejarse cuando hay tanta gente sin avisar…. y consigo que se calme. Lo del pis ni lo mencione porque como me preocupa más el otro comportamiento, pues se me olvidó.
Todavía no sé muy bien cómo utilizar la tabla, con su primera reacción me sentí desconcertada (salir corriendo y lloriqueando porque le pregunto si quiere hacer pis), y más que con poder mal dirigido lo achacaría a no confiar en que él diga cuando quiere hacer pis (sobreprotección). Pero como cuando está entretenido se despista… (tengo que seguir trabajando en no intervenir)
Y al no venir cuando le llamé, me sentí enfadada y retada, pero creo que lo relaciono más con la venganza por lo del pis que a un poder mal dirigido.
3. Creo que 1º dejaría Estrés y dolor y luego Crítica y humillación. -
Hola!!
1. Todavía no he podido explicárselo, pero lo estoy deseando porque creo que ya puede entenderlo. Y me parece un gran paso que reconozcan que van a o ya se handestapados o para poder luego calmarse.2. Hasta ahora tampoco tenemos un lugar al que recurrir durante o después del conflicto. Lo intentamos arreglar en el lugar que ocurre. Pero sí es muy buena idea tener un lugar porque el hecho de ir ya significa que quieres calmarte.
Se llamará ‘Rincon de Relax’, tenemos que decidir con él el mejor lugar y que quiere poner para que le ayude a ‘volver en sí mismo’. Mi objeto será 1 foto nuestra en la playa (que además de relajarme mucho el mar, es muy divertida). También un cojín y 1 botella de la calma.
Y las normas:
– respetar al que lo esté usando (si quiere estar solo/acompañado…)
– darle tiempo
– cuidar los objetos
– Escuchar sin interrumpir e intentando no juzgar
3. Mi tiempo fuera en el augue del ‘destape’ en casa es irme a otra habitación respirar y mirar por la ventana para ver el mar. O dar un par de paseos por la terraza.
Después las cosas que recargan las pilas son leer, pasear, reir y pasar un rato en familia.
A mí pareja en el momento también opta por irse a otra habitación y moverse un poco. Y luego sobretodo poder salir a andar en bici, disfutar de cenar los 2 cahrlando mientras el peque duerme. -
Hola!
1) Totalmente de acuerdo con vuestros comentarios que este primer ejercicio ha sido super interesante, recapacitar sobre dónde estamos a donde queremos llegar y cómo. De nuevo agradeceros el curso y hacernos reflexionar sobre eso para poder mejorar y avanzar respetuosamente.
Según lo que he leído yo creo que las herramintas para conseguir que sea el adulto que espero son:
Herramientas:
– Escucharle
– Darle responsabilidades y retos con el nivel de frustración que puede soportar para que no lo deje
– Seguir explicándole la razón de las cosas y/o normas
– Dejarle experimentar sus soluciones a los retos (y no darle la nuestra)
– Hacer que se sienta útil
– Que aprenda de los errores
– Alentarle y empoderarleY por supuesto nuestro ejemplo!!!
2) Algunas de las cosas que ahora me causan estrés están relacionadas con los retos diarios
– que su padre no le deje hacer las cosas y le ayude/corrija
– que no me escuchen y por ello tener que repetir las cosas
– que no quiera lavarse las manos/baño y diga que le gusta estar sucio
– cuando no consigo conectar con él
– los ‘no puedo’ sin intentarlo o ‘hazlo tú’
– los felicitos del cole
– que menosprecien a los niños y les pongan etiquetas como este es ‘muy movido y no hace caso’3) Cargar baterías
– leer, preparar actividades
– ir a una librería (me encanta el tacto y olor de los libros)
– ir a la playa
– el sol
– una ducha caliente
– hablar/quedar con las amigas
– los abrazos!!4) La idea que tengo del cerebro es por algo que leí hace tiempo creo que de Álvaro Bilbao
Lo dividía en 3 partes que se van desarrollando con el tiempo
– cerebro reptiliano que se encarga de las funciones vitales (respirar, circulación sanguínea…).
El que domina en los bebés y cuando niños mayores (y adultos, jiji) están muy cansados y tiene sueño o mucha hambre.
– otra parte tampoco consciente que actúa según el criterio: me gusta o no me gusta. Si hago esto tengo una sensación placentera y si hago esto otro no. Que rige las acciones de los niños hasta que empiezan a se capaces de prever las consecuencias de sus actos
– Y la parte evolucionada, racional que se da cuenta de las consecuencias de los actos. Que se empieza a desarrollarse sobre los 3 años5) tiempo fuera positivo: no sé lo que es, pero por lo que os he leído me imagino que es tiempo para uno mismo, para relajarnos y volver a nuestro se cuando nos enfadamos.
