- Este debate tiene 47 respuestas, 8 mensajes y ha sido actualizado por última vez el hace 6 meses, 1 semana por
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Buenos días. Ayer le envié un mail a Bei con una consulta, y me sugirió que seguro que era útil ponerlo aquí, para que todas los pudierais leer (que al final es el procedimiento que hay que seguir). Os copio mi correo y su respuesta:
Hola Bei, buenos días. Quería hacerte una consulta.
Mi nena, Silvana, en julio 3 años, está ahora jugando mucho a las casitas. Construimos casitas con sillas y mantas, y vamos a comprar cosas a la cocina -cosas reales, manzanas, naranjas, leche… es lo que más le gusta-, pagamos con su «tarjeta de crédito», en fin, que creo que es una especie de juego medio simbólico, pero no del todo. Mi hermana (de 55 años) juega mucho con ella también, pero tiene la manía de a veces imponer su juicio, como si fuera una niña más. Por ejemplo, ayer Silvana quería hacer la casita en el salón, como siempre, pero mi hermana quiso hacer la casita en la mesa de la cocina. Y como Silvana no quiso, mi hermana se enfadó (de broma, en plan niña, con los brazos cruzados y tal), con la intención de que Silvana «aprenda» a tolerar otras ideas y propuestas. Yo estoy en modo observancia del juego -según lo que hemos estado practicando estos días-, y haciendo un poco de asistente, según lo que ella me va pidiendo. Y no sé si es positiva esa actitud de mi hermana… A mi, la verdad, es que no me gusta. Me parece que satisface su vicio de mandar (jajajajaja… esto ya es algo más familiar). Pero quizás sea bueno que Silvana aprenda a gestionar esas situaciones.
Mi manera de solucionarlo fue, cuando Silvana se enfadó por llevarse la casita a la cocina, coger las mantas y llevarlas de nuevo al salón, para continuar donde ella quería. Mi hermana siguió insistiendo y fingiendo que se enfadaba, y Silvana cedió y dijo, Vaaaaale, tíiiiia. Al final fueron a la cocina, estuvieron un poco, y volvió a insistir en que no le gustaba. Así que volvieron al salón.
Me gustaría que me dieras tu opinión sobre si esas actitudes -de cambiar sus dictados y preferencias de juego- son positivas o por el contrario pueden confundirla de alguna manera.Respuesta de Bei:
Hola Mercedes,
pues aquí veo varias cosas.
Una la actitud de tu hermana que lo puedes hablar con ella en privado.
Otra lo que necesita la niña, que es jugar a su forma. Cuando se junte con otros niños, lógicamente tendrá que ponerse de acuerdo con ellos y será un aprendizaje.
Pero claro aquí no ve dos niños queriendo jugar y ponerse de acuerdo, sino una tía que se enfada de «mentira».
Entonces es muy complejo, ¿cómo lo vive ella?
Igualmente, si estamos observando no podemos intervenir. Así que igual puedes darte espacio para observar y después espacio para jugar con ella. Personalmente creo que lo mejor es asistir su juego, sin imponer nuestro criterio y por supuesto poniendo los límites que sean necesarios. -
Hola Bei. Tengo otra duda (la verdad es que me surgen un montón a medida que leo y veo vídeos).
Silvana sabe perfectamente ponerse los zapatos, pero por las mañanas insiste e insiste en que se los ponga yo. Hasta el llanto desconsolado si no lo hago. Lo mismo con la chaqueta. Sabe ponerse la chaqueta, pero quiere que lo haga yo. Antes era más autónoma. Le hacía ilusión hacer cosas por si sola, pero ahora mismo es como si tuviera necesidad de ser un bebe de nuevo (de hecho juega a ser bebé).
Crees que debo acompañarla en eso, ponerle los zapatos, la chaqueta… o puedo dar la vuelta a la tortilla de alguna manera para que vuelva a hacer esas cosas por sí misma. También quiere que juegue con ella a cada momento. Antes, y vuelvo a lo mismo, era más autónoma en el juego. Ahora me pide que esté con ella a cada momento… Son fases o crees que estoy haciendo algo mal?-
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Creo que ninguno… lo único que se me ocurre es que hasta hace un mes estuvo llevándola mi hermana a la guarde, y a partir de mayo empecé de nuevo yo. La echa de menos, me pregunta si vendrá su tía a llevarla. Pero por lo demás, todo igual… mismos horarios, actividades, rutinas similares…
Gracias!-
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(Había respondido hace un rato, pero no lo encuentro)
Pues siento una punzada de celos, pero nada exagerado. Le digo que su tía está trabajando y que por la tarde iremos a verla. Y no le damos más importancia-
Parece una fase, y a la vez, está indicando una necesidad.