-
Hola!!
1) lista de habilidades
– seguridad en sí mismo, que se sienta capaz
– resuelto y perseverante
– empático, que se preocupe por los demás
– respetuoso con los demás
– sincero
– responsable
– que sepa escuchar y dialogar para solucionar conflictos
– pacífico
– creativo3) formas convencionales de que se sientan mejor: sobre todo las recompensas por comportamiento, ya sean alabanzas, felicitos (en cole de mi hijo los usan y no me gustan NADA), darles privilegios…
Haciéndoles dependientes de esas recompensas o que necesiten siempre la aprobación de sus actos, que alguien les diga si han hecho bien o mal.
La DP utiliza el amor, hacerles participes en la toma de decisiones de la familia, escucharles, darles responsabilidades en las tareas diarias, darles autonomía… para que sientan que tiene su sitio en la familia y que son útiles. De forma que se fomenta su autoestima. -
Hola
Perdón por el retraso en las tareas, pero ya sabéis que de repente todo se complica… y es difícil encontrar tiempo para sentarse a escribir.1) Nuestros Retos diarios son
– conseguir que lavarse las manos no sea un drama
– que coma más fruta, aunque le gusta le cuesta comerla
– que no se disguste tanto (lloros) cuando no consigue lo que quiere, sobretodo cuando está cansado
– que sea más independiente por ej. aque vaya siempre solo al baño
– que se esfuerce por intentar las cosas, a veces sin intentar algo ya dice ‘no puedo’Y en general volver a conectar con él como antes porque noto que a medida que va creciendo y compartiendo más tiempo con otros niños… me cuesta más que se comporte según lo que considero correcto (ej. No contestar con un «vale tío» como su amigo de clase).
Lograr ser ser un buen modelo del que aprenda (para pedirle que haga cosas o se comporte como lo hacemos nosotros), ser un buen modelo del que aprenda. Y conseguir que mi pareja tenga más paciencia y no intervenga porque enseguida tiende a ‘ayudarle’ a vestirse, a comer… y que cambie su mirada y vayamos en el mismo sentido en la crianza.2) En general somos más amables, sobre todo yo tiendo a ceder o negociar y el padre más a consentir ‘por no oirle’. Pero firmes con las pocas normas que tenemos, entendiendo firme como estable, intentamos que esas normas no cambien aleatoriamente.
Y algún día caemos en el fatídico autoritarismo y luego me siento fatal y frustrada, con la sensación de no haber sido capaz de conectar con él.3) + amable: que hay muy buen ambiente, todos estamos relajados y parece que ha interiorizado el comportamiento deseado.
– amable: que a veces no funciona, no hace caso. Parece que no entiende la importancia de cesar ese comportamiento.
+ firme (entendido como constante): la seguridad que les da saber que va a pasar. Lo que dices Bei de rutina…
Entendido como dar órdenes: pues que suele funcionar rápido
– firme (constante): que es inflexible y no deja lugar a la improvisación o al placer de saltarse las normas un día.
(órdenes): que lo hacen por obedecer y que sientes que les estás manipulando y sometiendo.4) Hasta ahora nos ha funcionado con bastante éxito explicarle las cosas, y para estar seguros que nos escucha ponernos a su altura. O decirle que nos mire a los ojos para saber que tenemos su atención.
– Avisarle con tiempo de cambios de actividad (ej. Nos vamos del parque en 10 min, luego en 5min)
– Contarle las cosas sin engaños.
– Preguntarle que quiere hacer, dejarle decidir si quiere ir al parque o la piscina…
– Y al ir creciendo explicarle que a veces hacemos lo que él quiere y otras veces él tiene que hacer lo que queremos los demás.Me ha encantado leeros y estoy deseando poder ponerme al día con los temas.
-
Hola!
Soy Amaia,mamá de un niño que en julio cumplirá 4 años. Como alguna de vosotras, hasta quedarme embarazada no pensaba mucho sobre cómo educar a los niños, pero a partir de entonces no he dejado de buscar información para poder criarlo de forma respetuosa. Muchas gracias Bei por facilitarnos la tarea con tu blog y los cursos!!