Es importante validar sus emociones y darle la presencia que necesite, ni hacerlo por ella, ni ignorarla la conducta. Sino reflejar lo que está sucediendo y lo que creeis que está pasando.Ejemplo. Parece que ya no te apetece vestirte tu sola. No te gusta mucho ponerte la chaqueta sola ya…
Y estar muy pendiente para saber qué puede estar pasando.
No dejes de contarnos!
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Intento identificar la necesidad, si, pero no sé muy bien cuál es. Quizás quiera estar más conmigo, pero la verdad es que pasa conmigo el 90% del tiempo. Ahora que voy escribiendo quizás necesite estar mas en su casa, conmigo… Quizás pasamos demasiado tiempo en casa de sus tías. Voy a probar eso. Eso y que aún tengo que adecuar mucho más el espacio a sus necesidades. EStoy en ello.
Por otro lado, me gustaría saber «hablarle» y plantearle preguntas de esa manera… habrá algún bloque destinado a eso? 🙂 o cómo puedo hacer? Intento modificar mi manera de dirigirme a ella, sin juicios, sin «muy bienes» innecesarios, conectando… pero me gustaría tener algo más de ayuda, quizás ejemplos, recomendaciones…
Gracias!! -
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Es una duda sobre la dinámica del curso: en la presentación en directo recomendaste priorizar los webinars mensuales.
He empezado con el temario pero voy despacio porque este mes se me han juntado otras cosas. De las «tareas», ¿en cuál recomiendas que nos enfoquemos, las prácticas de observación o responder a las preguntas al final de cada tema? Entiendo que el acceso al temario lo seguiremos teniendo una vez termine el curso, ¿verdad?-
Hola!
Prioriza los webinars y las prácticas de observación para que las pueda corregir, pero el contenido no va acaducar, es más bien para que puedas aprovechas mi acomoañamiento.
Cualquier cosa nos dices.
Y ánimo!
Un abrazo,
Bei-
¡Gracias, Bei! Voy despacito con el temario para intentar compartir mis reflexiones sobre las tareas mientras el foro esté activo 🙂
Tengo otra duda práctica: ¿este cuaderno de trabajo 3-6 años es para hacer desde el tema 1 o comienza más adelante? Me parece que el contenido es diferente. -
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Hola. Tengo una duda. Ayer enviaste un email diciendo que habías devuelto las observaciones de esta semana. No sé si ando un poco perdida, pero, ¿me podrías decir dónde encontrar ese ejercicio de observación para hacerlo? He visto que en el apartado 2 del Bloque 1 de 3 a 6 años hay un ejercicio de observación. No sé si te referías a ese o no. ¿Sería para enviártelo por correo? Gracias.
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Me respondo a mí misma. Acabo de encontrar el foro con los ejercicios de observación. Lo he encontrado de casualidad. No sabía que había uno por semana. Vaya, me he perdido los dos primeros 🙁 y el de ésta no sé si llegaré a tiempo para hacerlo. Me lo apuntaré. ¿Puede que se dijera en el Webinar y no me enterara?
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Hola!! Ahora que hablas de lectoescritura, quería preguntarte lo siguiente: Silvana va a cumplir en julio los 3. Está muy interesada por las letras. Reconoce varias de ellas, la Sssss de SSSSSSilvana, la O de Orson (su oveja), la Mmmm de Mama… y así varias más. Para su cumple le voy a comprar/hacer una caja de sonidos, pero no sé si es conveniente aún, o si debo esperar un poco más.
Puede algún juego frustrarla por usarlo demasiado pronto, que lo coja manía y que no lo use después por haberme anticipado?
Gracias!!Es un riesgo, por eso primero en el curso vemos la parte más «teorica» y aprendemos a observas y después pasamos a la segunda parte más práctica.
Si presentas un material que no toca y sabes observar y cómo aprenden los peques, así como el trabajo personal de la persona adulta ( todo lo que vemos en esta primera parte) es más fácil que puedas darte cuenta y ofrecerlo en otro momento…
Es decir el problema no es anticiparse, sino no darse cuenta. -
Hola, Bei:
En la respuesta a mi comentario en el foro sobre el tema 1, me sugeriste que podíais liberar el contenido sobre lectoescritura porque mi hija de 4 y medio parece estar en el periodo sensible de la escritura. Pero voy despacito con el curso y no sé si es mejor ir siguiendo el programa sin adelantarme a temas posteriores. ¿Qué me recomiendas?
No tengo en casa las letras de lija; quizá las compre más adelante cuando lleguemos a esa parte del curso. Quería preguntarte, ¿hay algún otro material que pueda darle (por ejemplo, harina o arena para dibujar letras) o alguna actividad que podamos hacer juntas para que ella juegue con la escritura? En el Kindergarten no fomentan el aprendizaje de la lectoescritura; lo dejan para Primaria. Ella de momento simplemente dibuja letras y números en papel con lápices o bolígrafos.
¡Gracias!-
Personalmente pienso que es mejor ir poco a poco, pero, si de repente explota el interés por la lectoescritura, por favor avisame y te lo desbloqueo.
Podéis dibujar las letras con el dedo en la arena de la playa (o del parque, si no tenéis) y trabajar los sonidos de las letras con juegos tipo veo – veo. En casa la bandeja de sémola o harina, también, pero es importante trabajar primero la conciencia fonológica con los sonidos y hacerlo de forma aislada es decir:
/m/ en vez eme
/s/ en vez de eseTodo esto lo explico (y lo digo en un audio) en ese tema.
Abrazos!
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Hola Bei!
Tengo un par de dudas. La primera es sobre el control de esfínteres. Hace ya un año que mi hijo comenzó a hacer pis en el orinal o en el wc. Solo cuando estaba en casa y sin llevar ropa (era verano, por lo que no había problema). La caca no la controlaba siempre y de hecho una vez que la hizo en el orinal se puso a llorar y desde entonces ya no quiso hacerla más sin pañal. El caso es que al cabo de unos meses, coincidiendo con el cambio de estación, al ponerle el calzoncillo y el pantalón, volvió a hacerse pis encima. También estábamos pasando por una racha muy mala en cuanto a una serie de acontecimientos familiares… Decidimos volver al pañal hasta que volviera a encontrarse seguro y lo dejara. Hace un par de meses, decidió que ya no quería pañal, ni en casa ni en la calle. Pero para hacer caca sigue pidiéndolo. Yo no lo veo un problema y, de igual manera que esperamos para el control del pis, pienso que debemos esperar también hasta que esté preparado emocionalmente para la caca. Sin embargo, desde la escuela infantil me insisten en que no hay que ponérselo, que él ya controla esfínteres y que es hacerle un lío (se lo pongo cuando él lo pide para hacer caca, no soy yo quien decide arbitrariamente cuándo ponérselo, por lo que no entiendo que pueda ser confuso para él). La escuela es Montessori y aboga por la crianza respetuosa, por lo que me ha desconcertado bastante que me digan esto…¿estoy yo equivocada?¿puede generarle algún problema que le sigamos poniendo el pañal cuando nos lo pide para hacer caca?
La otra duda es sobre autonomía. Mi hijo tiene casi 3 años y sabe perfectamente ponerse y quitarse los calcetines, los zapatos, el abrigo…pero cuando voy a recogerle a la escuela, me pide que se lo ponga yo. En la escuela me dijeron que no cediera y que se lo tenía que poner él, pero al cabo de un tiempo intentándolo diariamente sin éxito alguno, me di cuenta de que el encuentro con mi hijo a la salida de la escuela se había convertido en un momento de desconexión y de lucha. Decidí no insistir. Siempre le ofrezco la posibilidad de que se lo ponga él, pero si me pide que se lo ponga yo (la mayoría de las veces), se lo pongo. Creo que él en ese momento lo que reclama es que le cuide, que le mime… Es verdad que en otros momentos también me pide que haga ciertas cosas por él aunque sepa hacerlas, pero es algo mucho más variable que la salida de la escuela, donde es raro que decida hacerlo él. ¿Le estoy restando autonomía haciéndolo yo cuando me lo pide? ¿Debo seguir insistiéndole? Está pasando por un periodo sensible del orden muy marcado, ¿puede tener que ver con esto?