Hasta ahora vamos consiguiéndo capear el temporal la mayor parte del tiempo, pero hay días que no tenemos tanta paciencia… o que con los recursos que conocemos no conseguimos conectar con él. Y a veces lo que más me cuesta es conectar con el padre porque tiene menos paciencia y enseguida le salen los chantajes. Seguro que la disciplina positiva también nos ayuda para entendernos mejor entre nosotros 🙂
Así que espero aprender mucho con el curso y vuestras experiencias, ya que la mayoría tenéis varios hijos lo que complica más mantener la armonía familiar.
Un abrazo! -
-
Hola,
Nosotros intentamos involucrarle en las tareas rutinarias de la casa (hacer la cama, barrer, fregar, quitar el polvo, recoger la mesa), y al pensar sobre el listado me he dado cuenta que al principio muestra mucho interés, al cabo de unos días pasa (dice que no quiere hacerlo), y después de otros días le vuelve a interesar. No sé bien porqué.
Lo que sí hemos conseguido es que si ensucia algo lo limpie (ej. si se le cae algo de leche, agua, las migas…). Y ahora le encanta limpiar la vitro.
También parece que ha interiorizado lo de recoger un juguete antes de sacar otro, excepto el tren del Ikea que solo se recoge para pasar el aspirador.
En cuanto a lavarse las manos y los dientes sabe hacerlo solo, pero nos cuesta que quiera hacerlo siempre, las manos antes de comer y después de ir al baño y los dientes después de las comidas. Alguna idea??
Además estamos empezando otra etapa de reafirmación y cuando le insistimos ‘a lavar las manos antes de ir a comer’, nos dice ‘que te he dicho QUE NOO’.
Para vestirse y desvestirse igual que el peque de Anouka, lo saber hacer solo excepto quitarse las partes de arriba que se lía con los brazos. Y según el día te dice ‘que el solo’ o te pide que le ayudes.
Lo de sonarse los mocos, por ahora imposible, siempre echa el aire por la boca. Pero también tardo bastante en aprender a soplar, en su primer cumple quería apagar las velas con los dedos, lo de soplar ni pasaba por su cabeza.Siempre que podemos intentamos que nos ayude en la cocina, aunque sea pasándonos los ingredientes que le dejamos sobre la mesa (cuando no puede o se cansa de cortarlos). Le gusta batir huevos, aunque se cansa rápido. Todavía no me atrevo a dejarle mucho con los fuegos, pero el otro día insistía y vaya cara de satisfacción al darle la vuelta a la tortilla francesa. Tengo que mejorar en lo de dejarle libertad… Según vuestros comentarios voy a probar con pelar la fruta también.
Solemos hacer algún postre flan o el típico bizcocho del vaso de yogur. Y le gusta mucho cuando hacemos pizza, le dejamos los ingredientes y el los va montando.En cuanto a los benieficios coincido con lo dicho que es mucho para ellos por su autoestima y autonomía, pero también para la nuestra que así ganamos tiempo!!!
-
Hola!
Yo tengo un peque de 3 años y 5 meses, vivimos en Santander. Aquí hay algunas salas y teatros pequeños que organizan cosas interesantes para niños, aunque está claro que a partir de los 3 años hay mucha más oferta. Antes de los 3 años nosotros fuimos a algún teatro de títeres y actuaciones con música, percusión …, cortitas menos de 30 minutos y le gustaron mucho. También hemos estado en el museo marítimo y en el parque natural de Cabarceno porque los animales le encantan y a medida que crece le interesan más y ya es él el que nos pide ir. En Santander también hay un parque con pingüinos, patos, leones marinos y focas, otro de sus lugares favoritos. También hemos empezado a hacer alguna ruta corta y fácil, siguiendo algún río, por pueblos, y nos sorprendió lo que aguanta andando (claro como está entretenido viendo cosas, tirando piedras al río….). Es verdad que la naturaleza les encanta.
Nuestro próximo plan es aprovechar que este fin de semana estará en Santander un Buque Oceanográfico de IEO (centro de investigación marina en el que trabajo) para enseñárselo. Aprovecho para animar a la compañera de Valencia que sí vaya al Oceanogràfic, que el mundo marino es alucinante. 😉 Jaja peroo que voy a decir yo, si me dedico a investigarlo.
Y en cuanto a la frase de María Montessori, sí cada vez lo tengo más claro que tenemos que conseguir conectar con ellos para que les interese lo queremos que hagan y así lo hacen porque quieren y no porque les estamos ‘obligando’. A nosotros nos suele funcionar bastante bien, a no ser que esté muy cansado, que sea nuestro ayudante para recoger, cocinar, poner la mesa… Como lo hacemos juntos le gusta. -
Hola!