Muchas gracias!!!
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Tengo un par de dudas. La primera es sobre el control de esfínteres. Hace ya un año que mi hijo comenzó a hacer pis en el orinal o en el wc. Solo cuando estaba en casa y sin llevar ropa (era verano, por lo que no había problema). La caca no la controlaba siempre y de hecho una vez que la hizo en el orinal se puso a llorar y desde entonces ya no quiso hacerla más sin pañal. El caso es que al cabo de unos meses, coincidiendo con el cambio de estación, al ponerle el calzoncillo y el pantalón, volvió a hacerse pis encima. También estábamos pasando por una racha muy mala en cuanto a una serie de acontecimientos familiares… Decidimos volver al pañal hasta que volviera a encontrarse seguro y lo dejara. Hace un par de meses, decidió que ya no quería pañal, ni en casa ni en la calle. Pero para hacer caca sigue pidiéndolo. Yo no lo veo un problema y, de igual manera que esperamos para el control del pis, pienso que debemos esperar también hasta que esté preparado emocionalmente para la caca. Sin embargo, desde la escuela infantil me insisten en que no hay que ponérselo, que él ya controla esfínteres y que es hacerle un lío (se lo pongo cuando él lo pide para hacer caca, no soy yo quien decide arbitrariamente cuándo ponérselo, por lo que no entiendo que pueda ser confuso para él). La escuela es Montessori y aboga por la crianza respetuosa, por lo que me ha desconcertado bastante que me digan esto…¿estoy yo equivocada?¿puede generarle algún problema que le sigamos poniendo el pañal cuando nos lo pide para hacer caca?
Personalmente creo que hay que seguir a los niños y las niñas y librarse de dogmas, y creo que en esto del control de esfínteres hay un dogma muy grande de lo que se tiene o no que hacer.A muchos peques les resulta muy dificil hacer caca fuera del pañal porque les genera mucha angustia por varios motivos (no controlar el proceso, sentirse incómodo en el wc/orinal, piensan que es una parte de su cuerpo, en algún momento hicieron deposiciones más duras y se hicieron daño, etc…)
Otra cosa, para mí, es que el peque realmente quisiera hacerlo y estuviera tan angustiado que no puede, o se comparara con otros compañeros… entonces quizás es esto lo que han visto en la escuela, no lo sé.
Quizás podríais preguntar, no de forma directa, igual un juego o contar tu cosas de cuando eras pequeña… cuál es realmente el problema, y desde ahí ayudarle.
La otra duda es sobre autonomía. Mi hijo tiene casi 3 años y sabe perfectamente ponerse y quitarse los calcetines, los zapatos, el abrigo…pero cuando voy a recogerle a la escuela, me pide que se lo ponga yo. En la escuela me dijeron que no cediera y que se lo tenía que poner él, pero al cabo de un tiempo intentándolo diariamente sin éxito alguno, me di cuenta de que el encuentro con mi hijo a la salida de la escuela se había convertido en un momento de desconexión y de lucha. Decidí no insistir. Siempre le ofrezco la posibilidad de que se lo ponga él, pero si me pide que se lo ponga yo (la mayoría de las veces), se lo pongo. Creo que él en ese momento lo que reclama es que le cuide, que le mime… Es verdad que en otros momentos también me pide que haga ciertas cosas por él aunque sepa hacerlas, pero es algo mucho más variable que la salida de la escuela, donde es raro que decida hacerlo él. ¿Le estoy restando autonomía haciéndolo yo cuando me lo pide? ¿Debo seguir insistiéndole? Está pasando por un periodo sensible del orden muy marcado, ¿puede tener que ver con esto?
Yo, personalmente creo que estás escuchando tu instinto y eso es muy poderoso.
No sé imagina que acabas de volver de un viaje larguísimo y tu pareja (o alguien cercano) te recibe en casa y tú solo tienes ganas de ducharte pero te dice que te prepares tu la cena y deshagas tu maleta y pongas la lavadora.Si te hacen la cena no dejas de ser autónoma, tiene más que ver con los cuidados.
Otra cosa diferente sería si no quisiera nunca vestirse cuando tú estás al lado, entonces si podríamos pensar en otros escenarios, pero tal y como lo cuentas, a mi me resulta un «te he echado de menos, cuidame»
Y bueno, de hecho hay un lenguaje del amor que son los cuidados (te puedo pasar el pódcast)…
En la escuela hablan mucho en estos términos de ceder/no ceder cuando se refieren a los peques?
Un abrazos!!
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Muchas gracias por tus respuestas!! Me quedo más tranquila, jeje.
En cuanto al control de esfínteres, cuando se le pregunta, dice que no le gusta hacer caca ni en el orinal ni en el wc, que quiere en el pañal. Si le pregunto si otros compañeros hacen caca en el wc, me dice que sí y me los nombra, con total tranquilidad, mientras insiste en que a él no le gusta ahí, que quiere el pañal. Con toda la seguridad del mundo. No me parece que él tenga ninguna intención de hacerlo en otro sitio que no sea el pañal. Lo que no sé es por qué, indagaré.
Y en cuanto a si en la escuela hablan de ceder/no ceder…Algo sí, pero no creo que sea la tónica general. Sí me han dicho que no ceda en cuanto a ponerle los zapatos, que tengo que mantenerme fuerte porque si no, ya no lo va a hacer nunca. Pero llegando a acuerdos, por ejemplo, diciéndole que él se ponga un zapato y yo el otro, que yo abra el velcro y él se lo ponga… Pero esto traducido a la práctica resultaba en que yo le acababa poniendo los zapatos, en vez de en medio minuto, en media hora, pero se lo acababa poniendo yo. Ahora lo que hago es darle la opción de ponérselos él y, ante su negativa, ponérselos yo directamente. Algún día me sorprende y me dice «yo solito».
«Y bueno, de hecho hay un lenguaje del amor que son los cuidados (te puedo pasar el pódcast)…» Si puedes pasármelo te lo agradezco!
Un abrazo y mil gracias de nuevo
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Hay veces que lo que nos piden es presencia, igual puede ser un y esas peticiones son una muestra de ello, hay veces que son una lucha de poder… normalmente es la emoción que hay en ti lo que nos indica si la hipótesis va en una dirección u otra, como te sientes tú?
Y lo de que nunca se van a poner los zapatos, o hacer algo de autonomía…
«Nunca»
¿Qué piensas tú?
El pódcast https://educandoenconexion.es/los-cinco-lenguajes-del-amor-podcast/
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Perdona Bei! He estado un poco desconectada y no había visto que me habías respondido.
«Hay veces que lo que nos piden es presencia, igual puede ser un y esas peticiones son una muestra de ello, hay veces que son una lucha de poder… normalmente es la emoción que hay en ti lo que nos indica si la hipótesis va en una dirección u otra, como te sientes tú?»
Yo creo que va más en la dirección de ser una petición de presencia. No física, sino emocional, porque por diversos motivos familiares hemos (estamos) pasado una etapa muy difícil en casa y yo no estoy al 100%… Nunca he estado convencida de que insistirle en ponerse los zapatos fuera una buena idea.«Y lo de que nunca se van a poner los zapatos, o hacer algo de autonomía…
«Nunca»
¿Qué piensas tú?»
Pienso que se los terminará poniendo, como todo el mundo. De hecho, he de decir, que en las últimas semanas se las ha puesto él solito más veces que cuando le insistía…«El pódcast https://educandoenconexion.es/los-cinco-lenguajes-del-amor-podcast/» Mil gracias!!
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Buenas Bei!
Quería consultarte un detalle de mi hijo.Tiene 3 años y ya conoce perfectamente los colores más habituales pero desde que aprendió el azul y el verde los confunde seguido y, con el tiempo, lejos de mejorar empeora. En la guarde no se han dado cuenta porque las actividades las hacen en grupo y contesta por imitación. Se lo he comentado y esta semana han estado haciendo varias pruebas y efectivamente, por imitación responde bien, en individual se equivoca y en alguna actividad dudaba y decía finalmente la buena («aaaa verde» o «verrrr azul»).
Mi duda es si esto puede ser simplemente una etapa en la que fija conocimientos o si debería de consultar a un especialista y a cual.