Coincido con vosotras que es una lección muy bonita y super importante. Sería genial que todo el mundo se planteara, que reflexionara, sobre la posición que se les da a los niños en la sociedad y como consecuencia el modo en que se les trata.
Una de las cosas que más me sorprendió de los niños, y que me ha enseñado mi hijo, es lo claro que tienen las cosas desde bien chiquitines, saben perfectamente lo que les gusta y lo que quieren y lo que no. Ya tienen su personalidad. Y que tenemos que escucharles, tener en cuenta su opinión (a no ser que peligre su seguridad, claro).
Lo que pasa que con mi mentalidad anterior (a tener hijos y convivir con él) creía que por ser pequeño, había cosas que no se planteaban. Por ej. si nosotras tenemos unos pantalones que nos gustan más que otros, porque nos «enfadamos» cuando ya no se quieren poner la ropa que les damos, que ni siquiera han elegido ellos!! Igual no les gusta el color, no es tan cómodo o quieren ponerse otra cosa (como nos pasa a nosotros). Lo solucioné dándole a elegir entre 2.
Otro ej. de otra niña cada vez que tenía que cortarse el pelo no quería, llantos y demás, los padres pensaban que era porque tendría miedo a las tijeras, que es difícil estarse quieto,… pues cuando pudo expresarse bien, les dijo que quería tener el pelo largo porque le gustaba que al mover la cabeza se le moviera el pelo y que si está corto no podía hacerlo.
Así que yo intento escucharle mucho y explicarle porqué hacemos las cosas. Tiene sus rabietas como todos, pero desde hace 1-2 meses pocas y este tema me está ayudando a entenderlo. Hace un mes cumplió 3 años y ya se le nota que es capaz de tener más paciencia y que su autocontrol va aumentando. Y al explicarle porque le dices que no, lo va entendiendo. Eso sí hay que tener mucha paciencia para ponerse a su nivel, mirarle a los ojos e intentar que te escuche de verdad entre los llantos. Y algún grito como bien decís a veces se escapa!! Así que si yo misma fallo en autocontrol como no lo van a hacer él. Me resulta difícil ser siempre un buen ejemplo… -
Totalmente de acuerdo M. no es un método sino la forma en qué entendemos cómo crecen nuestros hijos, como van desarrollando sus habilidades para llegar a ser adultos capaces e independientes.
Y para aplicarlo en casa yo creo que tenemos que tener mucha paciencia e intentar que nos ayuden en las tareas diarias, aunque tardemos bastante más (siempre que podamos).
En cuanto al uso de materiales en casa, creo que como todas las experiencias que podamos ofrecerles les vienen bien. Pero como nos comentabas en el curso sin imponérselo que lo cojan si les apetece. Para decidir qué hacer o comprar yo creo que la clave es ver qué es lo que les interesa
En nuestro caso solo tenemos la caja de sonido, el alfabeto móvil y las letras de lija. Nos decidimos a hacerlas después de ver a Mikel repasando con el dedo las letras y los números de la matrícula del coche. -
Hola!
A mi me parece que lo más importante es el adulto conectado porque sin él no puedes sacar partido a los otros dos. Por ejemplo, el niño puede estar jugando tranquilamente concentrado en clasificar pinzas por colores pero si el adulto le interrumpe constantemente para corregirle no creo que saque tanto partido al aprendizaje. Igual que el adulto que ayuda a comer a un niño que puede hacerlo solo, para evitar que manche o terminar antes.Uno de mis primeros recuerdos es la sensación de velocidad y cuánto me gustaba correr con el taca-taca (que mi padre inteligentemente forro con una especie de espuma para que no destrozase toda la casa). También recuerdo como me encantaba el agua y un día con unos 2 años me escape corriendo para tirarme a la piscina, imposible olvidar la cara de preocupación de mi madre al sacarme…
-
Hola a todas!
Soy Amaia y tengo un niño que acaba de cumplir 3 años. Conocí la filosofía Montessori hace alrededor de un año y me enamoro. Me hizo plantearme muchas cosas sobre cómo educar a los niños y lo que me gustaría para mi hijo. No tenemos escuelas Montessori, así que me gustaría aprender más para poder aplicarla bien en casa y así ayudarle en su desarrollo.
Muchas gracias por compartir lo que has ido aprendiendo Bei!
Deseando aprender mucho
Un abrazo!! -
-