Muchas gracias.
Cristina-
Hola!
Pues puede ser que aún no tenga asociado color-nombre o que sea algo más relacionado con la visión.
Su padre o algunas personas de la familia (hombres normalmente) son daltónicos?Las revisiones de optometría las hacen desde bebés, y si pides cita con su pediatra/enfermera también le podrán derivar a oculista y descartáis.
Ya me cuentas!
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Mira, he encontrado esto, la primera es con animales y rojo/verde, pero después hay una imagen al terminar el test que creo que puede servir, hazlo tú primero antes de hacerlo con el peque si quieres.
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Buenas Bei!
Pues en la familia no hay nadie daltónico. Lo que me hizo pensar antes que sería más un problema de asociación pero visto que no mejora ya empiezo a dudar.
Tienes que disculpar, pero no veo el enlace del que me hablas. Lo podrías volver a poner por favor.
De todos modos voy a pedir cita con el oftalmólogo a ver qué me dicen.
Muchas gracias!
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Hola Bei, otra pregunta sobre la lectoescritura.
Mi hija un poco antes de los 3 años empezó a tener interés por las letras y poco después empezó a escribir. Salió de ella, con un boli o rotulador (ya sabia cogerlo bien) dibujaba las letras (mayúsculas) que le iban interesando. A veces nos preguntaba, nos pedía escribir algo (normalmente nombres de familiares o amigos) y lo copiaba fijandose, luego ya de memoria. Nos vimos un poco desbordados con el tema, todavia tan pequeña, así que no hicimos más que seguirle y responder a sus preguntas, sin otro material diferente, sin corregir tampoco. Cuando ya escribia bastantes palabras y por fin consiguió escribir su nombre correctamente (Teresa, la R y la S le costaron bastante, pero seguía practicando sin frustrarse) al cabo de varias semanas, se le pasó ese interés.
Luego informándome sobre el método Montessori veo que es un acercamiento más sensorial, empezando en arena, con palitos, plastilina y cosas asi. No sé, puede haber alguna desventaja por haber empezado tan directamente en papel? O cómo podría hacerlo la próxima vez mejor? Si intenté un par de veces desviar su interés por las letras a otros formatos, con sellos, imanes de letras, incluso compré unas letras de madera. Pero es que ella quería escribir en papel como hacemos los adultos, y cuando se propone algo es muy persistente. Qué hacer en casos asi? De momento en estas cosas la seguimos, y que «haga lo que quiera» pero no sé si hacemos bien.Ahora (3,5) está un poco con el tema números, pero no le interesan ni bolitas ni palitos ni ningún material parecido, sino los números sin más, en abstracto, habla de ellos, hace sumas sencillas, cuenta todas las cosas, las personas… como mucho utiliza los dedos. No es tampoco su mayor interés en este momento, pero me preocupa no saber acompañarlo bien igual que con las letras.
La verdad es que lo del material no me queda muy claro. La teoría sí, pero en la práctica mi hija no utiliza casi nada de lo poco que tenemos. Con los juguetes normales nos pasa lo mismo, así que igual es algo de ella.
Si me pudieras dar algún consejo te lo agradezco.
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Hola Elena,
que pena haberte tenido esperando en el parón, te hubiera respondido de mil amores por email…
Bueno ya volvemos al foro 🙂Más que desventaja, es una impresión sensorial que ha perdido, entiendo que la niña tuvo el interés de escribir, igual que le interesó, se le pasó y en algún momento volverá a ello, y entonces podéis ofrecerle el material, lo más importante, para mi, es la conciencia fonológica, que ya habéis visto que es con juegos tipo veo veo…
Una idea es que vosotros volvais a lo sensorial también, es decir, escribir en la arena, usar las manos, el pergamino mágico… parece que está absorbiendo e imitando el ambiente y pueden percibir que un material específico les hace sentir inferiores…
Luego números, como se lo estáis ofreciendo? porque si no es su interés ahora mismo, es normal que no le interese…
Gracias!
Bei -
Hola, espero que hayáis tenido un feliz verano.
Mi duda es sobre el comportamiento de mi hija pequeña, que acaba de cumplir 5 años, y desde hace algún tiempo hemos tenido bastantes discusiones porque le pido que haga una cosa y me dice que no, así directamente: “no, porque no quiero”. Por ejemplo, cuando le pido ayuda para poner o quitar la mesa o que recojamos juntas sus juguetes. En esas ocasiones se enfada muchísimo y me dice que los mayores hacemos lo que queremos y que ella también quiere hacer lo que quiera. Lo he hablado con otras madres que tienen hijos de la misma edad y me cuentan que ellas tienen situaciones similares. Pero el problema es que no sé cómo gestionarlas y en alguna ocasión he caído en el chantaje de “pues si tú no me ayudas con esto, entonces yo luego también te diré que no cuando me pidas algo” (evidentemente tampoco funciona y yo me siento fatal después). ¿Me podrías dar alguna pista sobre cómo gestionar estas situaciones?
¡Muchas gracias de antemano! -
Hola!!
Es muy habitual lo que me cuentas, el tema está en como tú lo acompañas, parece que está pidiendo más poder de decisión, esto desde la DP lo vemos a través de las cuatro metas erradas de pertenencia, una de ellas es poder, y lo que necesitan es que garanticemos su pertenencia, el ambiente preparado, desde Montessori, también ayuda.
¿Qué decisiones a lo largo del día puede tomar la peque?
Me haces una lista porfi?
Abrazos,
Bei -
Por las mañanas elige la ropa (yo hago una preselección según el clima, porque aquí lo mismo un día hace calor que al siguiente llueve).
En el Kindergarten ella elige a qué y con quién quiere jugar.
Para merendar elige qué quiere (aunque el tema de la comida se está convirtiendo también en una fuente de conflicto, sólo quiere dulce y más dulce).
Antes de acostarse elige qué cuento quiere que le lea. A veces discutimos porque quiere otro y luego otro a pesar de que, de antemano, hemos pactado cuántos vamos a leer.
Y la verdad es que ahora mismo no se me ocurre más… -
Y se te ocurren que otras cosas podría elegir?
Como habéis acordado esas cosas?
Se lo pides con una orden (aunque sea amable)?Justo hoy hemos publicado un reels, mira https://www.instagram.com/p/CxGnTELNf57/
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Qué buena pregunta… pues que yo me enfado (poco o mucho, según el día) y pongo la mesa sola. Es un callejón sin salidad para mí, entiendo que si le pides ayuda a alguien tiene derecho a decirte que no, pero al mismo tiempo me fastidia que no colabore.
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Escuchando uno de los audios del curso «Eres muy especial, naciste el día de tu cumpleaños» hablas de que las tareas de la casa se pueden acordar con los niños según lo que les guste hacer. ¿Puede que sea eso lo que no estoy teniendo en cuenta? Ayer mismo cuando le pedí a mi hija que llevara su plato y su vaso después de cenar me dijo que no. AL preguntarle, «¿por qué no?» me dijo «porque es aburrido». Quizá se trate de hacer una reunión de familia para repartirnos las tareas, en lugar de insistir en que me ayuden porque sólo me genera frustración y a veces enfado, ¿no?
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Hola Bei, buenas noches!
Mi hijo mayor (3 años)
ha empezado este año el cole y el periodo de adaptación está siendo complicado, ya que de “periodo de adaptación” ha tenido poco, yo no he podido ni estar un día en la clase.
Poco después de comenzar parece no ser el mismo, siempre ha tenido una forma intensa de vivir sus emociones, sobretodo a los 2 añitos con el nacimiento de su hermano pequeño, pero ya estos ataques de rabia e ira tan intensos casi no existían hasta que ha ido al colegio. Él está acostumbrado a pasar todo el día conmigo y su hermano en casa y con su padre cuando no trabaja. Dice que no quiere ir porque quiere estar con nosotros en casa, que es más feliz y que no se quiere separar de su hermano. Es un niño lleno de vida, extrovertido y muy dinámico y creativo con muchas ganas de aprenderlo todo, pero desde que comenzó el cole está más apagado, irascible y tiene comportamientos más agresivos con su hermano. Por una parte se que esto se debe al cambio tan grande que está atravesando y que le pasa a muchos niños hasta que se “acostumbran” pero por otro lado me pregunto si estos comportamientos y estas desregulaciones que tiene tan grandes son una llamada urgente de que no está preparado para ir.
Y mi pregunta es que si sigue así bastante tiempo hasta “acostumbrarse” esto le podrá influir negativamente en su ensencia, en nuestro vínculo y en su autoestima.-
Hola!!
¿Cómo va la cosa?
Espero que sepas que tu hjo es un niño sano y que es muy normal no adaptarse rápido (sobre todo si directeamente no hay adaptación). Lo que más impacta es como vosotros podáis acompañar a posteriori y validar sus emocones.
¿Cómo está ahora?
Un abrazo enorme,
Bei-
Hola Bei!
Gracias por tu respuesta. He querido dejar tiempo para ver como iba evolucionando y la verdad que la cosa va a peor.
Le genera mucha ansiedad el patio del colegio, allí llora todo el rato salvo cuando se pone a recoger piedras o palos para regalárnoslos.
Cuando salimos a la calle o al parque (al cual no quiere ir) no puede disfrutar porque le genera mucha ansiedad y tiene que recoger palos, hojas, piedras y dárselas a su padre o a mi para guardarlas (todo este ritual con mucho sufrimiento) esto últimamente le pasa hasta en casa recogiendo cualquier cosita del suelo y no quiere tirar nada, le da pena, dice que le sirve.Si le cortamos la conducta
(como nos dice la profe) entra en colera y llora y sufre muchísimo no se calma hasta pasado un muy buen rato y sigue en bucle…Tanto es así que el mismo nos dice que no quiere ir a donde haya piedras, palos, hojas, ect, para no cogerlos o que le llevemos en brazos para que no pueda ver lo que hay en el suelo.
Estamos un poco superados con la situación.
Como podemos actuar ante esta conducta?
Seguir al niño se refiere que tenemos que cubrirle la necesidad de dejarle recoger todo porque es una fase o ir en contra suya no dejándole (con lo que se siente muy herido)?No sabemos si esta conducta es una llamada de que no es su momento de empezar el cole pero dudamos de que si le sacamos y no pueda superar este reto, sea peor a la larga para su autoestima y a la hora de afrontar las cosas.
Muchas gracias de antemano!
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Otra duda:
Viendo el vídeo de la lección 12 sobre Actividades de Vida Práctica, creo que los bastidores ayudarían mucho a mi hija a mejorar su autonomía al vestirse y desvestirse. Ella tiene 5 años, ¿cuáles recomendarías tener en casa? Ya que dices que no hace falta tenerlos todos como en una escuela. No me veo capaz de hacerlos yo misma, ¿hay alguna tienda que recomendarías para comprarlos?
También mencionas un rotulador de tela para marcar dónde tiene que plegar la ropa, ¿tienes algún vídeo explicando cómo hacer estas marcas? Perdona pero yo soy muy poco hábil para las actividades prácticas 😀-
Hola ESther,
es para marcar las servilletas, lo normal es hacer un cuadrado de cuatro pligues, otro de dos, uno por la mitad que queden dos triángulos… un poco como veas y te cuadre. O directamente ropa normal (con el rotu no jajaj), hay unos chismes de cartón o madera que pueden ayudarles mucho.Luego, los bastidores, puede ser simplemente un bastidor de bordar, en el que poner una camisa que le quede pequeña.
Si no te quieres complicar, lo tienes aquí.
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Hola, Bei:
Muchas gracias por tus aclaraciones.
Hay un tema que me tiene un poco preocupada. Entiendo que una niña de 5 años no tiene desarrollada la capacidad para sentir empatía pero hay momentos que siento que no estoy gestionando algunas situaciones con mi hija y la estoy educando para ser una egoísta. Por ejemplo, después de haberla llevado en el remolque de la bici, que llego sudando y con la lengua fuera, le pido que lleve una cosa de las múltiples que tenemos que subir a casa (mochilas, abrigos, bolsa de la merienda, etc.) y me dice que no. Eso me enfada pero al final acabo yo llevándolo todo. Aunque le digo que me mire y vea que voy cargada y ella no lleva nada, me dice que está cansada y le duele todo. Lo cual me cabrea aún más porque ella ha sido sentada como una señora mientras yo pedaleaba cuesta arriba (en bici eléctrica, vale, pero se nota el peso extra del remolque). Puffff… estoy atascada con esto.
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